Раньше, когда нам было еще до 30, у нас с университетскими подругами был твердый график встреч, привязанный к нашим дням рождения - начинали в феврале, заканчивали к сентябрю. Плюс новогодняя встреча, плюс еще пара встреч без повода, пусть и неполным составом. И мне всегда казалось - и кажется сейчас - что это было как-то очень правильно. Трудно собрать всех просто так, а дни рождения, они заранее известны, и дела свои заранее планируешь, и стараешься приехать обязательно. 

В феврале мы собирались у одной нашей подруги в центре Москвы, и это было начало сезона. Уже несколько лет этот день рождения не отмечается, а в этом году я вообще услышала "ну ты же знаешь, я это праздником не считаю". От удивления я даже не смогла сразу спросить - с каких это пор? Впрочем, и сама подруга уже затерялась где-то в дебрях своей жизни, даже не помню, когда виделись последний раз. Точно помню, что 2 января 2011 года мы сидели всей компанией, с мужьями, в уютном ресторане в центре Москвы  - и это была одна из лучших наших встреч, которая, кажется, в этом составе уже ни разу не повторилась... 

На днях поздравила с днем рождения еще одну близкую подругу - и поняла, что и в этот раз мы не соберемся... Значит, это кому-то не нужно. 

Жаль. Жаль. И деньги есть кое-какие, и дома-квартиры, и есть кому посидеть с детьми - но - что? Что-то мешает. 

Иногда меня вдруг кольнет (может, при взгляде на 20-летних) - хоть на денек бы туда, лет на двенадцать назад. Нет, не потому, что сейчас плохо, но... Но. 

А еще - посмотрите, какие погоды стоят. Всегда бывает такое солнце, обещающее весну, перед моим днем рождения - но в этом году прямо целая серия, несколько дней подряд. Чудесно. Но при этом, как ни странно, ощущение дня рождения в этом году у меня довольно ровное. Впервые, пожалуй. 

Новая жизнь.

Наконец-то я добралась до почты и отправила-таки все мои открытки, аж 6 штук. Конечно, НГ уже прошел, но ведь хорошие слова никогда не бывают лишними, да?  Отправила - и почувствовала себя прекрасно.

И вообще - я пообещала себе, что в наступившем году я постараюсь жить без "хвостов" и долгов, без невыполненных себе и другим обещаний  - пусть и мелких - жить как-то... чище, что ли. 

Обложилась ежедневниками и блокнотами, пишу списки. 

 

Я спокойно отношусь к разнице вкусов и легко понимаю, что можно любить что-то, что я не выношу. И дружбе, общению это совсем не мешает, потому что я уважаю мнение человека, которого уважаю в целом. Но вот что я терпеть не могу, так это экстремизм этого самого мнения. Вот ты, допустим, говоришь, что любишь огурцы. А твой собеседник не просто говорит "да? а я не люблю, я помидоры люблю, не сложилось у меня с огурцами", а "ты что?! Они вредные, с нитратами, от них аллергия, ужасные овощи, как ты можешь их есть?! Вот я только помидоры ем, вот они самые лучшие". Ну вы поняли, о чем я. Вот это жутко утомительно.
(Не путать с разницей принципов - это совсем другое дело!)

Нас пригласили в гости к старому другу моего мужчины. Едем туда вместе впервые. Старый друг спрашивает, что я ем. Смешно, но ответить на этот вопрос однозначно не могу даже я сама:) Перечисление моих вкусовых особенностей займет гораздо больше времени, чем предполагает человек, задающий такой вопрос:)

UPD: Потому что ответ выглядит примерно так: "Я люблю салаты, но только если в них нет лука, чеснока, редиски, грибов, сыра (Цезарь не в счет), свеклы, сметаны (список можно продолжать)... Я люблю мясо, но если оно не было приготовлено под сыром или в сметанном соусе... Я люблю овощи, если они - огурцы, помидоры, сырая морковь и авокадо" И список можно продолжать :)

Вчера утром я смотрела, как в розовом рассветном небе над Средиземным морем рождается тоненький серебристый месяц - а сейчас я снова сижу перед своим монитором в офисе,  будь он... ладен настолько, чтобы я могла сюда вовсе не приходить.

Отпуск удался  настолько, насколько это вообще возможно, я испытываю подъем сил - и собираюсь на нем переделать столько текущих и важных дел, сколько этот подъем продлится. А воспоминания о море и беззаботности убрать в ящичек внутри меня, чтобы не бередили душу.

Привезла загар, умение плавать (йо-хо-хо!), серебряное кольцо, цветастые керамические миски, 2 кулинарных журнала, одну кулинарную книжку и кучу ярких фотографий.

И вообще, я люблю этот город в начале осени.

Вчера вечером вернулась из путешествия. Вот прямо так сразу - с неспешно плывущего теплохода, от запаха летних трав, от бесконечного неба с облаками - в московские пробки и суету. Мы даже на такси до дома не доехали, бросили его у вокзала и поехали на электричке, никакого терпения не хватит. Сижу, как будто работаю. Прочитала все, что вы все написали за 10 дней. Привезла кучу фотографий, даже есть неплохие. В этом году непременно расскажу о путешествии и поделюсь картинками. Я очень люблю Москву - но там, в десятках километрах от нее, так много прекрасного, чем мне хочется поделиться.  

Погода была нормальная. Затяжных дождей не было, затяжной серости - тоже. К концу я немножко простудилась, но это совсем-совсем мелочи. Пока я в тумане, честно говоря, что свидетельствует о хорошем отдыхе. Прочитала за все время один рассказ Мопассана, и больше вовсе не хотелось. Зато вышивала свой "долгострой" - картинку с Тосканой, которую еще в прошлом круизе мучила :) Путевые записки у меня смешные - обрывки, убогий язык. На отдыхе я полностью теряю способность выражать мысли и чувства. Лиру, впрочем, мне быстро эту способность возвращает.

Люблю это ожидание гостей - приятное волнение и предвкушение удовольствия. Это сравнимо только лишь с ожиданием путешествия.

Я должна сюда еще про "Волки и овцы" в Табакерке и про "Пиквикский клуб", до которого добралась к 30 :)

Читаю "Дар" - изумляюсь, как так могло получиться, что лет восемь назад я совсем им не прониклась и бросила на первых страницах? Еще удивительнее, что я вообще не помню ощущения от этой книги. Может, я что-то другое читала? Фантастическое удовольствие от набоковского стиля, какое бывает только от настоящего, только от близкого.

Все-таки я недоженщина в чем-то. Ношу три дня один и тот же джемпер и джинсы, потому что утром мне совершенно, просто ну совсем не хочется что-то придумывать и выбирать. Да еще и зима не кончилась. А иногда у меня есть любимые вещи, но мне их жалко. Какая глупость - жалко.