однажды ночью на акрополь
залез без визы герострат
хотел сравняться с архимедом
не получилось ничего

мы медленно с холма спустились



я вам пишу чего же боле
татьяне пушкин сочинял
потом подумал танька дура
и убежал играть в футбол

Блондинка и ноги от ушей??
А руки у неё растут откуда?

Одной девочке природа и родители подарили красивые длинные ноги. Сильные и стройные. Чтобы она могла на них ходить. И она на них ходила, да ещё как! Все только смотрели вслед, взгляд оторвать не могли от её походки.
А потом один мальчик (ну, если честно, не совсем мальчик, но это - детали) так восхитился её ногами (и не только, но это тоже детали), что подарил девочке машыну-джып. Чтобы она могла на ней ездить. И она стала на ней ездить. Да ещё как! Все только смотрели вслед. А что туда смотреть - только красные огни задних габаритов быстро убегают вдаль.
В общем, девочка стала много ездить и мало ходить. Потому что как ходить, когда только выйдешь - а вот он, джып, и можно сесть и поехать? Сидя.
Вот так вот ездила девочка, ездила, ездила она, значит, ездила, ездила-ездила, и ваще практически перестала ходить. И ноги у неё стали некрасивые и короткие. Слабые и кривые. А потом вообще в колёса превратились.
Бескамерные.

В Петербурге в году пятнадцать месяцев.
Десять из них осенние, а оставшиеся - просто никакие.

... рассказывают, что один человек нашёл у себя в холодильнике какие-то водоросли, и немедленно их съел, не запив водкой, потому что водку (вегетарианскую, нормальная-то уже давно кончилась) он выпил раньше, ещё когда вчера даже не наступило.
Так вот ровно через неделю и сорок семь минут после этого его ноги срослись в покрытый чешуёй хвост, волосы на груди превратились в водоросли, а сам он прыгнул в сток ванной и уплыл в неизвестном направлении в сторону Дании. НАТО его искало, да куда там.

проснулся дятел и всех задолбал

Один молодой и глупый (совсем ещё зелёный) огурец пророс на Алтае.
Тут-то ему и настал чабрец.
А ведь до лаванды было рукой подать.
То есть, отростком.

огурец - очень хитрая, изворотливая и трудная добыча.

улитка является очень быстрым, опасным и коварным хищником

Брутальный белозубый бенинец бережно берёт банджо.
Бодро бренчит Бетховена.
Банальщина.
Бросает.
Бреет бороду.
Беспокойно бродит.
Берёт баян, буянит.
Бах!
Брамс!!
Безобразие!

Спасибо юзеру Juvenelle

Жителям Петербурга хорошо известно, что рыба-корюшка - это огурец.
Увлекающийся подводным плаванием и хорошо мимикрирующий под рыбу.
Но характерный запах его всё равно выдаёт.

В свете же недавно открывшихся фактов и исходя из транзитивности отношения равенства становится совершенно очевидным, что корюшка - это сарделька.

В настоящее время среди биологов наиболее распространены две гипотезы.
Первая утвержает, что огурец - это личинка, из которой впоследствии развивается половозрелая особь, которая, в зависимости от пола, является либо корюшкой, либо сарделькой.
Сторонники второй гипотезы справедливо указывают на то, что до сих пор не удалось спарить корюшку с сарделькой и получить жизнеспособное потомство. И потому считают, что корюшка, огурец и сарделька - это три стадии развития одного организма, подобно тому, как у некоторых насекомых (например, бабочек) бывают личинка, куколка и взрослая особь, а у некоторых земноводных (например, лягушек) - икра, головастик, взрослая особь. Однако на современном этапе развития науке не представляется возможным выяснить, в каком порядке развивается этот удивительный организм, связывающий воедино растительный и животный миры.

Огурцы - это зелёные, незрелые сардельки.

Однажды один Серый Волк во время обычной вечерней прогулки по лесу встретил девочку в красной шапочке.
И это встреча очень сильно изменила его судьбу.

Российские учёные установили, что Змей Горыныч был первым полиглотом на Руси.
Многочисленные источники подтверждают, что она владел тремя языками.

В Красном море появились акулы-оборотни.
Нападают только на женщин.
Покусанные ими женщины ещё до полуночи превращаются либо в самку щуки, либо в рыбу-пилу.
А один мужчина, проснувшись утром, обнаружил в постели рядом с собой рыбу-перфоратор, так что к завтраку он уже вышел изрядно обдолбанный.

Один юзер рассказал, что на позапрошлогодней выставке в Артиллерийском музее про самураев один товарищ самурай был безоружен, но геройски отмахался от стада врагов своим железным веером.
Об этом хотели снять масштабную историческую эпопею "Человек с железным веером", но бюджет картины был очень маленьким, поэтому в итоге пришлось снять документальный фильм Человек с золотым пистолетом, где роль самурая сыграл Бонд. Джеймс Бонд. А роль железного веера - золотой пистолет.
Рассказывают также, что другой самурай был ещё более безоружным, потому что забыл свой железный веер... Впрочем, в данном случае не важно, где именно он его забыл.
Важно, что враги на него напали - такова их природа.
Самурай же не растерялся, достал свою боевую губную помаду и героически ею от врагов отмазался.
Также известна история о том, как враги напали на самурая, который был настолько беден, что не имел не только железного веера, но и губной помады. И даже лака для ногтей у него не было.
Зная об этом, враги напали на него.
Отступать самураю было некуда, да и не за чем.
Поэтому он достал пузырёк с жидкостью для снятия лака с ногтей, и снял с её помощью весь лак с ногтей у врагов.
Заодно с лаком жидкость сняла ногти, первые фаланги пальцев и некоторые другие части тела врагов.
Потому что это была не очень качественная жидкость для снятия лака с ногтей.
Но другой у самурая не было.
Потому что он был очень беден.
Лишённые маникюра по самый педикюр, враги были посрамлены.
И от стыда сделали себе харакири.
Но бедному самураю это не доставило радости.
Потому что даже сто тысяч отхаракиренных врагов не заменят одну маленькую бутылочку жидкости для снятия лака с ногтей.
Не имея возможности снять лак с ногтей, очень бедный самурай был вынужден сделать себе харакири.
В общем, все умерли.
Очень суровые нравы царили в средневековой Японии.

Жили-были Дед да Баба. И была у них Крочка-Ряба.
А детей у них не было. Они в глухом лесу жили, так что научить было некому, а природа почему-то не подсказала.
Суровая у нас природа, не то что в Африке или ещё какой Италии.
А тут как раз зима наступила.
Взяли они тогда и слепили из снега Внучку-Снегурочку.
И отдали её на воспитание Вассерману. Чтобы он ещё и интеллектуальную составляющую задействовал.
Прошли годы.
Вот так и появилась на свет Снежная Королева, холодная и расчётливая, как логарифмическая линейка в холодильнике.

"Раньше у меня была шизофрения, но теперь у нас всё хорошо," - довольно улыбаясь, рассказывал Змей-Горыныч, выписавшийся из ветеринарно-психиатрической лечебницы Доктора Айболита.

- Жил-был Змей-Горыныч, и было у него три головы: Атос, Портос и Арамис.
- А д'Артаньян?
- А про д'Артаньяна, дети, вы узнаете в следующем классе.

Относительная относительность относительности относительности относительна.
Отдохни, откушай омлета. Оглянись. Организуй общество остеопатов-ортодоксов, окулистам - откажи. Охлади омара. Отойди от округлости окружности, отнеси относительность отсюда. Огляди окрестности, означенную относительность отдай оранжевым озёрным ондатрам. Океанские окуни офигеют.