Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже
жена и двое детей.

Из заявления: «Прошу кроме
надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
лень».

Водка по телефону: «Я медленно
откручиваю крышечку. Снимаю.Ты достаешь свой маленький
раскладной стаканчик…»

– Мама, а что
это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек
убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.

Неудачей
закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех
участниц.

Новость дня!Игорь Крутой сменил свое имя на
«Очень».

Ищу парня. Возраст – от 18 до
27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное
положение значения не имеют.Военком.

Хотите, чтобы
ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры
рекомендуют давать детям «Ремнишку»!

Чтобы
Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.

По Сети распространяется новый вирус –
«бомж»! Он просто роется в корзине.

Знаете
ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его
во флот.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и
спрашивает:- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты
идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Как-то раз
Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке.Так
впервые появился кондиционер.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две
недели.

  -
Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Директор
звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во
вторник состоится совещание начальников отделов.
- Николай
Михайлович, а как пишется: “вторниг” или
“вторнек”?
- Ладно, Света, пиши “в
среду”

Звездопад. Зять с тещей загадывают
желания.
Зять загадал. А теща не успела...

Туркменские
учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит
на зубах.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в
ПТУ, в асперантуре.

- Пятачок! Кажется, это неправильные
пчелы, и они делают неправильный мед!- Винни, это мухи!

Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был очень нужен
лодочный мотор..

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А
кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще
спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

- Доктор,
скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем
загадывать, а?

Таджикские школьники, пишут сочинение на
тему: «Как я провез это».

Выбегают из кустов Винипух и Пятачок с красными х***и, а за ними Иа с красной #опой - Я вам покажу "входит и выходит"!!!

* * *

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.

* * *

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут.
Один другого спрашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
- Два...
Первый:
- ШАМАН!!!

* * *

Невротик- ето просьба или заболевание?

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

 

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже...Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!


Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?

-Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
-Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Перед подъездом, на асфальте, крупно:
"ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА, " - мелом.

Со счета скинув пару лет
Приходит тетка в
Интернет
А образ свой улучшить чтоб
Освоит тетка фотошоп.
И цель поставит четко тетка
Ей нужно все, а не середка
Чтоб сразу все в один флакон
Такой вот жизненный закон.
Мужчина должен состоятся
Работы должен не боятся
И должен
много он иметь
Ее с дитями пожалеть
И чтоб создать
счастливый брак
А не побаловаться так.
Она скрывает
недостатки
На них мужчины ведь не падки
А вот достоинства
покажет
Лицо крем-пудрами намажет
В солярий сходит,
загорит
Чем очень сильно удивит.
Подымит очень гордо нос
И быстренько задаст вопрос
А ты мужчина не женат?
И сразу
после шаха мат
Чего ты нос ко мне суешь
Ведь ты же гад с
женой живешь
С тобой общаться не хочу
На
«здрасте» просто промолчу
Я очень гордая девица
Пантера, кошка я и львица
Мужик мне нужен холостой
А не
такой кобель простой
Но вот возник у нас вопрос
А кто же
ей детей принес?
И что за тварь вот эта птица
Чего не
хочет вдруг женится
И как могла она посметь
Вдруг принести
и улететь?
Детки это не конфетки
И проблемы тут не редки
Даже если мама «гуд»
Должен быть и папа тут.
Время все быстрей идет
Тут уже минутам счет
Отвлекают тетю
дяди
Им нужны не тети - бл..и
Потому, что дяди бяки
И
слова их просто враки!
Дяди тетю не поймут
Что же нужно
тете тут?
Тете нужен тута брак
Только сделать это как?
Здесь мальчишки-дураки
Пожилые мужики
Но ведь есть среди
народа
Настоящая Порода!
Принц на беленьком коне
Вот
такового и мне!
Королевной быть хочу!
Что же зря я здесь
торчу?
Только вот ведь незадача
К тетке не идет удача
Ни
король тебе, ни паж
Рожу медом хоть намажь
Прет ведь
только всякий сброд
Что за пакостный народ
Косяками прям
идут
Словно я даю всем тут!
Не на ту, народ, напали!
Президенту дам едва ли
Цените меня не в грош
Для меня лишь
принц хорош!
Я же тетя не простая
Штучка есть ведь
золотая!
В штучке этой ободок
Принца он привлечь бы мог!
Но, конечно, есть и рожа
И она красива тожа
Акромя
двух-трех морщин
Отвращенью нет причин!
Все! Кобелистый
народ
От ворот вам поворот
Пишут, пишут всякий бред
Мне
от вас покоя нет!
Ясно я пишу в анкете
Брак мне нужен,
даже дети
Даже если сорок пять
Я опять могу рожать!
Принца ждать всю жизнь готова
Каждый год моложе снова
Год
пройдет, и года нет
И опять я в Интернет!

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на
очередную
проверку. Врач, молодой практикант, старается
показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш
немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив
ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь
по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и
массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут
старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина
отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что
пришла!"

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня
серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает
лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки,
качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,
замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну
ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо
найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену,
иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа.
Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!
А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с
поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой
улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по
честному! Как я - без рук!!

В школе для умственно отсталых
детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
-
Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
-
Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
-
Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, -
пять тыщ минус вторник...

Вечером познакомились парень и
девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул?
Говорил, что у тебя он маленький, как ребёночек...
- Как
ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...