Раньше не знала, как это называется, а вчера смотрела фильм "Land Ho!" о двух пенсионерах, путешествующих по Исландии, так вот, в финальной сцене, когда их путешествие подошло к завершению один другому начал говорить красивые прощальные слова благодарности и сожаления о кончине их славного приключения, а второй спросил в ответ:
- "У тебя что синдром воскресенья?"
Наконец, узнала определению моему вечному состоянию грусти одолевающему меня ещё задолго до начала какого-либо приятного события ;) Т.е. я уже заранее начинаю грустить о том, что всё приятное рано или поздно заканчивается.
Это как один мой знакомый дядька не позволяет себе выпить больше двух рюмок потому, что у него утром будет болеть голова. Слушаю его и понимаю, человек сам себе расслабиться не даёт, боясь последствий такого расслабона.
Хоть и "головная боль после хорошей гулянки" меня не пугает, а всё равно синдром воскресенья накатывает. Порой так сильно, что ловлю себя на мысли - лучше вообще ничего не затевать, чтобы потом не было печально и грустно.

И вот, дискуссия на тему: кому на Руси жить хорошо =)
Нет, не о политике, что так актуальна на день сегодняшний, а:
о перспективах, о работе, о деньгах и прочих мирских "сладостях".
С позиции абсолютно противоположных полов и рода их деятельности.
И говорят все, что жить им плохо, хотелось бы лучше.
Ну, кто на жизнь пожаловаться, иной раз, не любитель? :)
Все любят. Только всё в сравнении познаётся.
Так слушаешь иного повествователя, казалось бы, чего жалуется?
Высокооплачиваемая работа, возможность карьерного роста,
а жить - времени не хватает, все работа забирает.
И сетует: - "зачем оно всё нужно в старости будет"?
На другого взглянешь: работа среднеоплачиваемая,
карьерного роста вообще нет, а по времени работает также, как и первый.
Тут, вроде, не то, чтобы о перспективе и развлечениях думаешь, а том,
как самому прокормиться, не говоря уже о семье, если таковая имеется.
Невольно думаешь - народ с жиру уже бесится, вроде -
у других вон, вообще никакой работы нет и в перспективе не предвидится.
С этого пошел плавный переход в ощущение независимости:
т.е. иметь такой род деятельности, чтобы вообще ни от кого не зависеть -
мечты о собственном бизнесе, о добром всепонимающем начальстве...
"Каждому своё", или "кто на что учился" - безусловные аргументы.
А ещё и третьи добавились, которым всё на халяву подавай,
например: удачно выйти замуж за "богатенького папика" и в ус не дуть =)
Но жить-то всем хочется, да ещё и красиво, в придачу :)
И каждый прав, со своей точки видения собственной жизни.
А счастье? Так оно, наверное, в нас самих. У того деньги и отсутствие времени,
у второго время и отсутствие денег. И все мы жаждем того, чего нам, якобы, не хватает.
Да, почему бы и нет, если по итогу приобретёшь свой внутренний комфорт? ;)

Готовы ли мы знать всю правду о человеке, с которым таки или иначе нас связала жизнь?
Принять его таким, каков он есть здесь и сейчас – можно и, вроде, не так сложно, если убить в себе желание изменить его, хотя бы чуточку. А вот принять его вместе со всем багажом его прошлого?
И если то, каким он был до встречи с тобой, пугает тебя, и ты понимаешь, что вот тогда я бы точно не связался с ним, не говоря уже о принятии его. Может, в таком случае, лучше и не знать всей правды о человеке, которого ты всё-таки решил принять таким, каков он есть. Или просто смириться и принять: что да, тогда он был такой, а сейчас совершенно другой – именно такой, каким я вижу его здесь и сейчас.
А может, то время, в которое ты бы не принял человека никогда – было просто не твоим временем, а теперь настало твоё время и ты можешь и готов принять этого же самого человека. Или людям всё же свойственно меняться? =)

Из списка глупых желаний: балкон =) и одиночество.
И всё, что к этому прилагается. Штиль и тишина.
Могла бы я подумать раньше, что приду к этому?
Вообще нет. Постоянно хотелось окружить себя кем-то.
А сейчас =) Сама удивляюсь такому ходу событий.
Ленивая может-быть стала. Или просто устаю эмоционально.
А на самом деле, ощутила, что значит - растрачивать себя.
На что-то, на кого-то. Просто так, впустую.
Отваливается потихоньку желание делать какие-либо поползновения.
В сторону кого-либо вообще =) Выдавливать из себя силы и брыкаться.
Не стала никому звонить, чтобы вытащить развлечься в пятничный вечер.
Самой намного комфортней. Решила для себя, что у меня лето круглый год.
И не забиваю свой мозг мыслями об осени и грядущих холодах. Зачем?
Всё это мешает раскрепощаться. Пусть это будет самообманом, зато эффективным.
А слышать, что холодно и из-за этого постоянно что-то мешает наслаждаться жизнью - занудство.
Пусть простят меня дорогие мне друзья, но они этим начинают меня раздражать.
А так, у меня есть очень милый и уютный дворик с лавочкой, сплошь окруженный деревьями.

Вспомнилось, как однажды летом ездила в Мурманск. Всех удивляло, что летом я забыла на Севере?
Просто был отпуск и отличный шанс навестить дальних родственников.
Огорчило одно только - температура воздуха и ощущение, что посреди лета внезапно наступила осень.
А ко времени моего отъезда уже снег порошил.
Зато полярный день - это нечто =) то, что не давало мне спать, с непривычки.
И постоянно недоумевала, смотря ночью в окно: почему никого нет на улицах, день же на дворе?
Я-то понятно в отпуске и мне никуда не надо, а у местных же жизнь не закончилась =)
Живут по распорядку дня и ночи, только не по внешнему проявлению, а по часам.
Конечно, со временем тоже привыкла к такому природному явлению, да и организм свое взял.
Но рыбалка в три часа ночи, когда на дворе день-деньской, не могли не оставить неизгладимые впечатления.
Выглядело это так:

Мудрого много пишут повсюду. Вот только кто этих премудростей придерживается? Все почитали, согласились, с умным видом кивнули, и продолжили дальше, как и жили, в том же духе. Единицы принимают это к сведению, а еще меньше пытаются применить на практике. Столько всего написано о взаимодействии друг с другом. О взаимодействии противоположных полов. Всё это хорошо написано, конечно. И советы во многом даже дельные. И всё это красиво, прекрасно и премудро. Только тут мозгами понятно, что всё это действует, в идеале, когда полная взаимность идет. Навстречу друг другу. А не только, когда в адрес того или иного, исключительно. Что толку, если вдруг ты себя до "идеала довёл", и в любой ситуации вторую щёку всё время подставляешь, проглатывая и смиряясь со всем. При желании большом, это даже имеет место в реалиях жизни. Наблюдала я такое. Только вот человек вскоре теряет себя, как личность, и со временем, всем свои щёки подставлять начинает, по выработанной, уже в процессе долгих лет, привычке. И все охотно на нём ездят, потому что людская сущность такова просто. И что толку, если ты, весь на позитиве, с хорошим настроением, готовый всех порадовать и сделать всем приятное, натыкаешься на чьё-то плохое настроение, и это чудовище ещё и тебе всё испортит, потому что оно такое... Ему всё равно. Но ты же грамотный, мудростей начитался, свет излучаешь. Съешь это всё, как было написано, проглотишь, а потом себя весь день будешь уговаривать, что ничего страшного, я должен быть хорошим и мудрым. Любые боевые искусства построены на спарринге. И учат, как блоки ставить и сдачу давать. Что от тебя толку, если тебя просто в фарш разомнут. Просто бесполезный фарш. Конечно можно потом котлетки вкусные пожарить, но и их тоже скушают с удовольствием. Итог один, в итоге =) Нет. Всё только при взаимном возможно. И понимание, и доверие, и учёт интересов друг друга. Именно общее. Тогда, да. Иногда и уступить можно и поддаться, если этого ситуация потребует. И желание при этом, никто не отменял, общее.

Пойму ли я на старости лет, что это всё, всё к чему я сейчас так стремлюсь,
чем самоотверженно занимаюсь, и что на данный момент питает меня умственно,
даёт мне много интересного, не позволяет скучать и отвлекаться на глупости,
что оно не стоило моего физического здоровья, а где-то и потраченных нервов?

Есть такая штука. Когда приходишь, появляешься где-то, или начинают названивать друзья, а ты в плохом настроении, или просто уставший, что нет сил общаться. Не хочется просто, ни самому говорить, ни слушать кого-то.
И что получается. Что ты вроде как от всех отстраняешься, просто молча пытаясь отойти от проблем, прийти в порядок, упорядочить сумбур в голове и восстановить силы после напряженного рабочего дня, а на тебя за это обижаются. Обижаются на то, что снова пребываешь не в духе. То есть, с одной стороны, не хочется грузить всех своим пережитым рабочим днём, а с другой стороны, получается, что надо это делать. Так? Объясняя тем самым причины твоего плохого настроения. Вроде пытаешься оградить всех от собственного негатива, но при этом выступаешь злым и плохим человеком, при этом ещё виноватым, потому что так нельзя. А что нельзя, собственно...
Если я не люблю говорить о работе после работы. И что мне ещё рассказывать, если кроме рабочих моментов у меня за день ничего интересного не произошло. Что, два часа мусолить, как восемь часов сидя перед монитором высчитывала котировки по отходам =) Очень занятно слушателям, которые не имеют даже представления об этом. Тем более мне работы и на работе хватает. Зачем тащить всё это за собой за пределами её. И что тогда?
Мне нужно натянуть улыбку, сбросить быстренько где-нибудь свою усталость, и сиять, только для того, чтобы все хорошо себя чувствовали. И не заморачивались из-за моего нежелания общаться в данный момент.

Не боюсь её. Всегда искренна. Что помогает отсеять трусливых лживых людей, усиленно скрывающих собственный комплекс неполноценности за чертой озлобленности. Но при этом и добавляет своих плюсов - людей, которые в ответ на это почему-то выражают желание помочь. Искренность, но с тактом. Не то, когда в лоб говоришь, что думаешь. Другая. Когда в целом имеешь представление о человеке, каков он. И даёшь ему не то, что он хочет услышать, а то что он должен услышать. За искренность больно получаешь. Но она того стоит и оставляет мне только хорошее, по итогу. Ни к чему юлить и выкручиваться, когда ясно очевидное. Это всё-равно чувствуется.

Когда знаешь, что есть на кого положиться, это расслабляет. В чем-то уже позволяешь себе лениться, а в чем-то и ответственность переложить. Сначала за дела текущие, а со временем, и за себя самого. За жизнь свою. Живя и зная, что чтобы с тобой не случилось, у тебя всегда есть кто-то, кто обязательно поможет, всё решит, обеспечит, и будет на подхвате, если надо. Это, конечно, очень хорошо. Но в пределах разумного. Так постепенно человек перестаёт думать, как ему самому в этой жизни крутиться. Хорошо, если всё хорошо и гладко. Но и сюрпризов хватает, и если не ты, так тебя. На свою шею нельзя никого вешать, иначе ноги свесят. И тебе в тягость, и человек неприспособленный к жизни получается. Тоже получится, если и сам кому на шею сядешь. Яркий пример - девочки в погоне за папиками с деньгами. Хорошо, если не бросит, а вдруг несчастный случай. И что. Ни мужа, ни денег, только разбитое корыто и ничего, кроме траты денег, не умеющая девочка. А ведь мало кто при этом задумывается, что помимо обустройства себе сладкой жизни чужими силами, нужно еще и свои собственные тылы обеспечивать. Навыки определенные приобретать, жизнь познавать со всеми её "прелестями". Да, это тяжело, но ещё тяжелее будет, когда ты себя почувствуешь котенком, брошенным в горную реку. Добродетель должна быть в меру, и полностью брать на себя ответственность за чью-то жизнь тоже неверно. Даже, если это твои самые близкие кровные родственники. Жаль только, что они этого не понимают. Что им же, по итогу, тяжелее будет, случись что, в худшем случае. А в лучшем. Мало куда меня жизнь занесёт. Сегодня я здесь, а завтра на другом конце земного шарика. И при всём желании не будет возможности помочь. Ну вдруг. А они себе хлеб маслом намазать не смогут.
Я конечно утрирую и это лёгкий пример, но всё же.

Вот так кажется, что до человека еще не дорос умом, а на самом деле, втройне перерос.
Всё потому, что со своими устоявшимися, как им кажется, правильными представлениями
о жизни, многие давным давно уже несдвигаемыми стали.
А ведь, "устами младенца глаголет истина".