Это для девочек. Много выслушиваю откровений, да и сама через все это прошла тоже, и вот пусть я покажусь циничной, но все же скажу:

Барышни, давайте уже сознаемся себе, что зачастую наши "поддерживаю во всем, вижу в нем Бога и все делаю, лишь бы ему было хорошо рядом со мной" - это все банальные женские способы удержать мужчину рядом. Это нормально, в этом наша природа, удерживать мужчину всеми способами, меняясь хамелеонами в своих вкусах, привычках, интересах, лишь бы быть ближе к нему, любимому. 

Но вот вся обида ведь в том, что это плохо работает. И наш страх потерять Его заставляет нас потерять Себя. И мы становимся не интересны и не нужны. Ну какому мужчине нужна "никакая" женщина?

Чтобы увидеть в нем Бога нужно самой чувствовать себя Богиней. Без всякого там стороннего подтверждения. Есть мужчина рядом, или нет его, что это меняет в вашей самооценке? Любите себя прежде всего. Цените и уважайте. 

Сильный, самодостаточный мужчина не будет возиться с "убогой" девочкой, он выберет женщину себе под стать. У него хороший выбор, поверьте. И он выберет лучшую. Даже Золушка на балу была далеко не в золе и деревянных башмаках, так что наивно рассчитывать на принца-ясновидящего, который сможет разглядеть вашу божественность под толстым слоем неуверенности и недолюбленности. 
Пожалеет и приголубит вас только такой же убогий, неуверенный и неполноценный, сердцем израненный, членом неприкаянный, жаждущий вашего признания, а то и комфорта за ваш счет, мужичок. 
А из пары двух убогих все равно ничего полноценного не получится. Каждый будет только ждать, что ему сейчас вот что-то такое ценное дадут, но сам в ответ дать не сможет ничего. Ибо нечего. 

Поэтому, милые мои, прекрасные и чудесные, не говорите, пожалуйста больше "хочу мужчину, который увидит во мне Богиню". Да не увидит он! Чтобы он увидел, она там УЖЕ должна быть, еще задолго до него. 

И когда Богиня проявится через ваше тело и через ваше Сердце как через священный Храм, разве впустите вы в Храм недостойного? Первого встречного, изъявившего желание туда войти? Забежать на год, на месяц, а то и всего на ночь? 

P.S. надеюсь, ваши иллюзии хоть немного пострадали.

Как же меняется настроение и состояние, когда перестаешь думать о том, что "Я хочу" и том, чего "у МЕНЯ нет", а начинаешь думать о том, что Я МОГУ ДАТЬ людям, чем могу поделиться, что могу сделать хорошего для тех, кто рядом... 

Подумайте только! Заменить мысль "как не хочется на работу" на мысль "как я могу сделать эту работу еще лучше?" Тут же появляется творчество, стремление к результату и вера в свои собственные силы! Ведь я могу, я хочу, я буду!

 

P.S. И даже на отдыхе можно радовать всех вокруг своим творчеством :) А не жалеть, что нет того, или другого... )))

 

смотреть картинки

Мой сайт о йоге и тантре: http://yoginitantra.ru/

Ровное состояние радости - вот показатель успеха в любой духовной практике. Единственный индикатор - люди, что рядом с тобой. Если с тобой им хорошо, они чувствуют умиротворение, радость, любовь... Если им не хочется побыстрее убежать от тебя :) - то пожалуй, да... ты движешься в правильном направлении. Все остальное - лишь утешения для твоего эго. Научись для начала не злиться, не раздражаться, не срываться на близких... научись быть всегда в состоянии наполненности любовью и добротой... Без этого не продвинуться ни на шаг...

 

Такая вот закономерность случается в нашей жизни: чем меньше у нас праны (жизненной энергии, жизненных сил), тем более негативно мы себя проявляем — злимся, раздражаемся, ругаем и критикуем.     Поскольку нет того, что компенсирует нашу негативную карму, нет того, что сдерживает ее. Мы остаемся один на один с самым плохим в нас, со всей своей внутренней грязью.

Не так важно почему с нами случается такая потеря жизненных сил, ситуации в жизни бывают разные — болезнь, проблемы на работе, усталость…   Важно то, что страдают больше всего от нашего негатива  самые близкие, самые любимые люди… Именно на них мы срываемся, именно их мы обвиняем во всех грехах, кричим — другими словами, крайне некрасиво себя ведем.

Конечно, это вопрос воспитания или самовоспитания — уметь держать себя в руках. «Хочешь страдать — страдай один», — гласит один из аффоризмов Тантра-йоги, призывая очень ответственно относится к своим состояниям, а значит к тому, чем мы делимся с близкими. Даже молчаливый, но раздраженный человек может испортить настроение всем вокруг!

И, конечно же, помня себя в подобных ситуациях, и вспоминая, какой большой поддержкой от нашего партнера или просто близкого человека было его доброжелательное спокойствие и умение все наше раздражение свести в шутку… сдержите себя, когда встречаете негативные проявления человека в свой собственный адрес! Люди не бывают плохими просто так, они не говорят гадости из любви к этому жанру, скорее всего, им сейчас просто плохо и они не умеют сдержать себя. Не отвечайте раздражением на раздражение, грубыми словами на грубость, обвинениями на обвинения. Будьте в этот момент добрее и мудрее, ведь у вас есть на это силы, а у вашего близкого, возможно, и нет…

Особенно важно это в отношениях в паре, между любящими, между мужем и женой. В семейной жизни, мы как альпинисты вытягиваем друг друга, не давая сорваться в пропасть. Если сорвется один, то и второй не достигнет ни одной вершины…

http://yoginitantra.ru/

Бывают люди, рядом с которыми как-то необычно хорошо. У такого человека может быть миллион недостатков, на ваш взгляд, но тем не менее, попав в его окружение, вы отчаянно хотите, чтобы это длилось как можно дольше!
Этот человек взрывает ваш серый мирок мириадами ярких брызгов, он так увлеченно рассказывает о том, что ему нравится, о своих делах, увлечениях, фантазиях, что вы невольно заражаетесь всем этим.
Он смотрит на вас с такой любовью, что вам совершенно все равно, что на других он смотрит точно так же. Да он вообще на всех так смотрит, но какое вам до этого дело, ведь вам так хорошо рядом с ним! :)
У него, кажется, совсем нет проблем. Ведь он никогда не жалуется и не ноет, и не грузит вас своими жизненными трудностями. 
Это человек-праздник, а праздник не длится вечно :)
Праздник уходит делать жизнь ярче другим людям. 
А вы остаетесь в своем прежнем сером мирке... 
И вот тут то начинаются страдания!
Но страдания эти не от того, что человек такой жестокий и бессердечный, а от чего? Правильно... молодцы! Сами все поняли :)

    Набрался некоторый опыт проведения тантрических практик, и вот что стало очевидно из отзывов на эти практики...  Удивительно, но насколько же наше восприятие действительности разное!!!  Одни и те же ситуации мы воспринимаем иногда просто диаметрально противоположно... Один и тот же отрезок времени кому-то кажется очень кратким, а кому-то мучительно долгим...  Одни и те же действия партнера кто-то воспринимает как приятные и гармоничные, а кому-то неприятно, грубо, нежеланно... То что одного раздражает, другого приводит в восторг... Одним словом - майя, иллюзия, пелена нашего восприятия...    

   Но ведь так хочется свалить всю вину и всю ответственность за наш дискомфорт на кого-то другого! Или на ситуацию, организацию, погоду, лунный день, инопланетян и еще бог весть кого и чего... главное, чтобы не заглядывать в себя, ага.   Потому что то, что нам мешает воспринимать мир как чистое блаженство, как радость, свет, любовь - все это наша внутренняя грязь. А кому приятно смотреть на свои внутренние какашки? Но мы же знаем, как здорово, когда после уборки все блестит и сияет? А внутренняя уборка, хоть и тяжелее внешней -  но эффектом от нее будет такое состояние, когда смотришь на мир... а он такой безумно красивый... смотришь на людей - а они такие родные, такие любимые... и все словно излучает любовь и доброту...  И всегда именно так и было, просто мы за слоем своей грязи этого не видели... Эгоизм, злость, страх, ревность - вот что мешало нам почувствовать этот мир любящим, живым... 

   И новым смыслом для меня наполняются слова о том, что нельзя рушить чье-то состояние радости, восторга и вдохновения. Если кому-то что-то нравится, а вам нет - лучше промолчите!!! Пусть он остается в своей радости. А те негативные черты, что вы видите - это проблема вашего восприятия и только вашего!  Я сама этим грешу, каюсь...  Спасибо есть кому меня ткнуть носом в это как щенка...  

И вот знаете, что происходит когда кто-то тычет тебя носом в твои "какашки"?  Тычет не с желанием унизить, обидеть, оскорбить... а с огромной добротой и любовью, помогая тебе же самой убрать все эти препятствия на пути к твоему же счастью?   Вот чувствуете разницу, да?...   Я думаю вы сами можете сказать, что происходит в этот момент )))  

К чему я все это? А вот к тому, что мы сами себе Боги, и строим свою собственную Вселенную так, как хотим. И инструменты наши - воля, действие, знание. Мы обладаем волей направлять свое сознание только на то, на что сами хотим. И можем идти именно в ту сторону, в которую хотим!  И вот картинка, кстати, очень в тему... 

Говорить о том, что пропущено через себя очень легко и очень тяжело одновременно. :)

 

P.S. звук на видео плохой, в аудиоварианте куда лучше 

На днях пересматривала с дочкой один из любимых своих фильмов - Hero (режиссер Чжан Имоу)...  Сколько раз смотрела его как смотрят невероятно красивый фильм, где завораживает все: костюмы, композиция кадров, звуки, настроение... это не просто фильм - это произведение искусства, и не меньше!

Но в этот раз, я вдруг осознала насколько йогический это по сути фильм...

"Боевые искусства и музыка отличны друг от друга, но у них есть общий принцип - и то и другое стремится привести к  высшему состоянию..."

"Искусство каллиграфии как и искусство владения мечом берут начало в силе тела и духа"... 

Любое искусство, любое занятие, если погрузиться в него полностью, может стать путем к высшим состояниям... не важно, чем именно ты занимаешься... сконцентрируйся на том, что делаешь, будь предан этому делу... и ты придешь к конечной цели, любой дорогой придешь... главное идти... 

Первая история в этом фильме, на первый взгляд, самая "любовная" из всех... о ревности и мести... но даже я (не только великий император)  поняла бы, что это ложь... ведь не может человек, настолько искуссно владеющий мечом быть подвержен таким глупым страстям как ревность, обида и желание мести. Люди не умеющие владеть даже собой, не смогли бы владеть жизнями многих и многих, кого они победили в боях... не было бы у них никакой возможности достичь высот в своем искусстве... 

"Кажется, ты посеял между ними раздор? В таком случае они просто слабы и эгоистичны. <…> Три года назад они решили взять дворец штурмом. Это был героический поступок. Доблестный и отважный. Это не могли сделать слабые и эгоистичные люди. Поэтому история влюблённости Летящего Снега и Неба — ложь. То, что они предали друг друга — ложь. И твой рассказ тоже — ложь."

Истинная любовь была в других новеллах этого фильма, когда одному из любящих приходилось ранить другого, лишь бы уберечь его от смерти. Иногда даже причинение вреда может спасти...

Сегодня совершенно невообразимый день... Первый экзамен моего третьего студенчества... Аксиоматика йоги... И Принципы творения Вселенной, Сушумна, Ида и Пингала...  Единственное, что мне осталось непонятным во всей аксиоматике - Ида и Пингала ))) 

А в конце Вика спросила меня, что изменилось во мне за год обучения в Йога Университете... 

О, очень многое... 

Я превратилась из беспомощной, но капризной девочки в женщину. Самостоятельную и самодостаточную... Не ждущую поддержки, но дающую ее...

Я стала гораздо более дисциплинированной, и уже не склонна мечтать, а склонна ставить себе цели и достигать их... 

Я избавилась от эгоизма... Я стала способной отказаться от своих интересов ради другого человека... я стала способной желать счастья другому, даже если это лишит чего-то меня... Я научилась служению... 

Но самое главное... и об этом не нужно было говорить... я поняла, что Любовь - великая сила... и пусть я пройду до конца по этому пути... Ты ждешь - и Вселенная ждет. Ты делаешь шаг навстречу Вселенной и она делает тысячу шагов навстречу тебе.  Я сделала один шаг, пусть он дался мне с огромным трудом, пусть со слезами и болью, но я сделала его... Я отказалась от ревности, глупости, привязанности, желания обладать, я отказалась страдать... И сейчас Вселенная делает шаги навстречу мне... и это поистине просто невыразимо...  самые заветные мои мечты сбываются... самым невероятным образом - но сбываются!  

Я создаю сама собственную Вселенную... и у меня захватывает дух от той красоты, что получается... каждый человек в ней - восхищает... в каждого можно просто влюбиться, видя его красоту... я занимаюсь теми делами, что мне очень нравятся и невероятно вдохновляют... 

Но самое главное... Самое главное из всего... это то, что Любовь живет в моем сердце... И я чувствую себя живой... по-настоящему, звонко и пронзительно Живой... 

Когда-то, я сказала себе, что самая большая ценность для меня в отношениях - это доверие и близость. Что я больше не могу жить обманывая, скрывая, подозревая и не доверяя. И как говорилось в одном фильме, если хочешь доверия, то жизнь тебе предоставит ситуации, в которых ты получишь шанс его проявить... хочешь любви - получишь ситуации, где сможешь ее доказать... 

Искренне благодарна жизни за все такие ситуации... как бы ни было порой тяжело и больно, в процессе работы над собой, для достижения своей цели, но когда видишь первые плоды своих усилий - сердце замирает в восторге и благодарности... это совсем иной уровень отношений, это так... по-настоящему... 

Пишу, потому что прочла сегодня с утра вот эту байку, и все не перестаю думать об этом :) 

Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять? 

    Часто мы требуем от людей каких-то действий, каких-то проявлений, и, не дожидаясь желаемого качества отношений, бросаемся искать это в других… ну а что? Людей же много! :) Не с одним человеком, так с другим… и нам зачастую даже в голову не приходит подумать – что другой человек лишь зеркалит нас, и если мы чего-то не получаем в отношениях с ним – значит, этого нет в нас самих…

   Допустим, я хочу открытости, доверия и близости в отношениях… и не получаю этого. А потом спрашиваю сама себя – а насколько я сама открыта? Насколько я подпускаю близко? И насколько мне самой можно доверять? И вот тут начинается самое интересное… потому, что если быть честной с самой собой, то получится, что сама я ой, как не соответствую своим же требованиям.

   И каждый раз, когда ловлю срывающееся с губ обвинение и упрек в чей-либо адрес, ставлю себя на место того человека, и спрашиваю себя – а сама я захотела бы подпустить близко человека, который нападает, обвиняет, не принимает меня?...      

   И если я так отчаянно хочу понимания, близости и доверия, то не должна ли я сначала сама стать такой, чтобы человеку захотелось быть со мной открытым, чтобы он доверился мне? Вместо того, чтобы тяжело вздыхая, жаловаться на жизнь и на людей.  Может быть, все препятствия – это не повод, махнуть рукой, а дорога из желтого кирпича,  без которой невозможно дойти до Изумрудного города, потому что и города этого Изумрудного без этой желтой дороги не будет…

 

    Писала сегодня учебный отчет для Йога Университета, и над нововведенным пунктом, под названием "Не повторяйте моих ошибок" зависла... А потом подумала, и написала вот это:

   "Когда-то я была очень романтичной девушкой… и мне казалось, что если я кого-то люблю, то уж чуть ли не всей Вселенной проявляю свою любовь… и ветром приласкаю, и солнышком согрею, и птичкой песню пропою… и всему миру расскажу, как милого люблю…

    Но в один прекрасный момент… я вдруг поняла… что Любимого во всех этих моих желания приласкать, согреть, пропеть – и нет… есть только мое собственное эгоистичное желание получить удовольствие от всего этого… а милый тут так… инструмент, при помощи которого я буду получать кайф :)  А что хочет на самом деле Любимый – я как-то и не удосужилась узнать… а не зная, и не подумала это ему дать!  Ему может, вовсе не нужны мои птички и солнышки, ему нужен борщ и котлеты (утрирую, конечно ).

   С тех пор, если я хочу проявить свою любовь, я не утекаю мыслью в свои фантазии, я стараюсь узнать, чем живет человек, что важно для него, что нужно, что ценно… и шаг за шагом стремлюсь расширить его свободу, помогая в его стремлении к ЕГО целям… 

   Я, где-то, быть может даже, становлюсь им... отказываясь от своего эго. Что он чувствует сейчас, о чем он думает, что желанно ему?...  

   И именно в эти моменты я чувствую как возникает настоящая связь... та самая, которая отблеск той, настоящей... той, где все мы ЕДИНЫ... и в эти мгновения, и только в эти мгновения я чувствую что прикоснулась к настоящей Любви... не жертвующей, но и не требующей, той которая просто Есть, потому что ей ничто не мешает быть...

 

Белая Тара

Источник картинки:  http://www.karmaart.com/art.htm

    Однажды ко мне пришло понимание, что те состояния, что я испытываю не так уж сильно и зависят от того были причины реальными или нафантазироваными…

  И, вот с тех пор, когда меня накрывают страдания от того, что в моей жизни нет того, что я желаю всем сердцем, я просто закрываю глаза и представляю, что это УЖЕ есть. Я проживаю всю радость, всю благодарность, все счастье совершенно реально, ведь разве могут быть чувства не реальными? : ) 

 И, что самое удивительное, чем сильнее мне удается наполниться счастьем и радостью от таких визуализаций, тем быстрее желаемое из тонкого плана реализуется в материальном. Иногда – мгновенно, иногда через несколько дней… И даже, знаете...  дух захватывает… просто магия какая-то ))

Если раньше мне казалось недопустимым радоваться когда в жизни происходит что-то не очень хорошее - ну как можно улыбаться, когда у тебя проблемы? когда у близких не все хорошо? Это же неприлично! )))

Сейчас же понимаю, что лишние переживания лишь выматывают, не приближая к решению проблемы ни на шаг...  Делай все, что от тебя зависит, все что можешь сделать прямо сейчас - сделай прямо сейчас... Если сегодня уже все, что могла сделала - перестань даже думать об этом. 

Хочешь отвлечься на что-то приятное - отвлекись! И не надо чувствовать себя виноватой, обвиняя себя в том, что устраиваешь пир во время чумы... Отдохни, наполнись радостью, любовью, вдохновением - и принеси эту наполненность в свою обыденную жизнь, пусти эту энергию в решение своих насущных задач! 

Никому не станет лучше, если ты будешь ходит с траурным лицом и вздыхать, но насколько станет лучше - если ты вдохновишь, взбодришь, рассмешишь, в конце концов!  

Каждый день напоминаю себе, что только  я сама выбираю каким мыслям позволят быть... чувства как индикатор - если плохо от этой мысли - значит, эта мысль не та, что должна быть в моей голове! Срываюсь, страдаю... )) встаю, отряхиваю с себя ненужное и снова иду дальше... жадно ловлю даже мимолетные состояния радости, нежности, интереса - пестую их, наслаждаюсь и отпускаю...

не обсуждаю то, что не радует, избегаю людей, любящих обсуждать проблемы и недостатки...  

напоминаю себе, что не столько важно какое дело я делаю и как - важно в каком состоянии я делаю его! Нет ничего важнее, чем быть счастливой, излучать это счастье, нежность, приятие, любовь вокруг...  это как радиация, ее не видно, но как же она влияет на все, что попадает в поле ее действия... Все кто близок, дорог, любим - под действием этого нашего излучения, и это так важно... что именно мы излучаем... наше состояние... аура, энергоинформационное поле,  еще как-нибудь можно это назвать, не суть. Важно, очень важно, невероятно важно - ЧТО мы чувствуем и излучаем... 

:)

Все мое! Никому не отдам!!!

Стала часто сталкиваться с таким явлением как сильная, приносящая страдания привязанность к какому-либо человеку...  Наблюдаю раз за разом такое залипание на примере других, наблюдаю за этим чувством других людей по отношению к себе и самое смешное, нахожу это противное мучительное ощущение и в себе тоже...  Изучай-не хочу, просто со всех сторон ))

Наверное с каждым хоть раз такое случалось... попадался на пути такой мальчик-наркотик, или девочка-наркотик )) и казалось, что вот люблю-жить-не могу, дайте, дайте мне его (ее)...   

Привязанность может случится на уровне сердца, и тогда кажется, что это действительно великая Любовь, и как же тут не пострадать не получив взаимности... или получив, но потеряв вскоре... 

Привязанность может случиться на уровне сексуального центра... и тогда все наслаждение мира концентрируется только на одном человеке и  желание, но невозможность это наслаждение получить изматывает до полной потери себя... 

Почему же так случается? Вот почему? 

читать дальше

Отношения между Мужчиной и Женщиной - это Творчество?  

Это как танец, в котором важна синхронность и чувствование друг друга?  Или это театр - где каждый играет свою роль, подавая друг другу реплики, завязывая таким образом Историю?  Или может быть, это похоже на что-то еще?

Или отношения Мужчины и Женщины - это Со-Творчество? Когда происходит со-творение новой Жизни.... и потом когда воспитание детей - это тоже со-творчество мамы и папы...   Или совместное дело - как общее творение Мужчины и Женщины? 

Как вы расцениваете свои отношения? как Творчество или как Со-творчество?  К чему вы стремитесь в отношениях со своим партнером? 

Вы когда-нибудь думали об этом? 

Где-то месяц не чувствовала в себе желание как-то творчески проявляться... Энергии достаточно, казалось бы направь ее и что-то да сотвориться... Но чего-то не хватало... Сознания... )) ни идей, ни вдохновения, ни-че-го...

Но стоило мне сконцентрировать всю свою энергию на Мужчине...   я даже не знаю, почувствовал он это или нет... :)  ведь он всегда так занят и делает так много нужного и полезного для многих людей... что моя любовь и забота сейчас более уместна в том, чтобы не докучать ему :)    Но просто наполнять пространство своей Энергией так сильно и с такой Любовью, как только могу...    

И... вдруг я почувствовала такой поток Сознания...   такой мощный импульс вдохновения...  ниоткуда взявшаяся мысль, тут же случайно найденная информация, родившиеся образы, очень сильно срезонировавшие с моим внутренним состоянием...  и все само сложилось... материалы, эскизы, время, желание... творю, не замечая времени... чувствую как наполняется Любовью и Светом вещь, что выходит из-под моих рук...  

И понимаю, что насколько необходимы для рождения новой жизни взаимодействие мамы и папы, настолько же необходимо в творчестве взаимодействие мужского Сознания и женской Энергии...  Насколько важно подпитать творчество своего Мужчины своей Энергией... и насколько важно, чтобы Мужчина дал твоему творчеству родиться, задав своим Сознанием вектор движения твоей Энергии...  

возможно, я сумбурно и непонятно объясняю... )) но я еще не до конца понимаю как все происходит и только лишь начинаю направлять свое внимание на это... 

И если у вас есть свои мысли на этот счет, с удовольствием послушаю :)

 

            91. Наличие положительных качеств в партнере не говорит о наличии сильного сознания. Наличие отрицательных качеств в партнере не говорит об отсутствии сознания. У сознания нет свойств, кроме свойства осознавать.

           92. Развивай его сознание, ОН, какой бы он ни был, пусть превратится в Бога. Делай все возможное для этого. Останешься ли ты с ним или придет другой. Это абсолютный закон.

из 108 аффоризмов Тантра-йоги

 

Останусь ли я с ним, либо придет другой... 

 

          Не во власти мужчины изъять или вытянуть из йогини духовную энергию силой. Она сама избирает, когда и кого одарить своим благословением. Ее способность обогатить духовное развитие мужчины зависит от пробуждения ее внутренней божественности и плодотворности ее собственной йогической практики, которая включает в себя преображение в формы различных богинь и облачения в их обличия и украшения, выражения их нежных и гневных проявлений, применения их сверхъестественных сил ради освобождения всех существ. Удостоив мужчину энергии и силы – «благословив» или «вдохновив» его – она не слабеет сама, а скорее разделяет свою энергию с тем, кто завоевал ее благоволение, удовлетворив разнообразным требованиям, которые она предъявляет.

Шамбхави Лорейн Чопра. Из книги «Йогини: раскрытие богини изнутри»

 

Я выбираю этот путь... Я больше не жду, когда мужчина даст мне все, что мне нужно... Я выбираю обладать Силой давать самой... Благословлять и вдохновлять...  не ожидая отдачи... 

Я выбираю обратить поражение в победу...

Я выбираю любой способ, чтобы развить Сознание мужчины, даже если для этого мне самой придется стать Сознанием... 

Я отказываюсь от всех предрассудков и стереотипов в поведении между мужским и женским...  

Я выбираю Любить даже когда сердце хочет закрыться от боли... 

Я выбираю остаться рядом, а не убегать туда, где проще и легче...

Я отпускаю свою привычку быть девочкой, о которой нужно заботиться... 

Я выбираю быть Женщиной, Шакти, Богиней...

Прожила сегодня понимание... Всем телом прожила, поскольку дело было на практическом занятии... )) ...что какая, по большому счету разница...   этот человек рядом с тобой, или другой... так он себя ведет или как-то иначе...  У меня уже было столько мужей и партнеров... таких разных... и как же мне надоело страдать от того, что мои ожидания не оправдываются... да какая, к чертовой бабушке, разница???  Главное то, что Я сама делаю - перекрываю себе поток праны (жизненной энергии) своими обидами и страданиями или же раскрываюсь в своем доверии Жизни настолько, насколько могу... и чувствую полноту своего существования 

"Мне нужен муж, а не любовник!", " Мне нужен вот такой муж, а не такой как есть" - требую и требую от жизни... Я потребитель...  Небесная Канцелярия, выпишите мне по накладной, пожалуйста то-то и то-то, и не перепутайте, пожалуйста, а то снова буду ныть :)  Какой же это обман... о, Всевышний...   

почему я так долго не помнила, что у меня УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ!!!

У меня есть Семья - весь мир, у меня есть муж - Абсолют, мои дети - все малыши этого мира, все мои собственные творения! 

У меня есть стабильность - что может быть стабильнее Вечности? У меня есть разнообразие - мир такой огромный и неизвестный!

У меня ЕСТЬ абсолютно ВСЕ!!!

И имея это ВСЕ, я могу делить это с партнером - муж это, любовник или друг - мой Единственный Возлюбленный приходит ко мне в самых разных ролях и образах...

Я могу помогать расти малышам - человеческим и не совсем...

Я могу создавать вещи, идеи, проекты - делая этот мир еще разнообразнее и прекраснее...

И, наконец, я могу помогать другим людям понять, что у них тоже УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ! Радость, легкость, Любовь наполняют, когда понимаешь и проживаешь это состояние у тебя уже есть все!  это же так просто...

Все мои требования к партнеру - целый список! - стали казаться набором глупых фраз...

Мне ничего не надо от тебя, Любовь моя, у меня УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ!!! И я хочу ВСЕ это разделить с тобой, Родной мой :)

Я учусь уважать чужой выбор.

Я учусь уважать чужой выбор, даже если он мне не нравится.

Я учусь уважать чужой выбор, даже если не понимаю его.

Я учусь уважать чужой выбор, даже если он лишает меня чего-то.

Я учусь уважать чужой выбор, не предавая себя и свое право выбирать. 

 

 

Долго хранила этот пост в черновиках, но сегодня словно все нити сплелись в единный узор, и я все же опубликую его. 

---

Только мужчина, который (о, чудо) не стал требовать от меня верности пробудил во мне желание быть ему преданной.

Именно преданной - и в горе, и в радости, и вместе справляться со всеми жизненными ситуациями, и терпеть, если надо, то что не нравится, и просто быть рядом, чтобы не происходило...  какие бы события не происходили, какие бы люди не происходили... 

Верность - не-верность, так часто мы манипулируем этими понятиями, даже не вникая в их суть... верность чему? нашему эгоизму? нашим представлениям о том, каким должен быть другой человек, нашему комфорту и удобству в пользовании другим человеком?  Разве моя верность или верность мне - залог преданности? и разве не-верность имеет вообще хоть какое-то отношение к преданности? 

Нет! Только доверие, только открытость и честность с самим собой и с партнером - то зернышко из которого может вырасти преданность!  Без насилия, без ограничения своей свободы или свободы партнера - только потому что ты, и только ты волеизъявляешь быть преданным - преданность возможна. Преданности не грозит предательство, предать можно только твои ожидания... 

Даже если партнер вдруг решит, что не нуждается в вас, это не значит, что вам некому быть преданным. Даже если вы не можете быть рядом физически и даже общаться - это не значит, что вы не можете быть преданным. Преданность живет в вашем сердце, просто потому что вы когда-то решили, что иначе невозможно - и вы не можете иначе. Влюбленность затухает, любовь остывает, но преданность куда живучее всех эмоций и чувств, это ощущение того, что другой человек часть тебя, а свою часть можно любить, можно не любить, можно снова любить - но это твоя часть и ты всегда с ней. 

 

 

 

 

 

 

 

 

          Время пятый час утра, а я пишу в дневник... потому что утром я отмахнусь, забуду и в итоге ничего не изменю в себе...

          В последнее время все больше ощущаю свою неадекватность... В общении с единомышленниками все конечно же просто чудесно, но общаясь с близкими друзьями, которые не в йоге и даже не рядом, чувствую себя инопланетным существом, которое пытается объяснить совершенно очевидные для меня лично вещи, но которые совершенно не знакомы и не понятны аборигенам. 

          Это меня отдаляет от людей, которые мне дороги - они не понимают меня. И первая моя реакция - отстраниться. Нет и нет, и не надо...  И только моя любовь к ним заставляет меня взглянуть на ситуацию со стороны и согласиться... да, я выражаю не свои мысли не своими словами... да, я слишком погружена в изучение йоги и особенно Триады и слишком часто пользуюсь терминами оттуда, которые не понятны простым людям...  да, я вынуждена согласится с обвинениями "ты как будто всегда в строю Запорожцева" и "ты пытаешься мне цитировать лекции"  Да!  Все так и есть. 

И я могу придумать себе кучу оправданий. Я чувствую Высшее за этим учением? - Да! Я не все прожила и пережила и пропустила через себя,чтобы говорить об этом собственными словами? - да, пока что это так...  Я пытаюсь донести то, что мне открылось всем кто просит и не просит - но разве любой неофит ведет себя иначе? )) Разве мы не готовы рассказывать всем и всюду о том, как замечателен юноша или девушка, в которых мы влюблены? Я влюблена в Триаду, это очень мое, и и я стремилась к этим знаниям всю свою жизнь, могу ли я молчать? 

          Но разве я не должна уметь донести все тоже самое людям простыми и понятными словами? Разве я не должна доказывать своей собственной адекватностью адекватность учения йоги? Разве я не должна вдохновлять их вместо того, чтобы утомлять? :)

          Не знаю, сколько и как я буду искать балланс, но я его найду. В конце концов, я же женщина - Энергия, а не Сознание...Вода, легко расстекающаяся по сообщающимся сосудам... 

          И разве не само Высшее приходит ко мне через человека, к которому я просто не могу не прислушаться, потому что очень люблю и уважаю, и говорит мне, что я одиозна в своих разговорах о йоге? )) Будь самой собой, говорит мне Высшее устами этого человека...  и мне стоит прислушаться... Ведь разве я не стремлюсь увидеть Высшее во всем? ) и даже если мне досадно и неприятно от того,  что меня не принимают целиком и полностью, как мне бы этого хотелось - разве это не мое эго, дуется как мышь на крупу? ))

          И разве не стоит потратить ночь, чтобы поговорить и подумать обо всем этом? :)

 Хочу мудрости :)

и вот мне еще притча, в исполнении БГ. О МУДРОСТИ. 

Снова и снова убеждаюсь, что именно  дети вносят  в мою жизнь  легкость, непосредственность, свежее восприятие...

И чем их больше, тем веселее :)

Разве стала бы я сама, такая вся взрослая, смотреть мультсериал Аангх-повелитель стихий? Или играть в жмурки, салки и луноход??? :)

Вчера в аквапарке мне было совершенно нечего возразить на заявление, что я должна прокатиться на этой горке, на той и еще на вооооон той - и я получила такую долю адреналина, что жизнь моя стала казаться еще более прекрасной, чем раньше :)

Даже мелкий кошачий детеныш своим гиперактивным способом жить включает во мне какие-то фонтанчики энергии, на которых я потом проживаю свой взросый серьезный день, с разными важными взрослыми делами, намного легче и приятнее...

Хочу, чтобы дети были в моей жизни! Мои дети и дети моих близких, внуки и правнуки. Спокойные и активные, послушные и капризные, маленькие и уже не очень, мальчики и девочки, человеческие дети и зверинные - пусть будут, я так хочу! :)

 

Я хочу поговорить о руках... О руках создающих... Создающих красоту и гармонию не только материального плана, но и на тонком уровне.

Сколько возможностей у прикосновения... привлечь внимание, передать нежность, подарить ласку. Успокоить боль, снять напряжение, либо создать его.

Прикосновения помогают течь энергии свободно в нашем теле, а она сама знает куда ей направиться, на исцеление, успокоение или ..наслаждение...

Очень тяжело прикасаться к человеку, который не нравится, и массажисты - героические люди, их профессия - служение.

И как безудержно тянет коснуться того, кто нравится тебе, и как
мучительна невозможность сделать это!

Ласковое касание или чувствительный массаж, когда не можешь понять больно или приятно? Щекотка, вызывающая смех? Сколько разных ощущений дарят касающиеся руки!
 

Когда душа словно оголенный нерв и слова только причиняют боль - подойди и коснись, и  это будет то, что нужно!

Когда близкий человек сердится и кричит на тебя - подойди и обними - и это будет то, что нужно!

Когда ребенок плачет - подойди и погладь его - он ждет именно этого!

Когда любимый человек смотрит в твои глаза - прикоснись к нему - потому что нельзя иначе...

 

Впечатления от воскресного семинара осмысленны, энергии перераспределены, и единственное что сейчас кажется важным, вовсе не практики работы с ритой или мантрами... А совсем другие фоновые процессы, которые происходили во время семинара.

Несколько точечных эпизодов взаимодействия с прекрасными девушками - и во мне проснулась Богиня. Было очень отчетливое ощущение, что все эти прекрасные женские лица - мои лица, все эти нежные женские руки - мои руки... Все эти волнующие голоса - мой голос...  И все это существует, я сама существую, только для того, чтобы Шива, Мужской аспект Абсолюта - мог танцевать, мог получать наслаждение, мог создавать миры...

Увы, при взаимодействии с мужским такого ощущения единства мужского начала не возникло... Легко закрыть глаза и представить, что перед тобой твой Любимый, Шива, Абсолют. Но вовлечься с открытыми глазами в человека, открыться, пройти насквозь и не представить, а увидеть в нем Абсолют - страшно... это словно прыгнуть в пропасть с открытыми глазами...  Впервые я поняла почему в тантре так важны люди, почему нельзя без них, нельзя без партнеров... Высшее светит мне и через прекрасный цветок, и через чудесную картину, но ни цветок, ни картина не запускают таких мощных процессов, только люди помогают осознать и отпустить все то, что загрязняет меня, все что мешает мне звучать чище, вибрировать тоньше... 

 

 

Сегодня я решила, что мне по большому счету стало уже не так важно, какую работу я выполняю. Потому что любая работа способна развивать нужные мне качества, если правильно к этому относиться, конечно...  Качества, которые я хочу развить в себе? Самодисциплину, умение брать и инициативу в свои руки, не дожидаться пока передо мной поставят задачу, умение выполнять работу настолько аккуратно, чтобы не только я могла понять где тут что, т.е. научиться структурировать свою деятельность. Еще умение находить нужных людей и организовывать их и следить, чтобы результат был достигнут - это, наверное, можно назвать организаторскими способностями?  И еще ряд других. И, я так думаю, что обладая желанными качествами, я смогу приобрести любые умения, которые понадобятся для решения той или иной задачи То есть, не так важно пять лет учиться делать одно-единственное дело и достичь в нем совершенства... Может в жизни оно и поможет, но только если ты в роли исполнителя... Продаешь свое умение и все. А изменились обстоятельства, случился апокалипсис какой, и все... кому нафиг нужно твое совершенное владение трехмерной графикой, допустим... или программированием, или вышивкой бисером :) А вот качества, развитые в процессе овладевания этими умениями - скорее всего пригодятся и даже помогут. Возможно, в моих рассуждениях есть слабые места, и я их пока не вижу. Мне интересно ваше мнение, что вы думаете об этом, анализируя свой жизненный опыт?

 

Вчера у меня случилась очень необычная ночь. Ну вот просто очень.

Сначала я заснула. А потом проснулась. Или все-таки не проснулась?

Потом, я получила офигительнейший подарок. :)  Судя потому что утром он никуда не исчез, все было на самом деле.  Сфотографирую - похвастаюсь :)

Потом, я узнала, что у меня анемия и мне надо грызть железо, пока я не остыла. Потому как сейчас я бодро ползаю не потому что на работе устаю, а потому что не железная я. (( Надо  себя кормить. И любить, да. Совсем я себя забросила...

Потом я получила совет как не напрягаться на работе. Очень простой, и очень гениальный способ. Извлечь себя из ситуации и смотреть на все со стороны. И в таком состоянии действовать. Тренировалась весь день :) Периодически находила себя внутри ситуаций, вытаскивала за уши. Помогает, действительно...

А потом я снова уснула.

Мне кажется, что я в Стране Чудес...

 

Очень много напряжений сейчас  вызывает моя работа. Я делаю то, что никогда не делала и мне тяжело и страшно.  И я просто физически ощущаю, как сжимается что-то где-то внутри моего тела, блокирует энергию, и делает меня несчастной.

Пытаюсь отпускать свои страхи, напряжения...  Вечером и ночью это легко, я могу расслабиться и не думать ни о чем, что мне не нравится. Или вообще не думать. Но днем не думать нельзя, расслабляться нельзя...

Очень помогают маленькие сеансы переключения на приятное - смс-ка от любимого человека, например ))) В сердце цветут цветы и все становится проще и легче.

Однажды случайно открыла еще один метод )) Субподрядчик попался очень "толковый" и я чувствуя, что все,больше не могу, начинаю раздражаться - вспомнила, как буквально накануне вечером говорили о медитации "Да будут все живые существа счастливы!"  и думаю - "Да будь уже ты счастлив, что ли... просто будь счастлив и все"  и так меня отпустило, и так стало мне хорошо ))  С тех пор регулярно использую... выхожу от начальника - и желаю ему счастья - и попускает...  :)

Хочу найти еще способы, которые позволят снимать напряжение, не расслабляя...  сохраняя концентрацию на том, что делаю. Просто делать, осекая свои панические страхи, что не могу, не знаю, не умею...

Вчера интуитивно включила послушать теорию крийя-йоги в исполнении Вадима Запорожцева и усышала как именно крийя-йога очищает ум. Это то, что доктор прописал, осталось дело за малым - практиковать крийю. Начало было сегодня положенно, о да :)

В идеале я хочу быть такой расслабленно-сконцентрированной всегда. Как кошка :) И думать только то, что надо думать, а не мусор, что лезет в голову. А если не надо думать - то не думать вовсе.

И кажется мне, что именно в этом секрет эффективности.

Вот вы что мне на это скажете?

9. Все достигается только наслаждением, страданием не достигается ничего. Так откажись от страданий. Аскетизм нужен только для того чтобы достичь новых высот экстатического наслаждения. Сам по себе он бесполезен.

10. Все наслаждение которое ты испытал, есть всего лишь слабый отблеск высшего экстаза ( Самадхи ). Откажись от грязной пищи, вкуси нектар.

11. Если поднимешься в наслаждении выше уровня своего эго, то никогда не вернешься к страданиям. Переживи это.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прожила неделю как маленькую жизнь. Очень много эмоций, очень много мыслей, очень много чувств.

...Все так интенсивно - страдания, осознание этих страданий, отказ от страданий, причинение страданий другим людям... 

...Аскетизм... разве отказ от страданий не аскетизм? :)  

...Наслаждение... от преодоления привычки страдать, обманывать себя, чувствовать  себя виноватой...  и просто Наслаждение - от того, что Вселенная добра ко мне :)   Хочется танцевать от радости, когда я вижу как Вселенная проявляет свою доброту ко мне через людей... столько Любви, столько Заботы...  так тепло в эти морозы. Такое горячее-горячее живое Сердце.

"Все достигается только наслаждением, страданием не достигается ничего".

 

Вчера, благодаря долгим и терпеливым беседам со своим инструктором йоги  до меня наконец(!!!) дошло, что является причиной непонимания в моих взаимоотношениях с другими людьми.

Это я не ТЕБЯ не понимаю Это я СЕБЯ не понимаю.

Мои желания, мои потребности, мои ритмы - я игнорирую их, желая дать что-то другому, то, что как мне кажется, он хочет. Не факт, что он именно это хочет, кстати :) Потому что это искусство - слушать и слышать другого человека, и я им еще не владею...

Обидно осозновать, что действительно, все предыдущие годы моей йоги - я занималась гимнастикой, а не практикой. Безусловно, что-то мне это дало, какое-то умение владеть телом и какое-то умение управлять своими энергиями, но почему мне раньше никто не сказал, что сначала нужно научиться слушать и слышать свое тело, его желания, его потребности... И только потом уже мягко управлять им, а не насиловать дисциплиной, идущей от ума. Мне следует забыть все, чему меня учили раньше и начать учиться у своего тела...  довериться Энергии...

Уверена, что когда я научусь слышать себя, и научусь слышать партнера, его желания, его потребности... ...любое взаимодействие, каким бы оно ни было, будет ВЗАИМО-действием.

это поможет мне в работе - я буду слышать желания своих заказчиков и делать им красиво и удобно :)

это поможет мне в Любви - я сохраню Влюбленность :)

это поможет мне в отношениях с детьми - я смогу  помочь им развиваться :)

это поможет мне в отношениях с друзьями - я смогу получать удовольствие от общения с ними   :)

 

Пишу и чувствую как приятны энергии заполняющие мое тело... в позвоночнике, кончиках пальцев, в животе, в моем лоне... :)  Как тепло и светло от солнечных лучей, проникающих в окно. :)

Благодарю Вселенную, за всех людей, что дарят мне свое Внимание и Любовь  

ॐ

 

Я сделала это - я сдала эту сессию!!!  Сколько труда, сколько бессоных ночей, и даже слез!!!  У меня  в жизни не было такой трудной сессии, честное слово.

Чего стоил один только момент, когда я встала в пять утра, чтобы до работы успеть доделать проект, а вечером ехать его распечатывать - и программа жизнерадостно мне сообщила, что файл испорчен! :) 

А мой пешеходный поход ночью в шарашкину контору, чтобы распечатать? По карте казалось это так близко... а реально я топала полтора часа по безлюдным (и это в Москве!) улицам и когда уже готова была сесть в автобус и уехать - увидела прямо перед собой нужный адрес! :)  А дяденька, который взял у меня флэшку и хотел оставить ждать на улице? А в итоге все же пожалел, напоил чаем с лимоном и оставил свой телефон :)

А как я клеила макет из пенокартона в масштабе 1 к 50-ти, без линейки? :) А фотографию я  сдала только благодаря помощи друзей :) Спасибо, мои хорошие, что откликнулись, я вам очень благодарна!  

Опыт преодоления я получила грандиозный, это практически совсем как йога - если уже дошла до предела - сделай еще небольшое усилие :)

Честно говоря, сто раз добрым словом вспомнила хатха-йогу, которая приучает к физической выносливости.  Прочие йоги - которые учат концентрироваться, практики, которые учат останавливать поток мыслительного мусора - без всего этого мне было бы невыносимо тяжелее преодолевать жизненные трудности...  и осознание того, что все в моей жизни так взаимосвязанно, и все такое нужное и правильное и я на верном пути - как это греет!

 

 Мантра, посвященная Ганеше - Великому устранителю препятствий

 

Удивительная тенденция, чем больше того, о чем надо подумать, тем лучше мне  удается не думать вообще :)

Я ловлю промежуточные моменты, когда можно ни о чем не думать - как благословение... Пока еду в метро, пока иду куда-нибудь пешком, когда ложусь спать...  просто наслаждаюсь отсутствием мыслей в голове и ощущением здесьисейчасности...  и потом, когда уже стою у дверей - включаюсь и начинаю думать.

Если работа не требует усилия мысли, когда просто сижу и выполняю привычные действия мышкой - в наушниках слушаю лекции по тантра-йоге.

Если надо сосредоточиться - включаю музыку и она своими вибрациями помогает мне снять напряжение

Если не получается не думать, слишком переживаю, боюсь чего-то - дышу. Каждый выдох длинее предыдущего...  тут уже не до глупых мыслей и страхов. :)

Когда иду по улице стараюсь поймать взглядом что-нибудь красивое. И этого красивого так много! Особенно, если учесть, что я часто хожу по Арбату :)))

Так много всего надо успеть сделать и такими сладкими становятся минуты, когда можно просто Жить... чувствовать себя живой...  ведь время так относительно, и иногда пара утренних часов кажутся целой жизнью, а весь рабочий день - двумя минутами,  минута отдыха после напряженной работы куда приятнее, чем праздное валяние в постели до полудня...

 

 

 

Со мной в поезде случился педагогический опыт :) Моя попутчица - невообразимо активный сгусток энергии двух с половиной лет, отрывалась от меня разве что для того, чтобы побегать по вагону взад-вперед и так раз миллион. И прыгала по мне и ползала, и подарила все свои игрушки и рассказала всю свою долгую двухлетнюю жизнь :)

Мама этого энергичного чада то ли уже слишком устала, то ли газета, которую она читала была очень интересная - но наличие "хорошей тети", которой был занят ее ребенок ее очень устраивало. :)  Правда, порой, я очень жалела, что не я мама, потому что ребенок очень свободный, конечно, и делает то что хочет, но половина вагона смотрела на все это в полном ужасе, особенно ближе к полуночи. Одна мадам даже громко кричала и грозилась выбросить всех детей в окно.

А я... я тысячу раз спросила себя как бы Я, на месте ее мамы повела себя, как бы я отнеслась к капризам, к непослушанию, к тому что мешает другим людям? Хватило бы у меня терпения вот так как у ее мамы, разговаривать с двухлетним ребенком как со взрослым, тысячу раз объясняя, почему нельзя так делать, а не наказывать и не запрещать? Готова ли я вообще к такому???   Ведь Алиску воспитывать труда почти и не было, она всегда была тихой и с ней легко было договориться. И я хотела, да, я совершенно сознательно хотела, что бы другой мой ребенок был вот таким - чтобы получить новый опыт взаимовоспитания :)

И словно Вселенная, как добрая крестная-фея, дала мне поиграть в демо-версию :)  Словно спрашивая, а действительно ли ты хочешь этого?  И я немного ошарашена, и тем не менее - да, я хочу! Когда-нибудь, не знаю когда, когда я буду совсем готова, но я хочу, очень хочу проявлять свою Любовь через заботу, ласку и даже строгость и дисциплину по отношению к маленькому существу, которое придет ко мне. Не растить, а помогать вырасти. Я готова отказаться от свободного времени, каких-то своих интересов на то, время, что будет нужно - без сожаления, да.  Я готова воспитываться у своего нового ребенка, преодолевая свои несовершенства и развивая новые качества. Как же я хочу этого снова  :)

А может просто это... гормоны :)

 

 

 

 

 

 

Сегодня я совершила героический поступок и встала ни свет, ни заря, аж в полвосьмого )) Пошла поучиться и попала на лекцию по психологии.

И вроде простенькая тема, темпераменты, стрессы, и о том как полезно вести дневники и прочее всем давно известное, но за три часа слушанья я получила ответы на многие свои, казалось бы, не связанные с этим вопросы, но жизненно актуальные.

А я то относилась с таким пренебрежением, психологию мне читали маститые ученые мужи и не раз, что мне может дать аспирантка китайской деревни, да не на моем языке? Гордынюшка, однако, сволочь этакая )

Для себя я сделала вывод, что нужно быть открытой любой информации,  потому как информация - штука многоуровневая, и даже в простых вещах всегда есть много смыслов. Вот так.

 

 

 

 

Считается, что ты по настоящем  прочел книгу, только если ты ее законспектировал. То есть обработал информацию, выделил суть  и записал в тезисах. А если книга художественная, то выписал особо тронувшие душу цитаты...  Я вот думаю, как хорошо бы  было такую привычку себе завести... Нет, не для того, чтобы вас тут этими цитатами мучить )) Что вы, что вы... (ну разве что немножко) :) , а для собственной интеллектуальной пользы.  Количество прочитанных книг в единицу времени, конечно, уменьшится (а на свете столько интересных книг, которые я хотела бы прочесть :( ), но зато пользы от них будет гораздо больше. Потому что сейчас книга восхищает и воодушевляет только пока я ее читаю, и еще немного времени после, а потом... И чтобы не копи-паст, а собственными ручками, да в тетрадочку. Ну, ладно-ладно, стилусом в КПК :) Но самой.

 

Мое отношение к искусству очень изменилось за последнее время. Раньше мне очень нравилась гармония композиции, цвета и сюжета, нравилась эмоциональность самого изображения... Хагуми из Меда и Клевера стала последней капелькой в критической массе - и теперь смотря на что-то, на любую вещь созданную человеком я вижу в первую очередь энергетику заложенную в нее, и только потом - форму. И форма эта может быть какой угодно.

К "созданному человеком"  как ни странно можно отнести и самого человека - того, каким он сам себя создает.  Его внутреннюю матрицу, то каким он ощущает самого себя. Это как электрический свет -  абажур светильника лишь придаст ему немного индивидуальности, но  не сделает его ярче или тускнее.

Возвращаясь, к Хагуми, помните (это было в сериале) что ответила девочка, когда ее просили задержать любимого человека, не дать ему уехать в Америку? Она сказала, что будет счастлива, если он поедет туда и будет развивать свой талант.  Наверное и правда бывают люди-ангелы, настолько чистые сами по себе, что они просто не могут не создавать гениальных произведений. Они вкладывают свой свет в них, и чтобы там не было изображено, все ощущают что это гениально. Наше восприятие говорит нам об этом. И даже те, чьи мозги засорены знанием о том, как надо "правильно" забывают об этом напрочь.

Но такие люди, как эта девочка, скорее исключение, мы же с вами  лепим, рисуем, декорируем и расшиваем пайетками себя сами, всю свою жизнь. Осознанно или нет, жемчугами или какашками - кто как.  Мы сами - свое самое главное произведение искусства.  И не зря, наша память о прежних воплощениях недоступна вовсе или лишь частично.  Мы получаем чистый холст и шанс изобразить на нем нечто совершенно невообразимо прекрасное. И чем прекраснее мы сами, тем талантливее будет то, что мы создадим.

 

 

 

Все еще довольно болезненно отношусь к критике, но самовоспитание все же дает плоды, она меня уже не злит и не вызывает желание сказать ответную гадость. ))

Если критика конструктивная, это же очень здорово, человек совершенно бесплатно делится со мной своими знаниями и навыками. А то, что агрессивно... ну может зуб у него болит, или еще что.

Если критика просто злобно-бессодержательная - человек потратил на меня свое время и энергию (где внимание, там и энергия, так ведь?) - ну и дурак, сам виноват. Свое я на ответ тратить не обязана, я вообще за здоровый эгоизм ))

Со своей же стороны тоже стараюсь молчать, если не спрашивают ) И не критиковать, а говорить, что можно исправить и как.  Хотя, если вдуматься, то если очень хочется покритиковать, значит у самой с этим не все в порядке, иначе бы просто прошла мимо, не обратив внимания.

Мне все-время хочется что-то сделать своим руками (и мозгами). Нарисовать картинку для обложки, сшить самой себе платье по собственному эскизу, расписать зонт, цветочный горшок, мастерить авторскую бижутерию, испечь пирог и прочее, прочее. Но непременно чтобы, по-моему, а не по готовым схемам-рецептам.

За один сегодняшний вечер я поймала себя на трех желаниях: научиться плести бусины из бисера, навязать снежинок крючком и развесить их по дому к Новому году и нарисовать себе новый календарь на декабрь. А нафига? А вот не знаю. Бестолковые занятия по сути. А у меня вот новый интерьерный журнал лежит нечитанный, и не потому что неинтересно, а потому что мне некогда, блин.

Да, еще мне пришла в голову идея поискать книги по тайм-менеджменту, наверное, самая разумная из всех идей, поступивших в мою голову за сегодняшний день. Может быть, это возможно научиться распределять свое время так, чтобы успевать все?

Или это утопия и просто надо ограничить круг своих интересов? Вот бывают же счастливые люди, они готовы жить одним делом и ничего их больше не интересует.

Я же вообще долго не могу одним и тем же заниматься, мне надо постоянно переключаться, и что это – особенности темперамента или рассеянность. Законченное я, правда,  довожу до конца, хоть с этим все в порядке. ) 

В общем, даже не знаю, в какую сторону мне себя любимую развивать, чтобы и эффективность была выше и душа была довольна.   

Мой дневник все больше превращается в альбом. Для разнообразия надо бы написать что-нибудь умное, доброе, вечное, но внутренний голос спрашивает - зачем? Он вообще сделался очень рациональным этот мой внутрений голос, и на каждую мою затею ехидно интересуется зачем мне это надо и что мне это в итоге даст? Приходится думать.

Много ли людей среди вас,  которые точно знают свою жизненную цель, вот хоть сейчас спроси - сразу же ответят?  А много ли таких, кто свято уверен, что именно этого они и хотят? Или такие не тратят свое время на интернет? )

 

Вот подумалось мне, что ЛЮБИТЬ СЕБЯ - это вовсе не значит принимать себя ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ...
Это скорее значит - относится к себе как к ЛЮБИМОМУ ДЕЛУ. То есть совершенствовать себя и внешне и духовно, получая от этого процесса удовольствие.

Делая комплименты женщине сначала вырази восхищение той части женсого тела, которым она гордится. Если внимательно присмотреться, то не сложно заметить что это. Потом удели внимание то, что она считает своим недостатком, выстави это ее "изюминкой", тем что делает ее особенной.

Такой вот древняя уловка в моем изложении.


Другими словами, сначала снять критичность правдой, а потом женщина съест и остальное.

В случае с мужчинами, комплименты его телу годятся только в случае интимных отношений, чтобы привязать его покрепче к себе )
А со всем остальными лучше хвалить внутренние качества. Комплимент его машине можно сделать только если у тебя - не хуже. Иначе заподозрит понятно в чем )

В последнее время много думаю о том, чем бы я хотела заниматься в жизни.
Пока совершенно ясно только одно. Вернее, два.
Это должна быть творческая работа. Что-нибудь художественно-дизайнерское.
И происходить это должно в свободном графике, лучше всего дома. Или в маленьком офисе. Очень маленьком.

Не хочу работу от звонка до звонка, много людей вокруг, которые мне совершенно не интересны, но я должна с ними общаться, постоянные проблемы, которые надо бегать решать, галопы по инстанциям и коммандования парадом. Не мое.

Теперь осталось убедить себя, что это достижимо. А вовсе не "ну ты ваще офигела"

Только забыла определить какой доход я хочу. Почему то совсем не умею хотеть деньги. Вещи - да. А деньги в чистом виде не получается.

Давно хотела написать...

в моей ленте есть много людей, с которыми у меня нет ничего общего, либо просто очень давно добавила и с тех пор мы очень изменились, либо вообще непонятно почему... но я их все равно читаю. Для того, чтобы не забывать, что все люди РАЗНЫЕ.
Да, я не понимаю их во многом, но от осуждения удерживает то, что из их ежедневных записей я представляю их систему ценностей. Совсем иную, чем у меня. Но исходя из ИХ ценностей ИХ поступки, мысли и взгляды очень даже понятны и логичны.
И теперь когда в жизни встречается человек, вызывающий мое непонимание, всегда пытаюсь представить что же им движет в жизни.

"двигателей", по большому счету всего несколько, но это уже другая песня.

Просто хотела сказать, что мы все имеем право быть такими какие есть. И что наша собственная личность отнюдь не эталон из палаты мер и весов.

У меня тут снова думалка включилась. И вот что она мне надумала...

...Если у тебя плохое настроение, состояние и мысли, значит ты делаешь не то, что хочешь...

...Ни в коем случае нельзя сравнивать себя ни с кем и ни в чем. Если кто-то что-то может лучше тебя - значит, и ты можешь этому научиться...

...Красота как деньги. Сама по себе не значит ничего. Лишь как средство воздействия для достижения чего либо"