Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

 AdMe.ru собрал высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
  — Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.

• Преподаватель по матану про филологов:
  — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
  Голос с последней парты:
  — А что не так с этими фразами?
  Преподаватель, поправив очки:
  — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
  — В точку С?
  — Нет, в точку Ж.

• — А как размножаются раки?
  — Через установку «Доты» по совету. Еще вопросы?

• В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
• Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
• Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
  Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
• Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
• Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
• Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
• — Пф, какой дурак написал эту чушь?
  — Вообще-то это ваш учебник.
  — Какого он года?
  — 2011-го.
  — Я уже передумал.

• Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
• Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
• Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
• Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
• Лекция по философии.
  — Молиться все умеете?
  — Нет.
  — Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

• — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
  — Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
• Нарисовав график на доске:
  — Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.

• — Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
  Тишина в аудитории.
  — На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
• Хорошо смеется тот, кто умеет считать вторую производную 

 .

• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
• Консультация к коллоквиуму:
  — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
  — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
  — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

• — А кто виноват в падении рубля?
  — Ангела Меркель.
  — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
  — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»?
  — Ну вы же понимаете, что это случайность...

• Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
  Преподаватель: Ты кто?
  Пендюх: Пендюх.
  Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите.
  Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
  — Ну, помните, как звали первого мужчину?
  — Да, Валера. А при чем здесь он?

• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

• На сдаче зачета:
  — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

• Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
  Студент: Восемь.
  Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

• — Павел Александрович, а где душа находится?
  — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
  — ???
  — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

• На лекции:
  — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
  — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
  Голос с задней парты:
  — ...Чем бы он ни болел.

• На лекции по древнерусской литературе.
  — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!

• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

• Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.

• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

• Преподаватель обращается ко всей группе:
  — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!

• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

• Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
  Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!

• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу! 

Цитаты из сообществ: Цитаты преподавателей МГУ,
Цитаты преподов HSE, Цитаты преподавателей КФУ,

Цитаты великих преподавателей Финуниверситета,
Перлы преподавателей.

Читайте также:

Перлы университетских преподавателей 
Остроумные цитаты вузовских преподавателей
Гениальные цитаты преподавателей вузов 

Video :

Серия сообщений "РАЗНОЕ":
Часть 1 - Карта желаний
Часть 2 - THE VOCA PEOPLE - восемь межгалактических пришельцев с золотыми голосами
...
Часть 8 - История 8 МАРТА. Цеткин, Люксембург, «крылатый эрос» и революция
Часть 9 - История 8 МАРТА.Часть 2
Часть 10 - Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
Часть 11 - Блог Чолпон Курманалиевой:"Солнечное затмение 20 марта 2015 года. Чего ожидать и что делать?"
Часть 12 - Солнечное затмение 20 марта 2015. Отбросьте иллюзии.
...
Часть 46 - Это было у моря / поэма-миньонет Игорь Северянин - Michael Cheval
Часть 47 - Букет лотоса-крючок
Часть 48 - «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая…»Что же такое бразды? Современных детей попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина