♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

Еврейские хохмы - есть кое что новенькое.


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.


Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…

Собака исполняет свое произведение

Домашние животные не перестают удивлять своим талантом. Вот поющая собака пианист исполняет собственное музыкальное произведение.

Самая лучшая пародия на В.В. Путина и Д.И.Медведев.

 

Читать далее...

Перлы инструкторов по вождению!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... 

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) 

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! 

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! 

У тебя война с педалями или длительный секс??? 

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! 

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... 

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... 

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... 

Учимся хамить красиво

Учимся хамить красиво

1. Да, красотою мир вы не спасёте. 
2. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 
3. Слушай Клизма, знай своё место. 
4. Дааа, ронял вас аист по дороге.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Рот будешь открывать у стоматолога. 
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Идите сюда, все четверо! Если еще раз втроем увижу, оба получите! Понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Ума как у ракушки. 
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до...!©
25.- иди на хрен!
- не парься, дойду с оргазмом!
 26. -спасибо.  
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Что на жизнь наср@ть? Или бегать быстро умеем? 
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг, желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

ПРОДОЛЖАЕМ СМЕЯТЬСЯ.....

http://www.liveinternet.ru/users/ludmila_fin/post297342052/

ПРОДОЛЖАЕМ СМЕЯТЬСЯ.....ССЫЛОК СТОЛЬКО,ЧТО МОЖНО СМЕЯТЬСЯ ДО УТРА!








Это настящий Рай для  тех,кто любит юмор!!!     Вперёд ребята на полночи хватит!



  НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ  СТРОКУ

  Юмор из первых уст от  мэтров жанра
  _Андрей Миронов на юбилее  "Кинопанорамы"_
  ([url]http://humor-tube.narod.ru/am01.html[/ur

Для вашего настроения.... Просто улыбнемся....)))

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? -- Картошка в депрессии. -- Шооо? -- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная... - Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

И снова седая ночь!!!...)))

Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!,,,))))" MargoMar geniavegas

Лучше б не встречала...

Привет, кисуль, не виделись сто лет! Как поживаешь? Выглядишь отлично, А до чего костюмчик симпатичный, Не слишком модный, но зато практичный, В таком хоть на базар, хоть на балет. И туфельки костюмчику под стать – Вполне шарман, «под крокодила» даже, Как раз вчера я говорила Даше – И на дешёвой можно распродаже Приличные вещички отыскать. Ой, а в колечке вроде бриллиант? Шучу-шучу... Но камушек изящный. Блестит и впрямь как будто настоящий... Ну, просто удивительно удачный – Нет, у китайцев всё-таки талант!.. Ты цвет волос решила поменять? Ну правильно, тебе не шло брюнеткой, А с рыженьким ты просто как нимфетка... Жаль, этот цвет мужчины ценят редко, Хотя тебе ведь их не завлекать. Ты вроде бы поправилась чуть-чуть?.. Да не смущайся, это же не драма - Каких-то десять лишних килограммов - Ведь ты давно не девушка, а дама – Тебе объёмов прежних не вернуть. С работой как? С восьми и до пяти? Зарплата - только-только на колготки? Ну, да... Кому же интересны тётки - Вот и сидят задаром идиотки... Ой, Светик, просто вырвалось... прости. А как супруг? Не сократили? Нет? Вот странно. Всех вообще-то сокращают... А не скандалит? И не выпивает?!.. Тогда, похоже, точно изменяет - Ты б это дело отследила, Свет!.. Насчет жилья не буду приставать - Ведь соль на рану сыпать неэтично... А отпуск где? На грядках, как обычно? Ну что ж, на даче тоже симпатично... Не всем же по курортам разъезжать... Ой, Светик, я ж болтаю, как всегда, А ты и слова вставить не успела... Перебивать подругу не хотела? Пора бежать? Как жаль... А что за дело? Летите завтра в Рим... Куда-куда?!! Нет, подожди-ка, я не поняла... Газпром... Рублёвка... Новенький «Бугатти»... В Сорбонне сын... Майами.... «Мазератти»... В Милане дом... Две яхты... Хватит, хватит!!! Я тороплюсь... Мне некогда... Дела... Ага, звони... Ой, нет, не приезжай - У нас ремонт и всякое такое... Да, кстати, Светик: важничать не стОит - Твое колечко, хоть и дорогое, Безвкусное ужасно, так и знай!... Маджента Rietta

Фаина Раневская

Деньги съедены, а позор остался.


***
Я не верю в духов, но боюсь их
***
«До чего же противно, когда очередная блядь строит из себя невинность»
***
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень…
***
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!
***
— Милочка, вы так хорошо
выглядите. — Спасибо, чего не могу сказать о вас… — А вы сделайте как я — СОВРИТЕ.

Почему все дуры такие женщины?
***
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
***
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
***
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…
***
У них были разные вкусы: Она любила мужчин, а Он — женщин)))
***
Я, как яйца — участвую, но не вхожу.
***
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

И что только ни делает с человеком природа!
***
Мечты сбываются… Стоит только расхотеть.
***
Если человек сделал зло-дай ему канфетку...Он тебе зло, а ты ему ещё канфетку...И так до тех, пор пока у этой сволочи не разовьётся сахарный диабет...)

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга -- «Судьба -- шлюха».

Фаина Раневская 2

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
" Нет полных женщин, есть тесная одежда».
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Плейлист/видео. Анекдоты Игорь Маменко ( 11 роликов в одном ) часть 1


Если понравилась запись,то не забудьте нажать на кнопочку "НРАВИТСЯ"! Заранее благодарю!

Афоризмы
 

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
    
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!    

Читаем дальше

Приколы

****

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
 

 

РАНЕВСКАЯ Фаина Горгиевна - цитаты, высказывания и афоризмы


Раневская родилась 15 августа 1896 года - трижды лауреат Сталинской премии, актриса театра и кино, народная актриса СССР. Известно, что Фаина Георгиевна была очень вспыльчивым и капризным человеком, но никто не мог ее обвинить в жадности и скупости. Любой нищий мог обратиться к ней с просьбой подать ему денег, и тут же их получал. Настоящим испытанием для Раневской был домашний быт - еда, уборка, одежда... Поэтому она нанимала домохозяек, которые с большим удовольствием пользовались щедростью хозяйки. Фаина Георгиевна сама позволяла себя обманывать и обкрадывать, считая, что кому то её материальные ценности нужнее, чем ей самой. Многие актеры были должны Раневской, но она никогда, никому не напоминала о долгах. Дарить подарки - было одним из её главных качеств. "Мне непонятно всегда было: люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства".

Читать далее...

Жизненные фразы
 

Каждая фраза как жизнь!

1

Читать далее...

Перлы из школьных сочинений

Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»... О романе Л.Н.Толстого «Война и мир» Толстой сделал Наташе четверых детей. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума» Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин» Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. О романе И.А.Гончарова «Обломов» В своей жизни Обломов имел только одного Захара. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети» Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок. Базаров предавался любви на смертном ложе. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения. Базаров — плейбей. Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. О рассказе И.С.Тургенева «Муму» Герасим лишен нормативной речи. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка» Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений. О пьесе А.Н.Островского «Гроза» «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья». Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу. http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-iz-shkolnyh-soch... ВасилисаСчастливаяЯ

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Когда я прочитал рассказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

Шёл полк французов и кутузов.

На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых.

На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко.......

Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала...

Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней...

Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах...

Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки...

Фразы - приколы так и прут!

1 Ругайся или не ругайся матом, жизнь проще не станет, а с прикольными фразами и цитатами можно сделать ее чуточку позитивней.  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 "ПРИКОЛИСТЫ"

Прикольные фразочки в картинках (35 фразочек)

Читать далее...

Анекдоты для субботы!

*** Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:

- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?

- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он.

– А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

***

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Читать далее...

Улыбнуло! Школьные изыски!

Читать далее...

Крылатые выражения Николая Фоменко

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!

Вечерний квартал 95

Доброй вечер друзья!
Предлагаю вам посмотреть - Вечерний квартал 95, новый выпуск.
Как всегда великолепные шутки про нашу жизнь, страну, политиков, шоу бизнес и многое другое.
Хорошего вам настроения!

ДОБРЫЙ ДЕНЬ,ДРУЗЬЯ, УЛЫБНЕМСЯ)))!

       

Читать далее...

Юморина в выходной. Часть 4

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 3 * Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

■ Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
■ Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
■ Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
■ Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
■ Самое лучшее средство для ухода - ноги.
■ То, что выжил - радует.   Огорчает, что из ума...
■ ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
■ Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
■ - Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
■ В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Выпей воды - удиви свою печень... >>>

Улыбнемся?)))

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 12 тысяч...

Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски.

Из научного доклада:
«... Пчела — это маленькая полосатая птица с иглой в ж…пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице — это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж…пу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ...»

Читать далее...

Член не нос - назад не шмыгнешь.


Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

ДАЛЕЕ ►>>>>>