Прямая линия с переворотом


Действие происходит в квартире. Действующие лица: глава семьи лет тридцати пяти, с пивным брюшком и в майке, его жена в бигудях и халате, их дети сыновья шестиклассник Федор и второклассник Вовочка, оба озороватого вида, и чопорные тесть и теща, обоим за шестьдесят. Семья сидит за большим обеденным столом и ужинает. По телевизору в это время заканчивают передавать прямую линию Президента с российским народом.

Глава семейства, дослушав диктора, махнул стопку водки, крякнул и торжественно обратился к сидящим за столом:
- Люди, прошу внимания! - Он постучал он вилкой по графинчику. Все обернулись к нему. - Поскольку семья наша - это как бы государство в государстве, потому я могу считать себя в ней президентом. И как ваш президент, объявляю прямую линию со своим народом. То есть семейством, которое я народил. Вы будете мне задавать живые трепещущие вопросы, а я буду давать на них ответы. Так мы узнаем, какие у нас есть трудности и проблемы, как нам их лучше решить и дружно шагать, так сказать, в светлое будущее.
Тесть поперхнулся чаем, но промолчал. Сказала жена «президента», очень ехидно:
- Уважаемый президент, можно ли принять такой закон или указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой? А то вот мой супруг, например, половину пропивает. А потом другую половину выпрашивает на опохмелку.
«Президент» (внушительно):

- Этот вопрос мелкобытовой. Мыслить надо глобальней. О чем вот молчит уходящее поколение, какие его гложут заботы? (он указал пальцем на тестя).
Тесть, резко вскакивая с места, тонко кричит:
- Я еще никуда не ухожу! И скажу всю правду как есть. Почему наша верховная власть не заботится о сохранении молодежи от тлетворного влияния западной культуры? Никогда толком ни одной передачи не посмотришь - эти оглоеды, Федор и Вовочка, все время переключают на эротику да боевики.

Федор и Вовочка строят рожицы ябедничающему на них деду.

«Президент» (озадаченно):

- Когда это?
Тесть (злорадно):

- А тогда, когда ваше превосходительство изволют дрыхнуть без задних ног и за подрастающим, как вы изволили выразиться, поколением, смотреть некому. А еще они таскают у господина "президента" сигареты. (Он усаживается на место с удовлетворенным видом).

Федор и Вовочка переглядываются и вжимают головы в плечи.
«Президент» (вставая с места и расстегивая ремень, решительно):

- Так! Меры буду принимать незамедлительно.

Вовочка (неожиданным басом):

- Незаконно это. Некости… Неконту…Не-конс-титу-цион-но!
Федор (вступаясь за младшего братишку, веско):

- Да, это непедагогично. Мало ли чего вам тут наговорит дедушка - он уже старенький, лекарства всякие пьет. Наглотается "колес", вот и глючит…
Теща, возмущенно всплескивая руками:

- Нет, ну, что это такое! Я прошу наше семейное правительство пресекать хамство со стороны молодежи. Нужен закон об уважении к старшим.
Вовочка (задорно):

- Да? А младшие что, не люди? Господин президент, хочу компьютер. У Гришки есть, у Кольки… Почти у всех соседей. А у нас с Федькой нет. Хочу стать хакером. Взломаем какой-нибудь импортный банк, и у нас баксов будет - хоть завались. И тогда папке… То есть господину президенту, не надо будет делать заначки в старом валенке.
Жена «президента», встрепенувшись:

- Это где?
Вовочка (простодушно):

- Да в темнушке, я сколько раз оттуда брал на жвачки.

Жена «президента» (возмущенно):
- Вот почему у нас всегда нехватка финансов: народ вкалывает, а государство, понимаешь, обирает его! Ну, старый пим, погоди!
Она встает из-за стола и скрывается в прихожей. Оттуда слышится скрип открываемой двери, возня, звон стекла, грохот падающих вещей, чихание. Все семейство с интересом прислушивается к происходящему. «Президент» исподтишка грозит кулаком Вовочке, тот разводит руками. Жена «президента» возвращается со стоптанным валенком. Бросив обличающий взгляд на «президента», она переворачивает валенок и трясет его. На пол падает пятирублевая монетка и со звоном катится в сторону дивана. За монеткой, отталкивая друг друга, на четвереньках бегут Федор с Вовочкой
Президент (невозмутимо):

- Валютный запас давно исчерпан! Инфляция вон какая, какие тут, к чертям собачьим, сбережения выдержат.

Жена «президента», нехорошо улыбаясь и помахивая валенком:

- Господин президент! Настоятельно прошу вас пройти в совещательную комнату… Для выяснения некоторых моментов вашей социально-экономической политики.
Президент пытается улизнуть в прихожую. Но жена, наступая на «президента», мощным торсом, втолкнула его в соседнюю комнату и закрыла за собой дверь. Оттуда сразу же послышались невнятные восклицания и глухие удары.

Тесть (торжествующе):

- Это переворот! Все ко мне! Будем создавать временное правительство! Марат Валеев-2