- Жил-был Змей-Горыныч, и было у него три головы: Атос, Портос и Арамис.
- А д'Артаньян?
- А про д'Артаньяна, дети, вы узнаете в следующем классе.

Относительная относительность относительности относительности относительна.
Отдохни, откушай омлета. Оглянись. Организуй общество остеопатов-ортодоксов, окулистам - откажи. Охлади омара. Отойди от округлости окружности, отнеси относительность отсюда. Огляди окрестности, означенную относительность отдай оранжевым озёрным ондатрам. Океанские окуни офигеют.

Однажды, ещё до Большого Взрыва, Яндекс и Гугль соревновались, кто больше найдёт.
Яндекс нашёл Всё.
Гугль тоже нашёл Всё.
Так в Мире появилось Всё.
Два Вся.
И Проклятая Проблема Выбора.

вот отсюда

- Доктор-доктор, мир это склеп и не спорьте.
- Что вы-что вы, конечно, не спорю. Да я и не доктор, а патологоанатом.

ай-ай, протоехидна и другие

выбрано, в основном, вот отсюда
а автор этой подборки, в свою очередь, понатырил это c www.zoopicture.ru

ну и не забывайте, что вот тут у меня живёт бурозубка

Cидит как-то Трава дома.
Никого не трогает, смотрит передачу "В мире растений".
Тут звонок в дверь.
Трава открывает, а там - заяц с косой за плечами...
...

Во поле берёзка стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Люли, люли стояла,
Люли, люли стояла.

Зайчики по полю гуляли,
Серые да по полю гуляли,
Бе-е-е-зобидные зайцы,
Серые да по полю гуляли.

Зайчики берёзку увидали,
Серые кудряву увидали,
И давай её грызти,
И давай её грызти.

До смерти берёзоньку загрызли
Во поле кудрявую загрызли
Бе-е-е-зобидные зайцы,
Во поле берёзоньку загрызли.

Женева. Жара. Железо жжётся. Жажда. Жадный жираф Жоржик жуёт жвачку, жрёт жёлуди, жмых. Животное. Женоподобный жокей Жозеф Жуковский жеманничает, желая Жозефину. Жозеф - жокей Жоржика, жиголо, животновод. Жонглёрка Жозефина - жительница Женевы, жена Жерара Жаботинского.
Жилистый жандарм Жерар, жахнув жбан жидкости, жмёт жопу Жозефины, жизнелюб. Жозефина, жестикулируя, журит Жерара. "Женщина, " - жалуется Жерар жестянщику Жан-Жаку Житинскому.
Жмеринка. Жалобно жмурятся желтоватые желеобразные жабы. Жизнерадостно жужжат жесткокрылые жуки-жужелицы. Жестокие жирные жаворонки жарят жаб.
Жесть.

Цыганский цыплёнок цинично царапает циркулем царственно-целомудренную цаплю-цивилку, целующую циркониевую цапфу.

Маленькая мерзкая мышка, меланхолично матерясь, маниакально-методично моет мыльной мочалкой мрачно мычащего махрового мохнатого мамонта.

Один Золушок поехал как-то на бал к Прекрасной Принцессе.
весь Золушок в одном флаконе

Однажды рано утром жаворонки разбудили сову.
Так появились дятлы.

Однажды темной-темной белой ночью маленькая-маленькая группа ваххабитов перетаскивала из одного места в другое много-много мешков мелкой-мелкой крупы. Мешки были большие и тяжелые, ваххабиты - маленькие и бородатые, поэтому они сильно потели, часто останавливались и говорили при этом "Вах! Какой мэлкий крупа!".
И вот когда маленькие потные бородатые ваххабиты пытались протащить большие мешки с мелкой крупой через длинный узкий переулок, внезапно из-за угла шмыгнула ОГРОМНАЯ белая мышь. Она строго посмотрела на ваххабитов и спросила громким голосом: "А где же СЫЫЫЫЫЫЫРРРРР?!!!!".
Ваххабиты остолбенели от ужаса, их прошиб холодный пот, а самый маленький и потный ваххабит от неожиданности даже описался. Тут по длинному узкому переулку подул холодный сырой сквозняк, ваххабитов продуло, они все заболели ангиной и умерли, так что никто из них даже и не подумал сказать мыши, где же СЫЫЫЫЫРРРРРРР. Зато сразу потеть перестали, потому что мёртвые не потеют.
Мышь расстроилась, заплакала, потом вытерла слёзы хвостиком, схватила самый большой мешок с самой мелкой крупой и шмыгнула за угол.
Утром пришла милиция, смотрит - кругом ваххабиты мёртвые лежат, и одного мешка с крупой не хватает.
Искала милиция мешок, да так и не нашла. Решили, что его украл кто-то. А милиционеры потом напились водки и перестреляли друг друга из табельного оружия.
В общем, все умерли, потому что мышь крупой объелась и тоже умерла.

А было всё это совсем давно, в прошлой жизни

Однажды вчера прочитал у Danna замечательную фразу Чингачгук чистил черный чайник чеширским Чебурашкой.

Сразу придумалось: "Чиполлино часто чахнет"

И понеслось.

Чистый чопорный Чиполлино часто чихает, чешется и чахнет, чревоугодник.
Шуршали шустрики шавермой, шутя шокируя шикарную шиншиллу.
Хитро хихикал хорёк - хотел холодного холодца, хохломского хрена, хорошей хурмы.

Но до Шефнера с его "Солнечным сабантуем" ещё далеко.

Мудрая мохнатая мышь молча мылась мылом, мочалкой, мрачно матеря мухобойкой мокрую мясистую макаку.

А вот от этого шедевра, присланного автором по аське, я просто упал пацтол и пишу теперь оттуда:
Йокогамская йота йода - йогам.

Долго ли, коротко ли, запряг однажды Принц репку по самые помидоры....
Но тут пробила полночь, и репка превратилась в тыкву, а принц - в дедку.
Тут-то их бабка и застукала.
Хрустальным башмачком да по темечку.

Эстракт левзеи жидкий
Ты на ночь принимашь,
С утра - лимонник горький,
Эхинацею - днём.
И кто-то очень низкий
Тебе тихонько скажет:
Как здорово, что у костра
Мы все сидим и пьём!

Трусы в горошек крупный
Снимаешь ты небрежно,
Носок с дырой на пятке
Пронзит тугую высь.
В шкафу лежат ботинки,
В углу - стоят портянки.
Как здорово, что все мы здесь
Сегодня собрались!

Ко мне прилип Митяев
Своей гитарой жёлтой,
И лезет обниматься...
А ну-ка, отцепись!
А если не отстанешь,
Тебе спою я песню
О том, как барды у костра
Однажды собрались.

Картины:
Битва Буратино с дятлами.
Поединок Буратино и дятла.

Кино:
Перфоратор
и, особенно,
Перфоратор-2
В главной роли - Буратино

Небо, девушка, самолет.
Дятел, девочка, перфоратор.
И саундтрек про полотенцесушитель.