Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

 Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется"Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш, веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да, сейчас червяков наелся...
- Где?! - перебивает лещ.
- Да, вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Два старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну, и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души...
- Лучше бы от Версаче!

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходик одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, и папаша нашелся...

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи..дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну, что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху..винку с лапками?!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...


- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?
- Но ведь это же не на Мальдивах...

Привоз. Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже продавца.

Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись):
- Как, опять?!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.


Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, и офигенная девушка, сидящая за рулем, спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- Yеs, i do... А х..ли толку...

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны!
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А Вы сделайте, как я: соврите!

 

 

Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 14 - Анекдот про медведей
Часть 15 - Анекдот.
Часть 16 - Анекдоты
Часть 17 - Котенок-растопырка
Часть 18 - Непослушный котенок
...
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ