А вместо того, чтобы употребить вечера на что-нибудь полезное, я валяюсь на диване с ужином и смотрю сначала "Ускользающую красоту", а потом "Секс в большом городе". А потом почти мгновенно засыпаю под шум дождя.
Лето. Никаких ночных рубашек и пижам, никаких толстых одеял, открытое окно.

Мне необходимо снова заняться языками, восстановить все забытое и выучить новое.

В эти выходные мне надо было выйти из дома утром - в 9 часов. Просыпаться не хотелось, но выйдя на улицу, я не пожалела. Утро было великолепным - нежное солнце, свежий воскресный запах города, пустыенные улицы и редкие машины. Тишина. Наполняешься свежестью, силой новой дня и каким-то легким счастьем.
Как жаль, как же жаль, что у нас такое короткое лето.

Я начала читать "Имя Розы". Тысячу лет собираюсь - для человека с филологическим образованием is a must (хорошее очень английское выражение), а я вот только сейчас начала.

Вот завидую я женщинам, которые могут увидеть где-нибудь в магазине платье своей мечты, или там туфли, потратить все последние деньги/влезть в долги/копить - купить и чувствовать себя королевой. За-ви-ду-ю.
Я тоже люблю красиво одеться (кто ж не любит?), но как-то мне так жалко сил и средств на тряпки, а уж потратить ползарплаты на кофточку от модной марки я и вовсе никогда, наверное, не смогу. Нет у меня в голове той извилины, которая должна у женщин отвечать за подобные поступки.
Зато если я задумала ехать в отпуск, то отметаются все траты, все копеечки складываются в кубышку, все доходы и расходы подвергаются строгой ревизии на предмет совместимости с целью (т.е. отпуском)...
В итоге мое начальство отдыхает в Крыму или в Турции, а я - в Италии :)

Я не умею, к сожалению, относиться к своей жизни с юмором. Или я не умею так о ней писать.
Я, кажется, умею быть грустной - немного, несильно, в меру. Впрочем, грусть созидательна.

Это очень трудно, очень. Очень трудно видеть его больным, уставшим, кажется, уставшим навсегда. Невыносимо понимать, что ни помочь не можешь, ни уйти. Невыносимо ждать неизвестно каких изменений. И понимать все больше и больше, что их никогда не будет.
И так каждый день.
Я не жалуюсь, мне грех жаловаться, нельзя гневить те высшие силы, которые помогают мне продираться сквозь все это, и успешно. Я не жалуюсь, но мне трудно, и я не знаю, сколько это еще продлится и чем кончится.

Свобода и легкость все-таки возможны. Две недели отпуска как в раю. Но это только 14 дней.
А сейчас все снова и все так же.
И мне невообразимо тошно.

День сменяет день, а настроение скачет, как нынешняя московская погода - то солнце, то тучи.
За последний год я хорошо поняла, что такое усталость, но не физическая, когда отлично помогают хороший сон, прогулки на свежем воздухе и вкусная еда, а усталость эмоциональная и психологическая, когда любые новые эмоции даются тяжело, когда ни с того ни с сего вдруг пропадает всякая энергия и желание что-то делать, когда мысль мучительно ищет отдыха. Когда вроде бы все хорошо, но что-то тяжелое и пыльное лежит где-то внутри и не дает свободно дышать. Когда самые желанные чувства - чистота, легкость и свобода.

Именно мужчины причиняют нам самые большие страдания, но только они способны сделать из нас королев. Это все я думала, глядя на одну мою подругу. Сколько грации, сколько пластики, несвойственной ей раньше, сколько обаяния появилось теперь - теперь, когда с ней рядом Он. Сколько нежности они расточали друг на друга, как чувственно танцевали.

В субботу одна их моих школьных подруг вышла замуж. Тоненькая, высокая, с золотистыми волосами - ей очень шел свадебный наряд. Я люблю быть на свадьбах хороших друзей, чувствуешь свою сопричастность происходящему.
Натанцевались, накричались "горько". Пусть им в жизни будет сладко.

Я слабая и такая же по-женски глупая, как все. Что уж там. И - голову в песок. Как будто ничего не происходит.

На прошлой неделе мы отмечали день рождения двух моих подруг, вернее, одной подруги и одной приятельницы. И это был как раз тот случай, когда общение с подругами не доставило мне удовольствия.
К. еще по телефону говорила мне, что будет с каким-то "другом". Друг оказался "чьим-то мужем". Темноволосым, симпатичным, с хорошей фигурой и ... выразительным обручальным кольцом. К. нервничала. Не заметить это было невозможно. А от ее попыток скрыть это - еще невозможнее. Они то и дело уединялись на берегу реки, сидели рядом, разговаривали. (Как в 15 лет - тогда созывались вечеринки, чтобы создать антураж для неловкого свидания. Гости веселятся, заливая дешевым спиртным папины-мамины ковры, роняя любимые вазы в гостиной, а хозяйка самозабвенно целуется где-нибудь в ванной с тем, ради кого все затевалось...). Ее игра была просто невыносима. Да и еще на фоне фактически истерики другой нашей подруги (тоже, как выяснилось, на тему своего "чужого мужа") плюс всяких накладок в организации мероприятия... На обратном пути обе подруги и чужой муж оказались в нашей машине. Исполнили интерлюдию на тему "как это тяжело" (в смысле с чужим мужем). Выходя, К. бросила мне фразу, что ее постигло большое разочарование.
Весь этот ... мусор, сброшенный на меня, только подогрел мою нынешнюю тоску по чистоте.

... меня томило любопытство, мне хотелось чего-нибудь получше; ведь есть же, - говорила я себе, - другая жизнь. Хотелось пожить! Пожить и пожить... Любопытство меня жгло... вы этого не понимаете, но, клянусь богом, я уже не могла владеть собой, со мной что-то делалось, меня нельзя было удержать, я сказала мужу, что больна, и поехала сюда... И здесь все ходила, как в угаре, как безумная... и вот я стала пошлой, дрянной женщиной, которую всякий может презирать.
Чехов. Дама с собачкой

Я приехала вчера домой и смотрела выпускной бал в Кремле. Наложенный на мое плохое настроение, он то вызывал у меня ностальгию по ушедшему, то вдруг почему-то равнял меня с этими 17-летними, будто бы и я еще с ними. Но все-таки они уже другое поколение, очень близкое, но - другое.
Камера выхватывала из зала фигуры мальчиков и девочек. Растерянные мальчики в нескладно сидящих костюмах, которые они не умеют носить, возбужденные девочки в нарядных и ... безвкусных платьях, с высокими прическами, которые им не идут.
А все же им хочется быть королевами этого праздника, они выпрыгивают из детства, как из старых разношенных туфель, и все эти платья, блестки, кудри - как пропуск во взрослую жизнь, право называться взрослыми.
А потом, двадцать пять лет спустя, они начнут втискиваться в короткие юбки и молодежные майки, чтобы хоть как-то удержать за хвост убегающую молодость...

Да, сны...
В понедельник посреди температуры 38 раздался телефонный звонок, и я услышала там человека, которого не слышала около двух лет. Я узнала его.
В его голосе слышалось тем не менее что-то новое. Возможно, это слышались прошедшие два года.

Мне часто снятся сны. Разные. И есть герои этих снов, которые часто там появляются. И просыпаешься утром как-то странно, и все немного другое. Я верю снам. Они сбываются.

Счастье мое испанское длилось ровно 4 недели - столько длился курс в языковой школе, где я училась. За эти 4 недели я так надышалась Европой, что, наверное, приехала домой немного другим человеком. А, может быть, дело не только в Европе. Человек, осуществивший свою мечту, чувствует себя невероятно свободным и сильным.
А это был 5-й курс, последний. Тот самый единственный курс, когда я почувствовала хоть какое-то дуновение студенчества, когда я могла себе позволить посидеть с друзьями в кафе и не очень торопиться. Это был тот самый курс, когда мои университетские друзья первый и единственный раз отмечали у меня дома Новый год, когда герой моего романа тоже приехал и говорил мне комплименты. И в тот же год, еще не получив диплома, я уже нашла работу, которая так много поменяла во мне.

Раз уж здесь много воспоминаний, пусть так и будет.
У нас в группе есть один человек, странным образом похожий на того человека, которого я уже два года не видела. Странным образом - потому что как будто бы у них и нет ничего общего, но, может быть, одинаковый рост, очки, подвижный взгляд, едва уловимое сходство в манере говорить. По миру бродят те, кто кому-то напоминают нас.

И вот они идут - семнадцатилетние, в белых рубашках, нарядные, и как бы там ни было - взволнованные. Последний звонок совершенно точно бывает только раз в жизни. И гуляют до вечера, с приколотыми колокольчиками на красных ленточках.
И именно сегодня надо же было случиться этой аварии с электричеством.