Конструктивный диалог




:)

Мужчина с пистолетом, или письмо большинству женщин.



Вот Вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать Ваши излияния. И если в Вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то.Да, пожалуй, даже будет и бояться его.

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из Вас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из Вас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет!-- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас!!!

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш.
Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться?

Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие?

Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Вы ни фига не боялась своего мужа. Вы страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могли ему позвонить, в доме все делалось по-Вашему. В результате мужское мнение в Вашей семье превратилось в фантом, Вы разочаровалась, муж устал и Вы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорили Вы себе. Но вместе с властью над своей жизнью Вы получили и ответственность по полной программе.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Если Ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за Вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо -- не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать! Иначе нам не за кого будет отдавать ваших дочерей.

Ю. Рублева

Дневник пенсионерки: Есть, пить и одеваться на 3383 рубля в месяц

Одинокая пенсионерка из Орла Людмила Александровна Кадилова, 14 лет имеющая доходы ниже прожиточного минимума, ежедневно доказывает, что на пенсию жить нельзя. Можно лишь существовать. А ведь в России 20 миллионов граждан, у которых доходы не дотягивают до минимума. По просьбе "Известий" Людмила Александровна день за днем сводила дебет с кредитом и по возможности записывала все в тетрадку, чтобы потом представить читателям свой собственный рецепт жизни "по минимуму". И вот что получилось.

День первый, доходный

Сегодня принесли пенсию. 3383 рубля. Никакой радости. Почтальонша Люба подбадривает: потерпите, в августе будет прибавка. Сколько бы ни прибавили, все съест инфляция. Да я и не об этом. В день пенсии всегда грустно: ушли годы, и жизнь теперь полностью зависит от милости государства. Не очень-то оно ко мне щедро за 42 года трудового стажа.
Проводила Любу и стала кроить бюджет, то есть раскладывать рубли на четыре кучки. Сотня - в копилку, ее как бы нет, потому что она предназначена "на непредвиденный случай". Запас нужен. Случись что-то серьезное, 100 рублей, конечно, не спасут, но при мелких неприятностях иногда выручают.
Теперь коммунальные услуги, свет, телефон - минус 850 рублей за однокомнатную квартиру. Льгот нет. Таким, как я, в собесе дают бесплатный проездной. Пользуюсь редко, для здоровья хожу пешком. Просила компенсировать проездной деньгами, говорят: нельзя.
Вторая кучка - продуктовая, она самая трудная. В холодильнике кефир и булочка. Закончилось всё - крупа, макароны, подсолнечное масло, сахар, картошка. Откладываю 1800 рублей. Знаю, что мало. Но есть еще две кучки - почти 350 рублей на хозяйство и 300 - на медицину. Если не заболею и перетопчусь в старых босоножках, то на еду можно потянуть оттуда.

День второй, расходный

Заплатила за квартиру. Народу - туча, в основном пожилые. Молодые раздражаются: не успеете получить пенсию и уже мчитесь платить ЖЭКу, лучше бы себе что-нибудь купили. Не понимают, что старики боятся долгов больше, чем молодые.
Вечером доела кефир и черствую булку.

День третий, пир нищего

С утра - по магазинам за "долгосрочными продуктами". Килограмм гречки (24 рубля), килограмм пшена (14), рис (36), сахар два кг - 40 рублей, геркулес (0,5 кг) - 13 руб. Круп хватит ровно на месяц. На завтрак каждый день нужно четверть стакана и 20 граммов масла. Беру пачку с громким названием "Масло по-вологодски". На самом деле маргарин низкого качества, зато цена приемлемая - 16 руб. 70 коп.
Теперь надо за картошкой. В овощном молодую продают по 15 рублей за кг. Хочется, еще ни разу не покупала. На мое счастье, женщина у магазина распродает прошлогоднюю картошку по 7 рублей. Забрала на двадцатку все, что у нее осталось. В киоске у дома купила рыбу. Не семгу, вкус которой давно забыт, не минтай по 102 рубля, а просто мороженый кусок чего-то бесформенного из голов и хвостов. 70 рублей. Обжарю, обваляю в специях - будет пир.
Вообще, первое правило выживания - строго ограниченное количество денег в кошельке и их неустанный подсчет. Из трехсот рублей, что брала с утра, истратила 234. Планировала больше, но выручила дешевая картошка. Посмотрела на глазированный сырок. Часто смотрю, но покупаю кислый творог и пеку из него сырники или леплю вареники с картошкой, потому что это дешево и сердито. Вернулась, купила сырок (5 руб.) Шиковать так шиковать!

День седьмой, нечаянная радость

Мне давно пора в парикмахерскую. Самая дешевая стрижка - 50 рублей в парикмахерской при учебном комбинате. Пошла через силу. Там всегда одно и то же - заплаканные лица несчастных посетительниц и вечная опасность, что вместе с волосами отстригут пол-уха. На комбинате нет никаких инструментов, только расческа и ножницы, волосы мочат, брызгая изо рта водой. Когда парикмахерша закончила, пришло облегчение.
По дороге домой услышала, что на продбазе с утра торгуют "социальной" колбасой, пришла целая фура. Не знаю, кто придумал назвать так колбасу с истекающим сроком годности. Отстояла в очереди два часа, люди убеждали друг друга, что никакого вреда здоровью не будет, продукт качественный, просто залежался где-то из-за чрезмерно вздутой цены, а теперь ее снизили. Купила здоровенный батон сервелата за 100 рублей. Завтра обещали привезти йогурты по 5 рублей. Есть страшно, но, наверное, пойду и за ними.

День одиннадцатый, катастрофический

Позавчера прорвало трубу. Потоп страшный, хорошо, хоть живу на первом этаже, никого не залила - потом не рассчитаешься. Аварийка перекрыла воду - и всё. Трубы гнилые, меняй как хочешь. Звонила в ЖКО, говорят: все заняты до конца недели, ждите. Как можно ждать в непригодной для жизни квартире? Пришлось самой договариваться со слесарем. Согласился поменять стояк и все ржавые трубы на пластиковые за 10 500 рублей. Сумма немыслимая. У меня в заначке всего тридцать тысяч, кое-как собрала за три года, когда уже на пенсии подрабатывала гардеробщицей. А ему что? Ухмыляется. Отдала. Правда, сделал быстро. Плакала три дня. Брешь в накоплениях не заполню уже никогда.

День двенадцатый, в туфлях на платформе

Чтобы как-то забыть о трубах, ходила с соседкой гулять. Предусмотрительно взяла с собой два бутерброда. Никогда не замечала, что в городе столько точек общепита, а у шаурмы самый заманчивый в мире запах, когда не можешь покупать.
Вообще, по сторонам лучше не оглядываться. Становится неуютно от допотопной одежды, которая на тебе, от туфель на дурацкой платформе - таких давно никто не носит. Пытались шутить над собой: мы - подопытные, на нас ставят эксперимент по выживанию. Иначе как объяснить, что в стране стабильность, Стабфонд пухнет от денег, а нам есть нечего? Вера Георгиевна говорит: нам в этом не разобраться, не хватит образования. Не академики, конечно, но в свое время и мы закончили вузы. Может быть, нас плохо учили... Я, например, пыталась разобраться с потребительской корзиной. Не хватает фантазии. Что это за "норма" для великой державы - одно пальто на 10 лет, пара обуви на 3,6 года и костюм на пятилетку? В Европе в потребительскую корзину добавлены мобильные телефоны, цифровое радио. У нас - 133,7 килограмма мучного в год, 239 литров молока, 92,6 кг картошки...
От политики страшно расстроились, пошли по домам. На ужин жарила картошку на подсолнечном масле (бутылка "Милоры" - 46 рублей, ее хватает на две недели), поддерживала существование.

День двенадцатый, субботник с приварком

В почтовом ящике - письмо от депутата. Весь дом такие получил. Приглашает на субботник по благоустройству двора. Грунт, рассаду привезет, нам - высадить и полить. Ради интереса пошла. Во дворе одни пенсионеры. Подъехал депутат Анатолий Петрович. "О, - говорит, - я знал, что мой электорат меня не подведет". Так мы же его и выбрали в облсовет, молодые голосовать не ходили. Очень ему надо было туда, без конца собирал собрания, обещал много. У нас перед домом дорога разбитая, ни пройти, ни проехать. Поставили ему условие: заасфальтируешь - тогда посмотрим. За два дня сделал, пригнал каток, рабочих. Весной обещал клумбы. Лето на дворе, думали, забыл. Нет, приехала машина, помощников человек пять. Разбросали землю, понатыкали цветы. Красиво. Все работали. Старики про радикулит забыли, ни стонов, ни охов. Думаю, что брюзжим на жизнь мы чаще всего от своей невостребованности. Было бы занятие - совсем другой интерес.
Ждал сюрприз: всем участникам по пакету - большая шоколадка, пачка чая "Ахмад" и два конверта. Один подписанный - направлять жалобы депутату, второй чистый.
Пили чай во дворе. Сто лет так не собирались. Заварку можно не покупать, хватит до следующей пенсии. Шоколадку разделила на четыре части.

День тринадцатый, бытовой

100-120 рублей хватает, чтобы содержать квартиру в чистоте и самой выглядеть хотя бы капельку моложе своих лет. Это самый минимум - стиральный порошок (12 руб.), мыло хозяйственное (12), мыло туалетное (14), зубная паста (25), шампунь (65). Еще нужна масса хозяйственных мелочей - средство для чистки стекол, губки, щетки, нитки. Если все купить, отложенных на хозяйство 330 рублей не хватит. Обойдусь. Еще надо отремонтировать босоножки (120 руб., понятно, что новые не куплю) и добыть на зиму теплые колготки, пока они подешевели (на базаре - 140 рублей, полушерсть).
К обеду полностью освободилась от расходной части на быт. Деньги "на медицину" пока не трогала. На продукты осталось 612 рублей. В конце месяца опять придется переходить на оставшуюся с зимы квашеную капусту и огурцы. Пока рацион сносный: каша на завтрак, молочный суп на обед, картошка на ужин. Сегодня сварю суп из сосисок. Рецепт: три крупные картофелины варишь до готовности, заправляешь тремя сосисками, специями и обжаренным луком. Ужас! Сосиски из экономии купила самые дешевые (105 руб. за кг). Сплошная соя. Лучше бы вместо шести штук, которые разорили меня на 42 рубля, купила куриный суповой набор. Из половинки набора можно сделать второе. Хватило бы дня на четыре.
На ужин распробовала просроченный сервелат. Пока нормально. Потом можно пожарить или отварить.

День двадцатый, боевые воспоминания

С утра пила чай, включала телевизор. Смотреть нечего: отупляющие сериалы без конца и начала, повтор "Герой дня", еще какая-то передача про закулисную жизнь звезд и олигархов. Не знаю, кому это интересно. Скучаю без периодики. Раньше много чего выписывала - "Новый мир", "Дружбу народов", "Огонек", сейчас не подступишься. Довольствуюсь местной газетой, через собес ее распространяют бесплатно. На всех страницах прославляет губернатора. Иногда, правда, загодя предупреждают о повышении тарифов. Ну хоть какая-то польза.
Во второй половине дня пришел в гости Николай Павлович. С букетом. Я пошутила: не по средствам живете. Цветы с дачи. Он не бросает участок, ездит поливать грядки 2-3 раза в неделю. Хотя проезд дорогой - 32 рубля в один конец, автобусы коммерческие, наш проездной не действителен. Из-за этого многие пенсионеры побросали свои дачи. Еще и рассаду купи, удобрения, карауль урожай, чтобы бомжи не украли. Николай Павлович - редкий энтузиаст. Принес свою клубнику, два ранних огурца, зелени.
Говорили о разном. В основном вспоминали "боевое прошлое" двухлетней давности. Тогда и познакомились в пикете, благодаря молодой предпринимательнице Марине Ивашиной. Она выпускала свою газету, много писала о положении пенсионеров. Особенно таких, как мы, - 1935-1944 годов рождения, чье детство выпало на годы войны и оккупации. В старости нам это аукнулось - мы не попали ни под одну пенсионную льготу - ни как труженики тыла, ни как узники фашизма. Таких набралось тысячи три. Девушка добивалась, чтобы из областного бюджета "детям войны" доплачивали по тысяче рублей за счет сокращения числа чиновников. Высвободившихся зарплат, по ее подсчетам, хватило бы нам на добавку. Бросила клич через газету: объединяйтесь - тогда легче будет отстаивать свои права. Многие тогда записались в организацию. Выходили с плакатами, подписывали обращения - к своим депутатам и в Госдуму. Ничего, конечно, не получилось: организацию признали незаконной, активистов запугали. У нашей предводительницы начались проблемы с бизнесом, газета закрылась.
А все равно даром не прошло. Власть была в шоке. Ведь от пенсионеров меньше всего ожидали социального бунта, да никто и не верил в нашу самоорганизацию - после монетизации льгот волнения в Орле укротили за два дня. Общественная организация "Дети войны" продержались два года... Люди сплотились, до сих пор перезваниваются, поддерживают друг друга. Вот как мы с Николаем Павловичем.

День двадцать третий, диетический

Опять надо думать о хлебе насущном. Сытный только завтрак за счет каш с маслом. Картошка закончилась. На три дня сварила суп из крапивы на косточке. Недорого и полезно. Косточки на базаре по 20 рублей, голые, аж блестят, но для бульона нормально. На ужин несколько дней подряд - макароны с молоком. Смотреть на них не могу.
Купила овощей: четыре помидорки, кочан капусты, пять луковиц, картошку мелкую, зато свежую. За все - 119 рублей, плюс бутылка подсолнечного масла (47). Из мясного - куриные потроха, 40 рублей кучка. Сделаю холодец. Продукты, включая оставшиеся макароны и два литра молока, надо растянуть на неделю. Это не сложно, учитывая нашу изобретательность из ничего сделать себе вполне приличный рацион.
Вечером пекла картофельные драники. С салатом их можно есть без хлеба. Представляла, как бы я обошлась таким количеством еды, если бы была не "божьим одуванчиком", а здоровым грузчиком с хорошим аппетитом - прожиточный минимум у нас одинаковый. Смешно, но тут я в плюсе.

День двадцать пятый, аптечный

Как ни крепилась, надо идти в аптеку. Давление. Спрашиваю таблетки. В ответ: "Вам подешевле или которые помогают?" Беру подешевле. 192 рубля. На сдачу покупаю "аспаркам" - для сердца. От бюджета "на медицину" осталось 100 рублей. Надо бы обновить запас пустырника и валерьянки - пожадничала. Вдруг еще что-то случится?
Оно и случилось. Пришел племянник покойного мужа: "Теть Люсь, дай взаймы до получки!" Дала, сколько было, - 150. Себе оставила только на хлеб.
По-моему, обиделся. Он неплохой, просто у молодости есть заблуждение, что старикам надо гораздо меньше, чем им, а пенсия кажется такой безразмерной, что излишки мы складываем в сундук и сидим на нем, как Кощеи Бессмертные. Когда-то и я пеняла родителям за то же самое.

День двадцать восьмой, одухотворенный

До пенсии два дня. Кажется, уложилась в бюджет, никому не должна, в холодильнике кое-что есть, даже два яблока на выходные.
Ходила в церковь, поставила свечку. Не могу сказать, что я человек религиозный. Библию открыла в 56 лет. В церкви раньше размещался хлебозавод. После реставрации зашла посмотреть, да так и хожу. Батюшка приветливый. Взгляд на некоторые вещи у него более спокойный, без раздражения. На прощание всегда напутствует поститься и крепить дух. На этой почве у нас с ним, кажется, полное взаимопонимание.

P.S. Когда мы в редакции прочитали дневник Людмилы Александровны, нам сразу захотелось напечатать рядом с ним гневные комментарии, призывы и вопросы "доколе?" Но очень скоро, попытавшись дополнить дневник какими-то рассуждениями, мы поняли, что они вовсе не нужны. Просто не сравнятся по силе и содержанию с записками пенсионерки. Поэтому мы оставляем текст без комментариев, давая вам, уважаемые читатели, возможность написать в редакцию и поделиться собственными мыслями. Ведь жизнь всегда мудрее даже самого умного аналитика. Электронный адрес для откликов: shishkunova@izvestia.ru

Людмила Бутузова

Источник

Клип: Мираж - Музыка нас связала в 3gp

Мираж - Музыка нас связала! Это классика!

Версия в 3gp для мобильных телефонов и коммуникаторов.
Высокое качество видео и звука позволяет не только с удовольствие смотреть клип, но и использовать его в качестве видеотона.

Ссылка для скачивания:
http://depositfiles.com/files/6240995

 

А вообще..

Мне взамуж пора...
*Записала себе ручкой и обвела маркером*
В ТЕЧЕНИЕ 2-Х ЛЕТ ВЫЙТИ ВЗАМУЖ*

писала сее будучи трезвой кстати..

Кадры на лиру.

Какие же странные люди бывают тут на лиру. Я в реале таких не встречала ещё...
Есть тут девушка Феломена, которая утверждает, что она безумно красива и внешне женщина просто без изъянов. Все кто не согласен - лишены вкуса, либо просто завидуют ей. Она утверждает, что такая же на фото, как и в жизни. Но всем изветно, что она пользуется фотошопом, то есть улучшает себе там фигуру, чистит лицо... Сама Феломена отрицает это. Но недавнго её ложь подтвердилась. Она выиграла конкурс красоты и в сети появились не обработанные фото с конкурса, а потом она у себя в дневнике выставила эти же фото, только с фотошопом! Ну, зачем врать, что ты им не пользуешься? В этом же нет ничего плохого!
Вот доказательство. Это фото она назвала фотошопом. Мол, тут её изуродовал фотограф - прыщи пририсовал и т.д. Смотрим на свойства.

А тут вроде оригинал. Но какие свойства тут?

Ну, и эти фото с сайта конкурса и с её сайта. Где написано Аматуе с её монтажём...

Тут на ногах была надпись, поэтому не видно.

Ну, и ещё парочка изобличающих фото...


Я ничего не имею лично против неё и использования фотошопа, но почему не признаться? Это же не преступление, куча людей улучшает так свои фото...

Мужчины: идеальная женщина - голубоглазая блондинка без детей

По результатам недавнего широкомасштабного опроса 66 000 мужчин специалисты составили образ идеальной женщины. Совершенная дама должна быть длинноволосой блондинкой с голубыми глазами, ростом 172 см, не зарабатывать слишком много и быть хорошей любовницей.

Идеальная женщина должна носить 42 размер одежды, весить не более 60 кг и иногда носить очки. К тому же сильная половина человечества заявила, что не будет встречаться с женщиной, которая зарабатывает больше них.

Истинная леди не обязательно должна хорошо готовить или безукоризненно вести домашнее хозяйство, но она должна быть некурящей и любить животных.

Также суперженщина должна:

- очень хорошо выглядеть
- быть индивидуальностью, личностью
- иметь собственный дом или квартиру
- быть оптимисткой
- не иметь детей
- изредка выпивать (в компаниях)
- любить ночные клубы

Говорят, джентльмены предпочитают блондинок (самый популярный ответ при опросе), но вот 35% опрошенных мужчин признались, что им больше нравятся рыжие.

Ранее эти же исследователи составили образ идеального мужчины. С женской точки зрения «настоящий» мужчина должен хорошо зарабатывать (около 60 000 евро в год), ездить на Мерседесе и жить в доме за 300 000 евро.

Мои эксклюзивные поздравления

Семантический анализ матерных ругательств с наглядными примерами

Сейчас сидел и размышлял над семантикой ругательств нашего Великого и Могучего.
Например:

мудак
пиздюк
мудлан
еблан
опёздол
ебанат

Все эти слова используются в качестве определений, которыми мы характеризуем окружающих нас людей, и в большинстве случаев характеризуем безошибочно, поскольку каждое из них содержит в себе уникальный смысл, значение. Напрмер - хуй, это кто-то здоровый и тупой, а пиздюк - мелкий и разговрчивый, а пизда - это уже представительница женского пола, при чём дело здесь не в физических данных, а прежде всего в умственных способностях и поведении. Так, опёздол - неловко выглядящий, не внушающий угрозы человек. А вот в чём разница, например, между ебанатом и мудаком? И что здесь общее? Вот над этим я сейчас и размышляю.

Решил провести некий анализ в интернете, вбивая ругательства в строку двух известных поисковиков.

http://images.google.ru
http://images.yandex.ru/

Итак, все нижеперечисленные картинки были выданы сайтами google и yandex по соответствующим поисковым запросам. Я ни в коем случае не оскорбляю этих людей.

Итак, по запросу мудак мы получаем весьма большой выбор. Ничего примечательного, действительно, если так подумать, то мудаки мудаками - ни больше ни меньше.


Какой-то рэпер мудак.


Пример здравой самокритики.


Это ещё что за мудак с пакетом?


Вася, ты выглядишь мудаком, сними очки.


Не классический ли это типаж?


А тут ничего не скажу.

В общем и целом мудаки - непримечательные, недалёкие, не внушающие уважения люди, иногда немного глупого или чудаковатого вида, поведение которых также "не от большого ума".

Запрос по слову пиздюк также даёт весьма показательные результаты.


Вот он - пиздюк. Небольшой рост, хитрые глазёнки.


Или вообще карапуз. Мамаша, уберите вашего пиздюка отсюда.


Такой мелкий пиздюк, а уже бухает.


Опять старый знакомый. Ну тут видимо народная нелюбовь.


И Ленин здесь? А что... Маленький, картавенький... Почему бы и нет. Лет 30 назад за такое было бы очень плохо. :]

Пизда, как много в этом слове... А в общем и целом запрос себя оправдывает.


Пизда - носительница женских половых органов, которые в данному случае подверглись жёсткой цензуре в фоторедакторе.


В общем-то пиздой можно назвать любую жещнину.


Классическая пизда с ушами.

С мандой дело обстоит немного интереснее. Результаты показали, что у буржуев Manda - женское имя.


Тем не менее, вот она - манда в русской культуре. От пизды её наверно отличает некая чудаковатость.


Но сперва по запросу я получил целый женский взвод, с комментарием "КО МАНДА". Качество фотографии соответствует названию.


Здесь манда употребляется в значении "здоровенная пизда". Вот это манда!


А вот и наши зарубежные звёзды. Manda Scheub.


Manda Overturf. Вы чувствуете соответствие имени?


Дальше идёт совершенно удивительный пример. Девушка по имени Amanda McKinnon выбрала себе никнейм.. Угадайте какой? Нет, не угадали. Никнейм пишется аж в два слова - Manda Rin. Угадайте, кем же надо быть, чтобы придумать себе такой никнейм? Ну ладно, простим. Она по незнанию. И лучше ей этого не знать дальше.

Запрос мандавошка удовлетворительных результатов практически не дал.


Можно судить, что мандавошка - это та же манда или пизда, только страшная. А ведь так и есть.

Мудлан. Одно из самых загадочных слов. Кто же такие, эти мудланы? Да вот же они!!! Самые что ни на есть мудланы, классические типажи! Смотрите и запоминайте.


Мудлан. Мудак странного вида. Мудланство - более серьёзная стадия мудачества. Если мудак - невзрачный и какой-то, то мудлан обязательно яркий и ЭТОТ.


Мудлан - это сумасшедший мудак. Мудак с определённой степенью ебанутости.


Вот такие они, мудланы. Кстати, всегда неагрессивные и забавные. Экие "тюти".

Слово еблан очень созвучно с мудланом. Где-то эти понятия очень близки, но разница определённо есть. Начнём с того, что буржуи на полном серьёзе используют это слово в качестве имени собственного (ну не ебланы?).


JOSEPH OLIVER EBLAN. Звучит как обидное обзывательство, даже дописывать ничего не надо.


Eblan_Farrs. Интересно, кем его в школе дразнили?


Здесь насчёт школы также не уверен, но на данный момент по поводу прозвища этого деятеля искусств не возникает ни малейших сомнений.


И действительно - еблан, более обидное и грубое обзывательство. Если мудлан - безобидный, чудоковатый человек, то еблан - просто ебанутый на голову мудак, или просто нехороший, неприятно выглядящий человек. Ты, Серёжа - самый настоящий еблан. Позор тебе.


Ну-ка уберите этого еблана, он нам вид загораживает.


На сцене весь спектакль скакал какой-то отвратного вида еблан.

Ебанашка. Даже не знаю почему, но в поисковиках это слово тесно связано с молодёжной "эмо" культурой. Вот оно, альтернативное название женоподобных лохматых мальчиков худощавого телосложения. Маленькие глупые ЕБАНАШКИ. С сегодняшнего дня возьму это обзывательство на вооружение.


Вот он, главный ебанашка. Узнали? :]


А ещё у ебанашек причёски дурацкие.


- А чё они ревут постоянно и вены режут?
- Та забей ты на этих ебанашек.

Кстати, ебанашка - это не только мужчина, но и женщина. И ведь действительно, пол ебана.. эмо иногда весьма проблематично определить.


- А это кто такая?
- А это ещё одна ебанашка.

По запросу опёздол оба поисковика выдали результаты, опубликовать которые я никогда не решусь. Даже не знаю, в чём тут дело.

Если ебанашка маленький и глупенький, то ебанат - это уже серьёзно. Недаром это определение происходит от глагола "ебануться".


Плох тот ебанашка, который не мечтает с возрастом стать ебанатом.


Потому что быть ебанатом - тяжёлый диагноз.


Это уже не образ жизни. С возрастом такое просто не лечится.

Как говорит шеф, если человек ебанат, то это надолго. Ебанатство - это самая серьёзная стадия ебанутости, которая обгоняет мудачество, мудланство и все остальные.

И, наконец, ХУЙ - в отличие от мудака, человек, названный хуем, всегда приметен и выделяется из толпы.


Это тот же мудак, только на него всегда обратят внимание. Нет, не в силу его глупого вида, а наоборот. ХУЙ - всегда смотрится. Пусть он даже и хуй.


Хуй и сдачи может дать. Он не из робкого десятка, да и физическими данными его природа не обделила. Либо высок, либо крепок, либо и то и другое. В общем может пиздюлей навешать.


Так что если и называют кого хуем, то как правило "за глаза", и часто по незнанию, а иногда и из-за опасения.
- Маша, а это что ещё за хуй у подъезда сидит?
- Да не бойся ты, он тебя не тронет. Мы с ним вместе в детский сад ходили, ебанашка ты мой.


Вот он - типичный гоп стайл хуй. В этом определении всегда присутствует улично-дворовый оттенок (подошли ко мне на улице два хуя и такой пизды наваляли).

Кроме того, ХУЙ - очень распространённое имя в ряде стран Азии. Много примеров приводить не буду, все они довольно скучны и "на одно лицо".


Huy Phan

Запрос хуище результатов к сожалению почти не дал.


Можно смело предположить, что хуище - это хуй с чрезвычайно яркой внешностью. Например, какой-то хмырь на остановке - это хуй. А вот приближающийся двухметровый боксёр - это уже хуище.

На этом моё данное лингвистическое исследование окончено. Желаю вам в жизни поменьше встречать всяких хуищ и прочих перечисленных персонажей.

Зажабил Новодворскую

улица

почти случайный кадр :)

кадрировала,поиграла с кривыми,и наложила текстуру.тёмное текстурное пятно в верхнем правом углу не понравилось,но поздно увидела

До:

 

После

Магия Имен

Множество пытливых умов с древних времен разгадывали загадки имени человека. Со временем складывалась уверенность, что имя человека неразрывно связано с характером человека. Имя человека может сыграть ему добрую службу, а может наоборот мешать всю жизнь на пути к заветной цели.

Язык имен очень сложно растолковать точно, не зря долгие годы информация о именах собирается по крупицам в единое целое. Влияние имени на жизнь складывается либо из-за неосознанности, на подсознательном уровне или же на сознательном уровне из истории людей с аналогичным именем.

Но в наше время не очень многие люди проявляют интерес к великим тезкам и переводу своего имени, поэтому большинству присущ характер на подсознательном имени в зависимости от имени. Большинство исследователей приходило к выводу, что между именем человека и его жизнью существует некоторая необъяснимая гармония. Считается что имя это нематериальный знак, через который проявляется духовная сущность человека, носящего имя.

М и Д

Уже сколько раз обсуждала со многими тему : «А почему Девочки и когда Мальчики!»
Помнится ещё в подростковом возрасте интересовалась , почему я девочкой родилась.
Позже интересовалась , а как же сделать так, чтоб мальчик первый родился. А сей час просто интересно, А ПОЧЕМУ?
Могу предложить уже известные мне несколько теорий, так...

1.Мальчики рождаются у неряшливых мам. Мам которым не до розовых пелёнок и пушистых зверьков.

2.Девочки рождаются, когда папа маму любит больше , мальчики - когда мама в розовых очках.

3.Мальчики рождаются, когда папа удовлетворяет маму, девочки - когда мама - папу.

4.Девочки рождаются, когда мама в доме хозяйка, соответственно мальчики - когда папа во главе.

5.Мальчики рождаются, когда папа под каблуком у мамы и девочки - когда домострой.

6.Из животного мира. Мальчики рождаются когда папа слаб, девочки когда папы хватает на всех. Мальчики несут в себе слабый ген, девочки несут в себе здоровый и сильный.

Из недр инета вытащила таблицу, предсказания пола по календарю одного китайского учёного.
Так розовые клеточки = девочки, голубые = мальчики. Естественно выбирается возраст мамы на день рождения (сверху) и месяц рождения дитя (с права)



+ ссылка на сайт, где можно проверить «подлинность» своего/детского пола. Особенно повеселили меня отмазки на почве «а почему вышло - что мальчик , когда я девочка?» - Родитель не ваш, вы не доношены/переношены, загадка природы.
http://www.dabsy.de/wunschbaby/wunschbaby/wunschbaby.html

Жду этот фильм...

"Очень русское кино"

Премьера: зима 2007
Краткое содержание: Пародия на современные российские блокбастеры ("Бумер", "Бригада", "9 рота", "Жмурки", "Дневной дозор" и другие) от резидентов программы "Comedy Club" и приглашенных звезд.




В ролях [»]: Игорь Харламов, Павел Воля, Михаил Галустян, Армен Джигарханян, Валерий Баринов, Дмитрий Нагиев, Ксения Собчак, Лера Кудрявцева, Римма Маркова, Владимир Турчинский, Борис Моисеев, Алексей Огурцов (...тренер), Михаил Бабичев.

Видео под катом:

Эту женщину 15 лет задерживали за наркотики. 15 лет задерживали и все 15 лет она их принимала несмотря ни на что. В итоге стала ходячим ужасом.

как русские прыгают с парашютом :)




ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика!

p.s. Понравилась видюшка? Не стесняемся, берем к себе в цитатник! =)

Метт

Я люблю немецкую кухню, как говорилось ем всё,есть пара вещей которые я конечно могу есть но не буду. Первое это так называемый метт = сырой фарш. И второе это, сейчас не вспомнить, как называется, такая намазка на хлеб = короче холодное топлёное сало с жареным луком.
Метт я конечно ем, когда больше нечего, потому как обычно на немецких гулянках пьют шнапс и закусывают его фаршем. Но он конечно же не совсем без всего. Фарш посыпают солью, перцом и луком.
Ах да забыло фотку, на ней стоит ссылка , где ещё свякие немецкие незатейливые блюда.

Party