А вы знали, что сегодня 19 марта 2016 года в 20:30 состоялась международная экологическая акция "Час Земли"?
Я вот знала :)

«Час Земли» - это международная экологическая акция, инициированная Всемирным фондом дикой природы (англ. World Wide Fund for Nature), призывающая людей всего мира выключить свет и бытовые электроприборы на один час в знак неравнодушия к будущему планету. В это же время гаснет подсветка самых известных зданий и памятников мира.
Цель Часа Земли не в том, чтобы сэкономить электричество. Акция – это символ бережного отношения к природе. Из года в год это мероприятие позволяет привлечь внимание к необходимости ответственного отношения к природе.
Сегодня Час Земли – это самая массовая экологическая акция на планете. В ней принимают участие более 2 млрд человек по всему миру, более 170 стран и около 7000 городов.
В России акция впервые прошла в 2009 году, а в 2015 году в ней приняло участие около 20 миллионов россиян.
В 2016 году акция проходила под девизом: «Сделай шаг навстречу планете!».

Так представьте, мы еще шутили, что Крым и Севастополь перевыполнили эту акцию лет так на 100 вперед =)
А самая ирония - я ведь эколог ))) и в рамках Часа Земли даже провела открытый урок в школе, призывая детей присоединиться к акции: выключить свет и все электроприборы у себя дома на один час. И сама же раздумывала, выполнить свой экологический долг или забить ) - ну, простите..
В общем-то, думать долго не пришлось: за последние три месяца неотключения электричества, именно сегодня, почти в 20:30 и почти до 21:30, нам его отключили. Снова севастопольцы невольно показали, как они заботятся о будущем нашей планеты! - иронизирую, конечно. Но в каждой шутке есть доля шутки, не так ли? ;)

И вот, дискуссия на тему: кому на Руси жить хорошо =)
Нет, не о политике, что так актуальна на день сегодняшний, а:
о перспективах, о работе, о деньгах и прочих мирских "сладостях".
С позиции абсолютно противоположных полов и рода их деятельности.
И говорят все, что жить им плохо, хотелось бы лучше.
Ну, кто на жизнь пожаловаться, иной раз, не любитель? :)
Все любят. Только всё в сравнении познаётся.
Так слушаешь иного повествователя, казалось бы, чего жалуется?
Высокооплачиваемая работа, возможность карьерного роста,
а жить - времени не хватает, все работа забирает.
И сетует: - "зачем оно всё нужно в старости будет"?
На другого взглянешь: работа среднеоплачиваемая,
карьерного роста вообще нет, а по времени работает также, как и первый.
Тут, вроде, не то, чтобы о перспективе и развлечениях думаешь, а том,
как самому прокормиться, не говоря уже о семье, если таковая имеется.
Невольно думаешь - народ с жиру уже бесится, вроде -
у других вон, вообще никакой работы нет и в перспективе не предвидится.
С этого пошел плавный переход в ощущение независимости:
т.е. иметь такой род деятельности, чтобы вообще ни от кого не зависеть -
мечты о собственном бизнесе, о добром всепонимающем начальстве...
"Каждому своё", или "кто на что учился" - безусловные аргументы.
А ещё и третьи добавились, которым всё на халяву подавай,
например: удачно выйти замуж за "богатенького папика" и в ус не дуть =)
Но жить-то всем хочется, да ещё и красиво, в придачу :)
И каждый прав, со своей точки видения собственной жизни.
А счастье? Так оно, наверное, в нас самих. У того деньги и отсутствие времени,
у второго время и отсутствие денег. И все мы жаждем того, чего нам, якобы, не хватает.
Да, почему бы и нет, если по итогу приобретёшь свой внутренний комфорт? ;)

"Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!"



(с.) Бриллиантовая рука.

Осуждать кого-то - не так уж и страшно. Страшнее превратиться в того, кого осуждаешь.
Порой так яростно осуждая предмет своего "обожания", начинаешь ловить осуждаемое в себе.
И оп, "я такая вся просто идеальная", почему-то потихоньку превращается вон в ту "жирную усатую тётку".
Ага, пока зациклена была на пережевывании недостатков всех "неидеальных", о себе забыла совсем.
Нет, совсем уж не забыла: нарастила ресницы и ногти. Жаль, не предлагают услуг по наращиванию мозгов.

"Пожилой мужчина встал с постели, подошёл к зеркалу, посмотрел на себя:
какой он сморщенный, старый и обрюзгший. Потом повернулся и посмотрел
на спящую в его кровати молодую девушку, и произнёс: - Боже, как же она любит деньги..."

Набрав в поисковике "пышный", получила варианты обращений,
одним из которых первым был: "пышный столбик крючком"...
Естественно, вопрос: - "А что это может быть?"
Сразу включилось воображение... и, совершенно недетское ;)
Любопытство взяло верх и я нажала на ссылку.
Оказалось, всё банально и просто - вязание крючком =)

- "Больше ни-ни, чтобы я ещё хоть раз!"
- "Что Чарли, бросаешь пить?"
- "Побойся Бога! Просыпаться бросаю"(с.)

Возвращается семья из гостей. Звонок от хозяев праздника:
- Добрались, все в порядке?
- Да, спасибо. Замечательный вечер.
- Вы знаете, а у нас две серебряные ложки пропали. Около них все время крутился ваш сын.
- О, Боже!
- Не волнуйтесь. Ложки потом нашлись, но осадок остался...

Сегодня День Рождения моего города. Стало традицией проводить на День Города "Парад военных оркестров".
Не помню точно, вроде, мероприятие это проводится уже в третий раз. Впечатляющее зрелище.
Со многих стран съезжаются военные оркестры и дают концерты. Ну, и как полагается - шествие по главному кольцу города. Правда, сама я ещё ни разу не была на этих концертах, только по наслышке =)
В прошлом году захватила немного самого шествия, впечатлило. Хотела сегодня пойти, но что-то силёнок не нашлось. Ни моральных, ни физических. Душа вроде и рвётся, но как-то без особой мотивации.
Толпы народа, которых ни видеть, не слышать не хочется. Да и толкаться среди них тоже =)
А вот, что о нас мы сами шутим:

Ты Севастополец, если:
1. Жара в декабре тебя уже не удивляет.
2. Надпись на 110-м топике "На Европу не едет" тебя ни разу не удивляет, как и в штормовую погоду отсутствие катерных рейсов на "Голландию".
3. Слово "топик" не вводит тебя в ступор.
4. В самих же топиках ты платишь в конце поездки.
5. Ты открываешь купальный сезон в апреле-мае, как правило, на какой-нибудь праздник, а потом всем рассказываешь, какой ты герой.
6. Место перед Макдональсом ты обходишь десятой стороной чтоб кучу флаеров не надавали.
7. Ты знаешь украинский язык, но на нем не говоришь.
8. Тебя учили плавать раньше, чем говорить.
9. Ты никогда не путаешь "затопленным" и "затонувшим".
10. Название остановки "Матрос Кошка" не доводит тебя до гомерического смеха и не заставляет задать вопрос:
- "А почему не Собака?"
11. Ты точно знаешь, что Малашка - это не кашка, а Героическое место.
12. Поездка в Симферополь осуществляется только при наличии осинового кола, чеснока и Святой воды.
13. Лето длится минимум пять месяцев.

Чем ёлка отличается от женщины =)

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

«Попробуй...» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе...снова из-за меня» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может... не надо?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в жопу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Жопа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда...» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже...» - задумалась Память.
«Суки вы все...» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял…
- Любовницы ответственных руководителей.
Второй кабинет – там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ и ЖОРЫ!
- ???
- Дети ответственных руководителей и жены ответственных руководителей...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а… это СУКИ…
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры…

Что может произойти за короткий отрезок времени. В течение дня, например, или в течение каких-то двух часов.
Ровным счетом - ничего. И в течение месяца даже. А бывает, за какой-то один час всё меняется настолько стремительно, что происходящие события начинают напоминать игру в пинг-понг: оставим, не оставим; не возвращайся, возвращайся; приходи сегодня, нет лучше завтра; в девять, а лучше в девять тридцать; возьмём, не возьмём; будешь здесь, нет вон там; туда, нет не туда. Причем, это с периодичностью в каждые пять минут. Мозг отказал, в итоге. Даже обдумать, сил нет просто. Заблокировались мысли от такого потока. Кроме желания послать всё, ничего больше нет. Не дали даже возможности и времени взвесить все "за" и "против".
Не хочу. Устала. Как будет, так будет. А там, если что, буду ориентироваться по ситуации.

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить ”бери”, а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером, - прохладно. Без свитера, как пить дать, - простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: ”бери, не бери”! А, тебе плевать, жена умрет или нет!
Хочешь, от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: ”брать жене свитер или не брать”!?
- Чтоб ты сгорела! ”бери”!
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно?
Не возьму.

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда ни будь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!

Ну вот, дождались наконец. Лето!!! Так ждали, а теперь все жалуются. Жаре не рады.
Вечно нам всё нам не так. Зимой холодно, тепла хочется. Летом жара, прохлада нужна.
Хорошо хоть на работке кондиционер спасает. Правда, он у нас старый - советский =)
Шумный очень, голова из-за него болит. Приходится орать, чтобы услышать друг друга.
А без него тоже не айс - с вареными мозгами мало что соображается. Сложно выбрать:
либо в шуме и в прохладе; либо в тишине и в духовке. А мне так вообще, всегда везет,
как утопленнику. Поток силы холодного воздуха не регулируется уже давно.
А я в таком месте сижу, что основной удар приходится на шею и спину. Продувает.
И по традиции, накануне своего дня рождения, я заболела. Симптомы наподобие этих:

-Здравствуйте Доктор.
-Здравствуйте больной на что жалуетесь?
-Ой доктор у меня много много много много много много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться!
-Ну смотрите, вы же сами попросили, значит так доктор, у меня: -спину ломит, рука ноет,
нога хрустит, бок саднит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит,
в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает. Что мне делать доктор?
-О-о-о ну этому легко помочь, знаете что мой дорогой: повернитесь, дверь откройте,
сразу прямо, вниз налево, там направо коридором там три двери, вам вторую, после,
прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда выходите и потом куда хотите и
подальше от больницы. Всё понятно?
-Да спасибо.
-Следующий!

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.).
Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
Жмите =)

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
Жмите =)

Анекдот на эту тему:

в Англии заходит в бар джентельмен,садится за стойку,
рядом садятся мокрая кошка и страус и заказывает бармену:
- Виски!
Расплачивается и уходит. И так несколько дней подряд.
Бармен не выдержал и спрашивает его:
- Послушайте! как вам удается всегда иметь в кармане
денег ровно столько, сколько нужно???????
Джентельмен ему отвечает:
- Видите-ли дело в том, что когда я заблудился в пустыне,
я нашел бутылку. В ней оказался джин. Ну я ему и загодал желание
1-е: оказаться у себя дома в Англии,
2-е: иметь всегда денег ровно столько сколько нужно,
3-е: чтобы рядом всегда была стройная длинноногая цыпочка с влажной киской!!!

Зашла на кухню, увидела семки... присела... не встала, пока не доела... забыла зачем, вообще, приходила... =)



Своим появлением в Европе подсолнечник обязан племенам североамериканских индейцев, выращивавшим его ещё в III веке до нашей эры. Затем он был привезён в Латинскую Америку, откуда в XVI веке попал на наш континент. Существует версия, что появлению подсолнечника в России мы обязаны Петру I, отправившему семена на родину из Голландии. Наши далёкие предки почти два века применяли «солнечный цветок» исключительно в декоративных целях, не догадываясь о пищевой ценности его семян.

Знаете ли Вы, что:
Читать далее...

Холостяк — человек, лишённый многих радостей из-за страха обрести их навсегда.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Незамужняя — женщина, которой повезло назло ей.

Ложь — это правда, одетая по сезону.

Плохому танцору мешает то, что помогает хорошему.

Женские недостатки — мужским достоинствам!

Культура падает вниз интеллигенцией.

Господи, за что мне такие муки от земных радостей?

Не отвлекай правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии. Читать далее...