И вот, дискуссия на тему: кому на Руси жить хорошо =)
Нет, не о политике, что так актуальна на день сегодняшний, а:
о перспективах, о работе, о деньгах и прочих мирских "сладостях".
С позиции абсолютно противоположных полов и рода их деятельности.
И говорят все, что жить им плохо, хотелось бы лучше.
Ну, кто на жизнь пожаловаться, иной раз, не любитель? :)
Все любят. Только всё в сравнении познаётся.
Так слушаешь иного повествователя, казалось бы, чего жалуется?
Высокооплачиваемая работа, возможность карьерного роста,
а жить - времени не хватает, все работа забирает.
И сетует: - "зачем оно всё нужно в старости будет"?
На другого взглянешь: работа среднеоплачиваемая,
карьерного роста вообще нет, а по времени работает также, как и первый.
Тут, вроде, не то, чтобы о перспективе и развлечениях думаешь, а том,
как самому прокормиться, не говоря уже о семье, если таковая имеется.
Невольно думаешь - народ с жиру уже бесится, вроде -
у других вон, вообще никакой работы нет и в перспективе не предвидится.
С этого пошел плавный переход в ощущение независимости:
т.е. иметь такой род деятельности, чтобы вообще ни от кого не зависеть -
мечты о собственном бизнесе, о добром всепонимающем начальстве...
"Каждому своё", или "кто на что учился" - безусловные аргументы.
А ещё и третьи добавились, которым всё на халяву подавай,
например: удачно выйти замуж за "богатенького папика" и в ус не дуть =)
Но жить-то всем хочется, да ещё и красиво, в придачу :)
И каждый прав, со своей точки видения собственной жизни.
А счастье? Так оно, наверное, в нас самих. У того деньги и отсутствие времени,
у второго время и отсутствие денег. И все мы жаждем того, чего нам, якобы, не хватает.
Да, почему бы и нет, если по итогу приобретёшь свой внутренний комфорт? ;)

Готовы ли мы знать всю правду о человеке, с которым таки или иначе нас связала жизнь?
Принять его таким, каков он есть здесь и сейчас – можно и, вроде, не так сложно, если убить в себе желание изменить его, хотя бы чуточку. А вот принять его вместе со всем багажом его прошлого?
И если то, каким он был до встречи с тобой, пугает тебя, и ты понимаешь, что вот тогда я бы точно не связался с ним, не говоря уже о принятии его. Может, в таком случае, лучше и не знать всей правды о человеке, которого ты всё-таки решил принять таким, каков он есть. Или просто смириться и принять: что да, тогда он был такой, а сейчас совершенно другой – именно такой, каким я вижу его здесь и сейчас.
А может, то время, в которое ты бы не принял человека никогда – было просто не твоим временем, а теперь настало твоё время и ты можешь и готов принять этого же самого человека. Или людям всё же свойственно меняться? =)

Много вопросов, на которые, пусть, и есть ответы, но ответить на них очень сложно.
А точнее, честно признаться самому себе, и честно сказать: -
"Да, на самом деле, возможность, варианты и выход есть всегда и я могу, только не хочу".
Кажется, по началу, всё просто: встретились два человека, понравились друг другу, почувствовали
взаимопритяжение и не дожидаясь удобного случая предприняли попытки как-то связать свои жизни.
Да, только с опозданием выявляются обстоятельства, по которым им вместе быть, в принципе, не суждено.
Он ФСБшник, я гражданка Украины. Максимум, на сколько далеко зайдут наши отношения - не буду озвучивать ;)
Но, не дальше. Нам вместе нельзя, и благо не зашло настолько далеко, что от безумной любви, единственное
спасение - совместное самоубийство =) Нет, утрирую, конечно, просто понимая суть вещей, вовремя всё пресекла.
Да и любовью здесь и не пахло, так - для большего драматизма :) Но это в моём случае.
А если бы и вправду? Как там у людей бывает: настолько всё сильно и серьезно, и каждый из них твердо уверен,
вот с ним он готов быть до конца своих дней в болезни и в здравии, и прочем, что ко всему этому прилагается.
А тут такие обстоятельства? И всё, не судьба. Вроде так кажется, на первый взгляд.
А ведь и судьбу свою можно моделировать, было бы желание.
И варианты есть всегда, нужно немногое - чётко определиться.
Люди любят мне рассказывать о своих жизнях и судьбах. И я всегда внимательно их слушаю.
Естественно размышляю, анализирую. Один знакомый мужчина, частенько повторяется,
в своем повествовании, когда его служба занесла во Владивосток, любимая жена отказалась
переезжать с ним туда, осталась в Севастополе. На тот момент женаты они были чуть больше года.
Его сыну тогда и года не было, и тут такое. И со службы не уйти, ибо семью кормить и собственно
человек учился, хотел быть военным, военным стал и бросать все на ровном месте - глупо как-то.
Я его слушаю и слышу в нём сильнейшую обиду на очень когда-то любимую женщину.
Он перевелся, жена с ребенком осталась, правда потом она передумала и захотела к мужу,
вот только ему это уже не надо было. Так восемь лет они жили в разных городах.
Сейчас они живут вместе и скоро будет 25 лет их супружеской жизни. А толку?
Он её так и не простил, а свою обиду компенсировал за счет других женщин.
Женщина не последовала за своим мужчиной, он считает это предательством.
И со своей точки зрения, прекрасно его понимаю - я это так же расцениваю.
Из них двоих она выбрала себя. И вряд ли с её стороны была любовь.
Только, разве можно назвать это счастливой семьей? Или я что-то идеализирую?

Жалела ли я о чём-то? Никогда. Ещё очень давно, взяла себе за правило: никогда ни о чём не жалеть.
Тем более, о давно уже ушедшем. В настоящем: да, бывает и часто. В недавнем прошлом, может быть - совсем недавнем, что длиться может, максимум, сутки. Под воздействием момента конечно терзают разные нехорошие мысли, но это лишь эмоции - моментные. Да: в романтическом угаре, в придумывании и навязывании самой же себе собственной значимости, в моменты жалости к себе и вечных вопросов: - "За что?" и "Почему?" - начинаю жалеть. Придумывать себе, что не случись бы тогда "этого" и "того", или сказав или сделав я "вот это" и "это", а может, наоборот: не сказав или не сделав, пожалеть себя в такие моменты - милое дело. Вовремя себя остановив, включаю разум и вижу в ушедшем сплошные плюсы. И к счастью, научилась это делать. Отключать свою фантазию, иллюзии и смотреть на вещи, какими они являются на самом деле - реально. Самообман - сильная штука, и от него, как можно быстрее нужно избавляться. Зарывать поглубже и не выкапывать никогда.
А главное - научиться принимать себя таким, какой есть. Со всеми прелестями и недостатками. Хотя, недостатками - это спорный вопрос. Для кого-то эти "плохие" качества таковыми не будут. А для кого-то и достоинства твои покажутся нелепыми. Сколько не пыталась я убеждать себя, что мои качества, которые не нравятся мне - это недостатки. Пыталась их зарыть, скрыть. А поняла, что от себя самой пыталась сбежать. И эти "недостатки", при грамотном их использовании, вполне можно перевернуть в достоинства, которые принесут бонусы. И то, что кому-то те или иные твои качества не понравились - ничего ещё не значит. Как говорится: - "нервный не тот, кто пальцами по столу стучит, а тот, кто на это реагирует". Зачем же подстраиваться и подминаться под кого-то? Если, конечно, собственного желания нет. А если есть, пожалуйста, но и здесь опять же: хозяин - барин. Себя нужно принять сначала, а следом и остальные верить начнут.
К примеру, как мне сегодня сказали: - "Какая Вы хитрая!"
И почему с детства слышала, что хитрый я ребёнок, и родителями мне объяснялось, что хитрость - это нехорошо. Воспитывали, правильно воспитывали и хорошо воспитали. И я думала, что да, нельзя быть такой, это плохо и надо срочно избавиться от этого качества навсегда, забыть о нём и никогда не вспоминать, а уж тем более применять в жизни. Да, хитрить нехорошо, когда во собственное благо это используется, при этом в ущерб кому-либо другому, близ тебя находящемуся. А если не в ущерб никому, никто при этом не пострадал и не пострадает, а только плюсы принесёт. Почему плохо тогда? И почему, по общественному мнению, если что-то считается плохим нужно это искоренить в себе. Переделать себя. Чтобы всем нравиться и быть угодным им. Нет. Так нам говорят только те, кому это выгодно. А это не повод, чтобы числить за собой недостатки, считаться плохим или неправильным.

Мудрого много пишут повсюду. Вот только кто этих премудростей придерживается? Все почитали, согласились, с умным видом кивнули, и продолжили дальше, как и жили, в том же духе. Единицы принимают это к сведению, а еще меньше пытаются применить на практике. Столько всего написано о взаимодействии друг с другом. О взаимодействии противоположных полов. Всё это хорошо написано, конечно. И советы во многом даже дельные. И всё это красиво, прекрасно и премудро. Только тут мозгами понятно, что всё это действует, в идеале, когда полная взаимность идет. Навстречу друг другу. А не только, когда в адрес того или иного, исключительно. Что толку, если вдруг ты себя до "идеала довёл", и в любой ситуации вторую щёку всё время подставляешь, проглатывая и смиряясь со всем. При желании большом, это даже имеет место в реалиях жизни. Наблюдала я такое. Только вот человек вскоре теряет себя, как личность, и со временем, всем свои щёки подставлять начинает, по выработанной, уже в процессе долгих лет, привычке. И все охотно на нём ездят, потому что людская сущность такова просто. И что толку, если ты, весь на позитиве, с хорошим настроением, готовый всех порадовать и сделать всем приятное, натыкаешься на чьё-то плохое настроение, и это чудовище ещё и тебе всё испортит, потому что оно такое... Ему всё равно. Но ты же грамотный, мудростей начитался, свет излучаешь. Съешь это всё, как было написано, проглотишь, а потом себя весь день будешь уговаривать, что ничего страшного, я должен быть хорошим и мудрым. Любые боевые искусства построены на спарринге. И учат, как блоки ставить и сдачу давать. Что от тебя толку, если тебя просто в фарш разомнут. Просто бесполезный фарш. Конечно можно потом котлетки вкусные пожарить, но и их тоже скушают с удовольствием. Итог один, в итоге =) Нет. Всё только при взаимном возможно. И понимание, и доверие, и учёт интересов друг друга. Именно общее. Тогда, да. Иногда и уступить можно и поддаться, если этого ситуация потребует. И желание при этом, никто не отменял, общее.

Куём мы счастье своё своими руками. В прямом или переносном смысле. Строишь ли ты дом своими руками, или имея средства - чужими, заплатив за это определенную сумму. Придут дяди, сделают тебе всё за деньги, а ты войдешь в этот дом на всё готовое и живи себе. Наслаждайся запахом свежего ремонта, лежи на новом диване и смотри телевизор самой последней модели. И что. Ощущение, что некуда дальше идти. Не к чему больше стремиться. Конечно, можно постоянно что-то менять, постоянно покупая подороже и получше, но это не то. И это не жадность, не желание завладеть большим, лучшим или самым дорогим. И совершенству нет предела тоже. Какую бы очень дорогую машину, вещь, предмет интерьера не купил, всегда есть и будет дороже. Это именно своё - внутреннее что-то, что вечно не даёт покоя. Постоянное стремление к лучшему, не останавливаясь на достигнутом. Самосовершенствование, проверка, изучение себя и своих способностей. Или неумение радоваться тому, что имеешь. Радоваться малому, как вокруг все поучают. Якобы, и за это скажи "спасибо". Или от того, что жизнь кажется неинтересной. По-этому загружаешь себя всяческими делами, чтобы меньше оставалось свободного времени на скуку. Сам перед собой ставишь задачи посложнее, потому как, когда просто, то уже неинтересно. Рутина, и изо дня в день одно и тоже: дорога на работу, дорога с работы, уже прилично надоевшие лица и сфера деятельности, одинаково протекающие каждые выходные. Надоедает настолько. Наверное, это стремление к разнообразию двигает делать хоть что-нибудь, пусть и очень маленькое или совершенно не играющее никакой роли, по сути, что не даст дню сегодняшнему быть одинаково похожим на вчерашний. А иначе, мысль, что ты вот уже который год просто тупо стоишь на месте, становится всё более навязчивой. Со сменой по мелочам и так всё ясно - это текущее. А вот глобально. На это и времени затрачивается больше. Зато ты уже точно осознаешь, что перед тобой стоит нелёгкая задача, и скучать уже не приходится. Знаешь, на что конкретно нужно выделять больше времени. И уже некогда обращать внимание и зацикливаться на мелких делах бытовых, от которых тошнит уже просто. Приятней протирать пыль после собственноручно сделанного ремонта, потому что - это как следствие твоей, может быть, и бесполезной, но работы, нежели просто от того, что она сама по себе скопилась, пока ты валялся на диване, с мыслями в голове о собственной бесполезности, не зная в чём себя применить, и ощущением себя несчастным. Кто знает, может и истинное счастье заключается в том, чтобы научиться быть просто счастливым, не зависимо от всего вообще. Без потребности в разнообразии.

Возможно. По каким параметрам и критериям выбираем мы спутника на дальнейшую жизнь. Возраст, рост, вес.
Социальный статус. Наличие образования. Род деятельности. Степень комфортности. Мощность "процессора".
И применительно ли здесь понятие "соотношение цены и качества". Безусловно, это всё играет определенную роль, потому как мы всё же homo sapiensы. Разум не позволяет нам руководствоваться чистыми инстинктами. Приобретая коня на зубы обратим пристальное внимание. Практично, прагматично и грустно. Но это жизнь. Выбирала ли я так. Возможно. Но прагматика из меня не вышло. В будущем - не отрицаю. А пока - вписываю чувства во всё это, как первый пункт в критериях выбора спутника. Звучит, как нитьё наивной девочки, может быть. Взрослею, набиваю опыт, учусь. Нахожу ответы. Открываю всё больше и больше новых граней. И это вполне естественно.

Снова это загадочное время =) Вчера с подругой общалась, которая недавно улетела в штаты отдыхать на пару месяцев. В общем, она со мной впечатлениями делилась. Но эмоции эмоциями, а вот меня больше всего позабавило, что у меня на часах было 23:45 и естественно ночь на дворе. А у нее за окнами солнце вовсю шпарило, и на часах 15:45. Я и начала размышлять: у нас разница в восемь часов, и согласно часам, получается, что я нахожусь как бы в будущем, потому что еще пятнадцать минут и у нас бы наступил следующий день по календарю. А у них следующий день наступил бы только через восемь часов. При этом, в пространственном понимании, мы с ней находимся вроде бы здесь и сейчас одновременно, но часы нам показывают разное время, а календари разные даты...
Как жить тогда =) И вообще, есть ли в часовых поясах такие точки соприкосновения, в которых во всем мире, один раз в сутки хотя бы на секундочку, часы показывают одно и то же время...

Когда говоришь человеку: - "Будь здоров!", в основном, в ответ говорят: -"Спасибо".
А некоторые, отвечают: -"Ага", причём так - сказано, как между прочим...
Ну, то есть, это как бы в порядке вещей, что все так и должны обращать внимание постоянно только на них.
И не считают нужным поблагодарить, потому что это же само собой разумеющееся =)
Хотя по этикету и не принято акцентировать внимание на чихающего, потому что такой человек считается приболевшим, и обращать на него взоры всего окружения, своим: - "Будь здоров!", некрасиво.
Но в повседневной жизни: в рабочей, дружеской или семейной обстановке, для нас это считается вполне нормальным.
Вроде даже таким способом мы проявляем внимание, вежливость и обозначаем свое отношение к окружающим.

Часто мы жалуемся на то, что нам некому помочь, хотя сами, при этом, не хотим принимать помощи,
всячески отказываясь от неё и отвергая все попытки кого-либо, кто, действительно, хотел бы помочь.
Или реально помог бы. Хотя... чем этот кто-то может помочь на самом-то деле?

Два человека, будучи уже взрослыми, могут создать союз, умом при этом располагая.
Пройдя необъяснимую, поначалу, тягу друг к другу, потом обжигающую страсть,
потому что время заставило их так долго ждать. Следом муки любви, потому что,
они наконец поняли, что никак им вместе не живется. Только сложный это союз получится.
Союз двух сильных кардинальных личностей. Особенно, если никто из них меняться не захочет
но будет другого под себя подстраивать. Или же наоборот, пытаться понять, но так понимания и
не получив, будут искать его на стороне, старательно показывая своё равнодушие друг к другу.
Но ведь можно полюбить человека со всеми его достоинствами и недостатками.
И принять его таким, какой он есть: чем дышит, чем живет. Понимать его и идти на компромиссы.
Как мне один мой знакомый, достаточно взрослый человек, сказал: -"любовь любовью, но и она
со временем проходит. Страсть угасает. Нужно, чтобы еще с человеком удобно было по жизни.
Иначе, в скором времени, он тебя раздражать начнет, что рядом с ним находиться невозможно будет."
А ведь ещё важно, каким ты становишься рядом с этим человеком: лучше или хуже. Кто ты рядом с ним.
Когда чувствуешь, что он ничего сам не делая для этого - не пытаясь тебя хоть как-то изменить, при этом,
ты становишься лучше. Просто, находясь в его окружении: в любом месте, в любое время. Просто рядом.
Но вот насколько мы готовы ради любимого отказаться от своих вредных привычек или недостатков?
Или от привычного нам, и уже так сильно въевшегося, образа жизни со всеми его "прелестями"?
Не знаю, рано или, возможно, поздно я начала об этом всерьез задумываться - что именно в отношениях
играет решающую роль: может, то будет любовь, со всеми её производными; или понимание; или насколько
двоим удобно и интересно вместе; насколько они подходят друг другу; насколько готовы идти на компромиссы.
Но знаю людей, которые об этом подумали, может быть, первый раз в свои тридцать два...
А есть, которые и в почти сорок не пытались задуматься. Хотя, "любви все возрасты покорны".
Но я всегда говорила, что отношения - это маленький ребенок и, как для любого маленького ребенка,
чтобы его вырастить и воспитать, для их благополучного развития, также, придется приложить немало усилий.

У каждой медали есть и другая сторона. И у нас всегда есть выбор.
В зависимости, на какую сторону посмотришь, какую выберешь.
Можно спокойненько себе так пригреться в теплом местечке и
ждать у моря погоды. Так никогда и не и узнав, что бывает и по-другому.
Или выбрать другую сторону, развиваться и познавать новые горизонты.

Bok Van Blerk – Tyd Om Te Trek?

Затронули с любимым тему, почему многие люди, имея возможность и средства что-то изменить в соей жизни,
этого не делают. При этом жалуются на жизнь, занимаясь психосамоанализом в поисках причин и обстоятельств,
из-за которых они не могут это изменить.

Люди боятся быть счастливыми и сами же от своего счастья бегут.
Постоянно придумывают себе какие-то преграды, находят кучу причин и доводов, только для того, чтобы не
делать себя счастливыми. Потому что, они изначально настроены на то, что ощущение счастья пройдет, а серые
будни останутся, проблемы не исчезнут, или придут новые, и отодвигают этот момент, как можно дальше.
Может это от того, что человек еще не нашел свою настоящую глобальную цель в жизни. Не нашел себя.
По-этому те вещи, которые на самом деле незначительные, он оставляет нетронутыми, подсознательно делая их
недостижимыми. Чтобы было к чему стремиться. А то вдруг, он по мелочам всё переделает, ощутит себя счастливым ненадолго, а после и не останется ничего. Чем он тогда будет заниматься? К чему стремиться?
Так время проходит, а всё по прежнему стоит на месте, как и стояло. И всё только мечтает, раз в году прикасаясь
к этим мелочам, что когда-нибудь всё изменится к лучшему, и наконец-таки я стану счастливым человеком.
Но счастье-то своё искать всё равно надо. И в погоне за идеалом, нагружает себя всем, чем угодно, лишь бы это
было что-то сложное и непростое, ожидая, что сделав это, он навсегда обретет своё счастье.

А ведь именно от того, насколько ты умеешь радоваться мелочам и определяет степень счастливости.
И начинать нужно с мелочей. От мала до велика. Стоит только начать. Глядишь, так и до идеала дойдешь =)
Но нет. Лучше откладывать своё счастье, жаловаться на жизнь, обвиняя всех и вся, изображать из себя
несчастного, гонясь за чем-то очень далеким, чтобы когда-нибудь получить свое счастье в качестве награды.

"Многие люди боятся счастья. Для них жить полноценной жизнью значит изменить множество своих привычек -
и потерять их чувство личности. Часто мы возмущаемся хорошими делами, которые сваливаются на нас. Мы не
принимаем их, поскольку это заставило бы нас чувствовать, что мы в долгу. Мы думаем: "Лучше не пить из
чаши счастья, поскольку, когда она опустеет, мы серьёзно пострадаем". Из страха уменьшится мы не растём.
Из страха заплакать мы не смеёмся." Пауло Коэльо

Вот увидела у -Froz- пост о его вечерней прогулке, и тоже захотелось рассказать о своей =)
Открыла недавно для себя отличные места, неподалеку от дома.
Странно, что раньше я не обращала на них внимания. Решила прогуляться перед сном.
Все-таки правильно говорят, чтобы увидеть мир во всех красках достаточно оглянуться.
Посмотреть вокруг. Ведь, на самом деле - мир прекрасен!!!
Мы так озабочены своими внутренними переживаниями и проблемами, что не замечаем такой красоты!
Десять минут от дома и я на прекрасном берегу. Шикарно.
Красивейший закат, уютный пляж с мелкой галькой, волшебная водичка... зачем далеко ходить? =)
Мы все время стремимся непонятно куда, глубоко копаем, когда вот оно - на поверхности. Рядом. Совсем близко.

На днях, сидя с другом на берегу красивого озера и наслаждаясь прекрасным пейзажем, затронули вечную тему отношений между людьми. Не только отношений противоположных полов, но и отношений между родственниками, друзьями, коллегами. Почему люди, будучи простыми знакомыми, не выставляют друг другу завышенных планок, и не требуют друг от друга невозможного, а переступив за границу дружеских отношений или родственных связей, начинают это делать? Т.е ты им заведомо уже что-то должен.
Естественно мы начали бурно развивать эту тему, желая докопаться до истинны и понять, почему так происходит.
Он поведал мне свой взгляд на отношения, и я дала им понятие - коммерческие. С чем он был жутко не согласен. Начали с отношений противоположных полов.

Так вот. Он строит свои отношения с девушками так:
- "Я ее люблю, но почему я должен что-то для нее делать, если не получаю ответной реакции или действий, которые для меня будут подходящими? А если не будет таких действий, то я буду требовать этого от нее. Она должна!!!"

Абрррр, бред какой!!! А просто любить нельзя и надо что-то обязательно требовать взамен.
Выглядит так, что если меня любят, то я теперь этому человеку должна за любовь. Или наоборот: полюблю кого-то и буду требовать от него купить мне сумочку или платье =)
Мне кажется, в этой фразе - словосочетание "Я ее люблю" надо заменить на "Я ее люблю, но себя люблю больше" или вычеркнуть его вообще. Это что рынок? Купи продай какой-то получается:
" - Когда же вы стулья принесете?
- Стулья против денег.
- Это можно, - сказал Остап, не думая.
- Деньги вперед, - заявил монтер, - утром - деньги, вечером - стулья или вечером - деньги,
а на другой день утром - стулья.
- А может быть, сегодня - стулья, а завтра - деньги? - пытал Остап».

Я понимаю, что у всех понятие о любви разное, и привела пример.
Рождается ребенок. Родители его растят, кормят, одевают, обучают, воспитывают и любят!
Просто целуют, просто обнимают, проводят с ним все свое свободное время, занимаются им.
При этом не требуют, чтобы он дал что-то взамен. Чтобы их также целовал, обнимал или кормил и одевал.
Они его просто любят. Взамен он даст родителям гордость за свое чадо.
Просто любить, этого мало? Любишь - делаешь человеку приятно. Не любишь - не делаешь.
Есть взаимная любовь, значит, оба делают друг-другу приятно. Нет взаимной любви - на нет и суда нет.

Тут же задала ему вопрос, зачем он меня на озеро привез, если, я для него ничего не делаю?
Просто сидим и общаемся. И никто друг от друга ничего ждет.
Как оказалось, в дружбе совсем по-другому. Здесь не обязательно что-то взамен давать. Друзья просто наслаждаются дружбой, общением и совместным времяпрепровождением. Им вместе весело и все такое...

А почему тогда точно также нельзя наслаждаться любовью? Получается, бескорыстное желание сделать приятное другу для любимого человека не подходит. От любимого надо требовать проявления любви, причем, чаще всего, это проявляется в чем-то материальном. В том, что можно съесть, одеть или взять в руки.

Ох уж это загадочное Время...

Его вечно не хватает и, при этом, всему всегда надо дать немного Времени =)

Я считаю, что преодоление трудностей - это не борьба, а саморазвитие. В какой-то мере, да - это борьба, но с самим собой и с собственной ленью. "То, что не убивает нас, делает нас сильнее". Это нормальное течение жизни, по крайней мере, для меня.
После преодоления очередного препятствия и решения какой либо проблемы, не будешь реагировать на похожее уже так остро. Мы растем, становимся мудрее, приобретаем знания. Ответы и решения приходят сами, исходя из нашего предыдущего опыта. Естественно, научившись решать определенные задачи, мы автоматически переходим к более сложным. Потому что, предыдущие - уже и не задачи для нас, вовсе.
Вспомнить, как в школе в начальных классах мы жутко боялись контрольных работ, в старших классах - уже экзаменов, а про защиту дипломной - я вообще молчу. Зато сейчас, пройдя через все это, могу написать тысячу контрольных, сдать все школьные экзамены, и без всяких волнений защитить еще парочку дипломов =)
Жизнь - это школа. Жизнь многому научит. Частенько не зависимо от собственных желаний, но главное - не опускать руки.
Побеждать лень и "садиться за учебники"!
Век живи - век учись =)

Такой сильный в обществе, и такой слабый наедине с собой...
Бывает, так сидишь, грустишь... и сам над собой смеёшься... порой...
Спрашивается: - "Чего грустно-то?" =)

Очень огорчает меня факт взросления, когда на некоторые вещи начинаешь смотреть по-другому… или вынуждают на них смотреть по-другому, потому что: - «Ты, вроде бы, уже взрослый и должен понимать это».
А на самом деле, вообще, не то, чтобы должен понимать - не хочешь эти вещи понимать и принимать! Даже так я бы сказала.
Хотя, с годами все меняется ;-)
К примеру, общение противоположных полов. В разном возрасте, оно воспринимается по-разному. Детский сад и ранние школьные годы я во внимание не беру – все умиляются такой дружбой. Возьму дружбу в подростковом возрасте.
Дружат мальчик и девочка, относятся друг к другу с симпатией, заботятся друг о друге. У них даже могут быть такие трепетные чувства друг к другу – как отношение брата к сестре и наоборот. Но это, именно, дружба - наивная и невинная. Взаимопомощь, поддержка, совместное времяпрепровождение. Без возникновения более глубоких чувств и без желания как-то сблизиться.
Глядя на этих подростков, никто не опошлит их отношения и не скажет, что они любовники.
Но с возрастом все становится иначе, и уже, будучи студентами ВУЗа такая пара обязательно, будет «потенциальными любовниками» в глазах окружающих. Не говоря, уже о том времени, когда они станут уже окончательно состоявшимися единицами общества… в этом случае они - «100% любовники». Потому что (только не знаю почему), кроме того, как «любовными», их отношения охарактеризовать нельзя. Особенно это часто встречается в больших коллективах, конечно, не все святые… но все же.
Получается, взрослым людям противоположных полов нельзя заботиться друг о друге, помогать друг другу и все прочее, но совершенно без тактильных контактов? Из-за ярлыков, которые люди так любят на всех вешать приходится держать нейтралитет и не выходить за рамки рабочих и деловых отношений. Ходить сухо здороваться и разговаривать сугубо на рабочие темы. Не дай бог, коллегам противоположных полов перейти на более дружеские отношения и всё - ярлык уже висит: они обязательно «где-то там что-то там»…
А я, смотря на такие отношения, все равно, наивно верю, что все-таки – это просто дружба, взаимопомощь, в какой-то степени забота. А почему бы и нет?