Моя моральная усталость постепенно перешла в депрессию. К сожалению, сечас никак не получается отдохнуть: в универе сессия, а я уже умаялась и со сменами в том числе. В личной жизни тоже кризис. Я кручусь в замкнутом кругу и не могу из него выбраться. Нынче меня не радует ни телевизор, ни компьютер, ни книги, ни даже гуляние с собакой. Заснуть мне тоже проблемно - вроде и спать хочу, но заснуть не могу. Тяжелая астения и депрессия. И ничто не может мне помочь...

Депрессия и тихая грусть - мои нынешние спутники. Я знаю, что это нужно отболеть. Вот и болею.

Кое-что из литературы...

Ночь была чудесная. Луна уже зашла, оставив притихшую землю наедине со звездами. Казалось, что пока мы, ее дети, спали, звезды вели беседу с нею, со своей сестрой, и поверяли ей свои тайны голосами слишком низкими и глубокими для младенческого уха человека.

Они невольно вызывают в нас благоговейный трепет, эти яркие и холодные, удивительные звезды... Мы похожи на заблудившихся детей, попавших случайно в полуосвещенный храм божества, которое их учили почитать, но которое они до конца не познали; и они стоят под гулким сводом, затканным мириадами призрачных огней, и глядят вверх, надеясь и боясь увидеть некое страшное видение, парящее в вышине.

И все же ночь кажется исполненной силы и умиротворенности. Перед ее величием тускнеют и стыдливо прячутся наши маленькие горести. День был полон суеты и волнений, наши души были полны зла и горечи, а мир казался жестким и несправедливым к нам. И вот ночь, великая любящая мать, ласково прикасается своей ладонью к нашему пылающему лбу, и заставляет нас повернуться к ней заплаканным лицом, и улыбается нам. И хотя она безмолвствует - мы знаем все, что она могла бы нам сказать, и мы прижимаемся горящей щекой к ее груди, и горе наше проходит.

Порою горе наше поистине глубоко и мучительно, и мы безмолвно стоим перед лицом Ночи, ибо у нашего горя нет слов, а есть только стон. И Ночь полна сострадания к нам. Она не может облегчить нашей боли, но она берет нашу руку в свою, и маленький мир уходит куда-то далеко-далеко и становится совсем крошечным, а мы на темных крыльях Ночи переносимся пред лицо еще более могущественного существа, чем она сама, и вся жизнь человеческая, освещенная сиянием этого существа, лежит перед нами как открытая книга, и мы понимаем, что горе и страдание - лишь ангелы божьи. (с)

Дж. К. Джером "Трое в лодке"

Из больницы выписали домой. Я ждала этого. Прийдя домой, я поняла, что являюсь обузой для домашних. На одной ноге я мало что могу делать. Обиходить себя трудно. Я чувствую себя никому не нужной. Я боюсь завтрашнего дня. У меня ужасная депрессия. Я постоянно плачу. Всяческие практики сейчас просто не идут.

Я не буду сопротивляться этому состоянию, так как чем больше я стараюсь избавиться от депресняка, тем сильнее он меня душит, прямо как те наручники, что сжимаются при шевелении. Только душат шею.

А еще я чувствую, что никому не нужна. Это хуже всего.

У нас очень жарко, до 37 градусов. На улице ну просто горящущий воздух, аж в голове начинает мутиться. На улицу выходить просто страшно. Вот уже три дня сижу дома практически безвылазно, если не считать получасовых прогулок вечером, когда уже темно, перед сном. На пляж ехать далеко, да и вода достаточно теплая, так что отдохновения получить не удастся. А еще у меня нет компании, с кем идти. Муж с работы не вылазит, задрал уже, а сын... ему уж с мамой ходить стыдно, они у нас считают себя чересчур взрослыми. Самой мне всегда было встрём. Вот не умею я. Комплекс какой-то, что ли?
Не знаю, как избавиться от этого комплекса. А еще сегодня Путрада Экадаши, и с меня, как всегда, прёт какое-то говно. Вот сегодня поперли обиды на всех своих родных, что они меня не понимают, что они не принимают участи в моем отдыхе...ну и прочая там всякая мура. Помимо этого, я в ссоре с мужем уже третий день. Видно, живет где-то недовольство и раздражение, поэтому организм отравляется капитально империлом. Благодаря ему меня раздражает буквально всё. Я не знаю, что мне делать. Надо наверно напиться успокоительных да и лечь спать. Депрессия проклятая. 
Вчера книжку читала про чакры. Несколько раз уже ее перечитываю. У меня ну просто огромные проблемы с анахатой. Вообще-то там со всеми чакрами не лады, но анахата моя просто больна. Хочу покоя, но не имею его. Вот так и живу. Всё, ну абсолютно всё раздражает. Может, это очищение так происходит в экадаши? Не знаю.

Серия сообщений "Всякая всячина":
Часть 1 - Куда ни глянь, повсюду стервы...
Часть 2 - ПОЛЮБИ СЕБЯ ТАКОЙ...Любите, Женщины , себя!
Часть 3 - Жарища и злобное раздражение
Часть 4 - Mirra - профессиональная косметика
Часть 5 - Прошел год. А сегодня начинается НАВАРАТРИ
...
Часть 33 - Pokemon Go ... Встали и пошли
Часть 34 - Новый цикл и коридор затмений. А также Лукас на пляже.
Часть 35 - Карта Дня. Вампиры говорят..

Это про меня...

http://bartholomews.ru/post184308720/?upd

Доктора снова спишут хандру на стресс, и заверят, что это у всех проходит.
Время ставить диагнозы и компресс, покупать на последние плащ и зонтик,
витамины, драже, аспирин упса( "все пройдет, пациентка"). Конечно, хули...
и плевать, что я кончилась день назад, а запас адеквата - еще в июле.
Но беру свой рецепт, выдыхаю "бля", и послушно бреду, как в бреду, в аптеку:
Добрый вечер, продайте хороший яд и лекарство от нужного человека,
потому что он слишком болит и жжет, потому что зависимость больше дозы,
мне его не хватает до "хорошо", а лечиться от этого слишком поздно, понимаете?
Впрочем, херня - война. Витамины, пожайлуста. Пачек восемь.Так, плохая привычка
сходить с ума. А в глазах - это осень. Конечно, осень.


© Кесслер Оксана