-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Labios

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.03.2008
Записей: 41
Комментариев: 3
Написано: 52




glavred

Встреча

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 01:53 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men’s Health Алексей Яблоков вернулся в родную редакцию после длительного отпуска.

К появлению шефа коллектив журнала готовился целое утро. Коридоры редакции утопали в астрах (любимых цветах Алексея Яблокова), сотрудники надели свои лучшие костюмы, у каждой женщины были густо нарумянены щеки и подведены зеленым глаза. В воздухе носился едва уловимый запах консомэ с пирожком: это на кухне орудовали повара, которым письменным распоряжением Дерка Сауэра вменялось сотворить пиршественный стол на 70 персон.

Наконец, в три часа пополудни дверь редакции медленно приотворилась. Сотрудники, все как один, вздрогнули и встали. Ассистентка икнула от волнения, сконфузилась и икнула еще громче.

В образовавшийся проем вступил главный редактор Men’s Health Алексей Яблоков. Одет он был в драный тулупчик, сильно воняющий псиной. На ногах у главного редактора красовались какие-то невнятные онучи. Буйные немытые кудри выбивались из-под дырявого треуха. Очки были заляпаны грязью. В руках Алексей Яблоков держал мертвого, сочащегося кровью зайца и удочку.

Ассистентка так переконфузилась, что ее стало рвать. Выпускаюший редактор держал ее за лоб, чтобы скрыть безобразие. Лениво окинув взглядом трепетавших сотрудников, Алексей Яблоков пнул ногой корзину с астрами, бросил зайца на стол директора отдела моды и, достав из кармана пачку “Беломора”, закурил, то и дело утробно кашляя.

- Такой родной… земной… - прошептала корректор, в волнении ломая руки.

Алексей Яблоков цыкнул длинной желтой струей слюны, попав прямо на скоросшиватель. Все были приятно ошеломлены.

Он не ушел

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 11:53 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел за своим белым компьютером и читал почтовые сообщения, коих в тот предвечерний час накопилось ровно тридцать три.
Привычно удалив всевозможный спам («Пришей себе второй пенис! Уже реально!») и приглашения на разнообразные мероприятия (ярмарка голубей в Сокольниках, номинация «Ортопед года»), Алексей Яблоков неожиданно обнаружил, что в электронном почтовом ящике осталось ровно восемь писем, причем все они так или иначе связаны с главным редактором журнала Esquire Филиппом Евгеньевичем Бахтиным. Адресаты были главному редактору Men's Health неизвестны.

С некоторой опаской Алексей Яблоков открыл письмо № 1.
«Здравсвтуй, Алексей Яблоков, - спотыкаясь, писал анонимный адресат, - да будет тбе извесно, что на днях твой конурент Бахтин станет ведущим вечерних новстей на канале НТВ. Пока.»

Алексей Яблоков задумался.
- Ну и что? – спросил он. – И что мне теперь по этому поводу делать? Пусть ведет себе новости. «Конурент»! Какой он мне, к лешему, конурент? Так, конурентишко пустой.

В письме № 2 Алексей Яблоков обнаружил следующее послание:
«Хули ты тут сидиж, мудаг песдоглазый! Бахтозз уходит из говножурнала Сквайр на РТР, промо-директором. Бабла 22 штуки плюс тачко. А ты, мудаг, дрочила. Сиди тут до усеру. Доброжилател.»

Письма с № 3 по № 7 содержали в себе практически идентичную информацию с той только разницей, что везде главный редактор Esquire Филипп Евгеньевич Бахтин уходил на разные каналы и на разные должности: от оператора («Смею вас заверить, что по моей информации г-н Ф.Б. переходит оператором на СТС, так как глаз у него операторский») до генерального директора («По дружбе предупреждаю: Филю зовут на канал «Звезда» гендиром: это он мне сам говорил. Зарплата полтинник, бонусы и пол-этажа в его распоряжении».)

Не на шутку встревоженный, главный редактор Men's Health Алексей Яблоков «вскрыл» письмо № 8. Внутри оказался mp3 файл. Холодея от сопричастности к какой-то ужасной тайне, Алексей Яблоков нажал кнопку play.

- Здравствуй, Алексей, - заговорило письмо тихим, холодным голосом Филиппа Евгеньевича Бахтина, - ты, наверное, удивишься, но завтра на твою почту поступит еще около двадцати анонимных писем о моем уходе из журнала Esquire. Так будет с каждым, кто покусится…

На что покусится – Филипп Евгеньевич не договорил: главный редактор Men's Health Алексей Яблоков с гневным воплем выдернул компьютер из сети, выбежал из кабинета и, сжав кулаки, помчался на этаж редакции Esquire.

Новые порядочки

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 11:52 + в цитатник
Однажды главный редактор Men's Health Алексей Яблоков зашел в здание компании Independent Media и тут же в изумлении открыл рот. Весь вестибюль был буквально усыпан розами. Диван для посетителей укрывал плед цвета ягоды физалис. Вместо массивной стойки ресепшн теперь возвышалась хрустальная стелла в стиле хайтек. Рядом на черном бархатном стуле уныло скорчилась телефонистка.

- Что случилось? – спросил главный редактор Men's Health, чтобы хоть что-нибудь сказать.
В ответ телефонистка нервно повела плечами и указала подбородком на гигантский оранжевый плакат, который Яблоков поначалу не заметил.
- «План Мясниковой – победа «Индепендент Медиа»!», - вслух прочитал главный редактор Men's Health. – Интересное кино… А где ж Дерк Сауэр?

- Где-где, - огрызнулся охранник в кокетливом голубом свитере с логотипом «Cosmo – это успех!», - уехал Саур твой. Будем все теперь розовое да голубое носить, вегетарианские омлеты на ланч кушать.
- Подштаники я не надену, пусть она успокоится! – прошипела телефонистка.

До крайности взвинченный, Алексей Яблоков взбежал к себе на этаж, тычком включил компьютер, молниеносно загрузил почту и, спустя несколько секунд, уже читал, шевеля губами:
- С сего дня… назначается… назначается… ага! Елена Мясникова. Новый гендиректор... Матерь божья! - Яблоков облизнул губы и продолжал читать: - Также запрещается с сего дня ходить босиком и петь хором… вменяется в обязанность каждой редакции вывести по два куста чайных роз… Водки! – крикнул главный редактор ассистентке. – Немедленно!

Вечером Алексей Яблоков был безобразно пьян. Дважды его рвало в таз.
- Значит вот какие порядочки у нас завели… - болезненно шептал он. – Босиком нельзя, хором нельзя… Тут не плевать, там не срать. Цветочки-ягодки-хуягодки!
Из опечатанного кабинета Дерка Сауэра донесся мелодичный звон - это нежно пропели старинные часы.
- Сорок раз пробили часики, - усмехнулся главный редактор Men’s Health. Потом утер грязное лицо планом номера и громко, безутешно заплакал.

Сон главного редактора журнала Men's Health Алексея Яблокова

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 10:38 + в цитатник
Пустая комната. Посреди комнаты - большой белый стол. На столе - кипа обычных ученических тетрадей. Главный редактор Men's Health Алексей Яблоков подходит к столу и начинает эти тетради проверять. В каждой - сочинение на тему "Как я вижу новый альбом Земфиры Рамазановой". Отрывки из этих сочинений Алексей Яблоков, проснувшись и утерев обильную испарину, занес в свой молескин:


“Бытует мнение, что новый альбом Земфиры прекрасен. Вертикаль власти в России выстроена, и теперь только искусству осталось проложить дорогу. Вы, конечно, спросите: почему это я так самоуверенно рассуждаю о музыке. Ребята, послушайте песню “Я полюбила вас”, и вы все поймете. Премьер Зубков в своем совхозе о таком и не слыхивал”. (Юля Латынина, 8-й “Б”)

“Меня разбудили дети. Их у меня всего шестеро, но просыпаются они всегда за десятерых. Катя, Маша, Гоша и Варя сели мне на живот, а Семен и Денис скептически ждали, пока я отвезу их в школу. По дороге я выслушал новый альбом Земфиры Рамазановой. Сказать мне, собственно, нечего. Кроме того, что вряд ли кто-то, кроме президента Путина и моего сына Гоши, по достоинству оценит эту музыку”. (Колесников Андрей, 11 “А”)

“Существо по имени Земфира явно нездешних кровей. Если бы, допустим, разложить ее на составные, ученые увидели бы внутри певицы мелкий пестик, зеленую жабу и ароматный французский хлебец. Что же говорить о нашей родной русской земле, которой все, как говорится, божья роса. Ой ты гой еси, земелюшка, тяжко тебе! Тяжко – вот и музыку твою попрали, обкорнали, о, Господи!” (Мостовщиков Сережа, 10-й "А”)

“За моим окном осень. Желтые листья засыпали весь балкон, а я как ходил босиком с самого утра, так и продолжаю. В моей комнате сидит прекрасная, чуть грустная женщина. А я, уже пожилой, но еще вполне крепкий мужчина, пою ей песни. Слуха у меня нет, и голоса тоже, но женщине нравится. Все песни – с нового альбома Земфиры “Спасибо”. Спасибо тебе, Земфира. Спасибо, осень. Спасибо, женщина” (Кабаков Саша, 11-й “В”)

“Сегодня я видел троллейбус. Сначала увидел, а потом зашел в него. И только потом вспомнил, что все деньги остались в кармане пиджака дома. Тут, некстати, и контролер подвернулся. Я был с позором изгнан на остановке. К чему я это рассказываю? Да просто так. Ведь новый альбом Земфиры тоже ни о чем, а вот ведь – все слушают и нахваливают”. (Бовт Георгий, 11-й “А”)

“Хули тут вообще о чем-то говорить? Неебаться флэшмоб устроили”. (Маслова Лида, 9-й “Г”)

“Я не понимаю, что случилось с моей страной. Отказываюсь понимать. В стране, где солдатам отрезают ноги, в стране, где премьерами становятся директора совхозов, где правительство и чиновники без зазрения совести готовы поступиться любыми законами, главная новость недели – новый альбом певицы Земфиры. Что с вами, дорогие соотечественники? Что вы делаете? Вы сами-то понимаете?” (Панюшкин Валера, 8-й “В”)

“Этот новый альбом Земфиры напомнил мне, как лет двадцать пять назад мы с Сашей Абдуловым и Леней Ярмольником ходили в гастроном за водкой. Идти было метров пятьсот, но на улице стоял дикий мороз. Ребята подумали и решили, что за водкой лучше идти мне, потому что я - самый представительный. Когда я, стуча зубами, вернулся с чекушкой, в комнате никого не было. Саша и Ленька уехали на спектакль. В тоске я выжрал в одну харю всю бутылку и рухнул спать. Горько мне было. И сейчас тоже горько” (Свинаренко Игорь, 8-й “Б”).

“Мне позвонила старая подруга (она сейчас с семьей переехала из Гренобля в Лонжюмо) и сказала, что вся Россия сейчас обсуждает только две вещи: новый альбом Земфиры и план Путина, который является победой России. Честно говоря, для нас, поколения, выросшего на песнях Пахмутовой и ленинских заветах, такие вещи не внове. Я сижу на рю де ла Пэ и ем каштаны, а там, за дикой чертой оседлости, - моя страна, необузданная и обыденная до слез…” (Геворкян Наташа, 10-й “А”)

“Я начал слушать эту музыку с самыми возвышенными чувствами. Уже на второй песне я свалился под стол, а на третьей – пополз к выходу из комнаты. Если бы, допустим, взять ленты Лени Рифеншталь и пустить их задом наперед, а просмотр устроить в комнате, уставленной чучелами всех любовниц Годара, эффект был бы не таким сильным. Как саундтрек, этот альбом подошел бы к любому из болливудских детищ. Как альбом – он не подходит вообще ни к чему”. (Зельвенский Стас, 9-й “А”)

“Купил на Горбушке новый альбом “Земфиры”. Охуенно, я считаю. Нет, правда. А вы так не думаете?” (Кашин Олег, 8-й “В”)

“Лет тридцать тому назад в моде было такое словечко “канать”. Допустим, новый мотоцикл “канал”, а выступление генсека по центральному телевидению – “не канало”. И вот ведь какая удивительная штука время – сейчас я еду по Тверской улице, смотрю по сторонам и радуюсь – канает! А потом включаю радио, слушаю новости, слушаю новый альбом Земфиры – и думаю: нет, господа, не канает, и не надейтесь. С чего бы так?” (Киселев Женя, 11-й “В”).

“Мне кажется, рано пока давать какие-либо комментарии на этот счет” (Шакиров Раф, 10-й “А”)

И все засмеялись

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 10:34 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков зашел в издательский дом «Афиша Индастриз», чтобы получить гонорар за интервью. Спрятав толстую разноцветную пачку во внутренний карман пиджака, Яблоков неожиданно увидел в коридоре сотрудника журнала Esquire Филиппа Дзядко. Тот в нерешительности стоял перед большой дубовой дверью с золотой ручкой.

«Вот те клюква, - подумал Алексей Яблоков, - что же он тут делает? В журнале сдача, а он тут фланирует. Нешто посмотреть? В случае чего Бахтину стукну. А что? И очень просто».

Наконец Филипп Дзядко нажал на золотую ручку, и дверь растворилась. Главный редактор Men’s Health Алексей Яблоков тихонько подобрался поближе.

За дверью оказалась просторная овальная комната. Вся она была полна журналистов. Все кричали своё, а посередине в красном шарфе ходил и. о. генерального директора ИД «Афиша Индастриз» Илья Осколков-Ценципер.

— Ты что? — закричал он на Филиппа.
Дзядко ухватился за шапку и ничего не говорил.
— Да ты кто?
Дзядко молчал.
— Или ты немой?

Филипп Дзядко так напугался, что говорить не мог. Он посмотрел на Осколкова-Ценципера и заплакал.

Тогда и. о. генерального директора ИД «Афиша Индастриз» погладил его по голове.
— Кто это? – спросил Ценципер журналистов.
— Это Филя Дзядко из «Эсквайра», он давно просится в «Афишу», да Бахтин не пускает его!
— Ну, садись вот сюда, рядом с Гришей Пунановым, а я Бахтина попрошу, чтоб пускал тебя к нам.

И Илья Осколков-Ценципер стал показывать Филиппу Дзядко буквы.
— Ну-ка, сложи своё имя.
Дзядко сказал:
— Хве-и — хви, ле-и — ли, пе-ок — пок.
Все засмеялись.
— Молодец, — сказал Ценципер. — Кто же тебя учил читать?
Дзядко осмелился и сказал:
— Бахтос! Я бедовый, я сразу всё понял. Я страсть какой ловкий!

И. о. генерального директора ИД «Афиша Индастриз» Илья Осколков-Ценципер засмеялся еще громче и сказал:
— Ты погоди хвалиться, а поучись. Давай-ка к нам главным редактором «Большого города». Пойдешь?
Дзядко как закричит:
- Да!
И все засмеялись, а главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков заплакал.

Глянцевая Россия

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 20:04 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел за своим компьютером и в страшном возбуждении стучал по клавишам.

- Надо создавать партию… – бормотал он. – Все, все создают партии, одни мы опять за бортом. До выборов месяц, а у нас – ни программы, ни агиток, ни хера нет!.. Значит так. — Яблоков вскочил с кресла и, гримасничая, запрыгал по кабинету. — Как бы назваться-то? Либерально-анархическая? Нет, хуйня. Может… может… партия матримониалов? Сыро. «Русь гламурная»? «Лощеные славяне»?

После некоторого раздумья главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков вызывал в кабинет фитнес-редактора, редактора по паранормальным явлениям и сканер-менеджера, имени которого никто не помнил.

- Вот что, орлы, - сказал Яблоков, поигрывая малахитовым пресс-папье. – Хватит заниматься ерундой. Пора вас двигать в большую политику. Объявляю вам, что журнал Men's Health создает свою политическую партию. Называться она будет… гм-гм… «Глянцевая Россия».

Орлы недоуменно посмотрели друг на друга.
- А тебе не кажется, Алексей… - начал редактор по паранормальным явлениям.
- Да, мне кажется! – перебил главный редактор Men's Health. – Мне кажется, что вам пора придумать себе имидж и выбрать, кто из вас будет основным кандидатом. Программу я уже начал писать. Вот начало… — Алексей Яблоков отошел в угол кабинета, прокашлялся и с чувством зачитал:

— «Братья! Люмпены ебут в жопу глянцевый народ-долготерпец. Доколе? Доколе мы должны прятать свое выстраданное имущество, годами ездить на одном и том же автомобиле, делать вид, что не носим бриллиантов, не есть икры и фуагра? Доколе мы, сливки общества, должны терпеть насмешки от среднего класса и сносить плевки гастарбайтеров?..» Ну как?

Орлы дружно зааплодировали.

- Очень хорошо, - довольно сказал Алексей Яблоков и слегка порозовел. – Умерьте свой пыл и приступайте. Ты, Фома, возьми из редакционного бюджета денег и купи себе костюм. Лучше всего от Бриони. Ты, красавчик, забудь про свои гантели, надень обычный холщовый мешок и покрась волосы в седой цвет. Молчать! Не возражать! А ты… как тебя там…

- Владилен, - робко сказал сканер-менеджер и попытался расправить плечи.
Главный редактор Men's Health поморщился и критически оглядел сканер-менеджера со всех сторон.

- А ты, Владилен, иди обратно к своему сканеру, – заключил он. – Таких чахлых кандидатов народу-долготерпцу на хуй не надо. Он разборчивый. Народ-то.

Он вспомнил!

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 20:03 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков парковал свой свежевымытый автомобиль против Государственного универсального магазина. Тщательно заперев водительскую дверь, Яблоков вдруг нос к носу столкнулся со знаменитым телеведущим и главным редактором журнала "Стар Хит" Андреем Малаховым.

- Андрюша! Ты как тут? – крикнул главный редактор Men's Health, поднимая руку.
- Леха! Гад! – заорал Малахов и бросился обниматься.

Друзья стиснули друг друга, причем в глазах у обоих выступили слезы. Прохожие с улыбкой оглядывались на двух молодых здоровых мужчин.

- Вот здорово, - говорил Андрей Малахов, - а я вот видишь – пришел шнурки купить. Понимаешь, нет шнурков нигде нормальных. Не делают, подлецы! Я же ведь только капроновые могу носить, у меня на другие все – аллергия… А ты что?
- Да я так… - замялся Алексей Яблоков, - походить по рядам торговым, поискать вдохновения… А как ты поживаешь со своим журналом? Нравится?

- Каким журналом? – недоуменно спросил телеведущий, приглаживая взлохмаченные волосы.
- С «Огоньком», блядь, - главный редактор Men's Health слегка раздражился, - ты что, забыл, что ты – главный редактор журнала «Стар Хит»? Про звезд?

- Я? – переспросил Андрей Малахов, ошеломленно глядя на Яблокова. – Про звезд? Пподожди… мне тут действительно звонили недели две назад… говорили про какой-то журнал… и даже деньги какие-то подвезли. Блядь! Блядь!! Я вспомнил! Точно! Как ты сказал, он называется? «Стар Хот»?

- Иди ты в жопу, Андрюша, - обозлился Алексей Яблоков. – Я жизнь гроблю за мужское здоровье, про капусту брокколи пишу, как безумный, а ты шнурки капроновые носишь. Зажрался ты. Может, ты еще и за СПС голосовать собрался?
- Нет, зачем же… - смутился Малахов. – Я как все… Чего мне – больше других надо, что ли… И про журнал я знаю… хороший журнал – обложка там черненькая такая, да?

- Черненькая. Гондон ты, - печально улыбнулся главный редактор Men's Health. – Приходи лучше в редакцию к нам. Хоть научу тебя, как журнал делается… А то ведь так и будешь всю жизнь по верхам хватать.

Верное решение

Четверг, 27 Марта 2008 г. 23:34 + в цитатник
В один прекрасный день не менее прекрасный главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков стоял в уютной избирательной кабинке и глядел сквозь очки на бюллетень, намереваясь сделать единственно правильный выбор. А именно - отдать свой голос за Самую Главную Партию. Он чувствовал себя на верху блаженства. Но… вдруг лицо его поморщилось, глаза подкатились, дыхание остановилось... и... апчхи!!! Чихнул, как видите. Чихать никому и нигде не возбраняется. Чихают и мужики, и полицеймейстеры, и иногда даже и главные редактора мужских журналов.

Чихнув как следует, Алексей Яблоков пришел в ужас. Он не успел убрать бюллетень от лица, и теперь – о ужас! – прямо в квадратике против названия Самой Главной Партии красовалось весьма неизящное, желто-зеленое пятно.

Немного подумав, Яблоков вышел из кабинки и, держа двумя пальцами бюллетень, подошел к приветливой девушке. Кашлянул, подался туловищем вперед и проговорил:

- Извините… я его того… обрызгал… я нечаянно…
- Ничего, ничего…
- Ради бога, извините! Я ведь… не желал…
- Ах, какие пустяки! Проголосовали – и идите!

Главный редактор журнала Men's Health сконфузился, глупо улыбнулся и вышел на улицу.

- Нехорошо вышло, – сказал он сам себе. – Говорит, что пустяки, а у самой ехидство в глазах… Надо бы ей объяснить, что это закон природы, а то подумает, что я плюнуть хотел. Она теперь не подумает, так другие потом подумают!..

На другой день Алексей Яблоков отпросился на работе, подровнял едва пробивающиеся усики маникюрными ножницами и отправился в штаб Самой Главной Партии. За большим деревянным столом сидел хмурый с похмелья чиновник в черном костюме, продернутом красной ниткой.

- Вчера, на избирательном участке… - начал докладывать главный редактор Men's Health, - я чихнул… и нечаянно бюллетень обрызгал… испортил… Это не от неуважения к партии, я ведь проголосовать хотел как раз…
- Да вы смеетесь, что ли? - процедил, сморщившись, чиновник.
- Какие же тут насмешки! – заволновался Яблоков. - Я извинялся за то, что, чихая, на бюллетень брызнул соплями... а смеяться над партией я и не думал. Смею ли я смеяться? Ежели мы будем смеяться, так никакого тогда, значит, и уважения к персонам... не будет...

- Пошел на хуй! – гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся чиновник.
- Как? – переспросил главный редактор Men's Health.
- Пошел на хуй!!! – повторил тот, затопав ногами.

В животе у Яблокова что-то оторвалось. Он попятился к двери, вышел на улицу и растворился в вонючем московском тумане.

Цели и средства

Четверг, 27 Марта 2008 г. 23:33 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men’s Health Алексей Яблоков проводил еженедельную планерку. В этот день кофе оказался особенно хорошо сварен, поэтому в голове у главного редактора было прозрачно и легко.

- Наши читатели, безусловно, являются наиболее продвинутыми и талантливыми в России! - восклицал Яблоков. - Для этого, коллеги, нам необходимо создавать в журнале атмосферу высокой нравственности. Понятно?
- Это как в сексе, - пояснил редактор рубрики “Секс”. - Можно наизусть ебаться по Камасутре, знать все правила кунилингуса, но оставаться хамом!
В комнате захихикали.

- Молчать! – приказал главный редактор Men’s Health.

Насупившись, он по-стариковски пожевал губами.

– Вот что я вам скажу. Вам все смешки-хуешки, каламбурчики-хуюрчики, а интересы в жизни у вас самих какике? Интернет сраный? Интернетом жизнь не должна ограничиваться. Есть еще театры, спортзалы, художественные галереи. Я читал, я знаю! Вот ты, Фома, - обратился Яблоков к редактору по паранормальным явлениям, - мне кажется, что было бы приятно, если бы ты, встретив нашу ассистентку Зину, не щупал бы ее снизу, а подарил ей букет роз. Или пошел с ней после работы на концерт. Что, неправ я?

Редактор по паранормальным явлениям побагровел и опустил глаза. Зина взвизгнула и выбежала из редакции. Главный редактор Men’s Health Алексей Яблоков довольно усмехнулся и объявил перекур.

Огни и коровы

Среда, 26 Марта 2008 г. 21:56 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел в своем уютном кабинете совершенно один. Сотрудники отпросились у шефа уйти домой пораньше, чтобы посмотреть на праздничный салют в честь объединения России и Беларуси в единое государство.

Яблоков смотреть салют отказался.

- Может все-таки пойдете с нами? – робко спросила редактор раздела «Любовь и голубые».
- К ебене матери, - ответил Алексей Яблоков, и вопрос решился сам собой.

Дождавшись, пока возбужденные голоса коллег стихнут в коридорах, главный редактор Men's Health достал из шкафа старую, запылившуюся гитару. Лицо его прояснилось. Слегка пощипав струны, он смачно чихнул, сел поудобнее и, слегка запрокинув голову, вывел дребезжащей фистулой:

Огни на небе, детка, да, огни на небе!
А сердце Алекса разбито, детка! Да, сердце Алекса разбито!
И старый Алекс пойдет доить коров
В луга Калуги, йе!

За спиной главного редактора Men's Health раздался тихий испуганный крик. Не прекращая играть, Алексей Яблоков повернул голову и увидел генерального директора ИД Independent Media Sanoma Magazines Елену Ольгердовну Мясникову. Прижав ко рту уголок цветастого шелкового платка, она молча смотрела на Яблокова.

- Да, старый Алекс пойдет доить коров, детка! – повторил главный редактор Men's Health Алексей Яблоков и подмигнул.

Всем детям пример

Среда, 26 Марта 2008 г. 21:56 + в цитатник
Однажды главный редактор Men's Health Алексей Яблоков, гуляя по по Большой Садовой улице, увидел подъезд с черным гранитным крыльцом и двумя небольшими львами по бокам. На мраморной табличке горела золотая надпись: «Русский пионер. Первый негламурный глянцевый журнал". У подъезда, очевидно, случилась какая-то потасовка, поскольку вокруг уже собралось несколько зевак.

Подойдя поближе, Алексей Яблоков с крайним удивлением обнаружил знакомых лиц. Прямо перед ним в воинственной позе стояла Шахри Хизриевна Амирханова, а напротив нее – разгоряченный Леонид Геннадьевич Парфенов.

— Вы не имеете права биться! – кричала Амирханова. — Я первая сюда пришла, значит, у меня все полномочия на то, чтобы стать главным редактором!
— Вы просто нахальная женщина, - едко отвечал экс-редактор Newsweek. — Слыхал я, как вас из «Конде Наста» поперли, да все не верил. И одного номера не смогли выпустить! Пшик вы, уважаемая Шахри Хизриевна, а не главный редактор! Пузырек вы мыльный!
— А вы-то сами… - голос Амирхановой задрожал, - небось, кроме своего «Давеча», или как там... больше ничего и не можете. Импотент вы творческий! И еще хуже! Какой вы главный…

— Смотрите не поубивайте друг друга, – неожиданно раздался иронический голос откуда-то сверху. Все подняли головы. Из окна второго этажа свешивалась рыжая голова Андрея Ивановича Колесникова. — Тем, кто Путина не видел, в этом журнале делать нечего. Я вот видел и уже главный. А вы не видели! А я видел! Э-э-э-э... — и Андрей Иванович показал присутствующим великолепный малиновый язык.

Обогнув разгневанную пару, главный редактор Men's Health Алексей Яблоков пошел дальше. На следующем перекрестке он неожиданно столкнулся нос к носу с Дмитрием Львовичем Быковым.

— «Русский пионер» где? – крикнул классик, преодолевая одышку.
— Дальше, - брезгливо ответил главный редактор Men’s Health и сплюнул в снег.

Прилетели!

Среда, 26 Марта 2008 г. 10:44 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков вышел из ресторана «Аист» сильно навеселе. Попытки поймать такси увенчались успехом, и уже через полчаса Алексей Яблоков открывал высокую бронированную дверь квартиры своим ключом. С трудом забравшись на тахту, главный редактор Men's Health смежил веки и немедленно отключился.

Проснулся он от того, что кто-то с силой тряс его за плечо.

— Немедленно просыпайтесь! Проснитесь, черт возьми! – кричал возмущенный голос.
Главный редактор журнала Men's Health разлепил веки и увидел миловидную женщину средних лет в белой полупрозрачной блузке.
— Откуда вы взялись? – спросил Алексей Яблоков, не понимая, что происходит.
— Вы что, с ума сошли! – гневно крикнула женщина. – Я сейчас милицию вызову! Вы знаете, кто я?
— Вы х-хулиганка… - ответил главный редактор, пытаясь принять полусидячее положение, - это моя квартира…м-моя с-с-ссоб… собствтвенность…

— Я – Лариса Синельщикова! – задыхаясь от ярости, представилась незнакомка. — Мой муж – генеральный продюсер Первого Канала Константин Эрнст! Вы соображаете, где вы находитесь?
— В Москве, деточка, в Москве!.. – главный редактор Men’s Health попытался похлопать Синельщикову по щеке, - в столи-и-ице-е…
— Я вызываю наряд! – потянулась к телефону женщина.
— Приводи-и-и все отделе-е-ение, - запел тенором Алексей Яблоков и снова опрокинулся в сон.

…Проснулся он от того, что чей-то знакомый мужской голос кричал:

— Предположим, он действительно Алексей Яблоков! Предположим даже, что он – главный редактор этого сраного Менс Хелс! Но объясни мне, за каким хером он пришел в нашу квартиру?
— Костя, умоляю, уймись! – плакала Синельщикова. — Просто человек заблудился, ключ подошел… паспорт у него я нашла в куртке…
— Ключ?! – орал мужчина, которого Синельщикова называла Костей. - Ключи так просто к дверям не подходят. Нет, милая, тут что-то не то! И ты сама должна объяснить мне, как он здесь оказался!! “В куртке” нашла.. А в штанах у него ты ничего не нашла?

— Костя… я прошу тебя… во имя нашей любви… во имя стабильности Первого канала… - рыдала женщина. – Я выгоню его. Клянусь!
— Зачем же выгонять, - с горечью ответил Константин Эрнст, генеральный продюсер Первого Канала. – Я и сам уйду! Мне, слава Богу, есть куда пойти.

— И действительно, - пьяно выкрикнул с тахты главный редактор Men’s Health, - пусть уходит!! Да! Ему есть куда пойти! Л-любимов уже на “Россию” пошел работать, и этот пусть туда же убирается. Вон!
— Ты слышишь? – крикнул Эрнст. – Лара, ты слышишь! Вот как он заговорил! Ну ладно!

Входная дверь хлопнула. Стало совсем тихо.

— Что вы наделали, — прошептала Лариса Синельщикова.
Она опустилась на колени возле тахты, взяла с кресла гитару и запела голосом Аллы Пугачевой:
— Направляй меня своею руко-о-ой, заслони собою от полнолу-у-уния, я готова быть ведомой тобо-о-ой, чем выше любо-о-овь, тем ниже поцалу-у-уи …
— Не пойте, пожалуйста, - попросил Алексей Яблоков. – А то меня тошнит.

Полезный зверь

Среда, 26 Марта 2008 г. 10:43 + в цитатник
Однажды вечером главный редактор Men's Health Алексей Яблоков сидел в редакции и стриг ногти над раскрытым публицистическим изданием «Русская жизнь». Вдруг на плечо его легла чья-то крепкая рука. Яблоков вздрогнул.

- Это ты, душенька? – фальшиво засмеялся он.
- Это я, - сказал тихий холодный голос, принадлежащий главному редактору журнала Esquire Филиппу Евгеньевичу Бахтину.
- Тьфу! – сплюнул Яблоков. – Ты бы еще глаза мне руками закрыл! Так и обосраться от страха можно.

Легкая усмешка исказила демонические черты Филиппа Бахтина.

- Есть дело, - произнес он.
- Валяй, - махнул рукой главный редактор Men's Health, - только ты уж извини, я попросту, без чинов тут ногти стригу… ассистентка ушла, и маникюрные ножницы унесла, зараза. Вот, приходится канцелярскими. Ты не знаешь, отчего это у меня кутикулы так быстро растут? Говорят, к деньгам…

- Понятия не имею, - брезгливо отозвался главный редактор Esquire. – Послушай, Яблоков. Ты бы согласился сняться для нашего очередного номера?
- Голым? – с легким зевком поинтересовался Яблоков.
- Голым ты снимешься для «Русской жизни».
- А как тогда?
- С плакатом.
- Интересно, - хмыкнул главный редактор Men's Health. – А что будет на плакате?
- Медведь.
- Просто медведь?

- Да, просто медведь! – в голосе Бахтина лязгнул металл. – Медведь будет обычный, бурый. У нас такая концепция. Весь следующий номер будет о медведях. Никаких текстов, никаких эссе. Только медведи. В разных позах, в разных условиях. Знаменитые люди говорят о медведях. Художники рисуют медведей. Сатира, понял?

Яблоков подумал.

- А нельзя меня нарядить медведем? – вдруг спросил он. – Я могу и на четвереньки встать, если надо. И вообще – давай знаменитых людей нарядим? Познера там, сестер Кутеповых? Большая медведица – Полина, малая – Ксения… Подпишем всех. Например: «Медведь № 18: Владимир Буковский, писатель, диссидент…». Еще лучше сатира будет!

Ноздри главного редактора Esquire расширились.
- Иди в жопу, – тихо сказал он.

Дождавшись, пока Бахтин скроется в коридорах компании, Алексей Яблоков снова склонился над ногтями.
«Что ему не понравилось, интересно? – недоумевал главный редактор Men's Health. – Медведь – зверь полезный. Лобастый. Глаза умные. Не хорек же, в самом деле».

Апокалипсис сегодня

Вторник, 25 Марта 2008 г. 00:06 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков читал новостные интернет-ленты. Было раннее зимнее утро, и в редакции стояла мертвая тишина.

Алексей Яблоков привычно пробежал глазами заголовки:
- Так-так… - бормотал он, - обвал на азиатской бирже, вдова Абдулова ничего не знала, у Земфиры на лице высыпала какая-то мокрая экзема… что за хуйню они пишут… стой! стой! А это что такое?

Главный редактор Men's Health близоруко сощурился и наклонился ближе к монитору.
— 15 января теплоход «Капитан Усков» вышел из Находки, взяв на свой борт 4523 тонны металла в рулонах...
— Ну еб же твою мать! – крикнул главный редактор, когда к нему вернулась способность говорить. – Теплоход «Капитан Усков»! Колян, сука! Человек и пароход! Значит, теперь именами гламурные корабли называем, да? Пиар у нас такой, да? Ну ладно!

Алексей Яблоков схватил телефонную трубку, в две секунды накрутил номер:

- Алло! Безуглого мне, быстро! Илюха, ты? Слушай, ты видел? Нет, ты видел, а? Что Колян, сука, учудил - «Капитан Усков»! Ну не мудак? Что нам с тобой теперь делать-то? Моя компания мне ни в жизнь не даст разместиться – не то что на пароходе, даже на «Скорой», блядь, «помощи»!
- Мне Шкулев вертолет даст, я думаю, - лениво процедил редакционный директор журнала Maxim Илья Алексеевич Безуглый, - я напишу: «Турбовинтовой Безуглый». А вот как ты выкрутишься – не знаю…
- Ну ладно, – багровый Яблоков хлопнул трубкой о телефон, - я этому капитану Ускову жопу-то надеру. И, главное, эта вонючая посудина под флагом Камбоджи плавает. Ну, я тебе устрою Апокалипсис сегодня, Коляка!

Главный редактор Men's Health Алексей Яблоков обмотал трубку телефона шейным платком, набрал номер интернет-агентства Newsru.com и захрипел:

- Алло! Алло! Вы слушаете? У меня чрезвычайная информация о теплоходе «Капитан Усков». Вот уже сутки, как теплоход исчез в Восточно-Китайском море. На борту 17 граждан России. Это эксклюзивные данные от Минтранса! Нет, прошу мое имя не упоминать…

Закончив разговор, Алексей Яблоков откинулся на спинку кресла и дьявольски захохотал.

Премьера

Вторник, 25 Марта 2008 г. 00:04 + в цитатник
«ТРИ ВЕСЕЛЫХ БУКВЫ»

КИНОСЦЕНАРИЙ

Действующие лица:

Алексей Яблоков (Men's Health)
Илья Безуглый (Maxim)
Николай Усков (GQ)
Филипп Бахтин (Esquire)
Игорь Свинаренко ("Медведь")
Владимир Ляпоров (Playboy)
Вячеслав Ровнер ("XXL")
Маша, уборщица
Зина, ассистентка

Алексей Яблоков: Вот, слава тебе Господи, дожили мы и до теплых дней!
Игорь Свинаренко: По ходу, ты насрал в редакции?

Смех за кадром. Входит Вячеслав Ровнер.

Вячеслав Ровнер: Смотрите-ка, что у меня есть? (Достает огромный резиновый член и наручники.)

Смех за кадром, аплодисменты.

Игорь Свинаренко: А где датский дог? Они меня возбуждают! Я без дога ничего не догоняю!

Смех за кадром. Вбегает Владимир Ляпоров.

Владимир Ляпоров: Слышали, что произошло? Безуглый на Маше женится!
Вячеслав Ровнер: Мы и сейчас слышим! Она за стенкой стонет с самого утра.

Смех, аплодисменты.

Алексей Яблоков: А как насчет работы? Может, поработаем немного?
Игорь Свинаренко: А может, ты мне яйца почешешь? (Громко выпускает газы.)

Смех, аплодисменты. Входит Зина.

Зина: Мальчики, я похожа на Усаму бин Ладена?

Пауза.

Владимир Ляпоров: Пожалуй, есть что-то общее в нижней половине лица.

Смех за кадром.

Зина: Нет, я серьезно?
Вячеслав Ровнер: Зиночка, если серьезно, то ты мне гораздо больше нравишься вот с этим. (Показывает огромный резиновый член.)

Смех, аплодисменты.

Зина: Дурак! (Легкий смех за кадром.) А травы ни у кого нет? А то дунуть охота!

Входит Николай Усков.

Николай Усков (глядя на Зину): А мне вдуть охота!

Смех, аплодисменты.

Вячеслав Ровнер: Насчет травы, Зиночка, это к Яблокову. Он у нас специалист по мужскому здоровью!

Смех.

Алексей Яблоков: Ах ты сука! Ты сейчас у меня свои джинсы съешь!

Бросается на Вячеслава Ровнера. Тот бьет Алексея Яблокова по голове резиновым членом. За кадром смех и аплодисменты.
Игорь Свинаренко громко выпускает газы. Смех усиливается.

Входит Филипп Бахтин.

Громоподобный смех, аплодисменты.

Финальные титры.

Случайный зритель (вытирая слезы): Абассака! Это самый лучший фильм года!

Ответ

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 23:57 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков наигрывал на старой гитаре немудреный мотив и с наслаждением пел:
- Ползи, улитка, по склону Фудзи, вверх до самых высоооот, а нам еще по семьсооот…

Неожиданно музыкальный номер прервался появлением ассистентки Зины.
- Вы извините, Алексей Евгеньевич, - сказала она, - там до вас бумага пришла. Казенная.
- А давай ее сюда! – охотно откликнулся Яблоков, вновь принимаясь играть.

Бумага и правда оказалась казенная. Именем самой серьезной организации главному редактору журнала Men's Health предлагалось «уточнить позицию издания касательно одностороннего провозглашения независимости Косова». Подписана бумага была хоть и невнятно, но так, что Яблокову сделалось неуютно.
- Они ответа до сегодняшнего вечера требуют, - всхлипнула Зина.

Главный редактор задумался.
- Тут по-умному надо, - наконец, сказал он. – Тут что ни скажи, все равно нас с говном съедят, если что. А ты сама-то что думаешь?
- Я замуж хочу, - заплакала ассистентка. – Детей хочу вырастить.
- Ну и славно, - сказал Алексей Яблоков. – Записывай ответ и пошли им прямо сейчас по факсу.

И он снова заиграл и громко запел:
- Я - еврей, убей меня член общества «Память»
Всех горбатых и кривых исправит могила
Всё в порядке, заебись! Все в порядке, заебись!... Записала?
- Последнюю фразу не успела, - сказала Зина, шмыгнув носом. – Повторите, пожалуйста.

Страха нет

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 23:54 + в цитатник
Однажды главный редактор сидел в своем кабинете, жевал сэндвич с индейкой и читал первый номер журнала «Русский пионер».

Мелодичной трелью зазвонил мобильный телефон. На лунно-голубом экране высветилось: «Koleso».

- Уже читаю, - без предисловия проговорил в трубку Алексей Яблоков.
- Видал? – возбужденно прихохатывая спросил главный редактор журнала «Русский пионер» Андрей Иванович Колесников. – Как мы тебя… того… припечатали?

- Видал, видал, - произнес Яблоков, долистав издание до рубрики «Табель» и оставив жирный отпечаток большого пальца на словах: «Однажды главный редактор Men's Health, гуляя по по Большой Садовой улице...». - Очень остроумно. Звезда в шоке.

- Так-то, - радостно произнес Андрей Колесников. – Это, брат, тебе не про письки писать… Это, брат, рупор. Страха нет! Понимаешь? Ну нету страха – и все! Нам не стыдно!
- Да я понимаю, понимаю, - мягко сказал Алексей Яблоков, - ты не горячись так.

- С нами не забалуешь, - продолжал Андрей Иванович, - у нас, брат, ухо востро, ушки на макушке… Пионер – это ведь первопроходец, Яблоков, если ты еще не понял. Мы срываем галстуки. Идем вперед. И, главное, страха нет!
- Ты это уже говорил.
- Ну вот… Обиделся сразу… в бутылку полез… На правду не обижаются. Вот президент Путин не обижается ведь. А ты сразу того… Нехорошо. Надо быть лояль…

- Знаешь, - вздохнул главный редактор журнала Men's Health, - я утомлен совещанием.
- Чудачок ты, - сказал Андрей Иванович, - мы к тебе по-доброму, с дружеской иронией. Чего ты сразу?..

Не дожидаясь продолжения разговора, Алексей Яблоков нажал «отбой», стряхнул крошки со свитера и снова открыл журнал на 134-й странице.

- Да, - повторил он, лениво растягивая гласные, - звезда в шоке.

Нон-конформисты

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 17:22 + в цитатник
Однажды утром главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков, весело насвистывая какой-то старинный гопак, вошел в редакцию.

Глазам его предстала удивительная и страшная картина.

Прямо на полу редакции расположились обнаженные пары. С ужасом главный редактор Men's Health увидел, что редактор отдела паранормальных явлений совокупляется с ассистенткой Зиной, которая смущенно опустила очи долу. Плотный, коренастый фитнес-редактор устроился в углу комнаты с девушкой-корректором, а светская львица, редактор раздела «Бонтон», оседлала («Тьфу ты, мерзость!» – сплюнул Яблоков) молоденького корреспондента из отдела «Технический практикум». Что касается редактора рубрики «Секс», то он сидел на собственном столе в позе «лотос» и, оглядывая все это непотребство, активно мастурбировал.

В воздухе витал запах потной плоти и похоти.
- И что это все значит? – стараясь сдержать рвотные позывы, спросил главный редактор журнала Men's Health.

- Ебись за наследника медвежонка! – прокричал редактор рубрики «Секс», не прекращая своего плодотворного занятия. — Медведи в опасности. Они вымирают!
- А вам-то что с этого? – устало спросил Яблоков, снимая и протирая очки.

- То есть как? – удивилась ассистентка, продолжая вихляться на полу в такт движениям своего партнера. – У нас художественная акция. Мы хотим выделиться из серой массы. Мы – нон-конформисты. Сейчас вот тут закончим, поедем трахаться в издательский дом «Бурда»…

- Ты вот что, аморальная моя, - попросил главный редактор, - как только тут закончите, садитесь уже работать. Дедлайн на носу, вы бы лучше с текстами ебались, чем друг с другом.
С этими словами Алексей Яблоков скрылся в своем кабинете, плотно прикрыв за собой дверь.

Пары постепенно распались.
- Ну что же ты, осталось совсем немного, - корректор погладила фитнес-редактора по бицепсу.
- Я так не могу, - пожаловался тот. – Вот ведь гад какой, все настроение сбил.

А старухе я ничего не скажу

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 17:07 + в цитатник
Однажды главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков сидел в гостиной своего загородного дома. Ярко пылали дрова в камине. Старинные часы в дубовом футляре сонно пробили двенадцать. Главный редактор Men's Health вздохнул и отложил книгу «The Телки» модного писателя Минаева.

- Все-таки какое удивительное говно, - пробормотал он. – И какие герои все мутные. Кокаин в нос суют… продают тело за деньги. Как будто не про них закон писан. Гадость какая!

Алексей Яблоков встал с дивана, нащупал мягкие шлепанцы с надписью «Хозяин», доковылял до этажерки и открыл тонкую, небольшую книгу с изображением утки на обложке. Черты его лица несколько разгладились.

- Вот, - сказал главный редактор Men's Health и наморщил лоб, - вот как писать надо: «Старичок добыл Серую Шейку из полыньи и положил за пазуху. "А старухе я ничего не скажу, - соображал он, направляясь домой. - Пусть ее шуба с воротником вместе еще погуляет в лесу. Главное: внучки вот как обрадуются..." Зайцы все это видели и весело смеялись.»

— И весело смеялись! – повторил Алексей Яблоков и захохотал, колыхаясь всем телом. – Ох… не могу… ох, еб твою мать! «Добыл из полыньи», главное! Стилист! Вот Минаеву бы да поучиться! И еще кое-кому! А что? Взял бы да написал: «Я смахнул с верхней губы остатки порошка и добыл из полыньи модельные туфли за 7000 евро». Или: «Иди ко мне, киска, и сделай мне глубокий-глубокий минет. А старухе я ничего не скажу! Пусть ее шуба с воротником…» - главный редактор журнала Men's Health Алексей Яблоков не договорил и, взвизгнув от смеха, пустился вприсядку перед камином.

Дневник Labios

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 16:44 + в цитатник
я это я


Поиск сообщений в Labios
Страницы: 2 [1] Календарь