Вчера по каналу ТМС видела прекрасное. Африканская саванна, посредине дерево. Справа от дерева лежат два льва. Камера поворачивается влево – там со всех ног бежит газель. В направлении дерева и львов. Газель бежит на бешеной скорости, приближается к дереву и львам и…

 

Так я пересказывала Арно увиденное.

– Догадайся, что произошло дальше, – предложила я Арно.

– Газель напала на львов, – выдвинул Арно свою версию.

– Нет. Даю тебе подсказку: если бы я была газелью, я с большой вероятностью сделала бы то же самое. Ну же, вспомни, что для меня характерно?

– Пронеслась бы мимо львов, не заметив их? – предположил Арно.

 

Честно говоря, и я бы не догадалась, что произойдёт дальше, ибо невероятно. Настолько невероятно, что я перекопала интернет и нашла это видео.

Судите сами (10 секунд)

Разговариваю с Арно по телефону. Слышно отвратительно.

- Comment s'appelle le village où habitent tes grands-parents?
- Presles-en-Brie.
- Quoi en Brie?
- Presles!
- C'est quoi la première lettre?
- P!
- B? Comme Boris?
- P!!! Comme une pute!

Перевод не даю, мне кажется, и так всё понятно.

Эту историю мне рассказала подруга, работающая врачом в одной из самарских клиник, она узнала её от своих коллег, а те, в свою очередь, от своих.

 

В приёмное отделение больницы привезли мужчину с диагнозом «Рваная рана яичек и сотрясение мозга». Дежурный врач долго не мог сформулировать анамнез кратко и лаконично, и то и дело прыскал от смеха. Фразы «пациент заболел остро» и «жалобы на боль в голове и яичках» не отражали всей картины происшедшего. А произошло следующее.

 

В один субботний день решил Михал Иваныч сделать в своей квартире плановую уборку. Он надел свои старые трико с отвисшим задом и пузырчатыми коленками, взял веник и начал мести палас. Все знают, в какой позе метут палас, Михал Иваныч оригиналом не был, лишь для устойчивости немного расставил ноги. Кот Федя зачарованно наблюдал сие действие с дивана. Когда Михал Иваныч повернулся к нему задом, кот Федя заметил, что отвисшая мотня как-то странно покачивается (Михал Иваныч был довольно стар).

 

В штанах Михал Иваныча было что-то завораживающее. Кот Федя решил проверить свои рефлексы. Сможет ли он поймать на лету мерно раскачивающийся предмет? Он поджал лапы и подготовился к прыжку. Выждав подходящий момент, кот Федя оттолкнулся от дивана, одним прыжком преодолел расстояние до Михал Иваныча, вцепился когтями в мотню и, счастливый, повис в воздухе. Михал Иваныч взвыл и, в каком был положении, в таком и полетел вперёд. А впереди располагалась батарея центрального отопления. Добротная, чугунная. Она и приняла на себя удар головой.

 

Михал Иванычу зашили рваную промежность и через несколько дней отправили его домой. Что сталось с котом Федей, никто не знает, надеюсь, что животное не пострадало.

 

Я думала, что уже достаточно изучила французские ласковые имена (о них я писала здесь), но нет – у французов просто неистощимый запас нежностей. Сегодняшней находкой стало слово «bouchon» [бушон].

 

Вообще-то слово многозначное, первые его значения – «пробка» и «поплавок», но я увидела его вот в таком контексте: «Ca y est nous avons enfin trouvé pourquoi notre bouchon n'allait pas bien depuis quelques temps» (Ну вот, наконец-то мы поняли, почему наш(а) «bouchon» в последнее время плохо себя чувствовал(а)). Честно говоря, я подумала, что тут опечатка, и имеется в виду болонка («bichon»), тем более что по смыслу подходит. Но всё-таки решила проверить. И точно – еще одно ласковое наименование для французских деток! Это у нас говорят «глупый, как пробка», а у французов это просто пробка «маленькая моя». Вообще-то, скорее всего, это значение развилось не от пробки, а от щётки, которой чесали лошадей, она называлась тоже «bouchon», но нынешние французы уже сами затрудняются сказать, что именно они так переосмыслили.

Читать далее

Есть у французов сайт наподобие нашего башорга, называется « Vie de merde » («Жизнь — дерьмо»). Пользователи туда помещают курьезные истории из жизни, смешные реплики своих друзей и т.д., а посетители сайта могут их оценивать, нажав под сообщением ссылку «да, жизнь и впрямь дерьмо» или «поделом тебе». Все сообщения написаны от первого лица и начинаются со слова «сегодня». Сначала я хотела привести здесь лишь несколько историй, но в результате сделала целую подборку. Перевод мой.

 

Сегодня я попробовал «Лунную походку» прямо в ванной. Результат - четырнадцать швов.

 

Сегодня я принес мою мышку к ветеринару, чтобы ее усыпить. Но она, видимо, была против и вцепилась со всей силы зубами в палец ветеринару, который рефлекторно отшвырнул ее в дальний угол. Дело сделано.

Читать далее

«Бледина» - это не только транскрипция всем известного слова. Во Франции это одна из самых известных марок детского питания. Русские эмигранты тоже покупают эту марку. Только в их речи звучит она как-то странно:
- Будь другом, привези нам бледину!
Или так:
- Милый, я так устала, может, заедешь за блединой?

***
Обсуждали иностранные акценты, в частности, испанский. В испанском языке нет некоторых привычных нам звуков, например, [ж],[з],[в]. Многие испанцы подменяют их согласными [ш],[с],[б]. У знакомой студентки была подруга Влада, которая жила с испанкой. Испанка эта тоже имела трудности с произношением, поэтому звала ее Бляда.

Арно подошел ко мне с ящиком, в который я сложила луковицы гладиолусов на зиму.
- Что это? – спросил он.
- Гладиолусы, - ответила я.

Через пять минут, из кухни:
- Дорогая, а ты уверена, что они не загнили?
- Уверена, - отвечаю я.
- А почему внутри желтое?
В дверях появляется Арно. Держит в одной руке луковицу гладиолуса, в другой – аккуратно вырезанную оттуда дольку. По тому, с каким изяществом была вырезана долька, до меня сразу дошло – Арно хотел чеснока. По моему взгляду Арно понял, что это не чеснок. И даже не загнивший чеснок.
- Я же тебе сказала, что это – ГЛАДИОЛУС! – сделала я попытку понять мужскую логику.
- Я думал, что ты пошутила… - вздохнул Арно.

А вот теперь скажите мне, мужики, вы тоже цветочные луковицы от чеснока не отличаете? Даже те, что с клубнепочками? Или это исключительно европейская черта?

Помните, я рассказывала, что кока-кола здесь универсальное лекарственное средство широкого спектра действия? И головную боль ей лечат, и понос… Так вот, это еще не все. Ей лечат еще и отравления. Мне даже рассказали как. Если вы блюёте отравились и вам нездоровится уже день, два, три (ненужное зачеркнуть), то кока-кола вернет вас к жизни. Надо взять бутылку кока-колы, выпустить из нее весь газ и потихоньку попивать, методично поблевывая после каждого глотка. А чудодейственный эффект объясняется тем, что в кока-коле (и именно в ней, а не в каком угодно напитке!) содержится оптимальное количество питательных веществ и сахара, что жизненно важно для истощенного организма. И пусть вас не смущает то, что колой чистят чайники – раз чайники становятся чище, то и желудки тоже, логика железная. Главное – не забыть выпустить газ. Так и сказали: с газом – ни-ни, эффект не тот. Видимо, у многих уже был не тот, но решили, что это из-за газа. А без газа она куда лечебнее.

 

Впрочем, французы тоже смеются над представителями стран бывшего СНГ. Особенно их умиляет лечение простуды водкой с перцем.

И снова на курс испанского языка пришли испанцы бегло говорящие по-испански, хотя курс называется «Первый уровень» (в прошлом году был «Начальный уровень»). Если в прошлом году все аблякающие тщательно скрывали свои способности, так как официально не имели доступа на начальный уровень, то в этом году они даже хвалились: «Я изучаю испанский пять лет!», «А я семь!», «А я жил в Мексике!» Пришел даже некий Карлос, и тоже – учить испанский. Завидная жажда хороших оценок! И среди всей этой испано-трещащей толпы – мы, три русские студентки, у которых в программе испанский язык вообще не значится, и которые ухватили только часть начального уровня из-за прошлогодней забастовки. Что ж, лучше быть слабым среди сильных, чем сильным среди слабых, так что други мои, в ближайшие полгода обращайтесь ко мне исключительно на испанском. И чтобы облегчить вам эту задачу, я познакомлю вас сейчас с азами этого замечательного языка.

 

Итак, с чего начинается изучение любого языка? С проклятий алфавита. Выберем в алфавите буквы, которые читаются непривычным образом. Возьмем букву « j ». Забудьте все ваши «жи», «джей» и прочее, в испанском языке это «хота» и читается она как «х». Например: juez ejecutor [хуес ехекутор, простите] – судья-исполнитель, juicio [хуисио] – разум, рассудок. Помните задорновскую фразу «Хули Лопес бьет по воротам»? Так вот, тот самый Хулио (кратко Хули) пишется тоже через хоту: Julio. А известный герой-любовник дон Жуан (don Juan) на самом-то деле дон Хуан, ведь он испанец.

 

А как же будет читаться буква « h », которая тоже присутствует в испанском алфавите, если «х» уже занято? А никак, на ее месте даже придыха не осталось. Так что если увидите, например, «yo huelo», выбросьте из головы дурные мысли, это всего лишь [йо уело] и переводится как «я нюхаю». А слово «huevo» читается совсем не так, как вы подумали, вовсе даже по-другому (хоть и ненамного лучше): [уебо] и означает «яйцо» (куриное). Тут нужно внести пояснение: буква « v » в большинстве случаев читается между «б» и «в», но ближе к «б». Теперь мы можем корректно прочитать следующее слово: huevón (помним, что h не читается, а v читается как «б»). И означает оно «глупый, трусливый». Впрочем, по транскрипции можно было догадаться. Еще можно заметить над буквой «о» надстрочный знак – это в данном случае ударение. Иначе ударение ставится по общим правилам. Правда, надстрочный знак может ставиться и просто для отличия омофонов, например, « tu » - твой, а « tú » - ты (оба читаются как «ту»).

 

Наряду с буквой « l » [эле] в испанском алфавите есть буква « ll » [эйе]. В словах она читается, соответственно, как «й». Например: ¿ Cómo se llama ? [комо сэ йама?] – «Как Вас зовут?» Обратите внимание, что в вопросительном предложении знак вопроса ставится и в конце, и в начале (перевернутый). Это для тех, кто читает по слогам, чтобы сразу взяли нужную интонацию, а перевернутый – для тех, кто привык читать вверх тормашками. В Испании, видимо, и тех, и других достаточно. А теперь, внимание, следующее слово: llévalо. Помним, что « ll » - это «й», а « v » - это «б» и сетуем, что ударение не в середине. Перевод следующий: «принеси его». Да, тут безударное местоимение « lо » приклеилось к глаголу, что случается часто в испанском. Но это уже другая тема.

 

Вы скажете, что мало выучили? Зато наматерились вдоволь. Так это были основы основ, лишь часть алфавита. ¡Hasta pronto!

О животном, пол которого нам не известен, при наличии названий для обоих полов, мы чаще говорим в женском роде: кошка, собака, лиса. Во французском языке, наоборот, во всеобщем употреблении, скорее, название самца: un chat (кот), un chien (пёс), un renard (лис), хотя есть соответствующие самки: une chatte (кошка), une chienne (собака), une renarde (лиса). Думаю, что французские феминистки скоро заметят эту несправедливость и постараются ее исправить.

 Сложнее им будет с родовыми названиями, у которых во французском нет соответствия в женском роде: un oiseau, un poisson, un insecte (адын птиц, адын рыб, адын насекомый). Да и в русском их помужественнее не назовешь – уж либо женщины они, либо бесполые. Есть во французском языке и животные, которым женский пол никак не припишешь: un crapaud (жаб), un escargot (улитк), un lézard (ящериц) и т.д. Переводим мы их, конечно, русскими словами жаба, улитка, ящерица и т.д., но не забываем, что в оригинале они все-таки мужики. Показателен в этом смысле перевод песни Жоржа Брассенса «Горилла» (Georges Brassens « Le Gorille »). « Gorille » - как раз тот случай, когда во французском языке это животное по умолчанию мужского пола, а в русском – женского. У Брассенса главный герой представлен как сексуально озабоченный молодой самец, переполненный гормонами и высматривающий себе жертву для их излития. В данном случае переводить « gorille » как «горилла» - это полностью изменить смысл произведения: вместо самца, ищущего, на кого бы напрыгнуть, окажется самка, жаждущая отдаться первому встречному. Переводчик выкручивался, как мог. Тут в ход пошли и описательный перевод, и различные синонимы. Горилла заменялась словами: самец, он, зверь, примат, мальчик-новичок, четверорукий, горилла – знатный удалец. Кто не знаком с песней, скажу, что молодой примат оказался перед выбором: старушка или судья, и выбрал судью, уволок его в кусты и… ну вы догадались. Вообще веселая песенка, рекомендую.

Еще примеры

Тем, кто недооценивает важность диакритических знаков во французском языке, предлагаю убрать один ма-а-аленький значок в слове "répéter" и написать его так: "repéter". А лучше сказать это слово погромче по всем правилам французской фонетики, и лучше, в изысканном обществе, например, так: "Repétez, s'il vous plaît". Эффект бабочки обеспечен.

Разбирающимся во французском языке так же, как я в строении блохи, поясняю: "е" с падающей на нее каплей косого дождя, т.е. "é", читается как [e], это почти русская "е" в слове "лес", только с широкой жизнерадостной улыбкой. Другая "е", без капли, читается по-разному, в зависимости от настроения расположения в слове, а то и вовсе не читается, если, например, настроения нет совсем стоит в конце слова. Но в данном случае, в первом слоге "repéter" ее следует читать как [ǝ], т.е. почти русское "ё" в слове "лёд". Разница ощутимая и для чуткого французского уха заметная.

Теперь о значении. С "répéter" все просто: этот глагол означает "повторять", а "Répétez, s'il vous plaît" переводится как "Повторите, пожалуйста". С "repéter" тоже все просто: "péter" означает "пукать", а приставка "re" в данном случае - повторение действия. Таким образом, фраза "Repétez, s'il vous plaît" будет означать ни больше, ни меньше, чем просьбу пукнуть еще раз (на бис). Особенно будет приятна собеседнику, который думал, что сказал что-то очень важное.

Так что ставьте, друзья мои, диакретические знаки! Лучше перебз перебдеть, чем недобдеть. А для особо занудливых скажу, как называется косой дождь над буквой "е": "accent aigu" [аксант эгю]. Почти как древняя монета экю, если кому-то от этого легче. Он еще и в другую сторону бывает, но с таким все сложнее. Не скажу как он называется, должна же быть в женщине какая-то тайна!..

Разбираем на устном переводе ошибки других переводчиков. Смотрим в записи интервью с французским писателем Бернаром Вербером. Переводчик за кадром делает последовательный перевод в обе стороны, его голос идет не в наушники ведущему и писателю, а в эфир, так что все огрехи сразу налицо. Бернар говорит о том, что он пишет каждый день с 8 утра и до обеда.

• Ведущий: а если в определенный день в 8 утра у Вас нет вдохновения, Вы все равно садитесь писать?
• Бернар: Je remercie Dieu, mais il ne m'est jamais arrivé de ne pas avoir de l’inspiration.
• Переводчик: Я хочу воспользоваться случаем и поблагодарить Бога, не было ни разу в моей жизни такого момента, когда вдохновение меня не посещало.

 

А ведь Бернар всего лишь сказал «Слава Богу, такого еще не случалось, чтобы у меня не было вдохновения». Бернар, конечно, от скромности не умрет, но чтобы приветы Богу в телеэфире передавать… Интересно, чем отделался переводчик?

Сильван: «Ты будешь есть этот суп, или я его собаке отдам?»
***
Едем с Арно в машине, я что-то увлеченно рассказываю, на мой взгляд чрезвычайно интересное. Делаю вдох, чтобы продолжить. Арно: «Эх, жаль, что я радио с собой не взял».

Я уже говорила, что самое мерзкое, что есть во французском языке - это огромное количество омофонов, т.е. слов, которые звучат одинаково, а пишутся по-разному. Самый известный омофонный ряд, который часто приводят в пример изучающим французский язык - это vers (стих), ver (червяк), verre (стакан), vert (зеленый), vair (беличий мех). Все эти слова, к тому же, многозначны, но это уже другой вопрос. Нас сейчас интересует произношение, а все они звучат как [вер], и без контекста невозможно понять, о чем идет речь.

Помню, когда я только начала изучать французский, в разговоре с одним французом попалась на фразе "vers aux 8 pieds". Всех значений "вер" я тогда не знала, и "пье" знала только одно: "нога", поэтому начала быстренько подставлять к "ноге" знакомые значения "вер" и остановилась на варианте "8-лапый червяк". "Гусеница!" - обрадовалась я и тут же потеряла нить разговора, т.к. никак не могла сообразить, при чем же здесь гусеница. А француз был поэтом и говорил мне, вообще-то, о восьмистопном стихе...

И вот сегодня я случайно наткнулась в Интернете на интересную статью о каштанах. Заканчивалась статья такой фразой: "Soyez prudent, les marrons dindes que vous trouvez dans votre jardin sont très toxiques!" - "Будьте осторожны: каштаны-индюшки, растущие в вашем саду, очень токсичны!". А ведь здесь речь идет всего лишь о разновидности каштанов, которые в русском языке называются "конскими", а во французском - "индийскими": "marron d'Inde". Произносятся же они точно так же, как и несуществующие "каштаны-индюшки": [маррон данд]. Видимо, автор статьи никогда не видел, как это пишется, и был уверен, что есть такой сорт каштанов -  индюшачий. Наверное, он даже  как-то себе их представлял...

 Оказывается, птицы – тоже четвероногие, да, почти как собаки, и даже более, потому что у собаки все-таки лапы, а у птицы – ноги. Правда две, а не четыре, но это же объяснимо: две другие просто отвалились трансформировались в крылья в процессе эволюции.

 Ни для кого не секрет, что давным-давно на земле жили динозавры. Наверное, были среди них романтичные, которые мечтали о небе, а может, просто переели все вокруг, и ради сохранения рода вынуждены были взлететь. В общем, часть динозавров отрастили крылья и взлетели, потренировавшись предварительно несколько миллионов лет, махая передними лапами и подпрыгивая. Так вот, кто взлетел, тот и стал первой птицей, а не птеродактиль, как некоторые думают (птеродактиль – летающая рептилия).

 А теперь о главном. В классификации животного мира четвероногие (лат. Tetrapoda) включают в себя четыре класса: земноводные, пресмыкающиеся, птицы и млекопитающие. Это согласно русским источникам. Согласно французским – три класса: земноводные, чешуйчатые (пресмыкающиеся и птицы) и млекопитающие. Вот что интересно: когда у людей появилась речь, птицы уже летали, так зачем же надо было называть надкласс, включающий птиц, «четвероногими»? Непорядок! Назвали бы хоть четырехчленными четырехконечностными, в конце концов! А то ладно, птицы, у них хоть и две, да ноги, ладно собаки, у них хоть и лапы, но четыре, но что делать с китами, которые, согласно данной классификации, тоже четвероногие?

Одна сердобольная женщина нашла на улице маленькую собачонку. И решила женщина, что не дело собачонке уличной быть, когда на дворе XXI век, и тем более, в такой благоустроенной стране, где каждая собака может позволить себе иметь хозяина. В общем, заманила женщина собачонку к себе домой, накормила, напоила и спать уложила. И зажили женщина с собачонкой счастливо.

Но счастье оказалось недолгим, собачонка вдруг прихворнула. Женщина, повторяю, была сердобольная, и к собачьим недугам чувствительная. Повела она свою любимицу к собачьему доктору. Что подумал собачий доктор про женщину, история умалчивает, только выдал он ей довольно-таки нестандартный диагноз: "Это не собака, а крыса".

Вы меня спросите, как же так получилось, что женщина не отличила крысу от собаки? Кто его знает, отвечу я, может быть, она была сильно близорукая и очков не носила, потому что нос длинный, а может, просто была истинная француженка, крыс и тараканов видевшая только на картинках. Может, она решила, что стала счастливой обладательницей свежевыведенного вида таксы с укороченными ушами и лапами и собиралась участвовать в выставках, соседям на зависть.

О дальнейшей судьбе сердобольной женщины и ее любимицы ничего неизвестно. Хочется думать, что диагноз собачьего доктора не лишил женщину ее лучшего чувства, и она с прежним рвением заботится о подопечной. А то что же получается? Любим, ничего не зная о предмете обожания, а как открывается маленькая неприятная деталь биографии - так из сердца вон?

Клара с королевской фамилией Валуа переводит на французский язык в качестве курсовой работы очерк В.Короленко «Ночью». Очерк начинается с описания комнаты в бедном доме, наводненной тараканами: «…Сдавшись на задние лапки и подняв голову кверху, они смотрели на огонь и шевелили усами».

Клара знала, что усы – это moustaches, колючие волосяные наросты под носом у давно не бритых мужиков, не несущие никакой функции, кроме самоутверждающей. Клара не знала, что в русском языке слово «усы» означает также «придатки на голове насекомых, являющиеся важными органами обоняния и осязания», для которых во французском языке существует специальное слово – antennes. Поэтому Клара, имея в своем арсенале только пару «усы – moustaches», омусташила тараканов, наделив их вторичными половыми признаками. «Я думала, так как описание идет глазами детей, может, они нафантазировали себе тараканов с человеческими усами», - оправдывалась потом Клара.

А я вот думаю, в русском языке «усы» есть также и у некоторых рыб, сома, например. Во французском для них тоже особое название имеется: barbillons. А нитевидные отростки у злаков, что по-русски тоже «усы», по-французски называются barbes. Хорошо, что в тексте были только тараканы, а если б еще и пшеница усатая колосилась, да сом усатый в запруде плавал, боюсь, психическое здоровье Клары оказалось бы под угрозой. Не каждая психика выдержит пририсовывать в воображении гусарские усы всему живому и неживому!

Оказывается, при наименовании парижского RER произошел забавный случай. В конце 60-х годов, когда строительство только началось и работы велись всего на двух участках, одним из которых был La Défense – Étoile, разработчики назвали новую подземку «Métro Express Régional Défense Étoile» («региональное экспресс-метро Дефанс-Этуаль»). Ну, звучит благородно, подумали они, и дали задание художнику сделать соответствующие вывески на входы. А на вывесках такого рода писали не все длиннющее название, а аббревиатуру. Художник уже замахнулся кистью, как его вдруг осенило, что если сложить первые буквы наименования, то получится звучное MERDE*. Merde! – буркнул он и бросился звонить вышестоящим в Дефанс.

Как художник объяснял высоким чиновникам, какую аббревиатуру он получил путем простого сложения первых букв, история умалчивает, только чиновники догадались, что это будет, скорее, не название метро, а его характеристика. Попробовали сократить – получилось MER («море») – тоже как-то нелогично, да и домыслить легко. Помнится, в 2004 году была популярна песня Каложеро «Face à la mer» («Лицом к морю»), так вот, когда я процитировала это название одному моему другу, он тут же переспросил: «Как-как? Face à la merde?»

В общем, ответственные лица не придумали ничего лучшего, как переименовать то, что строили, в более благозвучное: RER (Réseau Express Régional – региональная сеть экспрессов). Со временем эта сеть разрослась до пяти линий, а название осталось прежним. Но в памяти народа все еще жива история с переименованием. Не удивлюсь, если отважному художнику когда-нибудь поставят памятник «За спасение чести парижского RER».


*merde (англ. shit, нем. scheiße, исп. mierda, итал. merda и т.д.) – читается [мерд], в дословном переводе означает «дерьмо». Употребляется также в качестве междометия, в таком случае переводится как «черт!» или «бл@дь!»

Ну вот, состоялся сегодня очередной контроль. Снова был пофразовый перевод во все стороны, снова все нервничали и заикались. Под конец, когда сил уже ни у кого не осталось и внимание притупилось, в одном из предложений прозвучали следующие слова: numéro un des constructeurs de voitures à bas coût (лидер среди производителей автомобилей низкой стоимости). И все бы ничего, но последние два слова читаются как «ба ку», и в быстрой речи произносятся также, как и «Баку», который столица Азербайджана. Ну и соответственно, половина русофонов туда и поместили, не стесняясь, автомобильного лидера – в Баку (преподаватель, конечно, обалдел от такого марш-броска компании Рено).

Хорошо еще, что в тексте значилось "bas coût", а не "coût bas", что вполне идентично и созвучно с "Куба", а то мы бы заслали автомобильного лидера в дружественную страну Латинской Америки…

Раньше я задумывалась, откуда на Западе такие смешные для русского уха имена берутся: Сиси, Тити… Секрет Сиси открылся еще во времена «Санта-Барбары», а вот про Тити узнала только сегодня. Оказалось, это уменьшительно-ласкательное от таких имен, как Tiffany, Tifaine и Christine. Ладно, Тиффани, ладно Тифэн, но Кристина???

А тут вспомнилось еще одно ласкательное. Мне всегда нравилось, как звучит Эммануэль (отбросим ассоциации с фильмом): гордо и в то же время загадочно. Первым ударом было открытие, что это не только женское имя, но и мужское, разница лишь в написании: Emmanuelle и Emmanuel. А потом как-то случайно выяснилось, что уменьшительно-ласкательное для этого имени – Маню, вот ни больше и ни меньше, с ударением, естественно, на последний слог. И куда делась романтика…

Объясняю Арно, кто такая золотая рыбка:
- В сказке Пушкина была такая рыбка, которая делала все, что хотел рыбак, понимаешь?
- Да, понимаю, рыбка была дрессированная, - сделал умозаключение Арно.

Татарский кукольный театр приехал в Самару и уже дал один спектакль на татарском языке. Это событие осветили в новостях. В начале сюжета журналист за кадром убеждал, что настоящий кукольный спектакль будет понятен на любом языке. А потом показали интервью с одной из первоклассниц, только что посмотревшей этот спектакль, и она с готовностью сообщила:
«Ну я только одно поняла… что там что-то такое… уже не помню…»
После долгой паузы: «призрак какой-то…».

- Это должно быть где-то здесь. Недалеко.
- Да, кажется, нам туда (неопределенный взмах рукой вправо).
- Нет, скорее туда (неопределенный взмах рукой прямо)
- Но это недалеко, это точно.
- Да, это где-то тут.
- Спросите кого-нибудь! – умоляюще ноет Арно, почуяв недоброе (он был свидетелем предыдущего случая с машиной), - русская женщина, не знающая дорогу – это катастрофа, а тут две русские женщины, не знающие дорогу!..
Спокойно, без пены. Мы не просто две русские женщины, в нас иногда просыпается логика. И это как раз тот случай. Мы проходим один квартал в направлении неопределенного взмаха рукой вправо, и один - в направлении неопределенного взмаха рукой прямо, и – о чудо! – оказываемся в правильном квадрате, откуда цель уже видна. Удивлены, обрадованы. Арно недоумевает. Как же так, две русские женщины, ни одна из которых не умеет ориентироваться, находят желаемый объект?! Вот она, загадочная русская душа…

- Говори скорее, направо или налево! – спрашивает муж сидящую рядом жену.
- Направо (включается правый поворотник). Нет, налево!
Машина, почти повернувшая направо, делает игривый поворот влево. Катится под горку, закатывается в тупик. Взвизг тормозов.
- Куда дальше? – спрашивает муж.
- Назад, - отвечает жена.
- Логично, - соглашается муж, возвращается. – Теперь куда?
- Теперь туда.
- А ты уверена, что знаешь дорогу?
- Да! Я же здесь была!.. Кажется, вон туда.
Едем вон туда.
- Где остановиться? – спрашивает муж.
- Вот здесь… Нет, вот здесь! – отвечает жена.
Останавливаемся вот здесь. С вещами на выход. Проходим 10 метров, дорога сужается и переходит в непроходимый бурьян.
- Ты уверена, что это здесь? – вопрошает в очередной раз муж.
- Уже нет, - честно отвечает жена.
Возвращаемся на исходную позицию, снова садимся в машину. Все, кроме мужа. Он находит логичное решение: спрашивает другого водителя, тот ему объясняет дорогу, все находим без приключений.
- Ты уже даже не злишься, - прерываю молчание я.
- А что толку злиться, - усмехается муж. – Это же все равно, что злиться на дождь или на грозу. Дождь все равно пойдет, злись ты на него или не злись…

Неужели все так безнадежно?

Приехала моя кузина из Берлина, и мы с ней пошли искать ее школьную подругу, которую она не видела много лет. Добрались до района, где эта подруга когда-то жила, отыскали пятиэтажный дом. В доме – 4 подъезда. Табличка над первым подъездом гласила: «квартиры с 1 по 20». Нам нужна была квартира номер 54. В арифметике я просто Гаусс, ну или Декарт, так что после несложных вычислений мы твердым шагом направились к подъеду номер 3. Над ним, как и над подъездом номер 2, табличек не было, зато был современный кодовый замок. Мы поиграли на нем в морзянку, но замок не поддался. Наверно сломан, подумали мы и стали ждать у моря погоды кого-нибудь из жильцов этого подъезда в надежде, что они нас впустят.

Не прошло и часа, как (о, чудо!) дверь запищала и из подъеда показался старичок. Мы метнулись к двери, но старичок вместо того чтобы придержать дверь, начал ее почему-то быстрее закрывать. Он навалился на нее изо всех сил всеми своими мощами, но дверь была сильно современная и своенравная, и на понукания старичка никак не отреагировала. Прыжком молодого гепарда я настигла закрывающуюся дверь и объяснила старичку, что нам надо именно туда, в этот подъезд. Кузина поддакнула, поблагодарила, и мы готовы были уже просочиться в щель, но тут старичок вытаращил глаза, начал мычать, шипеть и показывать жестами, что нужно не сочиться в щель, а поиграть еще разок в морзянку. Мы начали дружно объяснять, что мы в нее уже играли, но морзянка, видимо, сломана, и давайте мы уже так пройдем, раз уж дверь все равно открыта. Тогда старичок покрутил пальцем у виска и возбужденно сказал что-то вроде «Апшшш пп шшш ап ап шш…». «А, понятно, ничего страшного», - ответила я ему, трактуя его шипение и жест как «я не понимаю, у меня не все в порядке с головой». В ответ на мои слова старичок возбудился не на шутку, стал махать клюшкой, схватил мою кузину за рукав и дал понять, что если она сейчас попытается войти, то он ей покажет, что его клюшка вполне многофункциональная и может служить не только клюкой для опоры, но еще и как милицейская дубинка, и как нунчаки. Пока моя кузина выполняла роль внимательного зрителя, я все же проскользнула в дверь. «За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь», видимо всплыло в памяти старичка, и он остался охранять мою кузину, возбужденно на нее пшикая и устрашающе махая клюшкой.

Я взмыла на предполагаемый четвертый этаж, но он закончился почему-то квартирой 47. И тут озарение снизошло: в этом подъезде всего по три квартиры на этаже, и нужная нам 54-я, значит, находится в следующем! Я спустилась, освободила из заложников кузину и мы без дальнейших приключений нанесли планируемый визит. Лишь по пути домой мы поняли, что жест у виска и загадочная фраза «Апшшш пп шшш ап ап шш…» означала, что это у нас не все в порядке с мозгами. А мы-то уж подумали, что старичок такой самокритичный оказался…

Максим Горький возвращается из-за границы. Поставил чемодан на землю, выпрямился, огляделся вокруг и говорит: «Эх, Россия, не узнаю я тебя!» Нагнулся, протянул руку к чемодану – а чемодана-то уже и нет. «Теперь узнал», - вздохнул Горький.

Обсуждали с Сильваном проблему иммиграции из Африки.
- Негры и арабы тормозят страну, никуда от этого не деться, - констатировал он. - А у вас есть негры?
- Нет, но на нас наступают с востока китайцы и корейцы, - ответила я.
- Да, у каждого свои негры... - посочувствовал Сильван.

Пару лет назад я пожаловалась Арно, что когда учила немецкий, долго не могла произнести слово Sehenswürdigkeit.
- Зейенс… зейенс… - попробовал Арно, - нет, давай я это слово лучше по-русски скажу. Как оно переводится?
- Достопримечательность!
- Досто… достоль… достоприльмель…
Два вечера мы повторяли это магическое слово, словно заклинание, после чего Арно стал его твердо и практически безакцентно выговаривать. Теперь на вопрос любопытствующих французов «А ты тоже говоришь по-русски?» он отвечает: «Да!» «Ну скажи что-нибудь», - просят французы. «Достопримечательность!» - с гордостью выговаривает Арно.

Боже мой, чего здесь только не носят! Какие только гремучие смеси на себя не надевают! Ну, к сочетанию «босоножки-пальто» и «джинсы-юбка» я уже привыкла, но чтобы все вместе…

По переходу метро впереди меня бежало существо, насколько я смогла определить - женского пола. Возраст остался для меня загадкой, так как существо ни разу не обернулось. Итак, описываю снизу вверх: черные босоножки на босу ногу (простите за тавтологию), черные узкие брюки из плотной ткани, поверх них - развевающаяся юбка до середины голени из материала типа шифона, фиолетового цвета с черными разводами, далее – черное пальто до середины ж… з… бедра, из шерсти или чего-то теплого, с капюшоном и поясом, и в довершение картины - серенький рюкзачок на спине. Понравилось? Добавлю, что температура снаружи была +7 градусов (это по поводу босоножек). Осадков, слава богу, не было.

Существо пробежало и скрылось в одном из лабиринтов Парижского метрополитена, а я вот до сих пор гадаю: это стиль такой или случайное сочетание? А может, это новый писк моды?

Кстати, вот некоторые из французских анекдотов про блондинок.
В них прослеживается три основные темы:

1). Конечно же, крайняя глупость:

Что отвечает блондинка на вопрос «Работает ли поворотник?»
- Работает. Не работает. Работает. Не работает. Работает. Не работает…

Почему блондинки используют оральные контрацептивы?
- Чтобы знать, какой сегодня день недели.

Брюнетка и блондинка падают с Эйфелевой башни. Которая из них упадет быстрее?
- Брюнетка. Блондинка обязательно остановится спросить дорогу.


2). Гипер-сексуальность и беспорядочные связи:

Как узнать, что блондинка попользовалась вашим компьютером?
- На джойстике виден след от губной помады.

Как узнать, что в организации работает блондинка?
- В офисе стоит диван, а на лицах руководителей всегда сияет довольная улыбка.

Что говорит блондинка, когда она хочет заняться сексом?
- О-ля-ля, кажется, я пьяна…

Блондинка рассказывает своим подругам-блондинкам:
- Вчера я познакомилась на дискотеке с одним супер-парнем…
Подруги вздыхают в один голос: Ах!
- Я пригласила его к себе, мы выпили, я начала его целовать.
Подруги вздыхают: А-а-ах!
- Потом он снимает мои трусики…
Подруги-блондинки:
- Как? Ты все еще была в трусиках???


3. Материнство и блондинки - понятия несочетаемые:

Что советует мать своей дочери-блондинке?
- Если в полночь ты еще не в постели, возвращайся домой.

Почему молодые мамы-блондинки меняют своим детям подгузники раз в месяц?
- Потому что на упаковке написано: «До 19 кг».

Использованы материалы сайтов:
http://www.blague.info/blagues/blondes-3.html
http://www.humours.net/blague-blonde/blague-blonde.htm
http://humour.cote.azur.fr/liste-blagues-les-blondes-3.htm

Вчера съездили в магазин замороженных продуктов и накупили всякой замороженной всячины: рыбы, мидий, рататуй… Среди прочего купили две коробки Bouchées vapeur aux crevettes - это нечто, отдаленно напоминающее пельмени с начинкой из креветок. Я впервые попробовала их в китайском ресторане, очень понравилось.

- Сейчас мы приготовим из них ужин, - сказал Арно с видом заправского повара, взял коробку и начал читать вслух способ приготовления: «Выньте буше из полиэтиленовой упаковки и поместите их в бамбуковую кастрюлю…»
- Давай сюда бамбуковую кастрюлю! – повелительным тоном сказал он мне.
Я по привычке метнулась к кухонному шкафу и даже уже приоткрыла дверцу, когда вдруг до меня дошло, что уж какой-никакой, а вот бамбуковой кастрюли у нас отродясь-то и не бывало.
Арно с улыбкой наблюдал за моими действиями, довольный, что разыграл меня.
- Неси сюда бамбук! - повелел он опять с самым серьезным видом (у нас дома растет кем-то подаренный бамбук), и когда я опять чисто механически метнулась, на этот раз в сторону бамбука, добавил: «Сейчас из него кастрюлю плести будем!»

Тут уже не выдержала и расхохоталась я, представив образно такую картину. А Арно никак не унимался:
- Тут в скобках написано, что можно использовать пароварку. Неси пароварку!
Хорошенько подумав и решив, что пароварка – не ахти какая экзотика и вполне может оказаться в доме, я опять открыла дверцу шкафа.
- Не ищи, я отнес ее родителям! – кощунствовал Арно.

В результате «буше» были выложены в сито металлическое обыкновенное, водружены на кастрюлю с кипящей водой, прикрыты крышкой, сварены таким образом на пару и с аппетитом съедены. Сито оказалось вполне многофункциональным прибором, пригодным не только для отбрасывания макарон, но и для приготовления китайских «буше».

Пятница, 15 февраля 2008 г., 8:10. Захожу на станцию RER. На табло, показывающем время отправления электричек, вижу мигающую надпись «à l’approche», означающую приближение поезда, бегу, чтобы успеть, успеваю, еле втискиваюсь в забитую электричку, двери закрываются, поезд… нет, не трогается, а продолжает стоять. Появляется нехорошее предчувствие. И точно! Вместо должного «чух-чух» слышится голос машиниста по громкоговорителю: «Слушаю… В каком вагоне?.. В конце поезда?.. Иду!» и разочарованный возглас толпы «О нет!» Машинист делает объявление о задержке поезда по причине присутствия в нем больного пассажира. Толпа недовольно ворчит. «За неделю это уже третий случай!» - возмущается моя соседка, молодая мулатка. «Да, что-то слишком часто», - отзывается другая, дама постарше. «Это надолго, - замечает мужчина, - откройте пока что двери».
Мужчина прав: в электричках RER никак не меньше 10 вагонов. Больной в конце поезда – значит, машинисту нужно как минимум пройти расстояние от головы поезда до хвоста и обратно.
А в это время в вагоне разражается скандал: пока две мои соседки, выйдя на платформу, дышат свежим воздухом, из толпы на перроне просачивается третья дама и занимает место одной из них в вагоне. Вышедшие дамы от такой наглости молча хватают ртом воздух, а вошедшая устраивается поудобнее, задевая при этом других.
Первым начинает нервничать мужчина. «Перестаньте меня толкать! - возмущается он, - Вы же видите, что нет места!» «Вижу, - отвечает вошедшая, но мне тоже надо ехать!» «Всем надо ехать, - подключается еще один голос, - но раз места нет, не толкайтесь, а ждите следующего поезда!» Его поддерживают еще несколько голосов. «Я еду на работу и поеду в этом поезде! И вообще, не лезьте не в свое дело!» - огрызается дама, пристраиваясь. В толпе слышится недовольное бурчание, а тем временем на перроне появляется еще одно действующее лицо – пухленькая девушка в очочках и с растерянным видом. Она подходит к вагону, начинает подпрыгивать и охать: «что же делать… я же опоздаю на работу…». «Давай, влезай сюда», - тут же отзывается вошедшая дама, хватает ее за шкирку и втаскивает в вагон, изрядно помяв при этом ворчащую толпу и заполнив пухленькой девушкой все оставшееся место. Пухленькая, не зная, что было до этого, поправляет свои очочки и от души благодарит впихнувшую ее даму. Толпа теряет дар речи, а мои бывшие соседки, наоборот, выходят из ступора, переглядываются и дружно лезут вслед за пухленькой, подминая остальных. Толпа в шоке отступает, я едва сдерживаюсь от смеха. Все уместились. Поезд постоял еще минут 10 и поехал. Я опять опоздала в универ.

Больные в метро и RER – самая частая причина задержки поездов. Трафик при этом становится нестабильным на всей линии. Непонятно, зачем нужно останавливать все движение из-за одного больного пассажира? Почему нельзя просто вынести его из вагона и вызвать помощь? Оказывается, французы тоже задают этот вопрос. На одном из их форумов девушка под псевдонимом Madame Michu описывает историю своего путешествия (привожу в переводе):
«Вчера вечером я ехала в направлении Шато де Вансен (1-я линия метро). После станции Этуаль поезд остановился. Первые 10 минут не было никакой информации, после чего женский голос объявил: «Медам и месье, предыдущий поезд сломался, мы ждем механиков, которые его починят, спасибо за ожидание». Через 5 минут следующее сообщение: «Один из пассажиров серьезно болен, и мы ждем пожарных*». Еще через несколько минут: «Как мы уже сообщили, один из пассажиров серьезно болен, и мы возвращаемся на предыдущую станцию». Поезд начинает двигаться в обратную сторону. Женский голос продолжает вещать: «Причина устранена, но, к сожалению, мы движемся уже в другом направлении, поэтому на станции Этуаль вам следует сделать пересадку, чтобы продолжить путь в нужном направлении». Черт, какая же я была злая! Это же просто издевательство! То поломка, то нет поломки, то кто-то болен, то вообще нет причины… Могли бы сказать, что случилось на самом деле!!! Когда я вышла из поезда, я не удержалась, подошла к машинисту и задала ироничный вопрос: «А что, больного пассажира рвало так сильно, что его рвотные массы перекрыли путь поезду во всех направлениях?» Мне не ответили.»

История, к сожалению, далеко не единичная. Однажды на станции Авр-Комартэн мы тоже стояли минут 20. Причиной простоя, как объявили, был «больной пассажир на станции Републик». И все бы ничего, только станция Републик находилась не по пути следования нашего поезда, а восемью остановками позади, и в ту сторону поезда-то как раз ходили… Где логика?

*«ждем пожарных» – это не описка. Во Франции нет службы скорой помощи как таковой. Когда требуется экстренная медицинская помощь, французы звонят пожарным, т.к. в их команде всегда есть медики.

Как должно быть смешно преподавателю переводоведения читать наши экзаменационные работы! Мадам сама виновата: перед экзаменом сказала, что в непонятных местах нужно домысливать в надежде, что догадка окажется верной. Ну и домыслили… На экзамене был дан отрывок из воспоминаний Н.Берберовой о М.Горьком. В нем присутствовала такая фраза: «Он там потерял сына, может быть, искусно убранного Ягодой, а может быть и нет». Французы оказались солидарны в том, что Ягода – это ягода (плод), просто написанная почему-то с большой буквы, ну и перевели соответственно (большинство перевели, что его отравили ягодой).
Куда больше разнообразия было в переводе «Был ли Горький убит... или умер от воспаления легких...» Тут уж и русские отличились: не все, видимо, вспомнили, как перевести слово «легкие» и заменяли его, чем могли, в результате Горький умер у кого от простуды, у кого – от туберкулеза. Но настоящий шедевр создала одна француженка. Она не поняла, что «легкие» - это существительное, означающее орган дыхания, а не прилагательное с синонимом «простой». К тому же, как хорошая студентка, она выполнила наставление преподавателя и домыслила. В ее интерпретации Горький умер «от отчаяния простых людей». Поэтично.

Вспомнилось путешествие к моей кузине в Германию в октябре прошлого года. Вся семья русофонная, если можно так выразиться, так что Арно после первого же ужина и констатации полного непонимания, схватился за учебник русского языка. Он начал старательно переписывать из учебника в тетрадку простейшие слова с целью освоения русской письменности. Потом принес нам с Виктором на проверку.
- Чудесно! Прелестно! - начали восхищаться мы, разбирая его каракули, пока не дошли до слова «Пида».
- Здесь, кажется, одной буквы не хватает, - сказала я Виктору.
- Да, не хватает, - согласился Виктор.
- В середине, - констатировала я.
- Нет, в конце, - возразил Виктор.
Мы тревожно переглянулись и попросили Арно принести учебник. Жадно начали его листать, пока не нашли заветное слово. Найдя, разочаровались: заветным словом оказалось «Лида».

Вчера обратила внимание на табличку, висящую на стене кабинета устного перевода:

Ученикам школ запрещается:
1. Плевать на пол.
2. Смачивать во рту пальцы, чтобы переворачивать страницы книг и тетрадей.
3. Засовывать в уши ручки и карандаши.
4. Плевать на доску или лизать ее языком, чтобы стереть написанное.
5. Совать в рот ручки, карандаши, монеты и т.д.
Вы хотите знать, почему это запрещено? Спросите у учителя, и он объяснит.
Помните, что вы должны не только сами выполнять эти правила, но и научить им других.

Не знаю, почему эта табличка висела в университете, но занятно! Такое ощущение, что французские дети только и ищут, куда бы плюнуть: не на пол, так на доску, не плюнуть, так облизать. А судя по пунктам 3 и 5 вторым по популярности является засовывание различных предметов в рот и уши. Уважаемые школьники, не суйте ручки и карандаши в рот и уши! Суйте все в нос! Туда можно.

Для сравнения правила одной из российских школ:
Учащимся запрещается:
- без дела бродить по школе;
- ходить в верхней одежде;
- бегать по лестницам, вблизи оконных приемов и в других местах, не приспособленных для игр;
- толкать друг друга, бросаться предметами и применять физическую силу;
- употреблять непристойные выражения и жесты, шуметь, мешать отдыхать другим;
- курить в здании школы и на её территории.

И еще одной:
• Учащимся запрещается: уходить из школы и с ее территории во время занятий без разрешения педагога или руководителей школы; самовольно покидать спортивные, культурные и внеклассные мероприятия; приносить и использовать в школе и на ее территории оружие, взрывчатые и огнеопасные вещества, горючие жидкости, пиротехнические изделия, газовые баллончики, сигареты, спиртные напитки, наркотики, одурманивающие средства, а также ядовитые и токсические вещества.
• В школе категорически запрещено, поскольку представляет опасность для жизни и здоровья учащихся: залезать на подоконники, шкафы, оборудование помещений, здания: кататься на перилах, сидеть на перилах, с силой толкать других учеников; открывать и входить в хозяйственные помещения школы, не предназначенные для нахождения там людей; открывать электрические шкафы; использовать не в соответствии с их назначением спортивные и игровые конструкции на территории школы.

Сразу виден характер российских школьников! Что там, плюнуть на доску да вытереть, наши школьники найдут, чем заняться, выбор куда больше: пошуметь, поматериться, побегать, потолкаться, взорвать что-нибудь или поджечь, скатиться с перил на пятой точке, а в крайнем случае, на животе, выпить, закурить, понюхать клей. Кстати, тут нет приписки «спросите у учителя, и он объяснит». И правильно! Какой же школьник пойдет к Марье Ивановне выяснять, почему бы не взорвать в школе петарду, если она так здорово бабахнет? У нас все-е-е знают, что учитель – враг ученика, и все опасное надо от него прятать.
Да, по сравнению с нашими запретами французские выглядят как-то куце. Скучно должно быть французским школьникам…

Вчера, зазевавшись, я налетела на тетеньку на выходе из метро. "Excusez-moi!" (извините!) - торопливо произнесла я. "Excusez-moi!" - почти одновременно со мной сказала тетенька, которая, в общем-то была совершенно не виновата: стояла, никому не мешая, и ничего плохого не делая. За что извинилась тетенька? За то, что не махала красным флагом перед моим затуманенным взором? За то, что вообще стояла у метро, а не сидела под лавкой? Или в испуге, что я, коль налетаю на людей, может, вообще неадекватно воспринимаю действительность, и могу ее, невзначай, издубасить, не извинись она вовремя?

Кстати, здесь вообще извиняются всегда оба: и кто налетел, и на кого налетели. Надо будет спросить на досуге, зачем. Если на ногу кто наступит, то с отдавленной ногой тоже извиняется. За то, что не там его нога стояла, видимо.

Сегодня на сайте www.travel.ru появилось следующее сообщение:
«Работники киевского метро придумали еще один оригинальный способ борьбы с давкой: вскоре на некоторых станциях появятся специальные сотрудники в ярко-оранжевых жилетах с надписью "Метрополитен", которые помогут залезть людям в переполненные вагоны. Как сообщает РИА "Новости", новая должность называется "трамбовщик-толкальщик"».

А в Париже эта должность уже введена. На станции RER "Auber" вечером в час пик я наблюдала такую картину: люди заходят в вагоны, а сотрудники RATP (Régie autonome des transports parisiens - Независимое управление парижского транспорта) подходят к дверям и с усилием их закрывают. Вот только не знаю, как эта должность по-французски звучит.