Сегодня, друзья, наступит самый главный расовый еврэйский праздник ПЕСАХ. Сейчас граждане сочувствующие гои и примкнувшие к ним инопланетяне, я таки вам расскажу, что это за майсы и почему таки да.

 Ronny Gordon

Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения людям с атрофированным чувством сатиры и юмора и людей слишком трепетно относящимся к исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно проклятые еврэи. Остальным, велькам.

Итак, дорогие товарищи участники соревнования, я вам таки все расскажу.

Ну, во-первых, многие мои православные адвентисты явления мощей святого Пантелеймона почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои. Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Причем на букву П при желании можно набрать куда больше интересных слов, в том числе и ненормативных.

Если Пасха — это чисто христианский майс с грустными притчами про мальчика из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до сами знаете кого, то тут таки майс совсем другой. Как бы, отличный от других.

Все началось с того, что евреи в количестве больше меньшем, чем в большем, как считают некоторые свидетели, около 70 человек (просто не народ, а бригада шарикоподшипникового завода) пришли в Египет, где и так водилось уже всяких народов и народиков в количестве более, чем больше большем, чем меньшем. Ну, пришли и пришли, очень любезно с их стороны, почему бы и нет? Евреям вообще свойственно где-то неожиданно появляться в самый интересный момент. Особенно при словах «смотрите, ничейные деньги!»

Но сами понимаете, евреи! Мы же не можем просто так прийти и спокойно дать жить и не делать беременной голову, нам непременно надо запалить контору.

И через некоторое время евреев стало как бы много, а там где евреев как бы много, начинается бытовой антисемитизм, ведь евреи, как известно, споили Россию, видимо и в Египте они не удержались и подлейшим образом стали жить хорошо, что с возмущением отметило местное население.

Местное население, как это и полагается местному населению, бросилось писать анонимки фараону: Мол, так и так, отведи печали наши, фараон-батюшка, пишут тебе холопы твои, слезно просим, огради от жида-супостата, ибо мочи нет, глазоньки болят, рученьки ломит. Телевизор нельзя включить, везде они. И не важно, что телевизора тогда не было, суть не меняется.

Фараон ответил, мол, дайте мне уже спокойно жить и умереть, у меня пирамида срок не сдана, графики по пизде пошли, сфинксов не завезли, неурожай папируса, вы тут мне говорите ваших глупостей и с прочими еврейскими штучками. Но приказал кран евреям прикрутить, так, на всякий случай, чтоб электорат не буйствовал. Но так вы же знаете, подчиненные всегда принимают слова своего балабуза, накидывая на них процентов пятьдесят, чтобы не уличили в недостаточном рвении.

Ну и начался реальный головоререз с пакистаном, чтоб евреи не размножались, их разлучали с женами, уничтожали детишек мужского полу и чинили прочие гадости.

Не буду долго рассказывать про историю мальчика Мойшы, который чудесным образом младенцем попал во дворец фараона и там воспитывался как сын полка. Просто знайте, что он там тогда таки жил. Наверняка ему с детства вменяли о том, что, мол, что-то у тебя нос слишком большой или глаза слишком грустные, и вообще ты кучерявый, и пися у тебя почему-то обрезана. Одним словом, не смотря на то, что мальчик вырос в нормальной гойской среде, он все равно ощущал себя таки «из наших», он плакал при звуках скрипки, песни Розенбаума про еврейского портного, и ему было невыносимо больно смотреть на притеснения родного еврейского квартала.

Однажды он не вытерпел и случайно вломил с ноги какому-то титульному египтянину, который на это очень обиделся и умер.

Зачем приличный мальчик Мойша это сделал, не понятно, то ли из мести, то ли просто так, чтобы размочить счет в противостоянии с Египтом. Одним словом, Мойша ушел в бега, лег на дно, и долго скитался по конспиративным хатам в Африке и Ближнем Востоке.

Ну а дальше, все по Писанию: якобы однажды Мойша увидел неопалимую купину, то бишь кустик, который горел и не сгорал, а из него голосом диктора Левитана вещал сам Господь Бог о том, что Мойша, хватит гастролировать, а иди-ка ты назад в Египет и выведи пацанов из рабства. Будь, так сказать, спасителем и все такое. Как этот кустик можно было увидеть просто так, я таки не очень понимаю, возможно Мойша скушал что-то нехорошее, потому как грибы тогда уже везде росли.

Кстати, о неопалимой купине: это вполне реальное растение, ясенец белый (Dictamnus albus), который обильно выпускает эфирные масла, которые в свою очередь при воспламенении от солнца или от спички, начинают гореть, возникает эффект горения, при котором само растение остается невредимым. Так что может Мойша ничего нехорошего и не кушал, а просто плохо знал ботанику.

Название Песах — трактуют как «переход», «исход». А совсем не потому (а я слышал и такую версию), что евреи перешли по морю, как ПОСУХУ. Конечно, если бы древние семиты знали русский язык, то таки такая версия вполне имела бы право на существование. Но русский язык тогда не знали даже сами русские, потому как в это время были заняты своим происхождением.

Но вернемся к нашим евреям. Так вот, фараон что-то не очень захотел отпускать евреев из Египта. Знаете что, я не понимаю его упрямства. Например, пришли бы сейчас к Владимиру Владимировичу какие-нибудь проблемные народности и сказали: Слышь, уасса, отпусти нас, Владимир Владимирович, в Пакистан, я твой дом труба шатал. Земли наши, дома наши и вообще инфраструктуру нашу, мы оставляем, мамой клянусь, только отпусти!»

Не думаю, что кто-нибудь бы возражал.

А тут фараон, надо же, вроде неглупый человек, а уперся и ни в какую. Так и говорит: Тут вам не в театре, никаких переселений народов. Ступайте картошку копать или что там у нас, папирус копать.

Евреи удивились, но злобу затаили и Мойше, как главный, ясное дело вознес молитвы, перетер с ангелами и все такое.

Тут начался реальный кадухес на весь тухес. Ну, все знают про десять казней египетских. Сначала вода в Ниле превратилась в кровь. Жаль, граф Дракула родился позже, прямо вот угощайтесь, дорогой Владик. Потом появилось несметное множество жаб. Это конечно еще тот нахес и противно, но тут бы как раз французы пожалели о своем более позднем происхождении. Следующим аттракционом луна-парка стало нашествие неодолимых полчищ вшей, диких зверей, падеж скота, язвы, гибель урожая от града и саранчи, сплошной трехдневный мрак и, наконец, гибель первенцев. Типа тому египтянину, который родился в семье первым, явно не повезло. Остальные могли спать спокойно, хоть и расчесываясь в кровь от вшей, боясь диких зверей, страдая от язв в полном мраке и голодали без хлеба, ибо урожай сожрал долгоносик.

И я вам скажу, что не известно, кому еще было хуже, погибшим первенцам или оставшимся в живых. И надо сказать, что каждый раз фараона предупреждали, мол, ваше величество, отпусти ты этих пейсатых, совсем же катаклизм и фукусима. Но нет, фараон был упрям и гнул свою партийную линию.

Надо сказать, что тут вам еще одна версия происхождения слова Песах. Бог уничтожил первенцев у египтян, но обошел («пасах», иврит) дома евреев.

Кстати, мое личное мнение, с детьми Бог явно перегнул палку. Деток все-таки жалко. Можно было помягче, зачем нам этот тридцать седьмой год? При Сталине даже такого не было. Они же дети в конце концов.

Далее начался вообще глумеж и вакханалия с блэк-джеком и шлюхами.

Евреи взяли из своего оставшегося в живых ( в отличии от египетского) скота молодых барашков и начали их резать и делать шашлык прямо на глазах у голодных египтян. А надо сказать, что баран этот, вообще было священным животным для этих самых египтян, и они прямо падали в обморок от такого кощунства. Увлекшись провокациями и троллингом, евреи мазали косяки дверей кровью священных животных. Таким образом, они показывали своим хозяевам, что они типа не рабы и вообще свобода и но пасаран. Вообще, выглядит как полная чушь, но тогда так было принято и модно.

В час Икс, когда был намечен Исход, евреи намесили теста, но видимо просрали момент или что, но тесто не успело взойти, поэтому пекли из того, что есть. Так получилась маца. Та самая. В последствии, как известно из интернетов, Цой подавился мацой. Но значительно позже.

Ее евреи взяли с собой в турпоход. А теперь раз в году, когда празднуется праздник чудесного избавления, весь дом очищают от «хамец», то есть всего, что имеет свойство бродить, хлеб, пиво, теща, и еще что-то там. Что? Я сказал теща? Извините, вырвалось.

Короче, евреи, собрав все бебехи, шмотки, тряпки, кастрюли, тещ, жен, детей и домашних животных и чихуахуа ломанулись на свободу в сторону Синая. Фараон опомнился достаточно быстро, включил бычку и послал вдогон омоновцев. Но евреи уже дошли до моря, которое, опять таки чудесным образом расступилось, и весь этот табор пошел по дну морскому на встречу к счастливому будущему. А когда египетский спецназ тоже ступил на дно морское с целью догнать и обезвредить, море тут же накрыло военнослужащих и пучина поглотила ея. Короче, все умерли.

Евреи же, выйдя на Синай, еще сорок лет под предводительством того самого Мойшы водили хороводы по пустыне, якобы сменяя поколение, на другое, рожденное не в рабстве, свободное телом и душой. Но это уже совсем другая история.

П.С. Многие спрашивают, а правда ли, что при изготовлении мацы используют кровь христианских младенцев. Я всегда говорю, что да, правда. Конечно, конечно.

Александр Гутин