Делюсь рецептом. Она такая простая, что уверена многие барышни уже сами до нее додумались.

Для начала надо принять удобное положение, как водится.
Можно залезть в ароматную ванну, например, или просто в свою уютную постельку. Расслабиться.

Теперь "включаем" анахату и направляем эту энергию на собственное личико, окутывая ею его, поглаживая и разглаживая. Заодно и глазки, чтобы лучше видели и блестели и губы, чтобы были как спелые ягоды без всякой там косметики...

Для тех, кто не понял, что такое анахата.
 Вспомните такой момент в своей жизни, когда вы были очень влюблены. Или испытывали большую пребольшую нежность. Не обязательно к мужчине, к ребенку или родителям, своей кошке или хомячку. Представьте, что в вашей груди - солнце. Или светящийся шарик или бабочка. Оно само вам представиться, не удивляйтесь. И вот эта любовь и нежность она сосредоточена именно там.
А дальше просто представляйте, что это ощущение плавно перетекает к вашему лицу, растекаясь по нему. Это очень легко, просто попробуйте.

Эффект просто удивительный. Проверено.
И не надо накладывать на лицо никаких дурнопахнущих зеленых какашек с мертвого моря.  Не надо ходить в салон к косметичке на массаж. Массаж, в принципе, - это тоже самое, только посредством рук и энергии массажистки. А тут ваша собственная, и кто любит вас больше, чем вы сами?
Морщинки разглаживаются, мелкие проблемки самоликвидируются, кожа самостоятельно чудесным образом увлажняется.

"Все свое ношу с собой"  говорят йоги. Практичные люди...

Ту, что "Тантра" уже начала читать. Замурчательно :) Сразу вхожу в Состояние, сердце открывается... удивительно искренняя и теплая книга.

Ощущаю потребность записывать свои переживания связанные с этой практикой. Решила, что просто буду закрывать эти записи и если вы читаете их, значит, я вам доверяю )

- Очень интенсивный опыт сравнения ощущений от разных людей. Достаточно просто пообниматься с человеком, чтобы понять о нем многое... в нашей группе есть молодой человек с очень плотной энергией, такой плотно сжатой, сконцентрированной... и сам он такой плотно сбитый, почти квадратный. Серьезный и основательный. Девочки бывают совершенно разные, мягкие и упругие как клубок шерсти, ароматные как цветок, по-матерински нежные и ласковые,  дурманящие как опиум...

- С девочками я раскрываюсь совершенно, а с мужчинами нет. Все еще сидит во мне блок - не доверяю. Исключение только Саша - мой нынешний учитель и дааавний знакомый, ему я доверяю совершенно, ибо давно знаю, что он просто солнечный ветер, и надо успеть погреться, пока не улетел. Редкий пример для меня, когда человек не нравится мне ни внешне, ни характером, но соединяясь на энергетическом уровне - чувствую полное расстворение... и это офигительные ощущения. Безумно рада, что он снова появился в моей жизни.

- Несмотря на то, что парная йога подразумевает очень близкий физический контакт, он совершенно не воспринимается мной как нечто сексуальное. Анахата просто фантастически в это время работает, Свадхистана спокойна. Не знаю как у девочек, но у мальчиков, судя по некоторым признакам, все происходит так же.  Невероятно нежное, бережное отношение мужчин-тантриков делает любое прикосновение проявлением любви, и от этого очень тепло. Хотя может это просто моя сексуальность временно заблокированна? )  

- Как-то было, что мне не понравился запах одной девушки... но после некоторого взаимодействия, я просто перестала его ощущать. Вернее запах тела я ощущала, но он не был неприятным. Еще было, что мне внешне не понравилась одна бырышня, но стоило пообниматься почувствовать ее бурно-водопадную энергию, стало даже странно, как могла она мне не нравится? )

- В воскресение меня зовут в баню. И я очень хочу. Хотя мысли "блин, как я выгляжу" то и дело всплывают )) глупость, я знаю. Очень -очень хочу пойти. Раньше одна мысль о бане голышом среди незнакомых людей, ввергла бы меня в шок. Но здесь я абсолютно спокойна, знаю, что среди этих людей тотальный матриархат, любовь и восхищение. Надеюсь, справлюсь со своей температурой до воскресения.

Пишу, в первую очередь для себя, что бы разобраться в клубке собственных ощущений и впечатлений.

Очевидно, что я фоню своей влюбленностью со страшной силой... анахатные и свадхистанные энергии вихрятся так, что я даже и не пытаюсь их контролировать...  не реагирует на них только муж :)   зато поклонники бывшие и настоящие активизировались со страшной силой и для меня это реально проблема, потому что я не знаю, что мне делать с ними!

Любимый призывает быть доброй к ним... не говорить, что я влюблена в другого и не причинять этим страданий... что они сами не знают какую роль я должна сыграть в их жизни, и им может казаться, что я нужна совсем для другого... 

Это очень непривычный для меня образ мыслей, скажу я вам... мне не хочется давать кому-то надежду, и я не представляю как можно использовать их влечение ко мне им на благо и себе на благо тоже. Потому что я не готова служить кому-то телом, даже если надо...

Я понимаю, что для Любимого это естественно и гармонично и он умеет почувствовать где и что нужно дать влюбленной в него женщине, а где, что и когда - не надо и нельзя. И он хочет видеть меня Равной и в этом тоже...  и я люблю всех влюбленных в него женщин :) но я не могу так любить влюбленных в меня мужчин...    

И в то же время я понимаю, что вся моя жизнь, со всем клубком мужчин, ревностей, верностей, любовниц и любовников привела меня к этому отношению. К этому пониманию взаимоотношений. Когда любишь одного во многих и в идеале любишь ОДНО во всем существующем.

Пока что учусь проявлять чудеса дипломатии и быть доброй и ничего не обещать и способствовать развитию и помогать как могу каждому мужчине, который тянется ко мне...   жизнь все же такая невероятная штука...

P.S. Это закрытое сообщение видно только для женской части моих друзей.  И если кто-то из вас, подруги мои, захочет мне что-то сказать, поделиться опытом или ужаснуться - отчего бы и нет :) - то чувствуйте себя свободными в этом :)

Так душевно рассказывает под волшебно прекрасную музыку, что я слушаю это снова и снова :) 

Вчера, благодаря долгим и терпеливым беседам со своим инструктором йоги  до меня наконец(!!!) дошло, что является причиной непонимания в моих взаимоотношениях с другими людьми.

Это я не ТЕБЯ не понимаю Это я СЕБЯ не понимаю.

Мои желания, мои потребности, мои ритмы - я игнорирую их, желая дать что-то другому, то, что как мне кажется, он хочет. Не факт, что он именно это хочет, кстати :) Потому что это искусство - слушать и слышать другого человека, и я им еще не владею...

Обидно осозновать, что действительно, все предыдущие годы моей йоги - я занималась гимнастикой, а не практикой. Безусловно, что-то мне это дало, какое-то умение владеть телом и какое-то умение управлять своими энергиями, но почему мне раньше никто не сказал, что сначала нужно научиться слушать и слышать свое тело, его желания, его потребности... И только потом уже мягко управлять им, а не насиловать дисциплиной, идущей от ума. Мне следует забыть все, чему меня учили раньше и начать учиться у своего тела...  довериться Энергии...

Уверена, что когда я научусь слышать себя, и научусь слышать партнера, его желания, его потребности... ...любое взаимодействие, каким бы оно ни было, будет ВЗАИМО-действием.

это поможет мне в работе - я буду слышать желания своих заказчиков и делать им красиво и удобно :)

это поможет мне в Любви - я сохраню Влюбленность :)

это поможет мне в отношениях с детьми - я смогу  помочь им развиваться :)

это поможет мне в отношениях с друзьями - я смогу получать удовольствие от общения с ними   :)

Пишу и чувствую как приятны энергии заполняющие мое тело... в позвоночнике, кончиках пальцев, в животе, в моем лоне... :)  Как тепло и светло от солнечных лучей, проникающих в окно. :)

Благодарю Вселенную, за всех людей, что дарят мне свое Внимание и Любовь  

ॐ

9. Все достигается только наслаждением, страданием не достигается ничего. Так откажись от страданий. Аскетизм нужен только для того чтобы достичь новых высот экстатического наслаждения. Сам по себе он бесполезен.

10. Все наслаждение которое ты испытал, есть всего лишь слабый отблеск высшего экстаза ( Самадхи ). Откажись от грязной пищи, вкуси нектар.

11. Если поднимешься в наслаждении выше уровня своего эго, то никогда не вернешься к страданиям. Переживи это.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прожила неделю как маленькую жизнь. Очень много эмоций, очень много мыслей, очень много чувств.

...Все так интенсивно - страдания, осознание этих страданий, отказ от страданий, причинение страданий другим людям... 

...Аскетизм... разве отказ от страданий не аскетизм? :)  

...Наслаждение... от преодоления привычки страдать, обманывать себя, чувствовать  себя виноватой...  и просто Наслаждение - от того, что Вселенная добра ко мне :)   Хочется танцевать от радости, когда я вижу как Вселенная проявляет свою доброту ко мне через людей... столько Любви, столько Заботы...  так тепло в эти морозы. Такое горячее-горячее живое Сердце.

"Все достигается только наслаждением, страданием не достигается ничего".

Вчера на семинаре по ритта и ньяса йоге самое сильное и яркое переживание было когда с закрытыми глазами проходила вдоль двух шеренг людей, и каждый ласково касался меня, направлял...  непередаваемое удовольствие - чуствовать нежные и ласковые касания 60 человек :)

И когда я, вместе со всеми касалась каждого проходящего, ласково направляя, чуствуя его доверие... это было так... по-доброму.

Кто-то чувствовал себя очень раскованно, наслаждаясь касаниями, кто-то напряженно... одна девушка тихо рыдала, идя с закрытыми глазами... обняла ее... так хотелось ей дать еще больше любви, больше чем другим :)  Люди такие разные, и так схожи в своем стремлении быть любимыми. И так мало нужно, чтобы поделиться своей Любовью - просто ласково коснуться!

И эти ощущения... единства, доверия, нежной Любви к человеческим существам... просто за то что они есть и они рядом... это так по-настоящему. Это так естественно, словно так всегда и было. А так вероятно оно и было, и есть и будет там, где мы есть, когда мы  не здесь, в этом физическом мире. И это так удивительно, что так может быть и здесь. Пусть среди небольшой группы людей, пусть недолго, но может.

Наверное совсем непонятно о чем я здесь :)

Но очень мне надо сохранить это чувство :)

Очень много напряжений сейчас  вызывает моя работа. Я делаю то, что никогда не делала и мне тяжело и страшно.  И я просто физически ощущаю, как сжимается что-то где-то внутри моего тела, блокирует энергию, и делает меня несчастной.

Пытаюсь отпускать свои страхи, напряжения...  Вечером и ночью это легко, я могу расслабиться и не думать ни о чем, что мне не нравится. Или вообще не думать. Но днем не думать нельзя, расслабляться нельзя...

Очень помогают маленькие сеансы переключения на приятное - смс-ка от любимого человека, например ))) В сердце цветут цветы и все становится проще и легче.

Однажды случайно открыла еще один метод )) Субподрядчик попался очень "толковый" и я чувствуя, что все,больше не могу, начинаю раздражаться - вспомнила, как буквально накануне вечером говорили о медитации "Да будут все живые существа счастливы!"  и думаю - "Да будь уже ты счастлив, что ли... просто будь счастлив и все"  и так меня отпустило, и так стало мне хорошо ))  С тех пор регулярно использую... выхожу от начальника - и желаю ему счастья - и попускает...  :)

Хочу найти еще способы, которые позволят снимать напряжение, не расслабляя...  сохраняя концентрацию на том, что делаю. Просто делать, осекая свои панические страхи, что не могу, не знаю, не умею...

Вчера интуитивно включила послушать теорию крийя-йоги в исполнении Вадима Запорожцева и усышала как именно крийя-йога очищает ум. Это то, что доктор прописал, осталось дело за малым - практиковать крийю. Начало было сегодня положенно, о да :)

В идеале я хочу быть такой расслабленно-сконцентрированной всегда. Как кошка :) И думать только то, что надо думать, а не мусор, что лезет в голову. А если не надо думать - то не думать вовсе.

И кажется мне, что именно в этом секрет эффективности.

Вот вы что мне на это скажете?

Когда идешь наблюдай свою ходьбу. Когда ешь, наблюдай как ты ешь. Принимая душ, наблюдай воду, холодную воду, падающую на тебя, прикосновение воды, прохладу, дрожь, бегущую по спине, наблюдай все, сегодня, завтра, всегда.

В конце концов приходит мгновение, когда ты можешь наблюдать даже свой сон. Это предельное в наблюдении. Тело продолжает спать, но все же наблюдатель продолжает бодрствовать и в молчании наблюдать крепко спящее тело. Это предельное в наблюдении.

Ошо.

----------------------------------------------------------

Когда удается удерживать осознанность хотя бы несколько минут подряд... возникает стойкое ощущение, что я нахожусь в осознанном сновидении. Что люди вокруг - ненастоящие... Что я вот прямо сейчас легко могу изменить вид любого предмета и даже взлететь. Крышесносное ощущение ))

В Любви есть три измерения. Одно измерение - животное: это только похоть, физическое явление. Другое измерение - человеческое: оно выше похоти, выше сексуальности, выше чувственности. Это не эксплуатация другого как средства. Первое было только эксплуатацией; другой использовался как средство. Во втором измерении другой не используется как средство, другой тебе равен. Другой настолько же сам по себе цель, что и ты сам, и любовь не эксплуатация, но взаимный обмен существом, радостями, музыкой, сущей поэзией жизни. Это взаимная щедрость.

Первое измерение полно чувства собственности, второе его лишено. Первое создает рабство, второе дает свободу. И третье измерение любви - божественно, богоподобно: когда объекта любви нет, когда любовь вообще не отношения, когда любовь становится состоянием твоего существа. Ты просто любящий - не влюбленный в кого-либо в частности, но просто в состоянии любви, и чтобы ты не делал, ты делаешь это с любвью. Даже скалы ты касаешься, словно возлбленной; даже на деревья ты смотришь полными любви глазами.

Ошо.

-------------------------------------------------------------------------

Раньше высказывания Ошо казались мне просто красивыми описаниями... а теперь я читаю эти фразы и понимаю, что проживаю все это именно сейчас... То, что он пишет о любви - все это происходит со мной, я это вижу, я это знаю, я это ощущаю всем своим существом. Та цитата, что написана выше - ее я прочла утром. А вечером услышала практически то же самое, но другими словами, речь шла о йоге Влюбленности и Бхакти-йоге. Мне показалось, что это как раз про то, что Ошо называет вторым и третьим измерением любви.  И то, что раньше мне казалось всего лишь философией - стало сейчас для меня реальной, каждодневной практикой - я как канатоходец хожу во "втором" состоянии пытаясь не упасть в первое и пусть хоть на секунды прорываясь в третье. Я в течении всего дня отслеживаю свои состояния пытаясь понять - где я? Это не просто оторванная от жизни блажь, это то, что влияет на мои слова, поступки, отношения, жизнь...

Я не понимаю, почему мне надо все понимать, может, я неправильно как-то устроена для женщины... но именно Со-Знание заставляет мою энергию двигаться.
Вчерашняя лекция по хатха-йоге подействовала на меня как тысяча маленьких гейзеров )) Все бурлит во мне и требует до-осмыслить знания в практике. Хатха, старая, добрая, привычная, статичная, скучная хатха открылась для меня в совершенно новом свете, с неисчерпаемыми новыми возможностями для самоиследования. Весь день мне хочется замереть и вслушаться в собственное тело - что ощущает оно именно в этой позе? Что происходит в нем в данный момент? А вот теперь, когда поза сменилась?
Всегда любила только динамичную йогу, перетекающие друг в друга виньясы, потоки энергии сами направляли мое тело в те или другие асаны и доставляли ни с чем не сравнимый кайф :)
Сейчас же, я замираю даже просто так, в течении дня, в любой позе - и получаю от своего тела отклик - тысячу тысяч ощущений. Они совершенно хаотичны для меня как новый шумный город для приезжего и до того, чтобы стать хорошим правителем, знающим все, что происходит в его владениях и гармонично управляющим ими мне еще нужно приложить много усилий :) Но уже прямо сейчас я чувствую - какое счастье и какое удовольствие жить в этом теле, и каким совершенным инструментом оно является в своем потенциале...

Вчера на йоге со мной случилось весьма странное переживание...  Видимо спонтанное стечение обстоятельств, положений в пространстве и немного пранаямы, которую я успела сделать до занятия так подействовали на меня.  Со мной редко, но случается, что во время йоги я начинаю быть не "здесь и сейчас", а отчетливо вижу себя в совершенно другом месте, слышу совсем другие запахи... Я стараюсь не увлекаться этими состояниями, потому что толку от них было, скажем, не очень много.

В этот же раз почувствовав знакомую смену восприятия я с удвоенной силой сосредоточилась на ощущениях в теле, но в какой-то момент ощущения эти перестали быть связаны с моим нынешним телом... я вдруг ощутила (без каких-либо образов), что когда-то обучала йоге... но не группу, а один на один. И ученик энергетически был связан со мной, словно находился в моем поле. Как маленький ребенок для матери, ты можешь на него даже не смотреть, но ощущаешь, что вот он, рядом, часть тебя... ты ответственна за него.

Я учила, не слушать потоки энергии в теле и следовать им, не слушать все-все  ощущения в теле (то, что характеризует мою практику хатхи сейчас) , а проецировать их... любые нужные ощущения... в кобре, например, было ощущение сконцентрированного внимания, предельной готовности к действию... в какой-то другой асане - твердость скалы, гибкость травы... любые качества любого объекта окружающего мира... Я ощущала себя огромной... словно мое сознание расширялось до предела всего мира... словно я и была всем миром, весь мир был моим телом...

Еще я делала ньясу (прикосновения)  и ощущала ее...  но не так, как знаю сейчас, а иначе... в строгой последовательности, в строго определенных точках и направлениях... и ощущала сама, как в том месте, где прикасаются происходит маленький взрыв и энергия течет ручейками, сливается в реки, а все реки текут в Единый Океан...

И все эти действия не были самоцелью, а ощущались как нечто предварительное, обучающее... но не научив чему своего ученика я не смогу открыть ему чего-то большего... или он сам не сможет открыть...

Но как только преподаватель произнес "это был коплекс Чандра Намаскар" состояние резко прошло, словно щелкнули выключателем. Тут же включилась офигевшая думалка, запахи, звуки, чувство собственнного тела... и как я не пыталась поймать за хвост те ощущения - все было напрасно... 

Хорошо что у меня есть кого донимать вопросами, и я не долго мучилась, не зная возможно ли все то, что мне приглючилось :)  Очень не хочется быть "космической" девочкой, живущей в своих глюках, ага )) 

Но то, что всплыло можно практиковать, вдь так? Правда, я понятия не имею, что за такие последовательности ньяс... и не умею пока еще это чувствовать... и вообще словно я дура-дурой, ночего не умею, ничего не знаю... а когда-то и знала и умела...

"Абсолют создал каждого из нас по образу и подобию своему и наделил нас изначально естественным состоянием радости, счастья, наслаждения. Многие из вас испытывают эти состояния. В нашей жизни они вызваны какими-то внешними факторами. Но Тантра йога учит нас, что состояние высшего счастья – естественно для нас.

Сейчас на секундочку вспомните свою жизнь, вспомните эпизоды, когда вы действительно были счастливы. Это может быть связанно с какими-то вашими свершениями или победами, обретениями. А теперь вспомните моменты, когда вы испытывали наслаждение. Какого плана? Любого: наслаждение от вкусной пищи, от секса, от интеллектуальных вещей. Вспомните это наслаждение сейчас. И, наконец, вспомните моменты счастья. Обычно они очень сильно проявляются у нас в детстве. Вспомните свое детство и самый прекрасный момент открывающейся Вселенной. Как правило, в нашей памяти эти состояния окружены некими атрибутами и вещами, которые вызывали их.

Допустим, счастье и радость от победы, наслаждение от секса и радость от того, что вы на природе почувствовали себя беззаботно. Но всегда был фактор, который косвенно вызывал в вас это состояние. Более того, сейчас этих факторов нет и вы вроде бы как не испытываете этих ощущений. И в нашем разуме появляется картинка, что наше счастье, радость и наслаждение вызываются внешними факторами. Тантра йога утверждает обратное, все совершенно по-другому. То счастье, радость и наслаждение, которое вы испытывали – это наше естественное состояние, оно не нуждается во внешних факторах, чтобы его возбудить.

...боль, страдание и несчастье – это неправильно использованные радость, счастье и наслаждение. Все это происходит по той причине, что у нас с одной стороны есть свобода, а с другой стороны мы перебываем в неведении и не ведаем сами, что творим. Как это проявилось в случае нас, людей, Тантра йога дает подробное объяснение. Самое первое, в чем проявилось наше неведение, которое в дальнейшем как снежный ком намотало на себя все остальные факторы, это было то, что мы стали считать себя не тем, чем являемся на самом деле, а стали считать себя своими проявлениями."

 Тантра йога. Вадим Запорожцев

Самонаблюдения:

Снова сорвалась в "пострадать"  - это уже просто какая-то дурная воскресная традиция... Буквально через пару часов отследила как изменилось мое состояние, стала апатичной, сонливой, равнодушной - расстратила энергию...  Никак не могу нащупать то, что ввергает меня в это состояние, хотя кажется что вот оно, сейчас я пойму и осознаю... но ситуация каждый раз одна и та же и реакция, соответственно, одна и та же. Видимо еще придется столкнуться с этим, пока я не осознаю причину. Терпи, Любимый

Как только удалось отпустить ситуацию - пара случайных кликов и я попала на страницу с этим текстом, сижу и смеюсь над собственной глупостью и неведением - мне не нужно причин, чтобы испытывать счастье, радость и наслаждение. И уж тем более не стоит ожидать этих причин от другого человека.

Давно, с самых юных лет меня преследуют сны, видения, переживания о том, что я Жрица Великой Богини... Обрывки чувств, звуков, запахов - из нездешнего времени и нездешних миров. Воспоминания о качествах и силах, которыми я обладала служа Ей, о таком я до сих пор не читала даже в книгах...  и рассказать об этом мне не хватает слов, ибо нет даже понятий таких в современном языке...

В последнее время эти воспоминания преследуют меня все чаще.

Они пугают меня, я не понимаю чем и почему... но чем больше я отворачиваюсь от них, тем изощреннее они приходят. Нет, нет, я еще не готова знать -  всегда казалось мне...

Сегодня вдруг отчетливо услышала в своей голове что-то вроде гимна, или призыва, или обращения "Приди ко мне, войди в меня, стань мною"...  Это обращение к Великой Богине, подобное тому как в тантре просят Абсолют проявиться через партнера. Здесь же женщины просили проявиться Изначальную Женскую Энергию через себя... зачем? - не знаю. Для баланса мужских и женских энергий в мире, может быть?

Вдруг стало совершенно все равно, Богиня Дану, Иштар, Исида, Шакти или еще как-то называла я ее раньше. Вдруг стало все равно каким именно образом я служила ей. Танцевала, дарила любовь, воспитывала детей или даже убивала во имя Нее -  сейчас не важно! Как и во имя каких целей я пробуждала эту Энергию в себе,  какие ошибки, какие преступления совершала - не имеет значения! Я делала то и так, как было нужно в то время и в том месте!

А сейчас мне нужно делать то, что нужно делать Сейчас. В этом мире. Среди этих людей.

Но что? Что я должна делать?  Почему в моей натальной карте, ровно на десценденте, который означает цель, предназначение стоит Венера? Которая Любовь и Вдохновение? И почему в доме брака моя Луна, мое женское начало, соединяется с Солнцем?

Как я должна пробудить и реализовать эту Энергию через себя? В чем мои цели, в чем мой долг? В чем предназначение?

В чем вообще смысл этого деления Единого на Мужское и Женское, если уж на то пошло, и в чем заключается мое участие в этом великом замысле? :))))

Stand up shiv shakti Take your might
Stand up shiv shakti take your right
Stand up shiv shakti take Gods light

Take what is ours
Claim what is yours

Woman take one and all of your ....

"Деви, вообрази санскритские буквы, потом более тонко, как звуки, потом как тончайшие ощущения. Тогда оставь их,будь свободна". 

(Виджняна Бхайрава тантра)

Все больше ощущаю желание прикоснуться к санскриту. Не знаю, где найти на это время, но ведь "если есть желание, то есть исполнение" и верю, что время появиться. Тем более, что есть у кого учиться! ;)

Впечатления от воскресного семинара осмысленны, энергии перераспределены, и единственное что сейчас кажется важным, вовсе не практики работы с ритой или мантрами... А совсем другие фоновые процессы, которые происходили во время семинара.

Несколько точечных эпизодов взаимодействия с прекрасными девушками - и во мне проснулась Богиня. Было очень отчетливое ощущение, что все эти прекрасные женские лица - мои лица, все эти нежные женские руки - мои руки... Все эти волнующие голоса - мой голос...  И все это существует, я сама существую, только для того, чтобы Шива, Мужской аспект Абсолюта - мог танцевать, мог получать наслаждение, мог создавать миры...

Увы, при взаимодействии с мужским такого ощущения единства мужского начала не возникло... Легко закрыть глаза и представить, что перед тобой твой Любимый, Шива, Абсолют. Но вовлечься с открытыми глазами в человека, открыться, пройти насквозь и не представить, а увидеть в нем Абсолют - страшно... это словно прыгнуть в пропасть с открытыми глазами...  Впервые я поняла почему в тантре так важны люди, почему нельзя без них, нельзя без партнеров... Высшее светит мне и через прекрасный цветок, и через чудесную картину, но ни цветок, ни картина не запускают таких мощных процессов, только люди помогают осознать и отпустить все то, что загрязняет меня, все что мешает мне звучать чище, вибрировать тоньше... 

Дхарана - это полная концентрация ума на каком-то объекте или мысли.

В течении дня мы делаем множество дел - читаем, пишем, поем, разговариваем, готовим еду, смотрим фильмы, работаем - тысячи разных действий...
И оттого насколько мы сумеем сосредоточиться на деле, которое мы делаем часто зависит его результат.
То есть мы используем повседневные дела для практики, и практикой улучшаем результаты своих дел :)

В качестве объкта дхараны,  можно использовать эмоции и чувства, которые мы испытываем - страх, радость, беспокойство, желание, зависть, ревность, - любые... Сосредоточиться на чувстве, что испытываешь, пойти в его глубь, просмотреть как оно проявляет себя в нашем теле... нашем уме, какие побуждения вызывает - наблюдать, сосредоточенно наблюдать :)

Этим мне очень нравится тантра- она использует все наши слабости и желания, удовольствия и неприятные ощущения для того, чтобы мы могли повышать свое осознание. Начать можно без всякой подготовки - с того места, где ты находишься.

18. Сколько бы их ни было, Он у тебя один. Сколько бы их ни было, Она у тебя одна. Но требуется очень высокая йога, чтобы реализовать это (воплотить, осознать, пережить, выполнить, стать). (c) "108 афоризмов Тантра-йоги"

Чувствую себя Любимой. И хотя любовь приходит ко мне с разных сторон вижу за этим Единный Источник и сердце мое переполняется любовью к Нему... Единственному. Тому, кто всегда со мной, вне рождений и смертей...

Осознаю, что всегда, с самого детства ощущала Его присутствие в моей жизни, видела Eго в окружающем мире, читала Его знаки, слышала Его голос... я родилась бхакти-йогом :)

Сейчас же Он приходит ко мне через людей... и эти люди настолько прекрасны, настолько красивы, настолько светлы... что невозможно не увидеть Его в них. Невозможно не любить Его в них...

Влажная  ласка  дождя..., нежность лепестка..., прохлада росы..., шершавость песка на гладкой коже...  сколько ощущений нам дарит окружающий мир... какое счастье иметь физическое тело, какое счастье иметь все наши органы чувств, какое наслаждение пользоваться всем этим...  как удивительно отслеживать влияние этих ощущений на свое эмоциональное состояние, на свое душевное состояние, на свое самоосознание...  

В бхакти-йоге существует такая практика  как  мадхурья-бхава — отношение к Богу как к своему возлюбленному. В тантра-йоге - к Возлюбленному относишься как к Богу...

Восхищаюсь теми, кто умеет создавать такие видео )

                  В последнее время чувствую себя не очень комфортно в собственном дневнике... Впервые за 8 лет его существования его читает так много людей знающих меня в реальной жизни, и я так ясно ощущаю это внимание, что все чаще возникает желание закрыться, не писать о личном, не писать о своих переживаниях, о своем опыте - обо всем внутреннем, важном и интимном.

                  Но после вчерашнего общения с Радой, такого открытого, такого живого, такого настоящего и после танца Мандалы, который словно прожитый катарсис очистил меня от всех напряжений последнего месяца, я решила, что писать я буду и буду писать то что я захочу, невзирая на то, что кого-то это может задеть, не понравиться, вызвать ревность. И тем более, невзирая на то, что это может разрушить чьи либо представления обо мне...

                   Давно испытываю интерес к разного рода женским практикам, многое пыталась практиковать сама, что-то стремилась и все еще стремлюсь переоткрыть через йогу, но всю мощь и силу работы с женским в себе мне удалось прочувствовать только через танец...

Фрагменты из лекций Вадима Запорожцева (Международный Открытый Йога Университет)

Терпи, терпи, терпи - одно из самых лучших правил, которые вы выучите в своей жизни

Всеми силами сделать своего партнера свободным!

Тара, моя Богиня... Ты приходишь ко мне из жизни в жизнь, призывая служить тебе. Иногда я слышу этот зов, иногда нет. Иногда долго не могу узнать Тебя, ведь Ты всегда приходишь под разными именами и в разных обличиях...

Мужчины видят Тебя во мне - влюбляются или испытывают влечение...  Женщины видят Тебя во мне - и ты вдохновляешь их раскрыть свою женственность, свою женскую силу, узнать Тебя в себе самих... Дети видят Тебя во мне и тянутся за лаской и заботой...

Ты в каждом моем проявлении, Ты наделяешь меня силой Шакти, бесконечно творящей и разрушающей... И ты требуешь, о как же ты строго требуешь быть достойной Тебя... каждый миг, каждый шаг помнить о том, что я проявляю Тебя - милосердную, заботливую, нежную и бесконечно добрую ко всем живым существам... 

Из жизни в жизнь я служу Тебе играя разные роли: жрицы, куртизанки, жены и матери, наставницы... из жизни в жизнь я выбираю быть женщиной и проявлять тебя - Богиню. И только об одном прошу Тебя сейчас - не позволять мне забывать о Тебе, не забывать когда мне трудно и я не знаю как поступить... и особенно когда я счастлива и довольна и мне хочется, чтобы это счастье было только моим.  Благодарю тебя за то, что ты помогаешь моей памяти проснуться и вспоминать то, чему ты учила меня все эти жизни, за то, что на моем пути встречаются люди так помогающие мне расскрыться... и еще... спасибо Тебе за того бесконечно любимого Бога, что повесил Твое изображение над моей кроватью и я могу видеть тебя каждое утро...

Ом

          Время пятый час утра, а я пишу в дневник... потому что утром я отмахнусь, забуду и в итоге ничего не изменю в себе...

          В последнее время все больше ощущаю свою неадекватность... В общении с единомышленниками все конечно же просто чудесно, но общаясь с близкими друзьями, которые не в йоге и даже не рядом, чувствую себя инопланетным существом, которое пытается объяснить совершенно очевидные для меня лично вещи, но которые совершенно не знакомы и не понятны аборигенам. 

          Это меня отдаляет от людей, которые мне дороги - они не понимают меня. И первая моя реакция - отстраниться. Нет и нет, и не надо...  И только моя любовь к ним заставляет меня взглянуть на ситуацию со стороны и согласиться... да, я выражаю не свои мысли не своими словами... да, я слишком погружена в изучение йоги и особенно Триады и слишком часто пользуюсь терминами оттуда, которые не понятны простым людям...  да, я вынуждена согласится с обвинениями "ты как будто всегда в строю Запорожцева" и "ты пытаешься мне цитировать лекции"  Да!  Все так и есть. 

И я могу придумать себе кучу оправданий. Я чувствую Высшее за этим учением? - Да! Я не все прожила и пережила и пропустила через себя,чтобы говорить об этом собственными словами? - да, пока что это так...  Я пытаюсь донести то, что мне открылось всем кто просит и не просит - но разве любой неофит ведет себя иначе? )) Разве мы не готовы рассказывать всем и всюду о том, как замечателен юноша или девушка, в которых мы влюблены? Я влюблена в Триаду, это очень мое, и и я стремилась к этим знаниям всю свою жизнь, могу ли я молчать? 

          Но разве я не должна уметь донести все тоже самое людям простыми и понятными словами? Разве я не должна доказывать своей собственной адекватностью адекватность учения йоги? Разве я не должна вдохновлять их вместо того, чтобы утомлять? :)

          Не знаю, сколько и как я буду искать балланс, но я его найду. В конце концов, я же женщина - Энергия, а не Сознание...Вода, легко расстекающаяся по сообщающимся сосудам... 

          И разве не само Высшее приходит ко мне через человека, к которому я просто не могу не прислушаться, потому что очень люблю и уважаю, и говорит мне, что я одиозна в своих разговорах о йоге? )) Будь самой собой, говорит мне Высшее устами этого человека...  и мне стоит прислушаться... Ведь разве я не стремлюсь увидеть Высшее во всем? ) и даже если мне досадно и неприятно от того,  что меня не принимают целиком и полностью, как мне бы этого хотелось - разве это не мое эго, дуется как мышь на крупу? ))

          И разве не стоит потратить ночь, чтобы поговорить и подумать обо всем этом? :)

 Хочу мудрости :)

и вот мне еще притча, в исполнении БГ. О МУДРОСТИ. 

Сижу дома, на улице пасмурно и на душе как-то тоже...  Очень хочется начать себя жалеть, потому что все не так как хочется и люди ведут себя совсем не так как мне надо :)  Но я то знаю, что все это обман, иллюзия, майя - и нужно просто вспомнить о том, кто я на самом деле - свою божественную природу, о том что я есть Живая Сияющая Любовь, Богиня, Абсолют и продолжать жить, совершая каждое свое действие, произнося каждое свое слово из этого состояния - потому что только так естественно, радостно и гармонично

Но понимать одно, сделать другое! :) Сижу, а внутренняя боль накатывает волнами, то накроет, то отхлынет... хочется убежать куда-нибудь от нее, в дела, в отношения, в развлечения, в конце-концов, лишь бы не замечать, что она есть - такая знакомая, такая привычная тенденция, о да... :) Сколько раз в своей жизни я поступала именно так!

Но Счастья так хочется... так хочется Радости и Любви, и чтобы всегда, чтобы внутри и чтобы ничто не влияло на мое внутреннее состояние, пусть хоть все вокруг разрушится и мне негде будет жить и нечего есть, а все любимые люди откажутся от меня или уйдут из этого мира - чтобы ничто, абсолютно ничто не могло меня заставить упасть в бездну страданий и боли. Хочется уже так нестерпимо, как хочется вдохнуть воздух под водой...

И тут всплывает воспоминание, как перед началом занятий у Саши Скопцова мы вслух декларировали свое намерение, и затем только начинали практиковать, словно вкладывая разбуженную практикой энергию в свое намерение. И не знаю, как у других, все, абсолютно все, что я тогда декларировала либо уже реализовалось, либо реализуется прямо сейчас. И я тут же встала, расстелила коврик и начала делать крийя-йогу, произнося вслух, что я позволяю своему телу вспомнить свою божественную природу, я позволяю своему телу быть божественной энергией...

И тут меня накрывает очень физическое, абсолютно физическое ощущение, что мое тело и есть энергия в чистом виде, светящаяся, текучая в асанах... нет не так... танцующая! в асанах божественная энергия!  Это такое любимое, и знакомое только по снам моим, состояние, когда ощущаешь свое тело Энергией, танцующей в движениях асан, и Сознание лишь неподвижно наблюдает за этим танцем... и это такое Состояние Счастья, просто экстаза какого-то - потому что Я ЕСТЬ. 

Заканчиваю делать крийи в состоянии умиротворенной наполненности, самоощущении своей Божественности...  Мне есть чем делиться, мне есть что дарить, мне есть чем наполнять пространство вокруг себя... испытываю огромную Благодарность всем людям и обстоятельствам, которые помогли мне понять, что точку опоры нужно искать не во вне, а только внутри себя, и развернув меня лицом к самой себе буквально заставили увидеть как же я прекрасна! Сама по себе и вне зависимости от чего либо.

Вот такой опыт :) Желаю счастья всем живым существам! 

Искренне надеялась сегодня весь день отдыхать, просто валяясь, рассматривая вдохновляющие картинки, читая что-нибудь совсем не полезное, но очень приятное...
В итоге, я не сделала ничего из этого, просто потому что я уже разучилась ничего не делать. Рука тянется к ежедневнику - что у нас там еще по списку? ))
Единственный способ для меня по настоящему отдохнуть - это сесть, выпрямить шею, спину, голову и отключиться от этого мира напрочь. Уйти в себя и к себе, и как же там хорошооооо.... там Любовь, там Радость и там Наслаждение... просто от того , что Я ЕСТЬ. :)
Спросила учителя, что делать, если практики выносят в такое кайфовое состояние, что очень не хочется возвращаться потом к своим обыденным делам? И чуть позже, САМА!!! ответила себе на этот вопрос! Все не просто, а ОЧЕНЬ просто! Нужно приносить сюда, в свою обычную жизнь то состояние - и хранить его бережно, чтобы не расплескать и не потерять ту Радость и Легкость, Наполненность Любовью, которые возникают во время практик.
Замечаю в себе какое-то олимпийское спокойствие и невозмутимость в тех жизненных ситуациях, в которых раньше я бы уже извела себя от переживаний. Как выразилась Наташа Северская  "Вокруг жопа, а на душе Праздник" :)   но вообще-то это Пратьяхара называется, да :) 

Вчера, воскликнула в сердцах: что ж все так однообразно и не вдохновляюще, влюбиться бы!... ))

И вот, пожалуйста, снится мне сон, в котором влюбляюсь я в Мужчину, прекрасного, как Бог. Бабочки порхают в моей Душе - я счастлива.

Но тут выясняется, что Мужчина - Странник, и не может оставаться со мной долго, он уйдет, он отправится в свои вечные странствия, он меня бросит!!!

Так сильна тенденция закрыть свое сердце, отказаться от Влюбленности. Выстроить забор из условий и ожиданий...

Но Мужчина так прекрасен... ведь само Высшее светит мне через его глаза... Тот, к которому я так стремлюсь, пришел ко мне, воплотившись в теле этого Мужчины...

Просыпаюсь, так и не сделав выбора.

Все утро мысли крутились вокруг этого сна, все анализировала и осознавала...  Насколько силен во мне страх перед болью невозможности построить отношения с человеком, в которого влюблена. И как же предательски незаметно убивают Влюбленность отношения, если они все-таки есть... 

А днем, прекрасная и мудрая Женщина, Танцующая Мандалу, дала мне ответ на мой вопрос... но это такая большая... даже огромная тема для осознавания...  о которой я тоже, может быть, когда-нибудь напишу...  

Не устаю благодарить Вселенную, которая общается со мной через сны и людей, и через каких чудесных людей :) И так хочется верить, что я справлюсь, я выдержу, я достигну своей цели... 

Прожила сегодня понимание... Всем телом прожила, поскольку дело было на практическом занятии... )) ...что какая, по большому счету разница...   этот человек рядом с тобой, или другой... так он себя ведет или как-то иначе...  У меня уже было столько мужей и партнеров... таких разных... и как же мне надоело страдать от того, что мои ожидания не оправдываются... да какая, к чертовой бабушке, разница???  Главное то, что Я сама делаю - перекрываю себе поток праны (жизненной энергии) своими обидами и страданиями или же раскрываюсь в своем доверии Жизни настолько, насколько могу... и чувствую полноту своего существования 

"Мне нужен муж, а не любовник!", " Мне нужен вот такой муж, а не такой как есть" - требую и требую от жизни... Я потребитель...  Небесная Канцелярия, выпишите мне по накладной, пожалуйста то-то и то-то, и не перепутайте, пожалуйста, а то снова буду ныть :)  Какой же это обман... о, Всевышний...   

почему я так долго не помнила, что у меня УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ!!!

У меня есть Семья - весь мир, у меня есть муж - Абсолют, мои дети - все малыши этого мира, все мои собственные творения! 

У меня есть стабильность - что может быть стабильнее Вечности? У меня есть разнообразие - мир такой огромный и неизвестный!

У меня ЕСТЬ абсолютно ВСЕ!!!

И имея это ВСЕ, я могу делить это с партнером - муж это, любовник или друг - мой Единственный Возлюбленный приходит ко мне в самых разных ролях и образах...

Я могу помогать расти малышам - человеческим и не совсем...

Я могу создавать вещи, идеи, проекты - делая этот мир еще разнообразнее и прекраснее...

И, наконец, я могу помогать другим людям понять, что у них тоже УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ! Радость, легкость, Любовь наполняют, когда понимаешь и проживаешь это состояние у тебя уже есть все!  это же так просто...

Все мои требования к партнеру - целый список! - стали казаться набором глупых фраз...

Мне ничего не надо от тебя, Любовь моя, у меня УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ!!! И я хочу ВСЕ это разделить с тобой, Родной мой :)

            91. Наличие положительных качеств в партнере не говорит о наличии сильного сознания. Наличие отрицательных качеств в партнере не говорит об отсутствии сознания. У сознания нет свойств, кроме свойства осознавать.

           92. Развивай его сознание, ОН, какой бы он ни был, пусть превратится в Бога. Делай все возможное для этого. Останешься ли ты с ним или придет другой. Это абсолютный закон.

из 108 аффоризмов Тантра-йоги

Останусь ли я с ним, либо придет другой... 

          Не во власти мужчины изъять или вытянуть из йогини духовную энергию силой. Она сама избирает, когда и кого одарить своим благословением. Ее способность обогатить духовное развитие мужчины зависит от пробуждения ее внутренней божественности и плодотворности ее собственной йогической практики, которая включает в себя преображение в формы различных богинь и облачения в их обличия и украшения, выражения их нежных и гневных проявлений, применения их сверхъестественных сил ради освобождения всех существ. Удостоив мужчину энергии и силы – «благословив» или «вдохновив» его – она не слабеет сама, а скорее разделяет свою энергию с тем, кто завоевал ее благоволение, удовлетворив разнообразным требованиям, которые она предъявляет.

Шамбхави Лорейн Чопра. Из книги «Йогини: раскрытие богини изнутри»

Я выбираю этот путь... Я больше не жду, когда мужчина даст мне все, что мне нужно... Я выбираю обладать Силой давать самой... Благословлять и вдохновлять...  не ожидая отдачи... 

Я выбираю обратить поражение в победу...

Я выбираю любой способ, чтобы развить Сознание мужчины, даже если для этого мне самой придется стать Сознанием... 

Я отказываюсь от всех предрассудков и стереотипов в поведении между мужским и женским...  

Я выбираю Любить даже когда сердце хочет закрыться от боли... 

Я выбираю остаться рядом, а не убегать туда, где проще и легче...

Я отпускаю свою привычку быть девочкой, о которой нужно заботиться... 

Я выбираю быть Женщиной, Шакти, Богиней...

Время от времени получаю предложения разные о совместной тантрической практике от молодых людей... Спрашиваю - что подразумевают под этим? Почти никто не может внятно ответить... Отсылаю изучать теорию - Тантра йогу, Йогу сексуального Союза и Йогу Влюбленности - пока никто оттуда не вернулся :) 

В последнее время часто вспоминаю слова Учителя, что заниматься этим неподготовленным людям все равно что строить ядерную бомбу на кухне... Потому что энергии будятся настолько колоссальные, даже при предварительных  практиках, что становится даже страшно... (лично мне - страшно...) С особой ясностью понимаю, что вектор направления Сознания на Высшее должен быть настолько сильным и что важнее, устойчивым, что малейшее колебание и разбуженная Энергия размажет просто по стенке...  Понимаю, почему он избегает отвечать на мои вопросы :) не готова значит, подождем...

У меня есть память о том, как где-то, когда-то, в каком-то воплощении моей Атмы (высшего Я)  именно это случилось со мной и отбросило мое развитие (мою способность осознавать себя) далеко назад, к животному состоянию... из которого я до сих пор мучительно, но упорно выбираюсь :)  

Преследуют, во снах, наяву, во время практики вспоминания о жизни моей храмовой жрицы... как отказавшись полностью от своего Эго, от своей личности - отдав свое тело энергии Богини, став Ею, слившись с нею... женщины вступали в союз не с мужчинами... нет, с Единственным... с Богом. В юном мальчике видя его, или в зрелом мужчине - не имело значения. Не было партнеров - был только один партнер - сам Абсолют, Бог, Единный...  и это были самые целомудренные женщины... 

Оценивая свое состояние сейчас, когда так еще трудно отказаться от эго, когда один мужчина кажется Богом, а другой что-то как-то совсем нет, когда все еще хочется видеть в мужчине просто мужчину...  понимаю, как же мне еще много работать над собой :)

Поэтому, господа практикующие нео-тантру,  прежде чем писать мне, подумайте, пожалуйста - вот вы, лично... к чему стремитесь в результате всего этого? Кого видите во мне? Готовы ли обратиться за таким же опытом к безобразной старухе? :) Смогли бы увидеть Богиню в ней? :)

Вот. выговорилась :) И пусть мои слова будут истолкованы правильно и  все это обернется благом для всех живых существ. :) 

Как же легко увидеть Высшее в человеке, когда Влюблена

Как же легко увидеть Высшее в человеке, который любит тебя, который нежен и заботлив...

Как легко видеть Высшее в человеке, которого сделала кумиром и наделила идеальными качествами, не сталкиваясь с ним в реальной жизни...

Но как же сложно, когда тебя переполняет непонимание, обида, гнев, разочарование и страх... как сложно заставить себя увидеть Высшее в этот момент  в человеке...  "выключить" все свои негативные эмоции и подумать ЧЕМУ именно учит тебя Абсолют именно этой ситуацией, через именно этого человека... понять, что Вселенная не может создать ни одной ситуации для вреда тебе, что любая ситуация, любое действие, любые слова, с которыми ты сталкиваешься - не для того, чтобы доставить тебе страдания, а лишь для того, чтобы отразить те загрязнения в тебе, что мешают тебе Сиять Любовью... 

Самые близкие, самые любимые люди посланы нам не для того, чтобы сделать нашу жизнь адом, обижая нас. Они ПОМОГАЮТ нам  стать СОВЕРШЕННЕЕ :) 

И это не имеет ничего общего с мазохизмом... ведь речь идет не о том, чтобы терпеть страдая... а совсем наоборот, о том, чтобы работать над собой там, где еще надо поработать... испытывая БЛАГОДАРНОСТЬ ситуации и человеку за то что показали нам где еще в нашем хрустально-прекрасном существе затаилась грязь...  

"Сделай Бога из того, кто рядом, останешься ли ты с ним или придет другой... " - так часто я вспоминаю эту мудрость древних йогов и йогинь... Но сделать Бога из того, кто рядом - это не значит молиться на него и приносить к его ногам цветы и благовония, не значит говорить ему: "О как ты прекрасен, мой Бог", а самой втихомолку страдать :)  Это значит, что когда тебе совсем хреново и ты сидишь и не понимаешь, почему любимый человек поступает именно так, как поступает... сказать себе самой: "Я вижу в тебе Высшее, Я доверяю тебе, Я верю, что любой твой поступок, любые твои слова - лишь для того чтобы помочь мне стать ближе к Тебе. 

И это не кара за прошлые грехи, и это не то, что надо терпеть, сжав зубы, "переползать" в мучениях... это радость, счастье и огромная благодарность за то, что тебе ПОМОГАЮТ... научиться доверять, научиться принимать, помогают избавиться от эгоистичных ожиданий... 

И тогда не будет напряжения всех внешних и внутренних структур, не будет ситуаций, когда уже невыносимо и ты готова все ломать и крушить  своей Энергией, вышедшей из-под контроля, не будет желания закрыть сердце, умереть, лишь бы не чувствовать боли... 

Шаг за шагом, избавляясь от ненужных наслоений своего Эго, чувствовать насколько больше стало Любви в твоем сердце, насколько твоя Любовь и твое Счастье не зависят от внешних обстоятельств, насколько естественнее тебе теперь быть в радости и легкости, чем в обидах и страданиях... насколько легко тебе теперь ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ, вместо того, чтобы ждать и требовать ее... :)

P.S.  Все мои "записки" основаны исключительно на личном опыте, мною прожиты и осознаны. Это скорее письма самой себе, чем поучения кому-либо. Но мне всегда очень радостно, когда я вижу, что мой опыт кого-то вдохновляет, а кому-то может даже и помогает...

Ровно год назад...

сижу в офисе на Арбате... утро... чертежи... тоска... плохое самочувствие

и вдруг сообщение... слово за слово... не выпить ли нам чаю вместе? почему бы и нет, ведь мы столько лет знакомы виртуально и ни разу не видели друг друга в живую... 

вечер... уже пора бежать... так много работы... и надо успеть все до утра. Позвонить отменить встречу или все бросить и просто уйти? Я приду очень рано утром и успею доделать все чертежи... начальница недовольна, но отпустила... бегу...

Новослободская... я первый раз на этой станции... узнаю его сразу... обнимаю... невозможно забрать свою руку из его рук...

Смотреть в глаза... я знаю тебя тысячи лет... я всегда знала тебя... 

говорю что-то... чувствую что открыта настолько, что даже пугаюсь... притяжение... магнит невероятной силы... можно не говорить ничего, только смотреть в глаза.... я знаю тебя тысячи лет... как я могла не помнить о тебе? как я могла спать так долго... 

На улице сказочно... обледеневшие ветки... вмерзшие в лед ягоды... Все дышит такой красотой, такой жизнью... все такое живое...  настоящее... и ты такой настоящий... и теперь я... я тоже теперь живая, проснулась...  теплота из сердца разливается по всему телу, выливается из меня, словно у тела нет границ... заполняет весь мир собой... 

уже так поздно... так легко отпустить тебя теперь... когда я вспомнила тебя... я не могу не быть в твоей жизни... ты не можешь не быть в моей...  

столько ролей мы сыграли друг для друга... возлюбленного и возлюбленной, матери и ребенка, учителя и ученика, единомышленников и врагов... что нет никакой разницы в какую игру играть теперь... все игры желанны и радостны... я познаю тебя... ты познаешь меня...  Абсолют познает Абсолют... 

Вдруг нестерпимо захотелось рисовать... и не в фотошопе, как раньше... а взять в руки карандаши, краски, пастель - хоть что-нибудь - и рисовать... Богиню! Ту самую, у которой тысяча имен... 

Пока рисовала вспомнился стих из "Ананда Лахари" (Волна блаженства), и так хотелось поместить его на картине... но как на зло, в интернете совсем невозможно найти этот текст на санскрите, и я уже совсем было отказалась от этой идеи - оставался всего день перед тем, как Богиня должна была быть подарена...

И, вдруг... ситуация складывается каким-то невероятным образом, и уже на следующий день у меня в руках книга, где этот текст на санскрите! :) Я не прилагала к этому никаких усилий, совсем никаких...  я успеваю написать этот стих почти в последний момент, перед тем как подарить! 

Пусть вся моя речь, даже моя пустая болтовня будет только повторением Твоей мантры и молитвой Тебе.

Каждое движение моих рук будет лишь ритуальным жестом Тебе.

Все мои перемещения будут лишь хождением вокруг Тебя, воображаемой при ритуале.

Когда я ем, пью, выполняю другие действия - пусть это будет ритуалом жертвоприношения Тебе.

Когда я буду ложиться - пусть это будет простиранием перед Тобой.

Пусть всё моё наслаждение от соединения с Шакти будет посвящено Тебе и будет Твоим наслаждением.

Что бы я ни делал - пусть всё это будет формой служения Тебе.

Если вам когда-нибудь случится влюбиться в мужчину-йогина… да, к тому же, следующим путем йог Триады…  и вы утонете в океане его любви, нежности и красивых слов… )) Помните… все, что вы слышите, видите, ощущаете – направлено не на вас, как на Олю, Аню, Надю, Настю, Машу…  все это Богине Шри, единственной Возлюбленной каждого йогина ))  Это не значит, что надо запрещать себе отвечать на эти чувства… это значит, что надо почувствовать себя этой Богиней…  и продолжать ощущать себя ею даже когда ваш Бог перестанет видеть ее в вас, а увидит уже в другой барышне…  А Богиня – это не ревность, разочарование и страдание… Богиня – это Сияющая Безусловная Любовь – это ваша истинная природа. :)

Безумно сложно отпускать надежды и чаяния, которыми жила в последнее время... Действительно больно отказываться от ожиданий... отпускать то, что так желанно... то, с чем связывалось понятие счастья и радости...  

спасает только то, что научилась доверять Вселенной, и верю в то, что все происходящее на благо мне и ведет меня к моей Цели, наиболее легким и быстрым способом... ведь я же сама просила об этом... ))  

Мритьюнджая мантра - Мантра, побеждающая смерть

Ом Траямбакам Яджаамахе
Сугандхим Пуштивардханам
Урварукамива Бандханаат
Мритьйормукшия Маамритаат

Говорят, наше Высшее Я - не имеет пола... 

Говорят, Ангелы - бесполы... 

И иногда бывает нужно отказаться от любых концепций… Даже от концепции того, что ты – женщина, или ты – мужчина… а значит, должен вести себя так-то и так-то, а от людей другого пола  ждать того-то и вот того-то… 

Мы просто играем в Игру... Захватывающую, завораживающую, невероятно увлекательную игру, под названием "Иллюзия"

Мы сами выбираем себе роли и реплики, каждый раз разные или одни и те же, из жизни в жизнь...

Но на самом деле мы не те, в кого играем... 

Мы СВОБОДНЫ

 мы просто одна огромная Сияющая Любовь...

Заперла кота на балконе, чтобы не мешал и все же погрузилась в глубокую медитацию... пообщаться со своим Высшим Я :)  

"Следуй за Радостью" было сказано мне ))  Следуй за Радостью в своем сердце и в делах, и в отношениях... не нужно преодоления, напряжения, не нужно долбить стены, не нужно аскетизма...  нужно делать то, что приносит Радость, следовать Вдохновению...  и тогда все сложится, все притянется, придет... 

Очень похоже на нашу "йогу обучения" в Йога Университете, где говорится "больше всего бойтесь потерять Бхаву" :) 

Бхава - это высшее душевное состояние, это как  Влюбленность и Вдохновение. Это ощущение чего-то светлого и радостного, того к чему всегда тянуло и вот, оно найденно. Это состояние поющего Счастья. 

Очень сложно себя отпустить и начать делать только то, что приносит радость, ведь столько обещаний, неоконченных дел, обязательств... но раз моя Внутренняя Мудрость так мне советует, то... ))) я буду стараться.

Нашла картонку, простой карандаш и позволила себе порисовать...  как умею, так и рисую )) зато сколько удовольствия - не передать. 

Отношения между Мужчиной и Женщиной - это Творчество?  

Это как танец, в котором важна синхронность и чувствование друг друга?  Или это театр - где каждый играет свою роль, подавая друг другу реплики, завязывая таким образом Историю?  Или может быть, это похоже на что-то еще?

Или отношения Мужчины и Женщины - это Со-Творчество? Когда происходит со-творение новой Жизни.... и потом когда воспитание детей - это тоже со-творчество мамы и папы...   Или совместное дело - как общее творение Мужчины и Женщины? 

Как вы расцениваете свои отношения? как Творчество или как Со-творчество?  К чему вы стремитесь в отношениях со своим партнером? 

Вы когда-нибудь думали об этом? 

картон, пастель и гелевая ручка :)

Иногда так трудно сопротивляться самой себе :)  Каждая минута свободного от работы времени расписана на учебу, карма-йогу, личную практику и добывание дополнительных финансов... и рисование ну совсем никак не вписывается в мой график... но...   бить себя по рукам не было сил  :)  в итоге  забито было на все, но рисунок я закончила.

Янтру выбрала просто так, понравилась она мне... а что, выглядит  хорошо :)  

...оказалось, что это Трипура Бхайрави - янтра аспекта Богини, помогающей избавиться от похоти, гнева, корыстолюбия, духовного неведения, гордыни, зависти, ревности...   Одним словом - всего того, что мешает нам быть счастливыми. Ну где вы видели счастливого человека, снедаемого ревностью или омраченного гневом? ))) Не бывает такого. Невозможно быть счастливым испытывая ревность, злость и зависть!

Более того, даже опасно пробуждать в себе Силу (кундалини) не очистив себя от всех этих загрязнений. Просыпаясь, змея Силы усиливает все что есть в тебе во много крат, и твои же собственная ментальная и эмоциональная грязь уничтожит тебя, в мгновение... Поэтому эту Богиню часто изображали совершенно ужасной... 

Я же нарисовала йогиню, в суптавирасане - в позе героя лежа. Даже лежа можно быть героем, да-да :) И Янтра у меня не в традиционных цветах, а в тех, что мне нравятся - потому что...  потому что цель должно быть привлекательной, желанной и любимой...  А Кундалини - это влюбленная девушка, бегущая к Возлюбленному из нижнего центра, в котором пребывала, вверх, к макушке головы - туда где ждет ее Любимый.  И чтобы путь ее был легок и быстр, чтобы не сбилась она с пути - Бхайрави призывает нас работать над собой... ведь мы же вира - герои :) Даже лежа! ))))

Все мое! Никому не отдам!!!

Стала часто сталкиваться с таким явлением как сильная, приносящая страдания привязанность к какому-либо человеку...  Наблюдаю раз за разом такое залипание на примере других, наблюдаю за этим чувством других людей по отношению к себе и самое смешное, нахожу это противное мучительное ощущение и в себе тоже...  Изучай-не хочу, просто со всех сторон ))

Наверное с каждым хоть раз такое случалось... попадался на пути такой мальчик-наркотик, или девочка-наркотик )) и казалось, что вот люблю-жить-не могу, дайте, дайте мне его (ее)...   

Привязанность может случится на уровне сердца, и тогда кажется, что это действительно великая Любовь, и как же тут не пострадать не получив взаимности... или получив, но потеряв вскоре... 

Привязанность может случиться на уровне сексуального центра... и тогда все наслаждение мира концентрируется только на одном человеке и  желание, но невозможность это наслаждение получить изматывает до полной потери себя... 

Почему же так случается? Вот почему? 

Если раньше мне казалось недопустимым радоваться когда в жизни происходит что-то не очень хорошее - ну как можно улыбаться, когда у тебя проблемы? когда у близких не все хорошо? Это же неприлично! )))

Сейчас же понимаю, что лишние переживания лишь выматывают, не приближая к решению проблемы ни на шаг...  Делай все, что от тебя зависит, все что можешь сделать прямо сейчас - сделай прямо сейчас... Если сегодня уже все, что могла сделала - перестань даже думать об этом. 

Хочешь отвлечься на что-то приятное - отвлекись! И не надо чувствовать себя виноватой, обвиняя себя в том, что устраиваешь пир во время чумы... Отдохни, наполнись радостью, любовью, вдохновением - и принеси эту наполненность в свою обыденную жизнь, пусти эту энергию в решение своих насущных задач! 

Никому не станет лучше, если ты будешь ходит с траурным лицом и вздыхать, но насколько станет лучше - если ты вдохновишь, взбодришь, рассмешишь, в конце концов!  

Каждый день напоминаю себе, что только  я сама выбираю каким мыслям позволят быть... чувства как индикатор - если плохо от этой мысли - значит, эта мысль не та, что должна быть в моей голове! Срываюсь, страдаю... )) встаю, отряхиваю с себя ненужное и снова иду дальше... жадно ловлю даже мимолетные состояния радости, нежности, интереса - пестую их, наслаждаюсь и отпускаю...

не обсуждаю то, что не радует, избегаю людей, любящих обсуждать проблемы и недостатки...  

напоминаю себе, что не столько важно какое дело я делаю и как - важно в каком состоянии я делаю его! Нет ничего важнее, чем быть счастливой, излучать это счастье, нежность, приятие, любовь вокруг...  это как радиация, ее не видно, но как же она влияет на все, что попадает в поле ее действия... Все кто близок, дорог, любим - под действием этого нашего излучения, и это так важно... что именно мы излучаем... наше состояние... аура, энергоинформационное поле,  еще как-нибудь можно это назвать, не суть. Важно, очень важно, невероятно важно - ЧТО мы чувствуем и излучаем... 

:)

Учусь понимать свои желания...

Что я хочу именно сейчас? что я хочу от отношений вот с этим конкретно человеком? а вот с этим? А вот здесь почему залипла - что мне это дает, какие мои потребности восполняет? Почему вдруг ощущаю влечение к кому-то, что именно меня привлекает в этом человеке? Что я чувствую рядом с ним? 

Пришла к пониманию, что важны по-большому счету не конкретные люди, а то, что они могут восполнить важные для нас потребности... 

Потребность в защищенности, потребность в вдохновении, потребность в восхищении, потребность быть нужной... чем больше человек удовлетворяет наши потребности, тем больше мы к нему привязываемся... и наоборот, перестает удовлетворять - остываем, теряем интерес...

меняем людей в своей жизни, так чтобы получать :) или не меняем, но страдаем от недополучания и предъявляем всяческие претензии, что не дают... 

Конечно, в идеале, надо быть самодостаточной, но... НО, заключается в том, что все равно, человеку нужен человек, и отношения между человеками никто не отменял... 

Иногда сталкиваюсь с кучей претензий в свой адрес, и так и  хочу сказать - что тебе от меня нужно, скажи прямо? смогу - дам, не смогу - извини... 

Сама же, как оказалось, совсем не могу заставить себя произнести "Я хочу получить твое внимание, Я хочу, чтобы ты меня обнял, Я хочу, что бы ты сказал мне, Я хочу чтобы ты сделал то-то и то"...   И тут даже не страх, что откажут, а банальное непонимание собственных желаний... как ребенок, который капризничает и хулиганит, но не понимает, что просто хочет родительского внимания...

И часто, по факту, если желания озвучены - то ты получаешь, то что хочешь! И все! Ситуация сгладилась, напряжение исчезло, люди от тебя не закрылись, гадости произнесены не были, конфликта не случилось  :)

Что я хочу прямо сейчас? :)  Что ТЫ хочешь? Совпадают ли наши желания? 

желания кота явно не совпадают с моими )) 
 

Listen or download Nirinjan Kaur Khalsa So Purkh for free on Prostopleer

В Кундалини-йоге есть прекрасная практика, которой я чувствую потребность с вами поделиться...  Это мантра СоПуркх

Повторение этой мантры способно возвышать мужчин для которых женщина ее читает.  Это может быть вполне определенный мужчина в ее жизни - муж, отец, брат, сын, друг, или даже двое-трое мужчин... Этой практикой женщина помогает мужчине максимально раскрыть свой жизненный потенциал, и таким образом помочь ему достичь успеха в делах и духовной практике. В качестве побочного эффекта может быть улучшение ваших собственных отношений с мужчиной, они будут становиться все гармоничнее...

Либо чтобы привлечь и пригласить в свою жизнь будущего спутника жизни. Избавится от старых ненужных связей и привязаностей

11 повторений СоПуркх в день в течение 40, 90 или 120 дней подряд (если пропустили хотя бы день, нужно начинать сначала) на физическом уровне проявляет Бога перед глазами женщины в образе мужчины.

Изменения могут начать происходить уже с первого дня начала практики, тем не менее практику необходимо довести до конца. Чтобы не происходило, как бы не разворачивались события - продолжать практику, доверяя Вселенной...