Часто задумываюсь, что мне повезло родиться девочкой. Быть и слабой и сильной, не иметь столько ответственности за себя и других, но быть той силой, что толкает мужчин на геройские подвиги. Меня прельщает возможность быть матерью - самым любимым человеком для своего крошечного пупсика, которого я буду обожать. Мне нравится думать, что обо мне хотят заботиться, защищать, исполнять все желания. И с каким же удовольствием мужчина это выполняет, сколько приятного в осознании себя "каменной стеной". Мне нравится иметь право на простительные шалости, нравится придуриваться, как будто я чего то не понимаю или наоборот, воображать себя умнее всех. Мне нравится косметика, платья, пилатес и не платить в ресторанах. Нравится ощущать себя желанной, красивой, нравятся комплименты. И весь мир у ног, красочный и любвиобильный, сколько интересных занятий существует во вселенной, как много доброго и прекрасного, завораживающего, удивительного. Когда мы вместе - все преображается. Самое лучшее в жизни - когда тебя любят и берегут.

 Один месяц до зимы, четыре до весны, через семь месяцев вновь лето, потом еще пол годика и зима. И чего я так пекусь об этом, как будто всегда жду другого, не того, что есть сейчас. Это не так, это время - лучшее из того что позади, но должно стать хуже всего что будет дальше. Не важно холодно или жарко, я обожаю одного мужчину и провожу вечера в его объятиях. Только я такая, какой меня замыслили, погруженная в свои планы, пути к целям, амбиции. Важнее всего стремиться дальше, выше, стараться быть лучше других, быть сильнее, умнее, красивее и мудрее, быть интересной и прекрасной. Верно идти к другим перспективам и горизонтам. Я знаю чего хочу от зимы, от весны и от лета, чего хочу через год и чего хочу через пять. И часто задумываюсь что он - мой стержень, не просто поддержка, отдушина, а самый важный и влияющий соперник, которого не догнать, которому не уступить. Он такой прекрасный, что рядом с ним нужно быть лучше всех. Самый лучший подарок, который могла подарить мне жизнь, не просто вселенскую любовь, но и бег к совершенству. Просто он такой, каким его замыслили.

Позади горы, моря, взлетные полосы, закаты и километры дорог. Позади то очередное маленькое скоротечное лето, которое в начале своём казалось таким огромным, почти как его ожидание. Последнее беспечное лето, не обремененное сессиями, результатами, способными определить мою жизнь, жизнь моих самых близких людей. Я просто бегала по зеленой травке и грела косточки под жгучим полуденным солнцем, съела всех средиземноморских креветок и осьминогов, даже опыт работы получила, также опыт мучительного ожидания и много разных сюрпризов и подарков от близких. 

Но сладкое, как говорится не такое сладкое, если не пробовать горького, соленого или кислого. Пусть лишь крошки воспоминаний, но они останутся у меня, и в самые слякотные и морозные дни я буду греться и ностальгировать. Вот так ведь и живем, от лета до лета, перебиваясь кое как поездками посреди года хотя бы в более теплый климат, чем на Родине. Всегда мысль о том, что оно повторится мотивирует делать и ждать, тихонько планируя такое короткое время, как эти три прекрасных месяца, которые, судя по всему, действительно менее затяжные, чем все эти ноябри, январи и даже марты. Жду, когда уже опять назову его в предвкушении бездонным и длинющим.

Знаешь я наверное никогда в жизни тебе не признаюсь, но я очень тобой горжусь. Говорю как мамочка, ну а что толку-то, это единственное что подходит под описание моих эмоций. Я улыбаюсь когда слушаю твои суждения, я понимаю тебя лучше чем себя. Такие беседы, пускай по болшей части монологи, делают жизнь осмысленнее, упорядоченно раскладывают мысли по полкам, открывают новые горизонты мышления. Боже, насколько же ты молодец, и ты понимаешь это лучше меня.

 

Два экзамена позади, один впереди. Хотя этого не ощущается, как не ощущается долбящее во все двери лето и мой завтрашний юбилей. За последние недели произошло столько событий, в голове не укладывается. Сейчас я уже другой человек, более мудрый и разобравшийся в людях. Или еще более запутавшийся, как чувствуется. Когда я потеряла свою гармонию, а я уже и не помню когда. Всё в режиме ожидания, а возможности выскальзывают из рук. Всё налепилось комом, и май не май, и нет предчувствия что скоро что-то изменится.

 

Я закрываю глаза и представляю нас вместе. Представляю как варю тебе утром кофе, как мы гуляем с собакой по побережью, как включаем громко музыку в машине и подпеваем. Ты являлся мне во снах множество раз, в тысячах лиц и мест, я чувствую твоё присутствие, кажется знаю тебя вечность. Я могу любить очень сильно, сильнее всего что есть в этом мире. Не пропитывать подушки слезами, а кожу сигаретным дымом. Совсем не так, но еще более искренне и душераздирающе. Ты поймешь.

У меня нет чувств, ни к кому никогда их не было. Не больно, не радостно, никак. Пусто. Сайчас уже поздно и я бы все отдала ничего о тебе больше не слышать, как дела, чем живешь, это то что подпитывало и угнетало раньше. Это не чувства, это потребность. Сейчас истории посыпались потоками, как снег на голову. Мне бы зарыться под одеяло и не слышать. Мне безразлично, как ни дико и странно. Ностальгично. На пару лет бы раньше, и может было бы по другому. Хотя нет, не надо, не надо мне этого, ничего такого не надо. Я готова излучать любовь и ласку, просто ее видать никто не заслуживает.

Это самое большое счастье, когда "я тебя очень сильно люблю" говорит тебе человек которого любишь до одури. И кажется земля осталась где-то внизу, и это чувство беспредельной радости. Пожалуйста, говори так почаще, я очень в этом нуждалась.

мне кажется в мире нет вещи лучше чем стоять, прижимаясь к тебе всем своим существом, грея руки, засунув их тебе под свитер и встречать рассвет. наверняка я никогда не узнаю

Я понимаю что твоя подружка, пусть уж прямо не красавица, но милая и симпатичная девчушка. И если бы не "вы", то возможно мы бы стали подружками - ставили совместные фотографии на аватары, ходили по магазинам каждое воскрсенье, и я бы даже рассказала ей как сильно ты мне нужен. Я бы считала ее красавицей, наверно. Может быть из "этого" бы что-нибудь да вышло, если бы "это" было. А так я могу лишь прокручивать в голове те исходы, что могли бы быть если бы кто-нибудь из нас сделал шаг на встречу. И вроде я счастлива. И вроде ты счастлив. И довольно пустых надежд на эти не существующие отношения. Да и зря я вообще пишу эти письма без адресата, в пустоту. Глупая, с надеждой что ты хоть краешком глаза читаешь мои унылые рассказы, хотя зря я все таки распинаюсь. Лучше бы ты дал мне понять что ты редкий козел, тогда бы все остались довольны. Мне бы может быть и было больно, но не так как той кто действительно любит. А у меня хуйня одна неразборчивая. Да и правда, хватит уже, столько времени прошло, мы другие.