-Рубрики

 -Всегда под рукой

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LediLana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 225730


36 анекдотов из Одессы, таки шоб вы были здоровы!

Четверг, 07 Марта 2019 г. 07:28 + в цитатник

36 анекдотов из Одессы, таки шоб вы были здоровы!

3925311_anekdoti_odessi (660x446, 122Kb)

 
 
— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
 
— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
 
***
 
— Сеня! Все мужчины таки козлы!
 
— Розочка, дорогая, именно так!
 
— Сеня, шо и ты тоже?
 
— Я, Розочка, самый большой козел….
 
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?
 
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!
 
***
 
У работника прокуратуры спрашивают:
 
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
 
— Не очень, зато отпускные хорошие.
 
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
 
— А это смотря кого отпускать…
 
***
 
Маленькая Циля спрашивает:
 
— Мама, а что такое муж?
 
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
 
***
 
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
 
— Читаю.
 
— Ну и как?
 
— Ты знаешь, пока никаких результатов!
 
***
 
Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!».
 
***
 
— Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу!
 
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило…
 
***
 
— Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
 
— А я таки вбил.
 
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
 
***
 
— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!
 
***
 
На Одесском рынке:
 
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
 
— А какая вам разница?
 
— Я тоже хотела бы так похудеть!
 
***
 
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?
 
— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…
 
***
 
Додик на приёме у терапевта.
 
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
 
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
 
***
 
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».
 
***
 
— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
 
— Не все… Только мама.
 
***
 
— Доктор, ну… Что меня ждёт?
 
— Таки будем закапывать…
 
— Как закапывать?! Прямо в землю?
 
— Да шо вы, пока капли в глаза…
 
***
 
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
 
— Был.
 
— А на Кипре?
 
— Таки тоже был.
 
— Ну, и где отдых лучше?
 
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
 
***
 
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
 
***
 
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
 
— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
 
***
 
Приезжий спрашивает одессита:
 
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
 
— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!
 
***
 
— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
 
— Таки да.
 
— И шо, вам там понравилось?
 
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
 
Источник: killtime.su
 
Таки 15 хорошеньких анекдотов из Одессы, шоб вы не грустили по пустякам
Никогда и не при каких обстоятельствах не грустите! А помочь вам в этом могут очаровательные анекдоты, где главными героями являются прекрасные одесситы.
 
Наша редакция собрала для читателя чудные анекдоты из Одессы, таки шоб вы всегда имели широкую улыбку на лице!
 
 
 
— Сёма, как тебя таки понимать?
 
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
 
***
 
Ругаются две соседки:
 
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
 
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
 
***
 
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
 
Голос с неба:
 
— Не ври, Изя!
 
— Шо, доллары менять?!
 
***
 
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
 
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
 
***
 
— Рабинович, а почему вы так и не женились?
 
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
 
***
 
— Мадам, какой у вас размер?
 
— А у вас?
 
— Зачем же сразу хамить?
 
***
 
— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
 
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
 
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
 
***
 
Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
 
Выпить водки.
Занюхать котом…
***
 
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
 
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
 
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
 
***
 
— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном
 
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…
 
***
 
— Роза, а ты в каком банке хранишь деньги?
 
— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!
 
***
 
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
 
— Какими судьбами?
 
— Да вот… В свадебном путешествии!
 
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
 
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
 
***
 
— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
 
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
 
— А остальное?
 
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
 
***
 
— Смотри, Изя, какие часы я вчера купил!
 
— Сёма, так они же только с одной стрелкой!
 
— Зато в два раза дешевле!
 
***
 
Муж возвращается поздно вечером домой:
 
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
 
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…
 
— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!
 
Источник: www.factroom.ru
Рубрики:  Смешное и остроумное
Метки:  

Процитировано 8 раз
Понравилось: 25 пользователям

Кахетинка   обратиться по имени Четверг, 07 Марта 2019 г. 07:38 (ссылка)
Благодарю за настроение!
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Четверг, 07 Марта 2019 г. 11:17 (ссылка)
Прелесть!
Ответить С цитатой В цитатник
Алла_Студентова   обратиться по имени Четверг, 07 Марта 2019 г. 12:12 (ссылка)
Прекрасный пост. Класс!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ВАЛЕНТИНА-1945   обратиться по имени Четверг, 07 Марта 2019 г. 14:01 (ссылка)
Спасибо! С наступающим!!
Ответить С цитатой В цитатник
masha29   обратиться по имени Вторник, 12 Марта 2019 г. 20:02 (ссылка)
БЛАГОДАРЮ!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку