И так, по порядку. Дура - это я. Я совершенно к чертям запуталась в жизни себе и окружающих.
Полгода назад я рассталась с молодым человеком. Я его любила, он тоже меня любит и все бы было неплохо, но он алкоголик и психопат. Я не смогла быть персональным наркологом и психиатром своему любимому и поэтому я просто решила уйти.
Просто уйти не получилось. Он весьма целеустремлен и, напоминаю, очень меня любит. Мы не расходились, мы разрывались. По живому. Я не говорю, как это было больно, унизительно, мерзко... Как было в песне у Арбениной "Мы расстались как звери, как нелюди, хуже врагов". Вот мы примерно так же.
Зиму я кое как пережила, с ним не общаясь совершенно. А вот весной накрыло... Бляяяя, ну почему я так по нему скучаю?? Я помню все то дерьмо, что было между нами, я знаю, как неконструктивны наши отношения... но я так за ним скучаю. И опять же - он очень меня любит.
Сейчас ситуация просто абсурдна. Я не хочу к нему возвращаться, но я не могу без него. Я просто пользуюсь им, как куклой, а он терпит. Любит.....

Не знаю, что делать. Нешто удавится?

За последние полгода я похудела килограмм на 7. Я не прилагала особенных усилий, без диет и фитнесов. Просто стала жрать меньше, да и влюбилась. Это тоже, говорят, способствует потере веса.

Так вот. Я в таком неистовом восторге от того, что происходит со мной и с моим телом!!!!! Каждый день я нахожу новую черту, новую косточку, которой раньше не проступало сквозь кожу.... Это так удивительно - нащупать у себя на спине цепочку позвонков, которых я раньше никогда не замечала. Или смотреть на свои руки и понимать, как сильно просвечивают вены. Или трогать ключицы, которые еще никогда так не торчали.

А самое приятное - покупать одежду не своего размера... Это все так удивительно)))) Я сколько себя помню - всегда стремилась быть меньше, но я никогда не думала, что это принесет мне столько удовольствия....

Давно не виделись, здравствуй...

Как то мрачненько у меня тут. Не так как в голове. В мыслях просто фонтан красок какой-то. А тут темно, мрачно и по моему дождь капает....

А у меня солнце. И буря. И гроза гремит. И радуга сияет. И все одновременно и в пределах моей черепной коробки. Передо мной лежит открытый учебник по хирургии, а я пытаюсь в кучку собрать все то, о чем я думаю.

Я влюбилась. По настоящему. Милые юные девушки, если вам кто-то скажет, что принцев нету и нечего их ждать, можете смело плевать этому человеку в лицо. Принцы есть. Возможно, он, ваш принц, без белого коня, пачки денег и выглядит вовсе не геройски, но он ваш. Если бы я знала об этом пару лет назад, то не было бы у меня никаких приключений, случайных связей и всего остального. Я бы просто ждала, когда молодой и противный препод на паре скажет мне застегнуть халат. Ведь мы именно так и познакомились)))

Мы любим друг друга. Все отлично. Мы ссоримся без конца, он меня ревнует по поводу и без него. Мы думаем, как назовем наших детей и обижаем друг друга постоянно. Все правильно. Все по настоящему. Несмотря на все неприятности и сложности я счастлива. Эти отношения - это то, за что вообще стоит бороться.

У нас все будет хорошо. А еще мой парень похож на Курта Кобейна)))))

В колонках играет - Lara Fabian
Настроение сейчас - не очень..

Снова осень. Институт (привет мой дорогой, соскучилась невыносимо). Люди. Лица. И все-все-все.

Снова стало холодно и снова стало нужно думать, чем то заниматься, вникать в нужные вещи. Еще нужно высиживать скучные и ненужные пары, решать какие то дела и вопросы (вот почему летом их не было?)

Снова приходится мерзнуть на остановках, сидеть на курилках, пить кофе дабы не уснуть, жрать всякую фигню дабы не сдохнуть. Снова нужно носить серьезную одежду, носить себя на каблуках и делать вид, что все на самом деле замечательно. А оно то не совсем так....

За последний месяц мои друзья и просто не чужие мне люди вывалили на меня просто нереальную массу плохих новостей. У кого то тяжелая болезнь. Кого то предали. Кому то просто одиноко. А я выслушиваю каждого из них, и меня будто к земле давит грузом их проблем. я пытаюсь приладить себе как то в руки все их беды, как то собраться чтобы нести все это дальше и что то так не выходит.... И так тяжело.... И, что обидно, когда я кому то жалуюсь мне не становится легче. Наверное я так устроена, что должна нести и свой крест, и пособлять в этом деле многим другим....

Я сама по себе. Я ни о ком. Я ни о чем. я веду себя с окружающими так, словно я королева Англии, а они племя зулусов, и я общаюсь с ними только потому что того требует протокол. Я не понимаю, почему я должна быть доброжелательна к людям которых не знаю? Почему я должна проводить время с людьми, которые мне не нравятся?

Зачем усложнять то, что на самом деле и так не просто.........

Мне порой тоже снятся странные сны...

Мне вот тоже несколько дней подряд что то снится. Я неясно помню о чем был сон, но несколько раз за ночь просыпаюсь в слезах. Мне снится, что умирают мои родственники, и во сне я искренне горюю, плачу, тоскую. А потом просыпаюсь, долго смотрю в потолок, пытаясь думать о чем то хорошем, но когда засыпаю, снова вижу продолжение этого придурошного сна. Как в дурном сериале.

А сегодня во сне меня обижали какие то мужчины. Они что то у меня отбирали, выгоняли меня из дому, унижали. Но потом пришел Эд и спас меня. Интересно, я во сне слышала его запах, как под рубашкой бьется его сердце. Я обняла его, пыталась рассказать что со мной произошло, заплакала.. и проснулась.

И в жизни не лучше. Вчера близкий (как я считала) друг признался мне в любви. Я не понимаю, как я раньше этого не замечала? Или замечала, но в силу своей самовлюбленности и эгоизма не стала ничего с этим делать? Мол, пусть любит?

Не знаю. И сейчас я чувствую себя виноватой, непонятно перед кем и в чем. не знаю что делать.

Я растеряна.

Поняла, что мне нравится мой сегодняшний день. И вчерашний нравился. И вообще - меня радует и изумляет то что у меня есть. А еще больше удивляет, что обычно я не замечаю всего этого. Своих самых лучших в мире подруг - они не просто мои попутчики по жизни, они кусочки души, мои советчики и психоаналитики. Своей работы - тоже невероятно интересной.

Куда я обычно смотрю?? Что такое заставляет меня закрывать глаза на все эти радости и погружаться в очередную депрессию? Вообще непонятно.

Нужно жить. Нужно любить. И забить к черту на всю психоделическую хрень внутри головы....

В колонках играет - Elvis Presley
Привет всем. Я немножко вернулась.

Пустота внутри меня расступилась, сгладила свои края и стала свободой. Она больше не заполняется слезами, соплями и чужой спермой. Она - теперь свобода. И в ней так свежо, так ясно и так просторно...

Оказывается, что нужно было уехать за тысячу километров от дома, чтобы познакомится с лучшими людьми, провести лучшие вечера и просто понять, что жизнь, не побоюсь этого слова, прекрасна.

У меня появился Эдо. Он радует меня. Он окрыляет меня. Он сулит мне большое счастье и я непонятно почему ему верю, хотя за время общения с Ромом я вообще разучилась верить людям, а мужчинам так тем более. А ему я верю. Жду его.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Знать бы, что это не просто так. Знать бы.......

Привет! где меня носило почти месяц?.. не понимаю..

все по прежнему никак. Романтически валандаюсь с Первым. Просто сплю со Вторым. Не могу понять, зачем я все это делаю - не дает покоя совесть, постоянно кажется, что я поступаю неправильно, некрасиво. Еще не отпускает ощущение, что ничего большого и светлого не будет в принципе - я сама разбила его на много мелкого и мрачного...

Из приятного - кум подарил мне билет на Океан Эльзы. Очень-очень рада. Просто невыносимо рада.

Жизнь вообще такая непонятная. Сияющее болото, которое затянло по горло и никак не отпускает. И плохо, и не сбежишь никуда, а огни светлячков так манят, что можно и вправду решить, что любишь эту грязь...

Мои светлячки - Сережа в Германии. Крестница. Концерт вот. А моя грязь - все остальное, причем ее неописуемо больше, просто невыносимо много...

В колонках играет - Машина Времени

Настроение сейчас - непонятно почему хорошее

Люблю жизнь.
Люблю, когда на улице темно.
Люблю красить ногти розовым цветом.
Люблю курить и рассматривать, как интересно извивается дым.
Люблю своих друзей.
Люблю пить текилу с Бубликом, облизывать свою кожу и смеяться над всякими глупостями.
Люблю зубрить сложные названия по латыни, а потом чувствовать себя кошмар какой умной.
Люблю завязывать волосы в высокий, придурошный пучек.
Люблю по полночи сидеть в интернете, а потом до утра что-то учить.
Люблю делать элементарные уколы считая себя при этом мега профессионалом.
Люблю свои старые шорты, хотя у них на попе дырка размером с кулак.
Люблю фотографироваться в забавных позах, а потом сокрушенно вздыхать "ото я прикольная")
Люблю маленькие черные сумочки, и при этом ходить с большой и белой.
Люблю белый цвет - он такой яркий.
Люблю, когда мне льстят.
Люблю своего кота. Причем люблю совершенно неистово.
Люблю когда меня слушают.
Люблю вставлять фотографии в рамочки и ставить их по всему дому.
Люблю яблоки. И зефир.
Люблю когда есть силы и желание жить, когда утром просыпаешься и уже чего-то хочется.

Вот так вот.

Помогите поддержать подругину дочку, она участвует в детском конкурсе красоты. Проголосуйте (пожааалуйста) за Илону Свинчук на сайте aob.org.ua. Она такая забавная, прелесть просто))))

Как то неожиданно пришел конец семестра. И все маленькие хвостики, которые до этого тщательно прятались в углах памяти, стремительно вылезли наружу угрожая превратится в хвостища. Прямо не знаю, как собраться с силами, чтобы как то без потерь и вовремя закончить этот семестр.

а сил почему-то нету. Остается ехидность и остроумие, я будто посмеиваюсь над собственной леностью и несообразительностью. И продолжаю ничего не делать. Просто зло берет - почему весна так странно, размягчающе на меня действует?

Хочется сесть на курилке на лавочку под каштаном и ничего не делать. Целый день рассматривать как солнце просвечивает сквозь листья, курить и разговаривать со всеми знакомыми, которые попадутся на глаза....

Мы разучились рвать рубахи на груди
И песни петь, срывая к черту связки,
Мы носим гуттаперчевые маски
И так устало нА небо глядим,
Боясь дождя, щетинимся зонтами.
Откладываем медь на черный день.
и, умно обсуждая дребедень,
Смеемся нарисованными ртами...

...но тянется рука к воротнику,
простуженную душу обнажая...

И на подножке первого трамвая
Навстречу молодому ветерку
Сорваться вдруг, сорвать себя с крюка,
Оставить поводки, зонты и маски.
И песни петь, срывая к черту связки,
Неистово валяя дурака.

Три ночи подряд я зубрила анатомию - весь материал, который в норме надо учить семестр. Я поглощала литры кофе, не ложилась спать вообще и учила, учила, учила... В итоге - сегодня я сдавала экзамен, причем сам процесс сдачи занял 40 секунд. Забавно - столько усилий ради того, чтобы сказать 10 слов и уйти с пятеркой. Интересно...

Только что поссорилась с другом. До хрипоты просто. Фред (он же Федя) спланировал свои выходные так, чтобы каждый вечер проводить с новой девушкой. Он тщательно продумал, куда он будет их водить, дабы они между собой не пересеклись, чтобы Первая не узнала о Второй, а Третья о Четвертой.

Поморочив каждой из них голову Фред решил, что все девушки, представительницы нашего поколения, страшно избалованны и слишком высокого о себе мнения. И он решил что женится только на девушке представительнице кавказкой национальности. Мол они хоть молчат.

Как же я разозлилась... Во первых, из чисто женской солидарности. Почему он считает, что кто-то будет заглядывать ему в рот и исполнять все прихоти? и при этом "много не говорить" - цитирую автора. Во вторых из за обиды за армянок (именно за них велась речь). Почему Федька считает, что любая из них прямо побежит к нему на кухню готовить ему кушать? Откуда такая истовая уверенность, что он - король мира, и последнее слово должно оставаться за ним, ибо он всегда прав.

Не, как ни крути - женщины с Венеры, а мужчины с Марса....

Несколько месяцев назад я познакомилась с парнем. В интернете. Какое-то время мы просто мило ни о чем общались, не называя имен и мест проживания. Было много ночей, когда мы просто разговаривали, разговаривали, разговаривали до того момента пока я не уходила на пары.

Позже мы познакомились. Мы оказались почти соседями. Я хорошо знаю его брата, даже видела его самого когда -то. До меня доходит, что я нашла человека, с которым мне просто легко, с которым я не боюсь показаться глупой или сказать что-то не так.

Однажды он сказал мне - что мы никогда не встретимся по настоящему. Потому что в начале мая он уезжает в Германию. Совсем.

... Вчера открываю почту и вижу письмо.
Я сегодня уезжаю.Так что ПОКА((( ))
Нуууу. Ты классная, жаль что не увидимся.
Я давно искал такую как ты.
Нашел тебя, но.. уезжаю
Удачи))

Вроде и была готова. Вроде и не успела привязаться. Но так больно.....

Сегодня утром я собрала силу воли в кулак и решила все таки одеть юбку. С тяжелым сердцем я засунула джинсы подальше в шкаф, с нытьем и стенаниями одела колготы и понеслось... Сначала была Дико Короткая Юбка и футболка. Нет, решила я, слишком вызывающе. Потом было Серьезное Офисное Платье, которое как оказалось надо бы вшить в бедрах (польстило))). Потом было еще полгардероба, некоторые вещи не по одному разу, в разных комбинациях и с разными туфлями. При этом я нашла столько шмоток, которые я давно и не понятно зачем купила, но ни разу не одевала.

В итоге, я сильно опаздывая, натянула джинсы с кедами и потулила в институт. По дороге туда, я задумалась, откуда у женщин взялась эта дурная традиция - копить много-много ненужного тряпья, и при этом каждое утро по пояс зарываясь в переполненный шкаф ныть "Совсем нечего одеть!" И главное - как с этим бороться?

P.S. Я насчитала у себя 9 юбок, 4 пары шорт, 3 платья, штук 5 летних сарафанов. При этом я ношу две пары джинсов, а остальные залежи просто занимают мое жизненное пространство....

Кто-то курит, кто-то пьет, кто-то вообще наркоман. Но не о том.

Сегодня на паре моя одногрупница выходит к доске и пытается отвечать. Плавает. Все начинают хором ей подсказывать. Преподавательница все прекрасно слышит и начинает говорить о том, что мы психологически зависимы от общества, мы нуждаемся в его подсказках. И надо себя о этого отучивать. Искренне смешно было наблюдать как в это время у нее за плечом Ирка отчаянно жестикулировала, требуя чтобы ей кто-то что-то сказал....

В колонках играет - СКАЙ

На меня всерьез обиделась моя одногрупница. Обычно я на эти обиды не слишком обращаю внимание - я не очень люблю свою группу. Но дело в том, что Маша (обидевшаясь) имеет для своей обиды все основания...

У меня жуткий характер. Я достаточно умна, но к сожалению знаю об этом. Еще я очень язвительна, местами хамовата и почти всегда говорю что думаю. Даже если бы стояло промолчать. С первого дня в институте я поняла - что подобных мне в группе нет, все девочки только закончили школу и в целом достаточно милые и безобидные создания. Язвить в их адрес - даже не интересно - они либо не понимают, либо не реагируют. А вот Машка - немного другая... Она моего возраста, тоже закончила колледж и на все мои выпады реагирует абсолютно по другому. Она так забавно огрызается, что я не могу))

Не подумайте, я не пытаюсь ее унижать или гнобить, заниматься подобным мне бы совесть не позволила. Я просто какими то безобидными высказываниями довожу ее до белого каления. Я не понимаю зачем это делаю, получаю какое-то почти садистское удовольствие, когда она орет - Вытри яд, уже с подбородка капает)) Часто пытаюсь поставить себя на ее место, но если бы кто-то так общался со мной это было бы даже забавно - за годы учебы в колледже я привыкла к постоянным подтруниваниям, за которыми однако, скрывались по настоящему крепкие дружеские отношения.

А тут я даже не знаю. Если я не буду этим заниматься - я зачахну о скуки. Если буду продолжать - то наверняка вообще превращусь в какого-то домашнего диктатора.