С сайта Санкт-Петербурской хоральной синагоги

За год, Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков от людей разных национальностей и разных вероиспведаний. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год - мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас "авторы" вопросов - ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?
***
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе православных с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то. Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться - ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
***
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна - обычная, в пачках, или специальная?
***
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо - жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут+

НЕТ СЛОВ!
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова, по национальности русская: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий - татарин. Теперь хочу замуж за еврея, говорят они самые лучшие мужья.
***
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
***
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это - нет кресел? Мне что - стоя псалмы петь?!!
***
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
***
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там - это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: "Рош Ашана и Йом Кипур". А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года.
- Спасибо!!!
**
- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога. А какая разница?
**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: "танцы в Синагоге", А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну+ субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной - значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!

О ЗАГРОБНОМ
- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга+
**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!
**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?

О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу - "Наш спаситель на кресте".
**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.
***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть.
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну, вообще-то мне матушка нужна!

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ
- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина "писающий фараон"?
- Что, простите?!!
- Картина "писающий фараон" для туалета!
**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э+ Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: "обрезать крайнюю плоть".

СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!

ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от "пришлых" экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.
**
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься.
**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале.
**
Экскурсовод - показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!
**
Экскурсовод - про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.
**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.

ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: "Мезуза храняет еврейский дом". Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?
**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований.
**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги "Вы кто?" ответил: "Я из Москвы!"

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова, Любовь Шурыгина
 

В октябрьском обзоре "Метастазы мексиканского залива" упоминалось об использовании корпорацией ВР синтетических "нефтеядных" бактерий для ликвидации последствий разлива в Заливе. При более внимательном рассмотрении темы оказалось, что речь может идти о случайном или преднамеренном применении бактериологического оружия широкого спектра действия, представляющего потенциальную угрозу для жизни на Земле как таковой. Несмотря на всю чудовищность катастрофы, экологического и экономического урона от нее и немалое число погибших "никому ничего за это не было". ВР слегка погрозили пальчиком и корпорация чувствует себя вполне комфортно ..