а я читаю газеты и перевожу странные тексты о Новом Орлеане (как будто специально) и самом большом дереве в саду.
дикий бред. я считаю, читаю и выбрасываю по 10-15 страниц, исписанных косым почерком.

но я чувствую, как падаю в нежную бездонную пропасть, когда ты пишешь мне.
"сегодня с печалью отнес свой шарф стираться. - он очаровательно пах твоими духами и сигаретами".

с ним меня отпускают куда-то. а на встречи с другими - нет.
несправедливо.
но хорошо, что хоть к нему можно.

может быть потому, что я приезжаю счастливая и убираю весь дом?
завтра приедет тётя из Питера. но я её не увижу. утром в лицей, вечером на курсы...

а ты надейся.
вдруг.

бесполезное, поздно пришедшее раскаяние.
и такая странная боль.

"ты сама во всём виновата..."

я очень надеюсь, что ты никогда не узнаешь, как на_самом_деле дорог. наверное, мне страшно. да. страшно признаваться в этом себе, а ты...
ты никогда не узнаешь, каких усилий стоит моя улыбка. не поймёшь, почему я никогда не спрашиваю, с кем ты был и редко засыпаю, если ты обещал позвонить. помню когда-то я всю ночь ждала твоего звонка.
всю ночь.
наверное, это слишком. и все-таки счастье. что ты есть где-то.
где-то есть ты.

а я здесь.
и мне, кажется, сегодня слишком плохо.

и раз в 30-40 дней проиходят такие моменты, когда ты возвращаешься в тихий дом. зажигаешь сигарету. и понимаешь, что всё не так уж и плохо. и даже, если совсем честно, хорошо.
и друг тебе присылает волшебную песню.
и вечер обещает быть до безумия длинным... бесконечным...

и ты счастлива...
под звёздами, под Московскими звёздами, чёрт возьми!
моменты просветления. когда вместо Moscow Times ты читаешь Набокова.
и ставишь зелёный чай, а не привычную чашку кофе.

я всё ещё люблю этот мир.
как бы он не старался доказать обратное!

всё будет хорошо.
даже если это самая прекрасная в мире ложь!

Никотин ударил быстро, чётко, на уровень... лёгких? нет, сердца.
Завтра начнётся февраль. И мы не увидимся весь этот месяц. Дальше - как получится. Да. Всё зависит от тебя. Но я не пишу, не звоню, не открываю твою страницу. Ухожу. Закрой, пожалуйста, дверь. Можешь за это время раз 10 напиться, раз 20 увидеть друзей, найти себе девушку или белку.

АлисА. АлисА. АлисА.
все же так хотели? наслаждайтесь. он один.
смотрите ему в глаза. помогайте совершенно потерять свет в них.
улыбайтесь, смейтесь, развлекайтесь.

мне очень жаль.
"меня среди них нет".

я лучше буду пить кофе в уютном кафе, курить и... падать в снег рядом с лучшим другом.
чертовски приятная альтернатива жестокому взгляду и ударам из-за спины.
ты добился чего хотел. "иди... ... ....". и уйду.
мудак.

"мне каждая наша встреча все больше и больше нравится"
да. мне тоже.
только я теряю его и нахожу тебя.
нечестно.

ты был хороший и нужный.
теперь, когда мне просто вдруг протягивают сигарету с понтом "улыбнись", я так и говорю:
"всё Хорошо. спасибо. не Нужно."

вчера было хорошо. вечером плохо.
сегодня бессонная ночь.
я начинаю привыкать...

забавно. слов, выражающих чувства становится всё меньше.
и я уже устаю в этих лабиринтах царапать стены.

ты не позвонил и мне не всё равно. убрать бы "не". оставить главное.
и все эти мальчики, зачем мне они нужны?
каждое утро табачный дым к потолку. рисовать узоры на кафельном полу.
смешно же. а волосы как в детстве, почти прямые.

когда-нибудь я высплюсь. обязательно.
и навсегда запомню этот кофе в кабинете английского.
лучшее, что случилось в этом году.

просыпаешься, хватаешь пачку сигарет и идёшь курить. босиком.
смятые, растерзанные. простыни чёрточка в чёрточку повторяют очертания тела или наоборот... чайник не выключается.
в окне напротив впервые за три года появляется чей-то силуэт.
а ты учишься дышать.

у меня будет тяжёлый вечер, но я уже привыкла.
^^. волосы почти по плечи.
и, возможно, скоро опять приобретут новый цвет. жду.

подарите мне хорошую книгу, а?

p.s. кое-кто обещал мне футболку. обожаю их.
чашки, сигареты, мужские футболки и кухни.

- знаешь что... я странная.
- я тоже.