Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненых инопланетян!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А где мой такой?!»

***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес), закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик, приве-е-ет! Как ты там?»

***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» - «Да» - «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

***
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.
* * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...