Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Чем хуже голос, тем короче юбка…

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…

Лежать, молчать! А то я растеряюсь…

И ты любви покорен? Это возраст…

Опять мы так бездарно артистичны…

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…

Как утомляет симулировать нормальность…

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Любимых и родных не выбирают…

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Мы — глубоко поверхностные люди!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…

Противный, но в хорошем смысле слова…

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Со мною — ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Уйди, я одинока не настолько!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы…

Я всё могу — тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Давайте отвлечемся!!!"НЕ СДИРАЙТЕ С ЛЮДЕЙ МАСКИ!"
 

 

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

>>> Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
>>>
>>> Начали ремонт в стиле <<хай-тек>>. А закончили -- в стиле <<нехай так>>...
>>>
>>> Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый....
>>>
>>> Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
>>>
>>> Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
>>>
>>> До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
>>>
>>> Главный в доме тот, кто платит за интернет..

>>>
>>> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
>>>
>>> Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
>>>
>>> Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
>>>
>>> Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
>>>
>>> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>>>
>>>
>>> Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
>>>
>>> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
>>>
>>> Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
>>>
>>> Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
>>>
>>> Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
>>>
>>> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>>>
>>>
>>> Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
>>>

>>> Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.
>>>
>>> Не бойся старости, в России это ненадолго...
>>>
>>> В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>>>
>>>
>>> Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
>>>
>>> В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
>>>
>>> У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
>>>
>>> Женщину до истерики может довести любая мелочь.
>>> А вот мужчину....- женщина.

>>>
>>> Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
>>> -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)
>>>
>>> - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
>>> - Хоронить.
>>>
>>> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>>>
>>> Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
>>>
>>> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
>>>
>>> У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
>>>
>>> Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире

>>>
>>> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
>>>
>>> Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
>>>
>>> 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
>>>
>>> Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
>>>
>>> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>>>
>>> Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

>>>
>>> Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
>>>
>>> Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
>>>
>>> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
>>>
>>> Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
>>>
>>> Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
>>>
>>> Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
>>>

>>> Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
>>>
>>> Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.
>>>
>>> Если женщина без одежды -- это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики (с)
>>>
>>> Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
>>>
>>> Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
>>>

А ф о р и з м ы на каждый день

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Не каждая девушка ждёт принца. Многие соглашаются сразу на короля.

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Если ни на что не рассчитывать, то есть все шансы ничего не получить.

Умывать руки – далеко не всегда признак чистоплотности.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у вас появилось желание сделать кого-то лучше — начните с себя!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Жизнь — как электричка: не такая она и длинная, да и все хорошие места заняты.

Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя еще не видели.

Почти всё мудрое сказано до нас. А вот сказать все глупости у предков ума как-то не хватило...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

Увы, но суд истории чаще всего начинается уже после смерти подсудимых.

Я могу все! Просто у меня не все получается…

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс…

Смех да и только — все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее — не резиновое, на всех не растянешь!

У нас всегда так: одним всё, другим – всё остальное…

Это сколько ж нужно иметь мозгов, чтобы всем без конца их пудрить?!

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать — ещё не повод говорить правду.

Произвол – это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.

Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.

Любой закон — преграда для многих и лазейка для некоторых.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Времена изменились: раньше говорили "нас е..ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают исключительно те, кто е..бёт нас.

Третий Рим все более напоминает второй Стамбул.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Дерзать и дерзить – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон — значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.

Если вы хотите, чтобы жизнь вам улыбалась, подарите ей сначала хорошее настроение.

Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Население планеты Земля уже начинает понимать, что если где-то заговорили про "невидимую руку рынка", значит, эта рука уже шарит по их карманам.

Некоторым журналистам никто не платит за то, чтобы они писали враньё, и поэтому они вынуждены писать правду.

На конструктивную критику нередко отвечают взвешенными оплеухами.

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее 

Читать далее...

Скоро 8-ое марта))) В шутку и всерьез.

 

 

Стишки....

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать непросто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке. 

 

Художник Наталья Ершова.

 

Серия сообщений "Посмеемся!!!":
Часть 1 - Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются...
Часть 2 - Мужской монолог...
...
Часть 46 - Зарисовки из школьной жизни...
Часть 47 - Будьте хитрее)
Часть 48 - Скоро 8-ое марта))) В шутку и всерьез.

Серия сообщений "Все для праздников...":
Часть 1 - Новогодняя лотерея!
Часть 2 - Моментальная лотерея. МК.
Часть 3 - Скоро 8-ое марта))) В шутку и всерьез.

Тоже быть хочу счастливой....

Маринки муж -дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг. ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ! ))) Из инета.

Вечерние улыбки!




Очень прикольный клип автора Сoollstalker ) Морозко + Мадам Брошкина )))
Обалденно смешная штучка ))) Бабка Яга прям-таки Звезда )))

Улыбашки!

Дневник новорожденного.

Ну что за глупый народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Описался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне не комфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится…Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОПИСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг "ути-пути""? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, шут с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это хорошо. Че-то кушать захотелось. Кушать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на фиг— «Опять описался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! А О! Опять эта же умная говорит — может покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр... автор?

m

Помурчим ...хоть!

Анекдоты к праздничному столу.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

 

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Далее>>>

Отвлечемся от любимых схемок и улыбнемся!

 

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация. **************************************** Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. **************************************** Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. **************************************** Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали. **************************************** - Петрович, а вообще-то вы пьете? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. **************************************** Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть... **************************************** Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... **************************************** - Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь... **************************************** Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии **************************************** Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. **************************************** Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно. **************************************** Дирижер на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! **************************************** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: Смотри, какая красивая << Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу **************************************** Он так красиво врал, почти как прогноз погоды! **************************************** И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника... **************************************** С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак. **************************************** - Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации! **************************************** Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" не имеет смысла.

                                                        ***************************************

                                                       ****************************************

 

При перевозке живой рыбы в закрытых, наполненных водой трюмах, основная проблема была в том, что рыба не двигалась и погибала от удушья. Устанавливали различные устройства для перемешивания, но рыба двигаться не хотела. Решение было найдено довольно простое - в трюм запустили хищных рыб. - Однажды Генри Форд приказал своим инженерам обследовать все автомобильные свалки США, чтобы понять, какие детали с какой частотой ломаются в "Форде-Т". Оказалось, что ломалось все, кроме центральной цапфы переднего моста, которая не ломалась никогда. Форд дал указание понизить ее качество. - Когда-то в Венгрии по понедельникам люди выходили на улицы, наполнялись театры, музеи и концертные залы. По понедельникам был выходной день на телевидении. - "Малиновый звон" происходит от города Малин /Бельгия/, где отливались лучшие, по тем временам, колокола. В США продаются кроссовки "Рибок" оригинальной сборки: правый ботинок сделан в Тайване, а левый – в Таиланде. Для борьбы с воровством обуви с фабрик готовой продукции. - Компания Dawson Personnel Systems (Огайо), повысив нормы выработки для своих сотрудников на 20%, объявила о том, что все сотрудники, которые будут справляться с дневной нормой досрочно, могут каждый день уходить с работы в 14.00. Результат превзошел все ожидания: задание, рассчитанное на месяц, было выполнено за две недели - плюс 40-процентная экономия на освещении, отоплении и воде после 14.00. - Перед Второй Мировой большая часть минометов в европейских армиях имела калибр 81,4мм. Наши стали делать минометы калибра 82 мм. Мы могли стрелять трофейными минами, в отличии от противника. - Когда в годы войны на Сахалине сел подбитый японцами "B-29", Сталин сразу приказал Туполеву скопировать американский бомбардировщик, запретив что-либо улучшать и исправлять. Получился тяжелый бомбардировщик ТУ-4. Никогда раньше в советских самолетах не было пепельниц в подлокотниках кресел пилотов. - Венеция построена на сваях из российской лиственницы, которая почти не гниёт в воде.

 

Улыбнемся...ну и что, что понедельник!!!

Чтобы увидеть настоящего себя — нужно посмотреть со стороны. А в этом видео женщина рассказывают о мужских глупостях и слабостях, т.е. как выглядит мужчина глазами женщины.

Утро...понедельник....улыбнемся!!!!

1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! 2. Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!" 3. В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... 4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте… 5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила! - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!! 6. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось??? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... 7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой... 8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! 9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!! 10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня 11.Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. 12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! 13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. 14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался... 15. - Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие. 16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки. .

Улыбнемся....


1.Довести до греха не обещаю, но провожу.
2. Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
3. Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
4. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
5. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
6. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
7. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
8. Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
9. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
10. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
11. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )
12. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
13. Диета: кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
14. Лучший четвероногий друг - кровать!
15. Интим не предлагать - могу не отказаться!
16. Пусть я не в здравом уме, зато в своем
17. Если долго хранить верность - она испортится!
18. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
19. Сегодня три раза подумала. Очень устала...
21. Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
22. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Остроумные мысли. Часть 4

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3
 
 

Очередные 60 пирикольных фраз >>>

Комплименты бываю разные

 Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

Читать далее...

Небольшие наблюдения о жизни. С юмором.

Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! -Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше! Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... Иногда так хочется некоторых поздравить ! ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

БОРЩ, КАК НАПРАВЛЕНИЕ ИСКУССТВА ...

Борщ, как направление искусства...

ГОВОРЯТ ДЕТИ.Из книги К.И.Чуковского «От двух до пяти»


- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

***
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


***
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!


***
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Далее>>>>>>>>>>

Смотрим дальше!>>

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Посмеёмся! >>>

Подниматель настроения  

И делов то всего. Просто нажимаем на кнопочку!

 Заряд позитива гарантирую!

 Это упражнялка на день смеха

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! *** Из блога Рамочка от Натальи Е

Читать далее...

Давайте начнём эту неделю с позитивного ПОНЕДЕЛЬНИКА???!!!!

Поддавайтесь на шутки! + 34 >>>

Одесский говорк с юморцой.

**************************************************************************
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов.
**************************************************************************
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
**************************************************************************
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
*************************************************************
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
*****************************************************************
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
**************************************************************

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
************************************************************************
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
********************************************************
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
******************************************************
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
********************************************************************
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
*************************************************************************
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
************************************************************************
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
**************************************************************
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
**************************************************************************

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
**************************************************************************

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
**************************************************************************
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
**************************************************************************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
*************************************************************************

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
*********************************************************************
И на закуску:

Весёлые мудрости

источник

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.Читать далее...

Смешинки - 11. Веселые зверята.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще
и с салфеткой!


Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!


Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.



Приходят волк, медведь и лиса на мед комиссию. Первым заходит волк показывают Автомат,-Что это? Волк -Не знаю. показывают кирпич -А это, что? Он -А это кирпич. комиссия - В стройбат его! С лисой так же. Спрашивает их медведь -Как вы в стройбат попали?
-Да все просто, сначала показывают автомат ты говори Не знаю. Потом покажут кирпич ты скажи Кирпич. Все понял? –ДА! Заходи показывают Автомат,- что это? Медведь -Не знаю показывают гранату - Что это? Медведь -Не знаю, но тут где то кирпич должен быть. Комиссия -В разведку его!!!




- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Юмор одной строкой



Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть
- Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
- Еда! Еда!-кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем Вам?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Лишь изредка я привстаю с диеты.

Я выгляжу неплохо, но нечасто.

Он весь в себе... Но что-то выпирает.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Как робок он... сопротивляться сложно...

Любовник лучше, да и ест он реже.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

Прощай навеки! Позвони мне завтра!

Он так молчит, что хочется раздеться..

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

Нет, никогда! Но изредка - конечно...

Чтоб "всё забыть", хоть что-то нужно вспомнить...

Всё нипочём любви! Когда есть деньги.

Я шла навстречу счастью... разминулись...

Не всем дано без устали лениться.

Влюбить бы pад... Выпендpиваться тошно!

Вот и звонок, которого не ждали.

Как страшен приговор любимых женщин.

А вот ромашки я тобою мять не стал бы.

Ты пpиласкай меня... Hо только без пpетензий!

Мы женимся обычно на нормальных...
Читать далее...

Приятных наступающих выходных )


Читать далее...

Феня

Энта Эммес: Дрек!(Дерьмо!)  Как ругаться по-еврейски? Все знают, что такое "киш мир ин тухес", но не все могут на это ответить. Всё, что Вы хотели знать о лексиконе еврейских бандитов в Америке, но не у кого было спросить. Словарь полуживого одесского языка "Как говорят потомки Бени Крика и Багси Сигела"  Если в руках у человека вантуз - он, скорее всего, сантехник, если диктофон - наверное, журналист, а если словарь - человек, вне всякого сомнения, учит язык. Конечно, если язык - одесский, то его надо слушать, при том живым, естественным. Но сейчас, когда он постепенно становится достоянием истории и фольклора, пригодится любое печатное издание. Вот лишь несколько образчиков этой изящной словесности: А - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиёт! Б - Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.  - Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей? - Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет. В - Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы. Г ...Я только было хотел снять свой "аля матшиш" и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль... Д - Ты будешь пустой через того жильца... Ты на этом заработаешь дулю с маком и все. Е Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:  - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо! Ж Старый одесский портной делится с другом:  - Если би я бил цар, я би бил его богаче. - Почему? - Я би еще же немножечко шил. З Мать ребенку:  - Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать? - Щас! - Ты мне не щас, а зараз. И - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мне все равно, лишь бы да! К - Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью. Л - Женчина, возьмите лапсердак,  Ну где же ты теперь такой найдешь?  Отдаю его за просто так, Но ведь же ж не за здорово живешь. М - Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома". Н - Ше сегодня за день? Среда? - Да, немножко. О От когда я живу, я не слышала такого идиотства. П - Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло... - Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько... Р - Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.  - Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую. C - Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?  - Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал? Т Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.  - Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?  - Не, зима меня застала во время купания. Ф - Сеня, почему я должен фицкать деньги?  - Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!  - Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! Х Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой! Ц Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле: - Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.  - И получается?  - Ох, ребе, как они умеют плавать!.. Ч - Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох - тебе надо поправиться! Ш - Я имею шанец устроиться на работу!  - Что-то серьезное?  - Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.

http://www.sem40.ru/crime/fena.shtml

Серия сообщений "Я ИВРИТ УЧУ НЕ ПО УЧЕБНИКАМ ":
Часть 1 - Я ИВРИТ УЧУ НЕ ПО УЧЕБНИКАМ
Часть 2 - Кто такая Софа Хадашот? Это сестра Сары Битахон! Трудности перевода.
...
Часть 41 - Kакое русское слово похоже на “юйх” (“юх”). Правильно, уха!
Часть 42 - Альтернативных «Земель обетованных» было предложено более десятка, мы отобрали из них четыре с половиной.
Часть 43 - Всё, что Вы хотели знать о лексиконе еврейских бандитов в Америке, но не у кого было спросить.

Серия сообщений "Новое псевдо-и-одесское":
Часть 1 - НОВЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР- Георгий Голубенко - «Рыжий город»
Часть 2 - Проект «Чисто Одесский сайт»
...
Часть 12 - Привет от «старушек»!
Часть 13 - Комплекс еврейской мамы
Часть 14 - Всё, что Вы хотели знать о лексиконе еврейских бандитов в Америке, но не у кого было спросить.