Есть в российском шоу – бизе такая вот группа - «Ленинград». Отношение к ней достаточно разношерстное: от «офигеть! Он поет про меня!» до «Какого черта! Что за матершинник!» Вообще, российский шоу – биз это отдельная тема для исследований, курсовых работ, диссертаций, но хотелось бы рассмотреть группу «Ленинград» в системе культурно – этнических ценностей, бла – бла – бла… Короче, Шнуров – что это: явление массовой культуры или национальный герой?
Яркими представителями массовой культуры в сегодняшнем нашенском бизе это, конечно же, Дима Билан, Максим, абсолютно все участники всех «Фабрик Звезд», и Тимати с ними. О чем они все поют? В основном о любви: Билан и Максим о любви к человеку, нежных чувствах, горе расставания, а Тимати о любви к денюшкам, баблу – если хотите, пафосу и гламуру. Я попросила людей дать определение массовая культура. Олег, экономист: «Это то, что пипл хавает. Помнишь такое выражение? Вот оно было в ходу, при чем, в безумном ходу перед новой фишкой пиарщиков в сфере шоу – бизнеса. Так наш лексикон обогатился на еще одно слово, и слово это - гламур. Теперь всех заботит гламур, то есть в переводе, пафос и шмотки. И это масскультура!» Вова, разносчик пиццы: «Это попса! Что такое попса? Это плохо, это ужасно, это Иванушки Интнрнейшнл! Такое своеобразное обзывательство, ругательное слово». Шеф, мультяшный герой сериала «Саус Парк»: «Это как эффект Голлиона - это такой закон физики – если одна девочка от чего – то визжит, то начинают визжать все. Эффект распространяется до тех пор, пока не начинают визжать все в радиусе семи километров». Вот и получается: просыпаюсь я как – то утром, слышу по радио приятный голос диджея и новую сногшибательную песенку какой – нибудь там очаровательной Розы, потом я слышу это песенку в маршрутке, на рынке, из окна проезжающего мимо автомобиля, в пиццерии, в ночном клубе, потом за ужином, обедом и опять завтраком… И вот спустя пару дней, я напеваю ее в ванной! Вот она слава суперзвезды – мы поем ее песни в ванной! А Шнурова петь в ванной нельзя! Шнурова можно и нужно петь на кухне с лучшими друзьями за стаканчиком – другим водки, при чем совершенно не важно, о чем вы говорите: будь то излюбленная тема девушек «все мужики сво…» или же «вот скоро завоюет Америка Россию, и все мы будем Гейтсами». Песни, ох блин, не могу все – таки творчество Шнурова называть песнями, пусть это будет – творчество, субкультура – если хотите, но не песни… Так вот, хоть это и грубейшая, эпатажная и хамоватая субкультура, но она для всех! Для меня, для вас, для всех-всех-всех и каждого.
Очень не люблю, когда людям дают субъективную оценку: он – хороший или он – плохой. Шнуров – плохой, потому что ругается матом и, вообще, поет не пойми про что, ну что это такое – я – алкоголик, е***ный придурок? Что он себе позволяет? Слышала и такое мнение. А я вот, интересуюсь, вы, уважаемые критики творчества «Ленинграда», никогда – никогда – ни за какие деньжища не употребляли в своей речи ненормативную лексику? Не бывает ли у вас такого состояния, что хочется выругаться? Ну, там, допустим палец вы дверью прищемили или вас все достали?
Шнуров бьет красным словцом. Выражает то, что накипело, наболело, возможно, даже высказывает за вас, не особо стесняясь в выражениях. А лирическое произведение «Дикий мужчина» - это вообще, про русский пролетариат, русского рабочего, парня из подворотни – если хотите – и нет, нет в этом ничего плохого! «Да, я все время бухой, да, мои ноги – вонючие палки, на которых все в дырках носки, а эти две кучи из пыли и грязи –это мои башмаки!» - вот он образ русского «крестьянина», мужика! Или же вы хотите возразить и нарисовать образ русского мужика с белым воротничком, в до блеска начищенных ботиночках, в костюмчик с иголочки – и вот такой чешет на завод в грязи валяться! Да?
Есть еще такое замечательно произведение «Я свободен», конечно, припевчик подтырен у Кипелова, но песня офигенная!!!!
Вот как – то не хочется Сергею самому себя причислять себя к героям, рокерам, андеграунду и протесту. Но на самом – то деле….
Ну про рок я, пожалуй, соглашусь… Скорей всего, фолк – панк, и то, как – то смутновато. Описать на что это похоже? Это какая – то термоядерная смесь ска и кубинской сальсы, шансона, мата с панковским привкусом.. Ленинград – это духовой оркестр: тромбон, саксофон, труба, туба — в сочетании с гитарами, барабанами и вокалом Сергея Шнурова, и образуют тот неповторимый шарм.
Да, пусть и это не музыка подвалов, и орет она из каждого окна, машины, да, хоть утюга – пусть, но она популярна (фу, Господи, слово – то какое подобрала! Чур, меня, чур!), слышима (вот, полегчало!). И это здорово, что мы слушаем ее, слышим и, в конце концов, устами героя можем протестовать из своего окна, сделав погромче: «А МНЕ ВСЕ ПО…! Я СДЕЛАН ИЗ МЯСА!»

«Всегда говорил себе, что хуже, чем было уже не будет, впереди светлое и радостное будущее… Я не жалуюсь на свою судьбу. Нет – нет, ни в коем случае. Плохо – хорошо – это моя жизнь и в моих руках ее изменить! Но то, что я пережил, не пожелал бы и врагу».
Дети России. Они вызывают у вас порой жалость, а порой почему – то некую брезгливость. Вы видите их на улице: маленьких, но уже взрослых, беззащитных, ранимых и обидчивых. Иногда вы подаете им денежку, а иногда гоните прочь. У вас есть семья и дом, а у них – целый мир!
Первые строки принадлежат герою этого материала Алексею Задонскому, недавно он участвовал в междугородней выставке фотографий в кинотеатре «Спартак», и занял 3 место. А совсем давно он жил в интернате. И он не понаслышке знает, какого это быть – ребенком России.
«Раньше я был жутко обидчивый. Как же так? Почему я? Почему это не случилось с кем – то другим? Потом, со временем, научился прощать и жить стало намного легче. Значит, мне нужно было прожить так, а никак иначе. Меня испытала жизнь и, благодаря этому, я понял, что в любой ситуации нужно оставаться человеком».
Когда ребенок попадает в интернат, он становится более уязвимым, замкнутым, чужим среди своих. Может доходить до того, что учителю стоит слово неправильно подобрать и все, ребенок закрылся в себе, надул губы, топает ногами (образно, конечно выражаясь) и кричит: «Не хочу! Не буду!» Быть учителем в интернате – это не просто огромный труд, это призвание: вот сидят перед вами 20 человек, и каждому нужно и время уделить, и сказать правильно, чтобы ни обидеть, ни задеть, ни ранить. Но вот, правда, во времена «перестройки» Алексея отучили писать левой рукой – били указкой по пальцам, всего лишь за то, что так неправильно - писать левой рукой, нужно правой - так недолжно быть. «В интернате настолько привыкаешь к плохому, что малейшее хорошее, положительное кажется чудом каким – то. Вот помню, был такой случай: зима, холодно, за окном ветер воет… А мы сидим все мечтаем о лете, солнце, тепле. А тут к нам заходит наша любимая учительница Инна Юрьевна и говорит: «Сейчас будет сюрприз!» Мы все замерли в ожидании и тут… Она приносит в подарок – две дыни! Мы всем классом (а нас было человек 20) на нее накинулись, за считанные секунды ничего не осталось! Я такой вкусной дыни никогда не ел, даже сейчас уже сам хожу, покупаю дыни, и вкус совсем не такой, а та была самая вкусная на свете!»
В интернате, как на зоне: завоевал авторитет, значит, будешь человеком, не сумел, значит, «чмырить» тебя будут. Приводят новенького в класс, его проверяют «на вшивость»: побить, например, могут и смотрят, побежит он жаловаться или нет. Побежит – все, не принимают его. А уж если пройдет все испытания и всяческие «подколы», то «наш» человек. «Проверяли как? – спрашивает Алексей. – Да, по – разному. Помню, была у нас такая игра «Барабанщик». Грели монету до красна, потом клали на живот спящему, а на грудь тазик. И вот он руками бил по груди, а там таз – и получалось, что барабанит. Или там «Велосипедик», тоже похожая игра – между пальцами ног клали вату и поджигали – опять – таки же спящий пытался потушить и начинал быстро – быстро перебирать ногами. Но так не только вновь прибывших проверяли, но и друг над другом подшучивали. Но были и достаточно беззлобные ночные потехи: если просто хотели над кем – нибудь посмеяться, то когда человек заснет, кричали: «А! Потолок подает!», и простынь на него бросали сверху».
В интернате воспитываются так, что нельзя человека бросить в беде. Парадокс, конечно, люди, которое сами оказались, мягко говоря, в непростой ситуации, еще и помогают. Хоть и формально у них нет семьи, но все вместе они живут, как одна огромная, большая, сплоченная семья, они знают, что если не они сами, то им никто не протянет руку помощи. «Был такой случай. Нас повели в бассейн. Называется, кто во что горазд: ныряли, прыгали, топили друг друга. И тут я вижу - Таня тонет, не в шутку, а по правде. Я подплыл, схватил ее и тащу на мелководье. Тяжело, страшно, а тащу. Вытащил, помог. Все, конечно, потом считали меня чуть ли не героем: брат ее благодарил, ребят руку пожимали все время – но я не чувствовал себя героем. Я сделал то, что на моем месте должен делать каждый. Видишь - человеку плохо, помоги ему!» Но не всегда и не все так было гладко и хорошо. Было и то, что, вставая из – за стола, безумно хотелось есть, и, поругавшись с кем – то из своих, ощущаешь на себе всю злость и ненависть другого человека. Особенно больно, когда попрекали родителями, мол, а у тебя мать – то кто? Да, кто бы она ни была, ребенок не виноват в том, что так случилось, произошло. Ему и так тяжело, плохо и одиноко, хочется хотя бы малого – того, что у нас с вами и так есть – покушать хорошо и чтобы родной человек рядом был. Ребята часто сбегали из интерната: иногда, думая о том, что там за воротами, намного лучше, а иногда – просто искали приключений. Вот в один из таких моментов, когда хотелось приключений, ребята сбежали из лагеря. «Было лето, жара – неимоверная, парило еще после дождя. Мы прошли, наверное, уже километров 15. Воды неоткуда было взять. И тут мы видим – лужа. Ну куда деваться? Попили из лужи, козлятами не стали», - смеется Алексей. «А как вы вообще жили на улице? Где вы еду брали? Спали, в конце концов?» - спрашиваю я. «Ну как жили? Вот так и жили. Зимой спали где – нибудь поближе к теплотрассе или на вокзале, на худой конец, летом – на коробках могли заснуть, в кустах, на сеновале – да, где угодно! А еду… Порой попрошайничали, а потом на эти деньги еду покупали, бывало и промышляли на рынке – продавец зазевается, стащишь у него что – нибудь - поешь. Сейчас уже понимаю, что это нехорошо, а тогда, как – то есть больше хотелось, чем понимать, что плохо, а что хорошо. Вот поэтому как только что-то где – то пропало, все думали на нас, типа, а кто еще может? Да только интернатские! Обидно, конечно, но куда деваться».
И вот в очередной раз, когда ребята сбежали из интерната, они встретили одного очень интересного человека. «Он сказал нам, что он телохранитель Просто Марии – помнишь, сериал такой был? Так вот, мы ему не поверили, мол, да ладно, обманываешь ты все! Он начал рассказывать, что он мастер спорта, что бегает быстрей всех и прыгает выше всех. Ну мы ему и говорим, давай проверим – мы ж интернатские как бегали? – не догонишь, только пятки сверкали. Устроили мини – соревнование: мы бежали первыми, а он после нашего старта через 2 минуты, в итоге он нас обогнал и еще ждал на финише так, прохлаждаясь. Через высоченные заборы тоже он нас научил прыгать. Тогда мы первый раз и оружие, и доллары настоящие увидели. Для нас это было нечто нереальным, неправдоподобным. Потом мы сели в какой – то кафешки, понаелись там мороженного, жевачками карманы понабили, а он нам рассказывал, как он этого добился. Для нас он как сказочный герой был. И нам тогда тоже страшно хотелось быть на него похожими. Он говорил, что обязательно будем. А мы удивлялись: как же так? Как мы добьемся, если у нас нет ничего? И вот тогда он сказал самую главную фразу: нужно иметь цель и верить в себя! Тогда у тебя все обязательно получиться!»
Сегодня у Алексея есть работа, есть фотографии, есть любимая девушка, есть, где жить. Он не стал изгоем, он не стал маргиналом. Он просто научился прощать и быть человеком. Не интернатским ребенком, а человеком, таким же как и мы.

что такое гало - эффект? случайное восприятие ситуации или, кода наделяешь человека совсем другими качествами, которых у него, к сожалению, нет... вот недавно и со мной произошла такая паразитическая история... не хочу уже сейчас вдаваться в подробности, но немножко приоткрою завесу тайны гало - эффекта в феномене любви с первого взгляда... некоторое время назад я писала, что встретила человека, с которым мне настолько хорошо(приятно, спокойно, кайфовово, легко), что целого мира мало... но в действительности (а она всегда бьет очень больно и сильно, при чем чаще по голове!) вышло все совсем наоборот - человек для меня оказался совсем не тем, каким я его представляла. Это и есть этот самый злополучный гало - эффект: по каким - то его словам, жестам и мимике я "приписала" ему те качества, которые я хотела бы видеть. И была счастлива! Я обманывала себя, но мне было настолько хорошо, что из этого состояния я бы не выходила достаточно долго. Но... Судьба, высшие силы или все подобная чушь в очередной раз сыграла со мной злую шутку и все развеялось, как утренний туман. Как - будто ничего и не было... Все исчезло, испарилось, самоликвидировалось. НЕБЫТИЕ! Сейчас я уже могу посмеиваться сама над собой, над этой ситуацией, все благодаря тому, что мой самый лучший друг - Рустамчик - оказался рядом и поддержал меня. Огромное, невероятное и нечеловеческое спасибо ему за это. И напоследок хочется сказать: как бы не хотелось приукрасить человека в своих собственных глазах, как бы не хотелось разглядеть в нем те качества, которые ищешь, этого делать не стоит. Потом бывает намного жестче, больнее, неприятней (нужное подчеркнуть), чем это может быть в первое время!

вот самой иногда смешно становиться от самой себя.... это ж жесть какая - то!!!! надо же так истерить на пустом месте... взяла себе придумала, а потом сама истеришь и сама себя успокаиваешь... н- да... все - таки, когда я влюблена могу как - то нехорошо на себя влиять. зачем истерила? почему? все же хорошо, все очень хорошо и здорово... а мне вот... эх, блин!!! Какая ж ты дурочка КОКО... иногда бываешь. вот сейчас уже смешно, а вчера не было смешно...

по - моему, мне пора писать книгу "Как разбиваются сердца"... хм, глядишь, сменю классика мировой литературы... На всех книжных полках страны роман "Дом, где разбиваются сердца" сменяется романом "Как разбиваются сердца"! вот сколько раз я зарекалась - никого не подпускать близко к себе, никому не позволять занять все свои мысли, никому не мешать мне думать, что отношения - это не для меня... а вот все - таки, приедешь в клуб потанцевать и отдохнуть, а встретишь там человечка, которого забыть не можешь... откуда ты свалился на мою голову? почему ты не пришел в другой день? зачем я вообще тебя встретила? вот, жила бы и жила себе, так, нет (!) обязательно надо было встретить тебя... зачем? зачем мы иногда мучаем себя? почему не все так просто - взяла и забыла? встретила, ок - хорошо потусили - и все... на этом game over? почему ты крутишься у меня в голове? почему я не могу тебя забыть? вычеркнуть? представить, что ничего не было? нет, конечно, я могу себе ответить на эти вопросы... но вот легче мне от этого не становится... не хочу больше влюбляться, не хочу больше испытывать это чувство... хочу быть роботом - бесчувственным и железным - так же намного проще!

вот живешь - живешь себе тихонько, спокойненько: ходишь куда - то, строишь какие - то планы, занимаешься чем - то... и тут вдруг встречаешь человека... и уже все вот это твои планы и дела кажутся настолько мелочными - человек прочно и надолго поселяется в твои мысли... хочется его целовать, обнимать, смотреть на него, да прото быть рядом, ничего не говорить, просто чувствовать что он - вот он - перед тобой.... и больше ничего не надо... вот она, вся твоя жизнь перед тобой сидит и улыбается, прижимает тебя крепко - крепко к себе... и целого мира мало... хочется обнять мир? зачем? он - целый мир для тебя, огромный, необъятный, бескрайний, бесконечный мир... становиться так хорошо, тепло, уютно - хочется немного плакать... в такие минуты и понимаешь, что для тебя счастье...

Утро. Я «топаю» к метро. Снуют машины, гремят контейнерами дворники, водитель ругается, потому что злой мороз заковал замок машины, дама в розовом «чепчике» просит свою дочку детсадовского возраста не есть снег. Посматриваю на шагающих мимо людей: вон дяденька зевает, не выспался, бедняга; обгоняю барышню, которая напевает что- то веселое под нос; а вот и спортсмен (на вид ему лет десять) тащит огромную сумку, которая кажется больше его самого. С утра улицы, проспекты, даже некоторые дворики полны снующих туда сюда людей! Захожу в метро, занимаю очередь за билетом где-то у входа, и как зевака «луплюсь» по сторонам. Одному юноше видно не хотелось стоять в очереди, он огляделся и, воспользовавшись тем, что много народу, перелез через железную оградку. Милиционер и контролер сначала оживились, окликнули его, но юноша мгновенно растворился в толпе под музыку турникетов. Бесплатной газетой «Метро» почти усеяли скользкий пол – появилась работка для уборщиц. Купив билет, я получаю пропуск в подземку, плыву в толпе, наконец-то, прохожу к поездам и по привычке сажусь в последний вагон. «Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Домодедовсткая» - слышу я голос диспетчера. В вагоне многие читают - стоя, сидя – неважно как. Дедушка в очках с седой бородой, как у старика Хатаббыча, читает «Коммерсант». Рядом с ним сидящий человек - «Окна». Стоящая справа дама читает женский журнал. Барышня напротив меня играется с сотовым телефоном. Другая смотрит задумчиво вдаль, видно о чем-то замечталась. Мужчина, над которым нависла моя тень, смотрит в свое расписание – что-то вычеркивает, что-то вписывает.
Наверно, примерно так начиналось утро шестого февраля. Москвичи и гости столицы, ехавшие во втором вагоне, даже не подозревали, что они сели в вагон смерти. Мчится поезд, пассажиры читают, думают о чем-то, строят планы, разговаривают. Вдруг – взрыв! Четыре килограмма в тротиловом эквиваленте отняли жизнь у пятидесяти мирных жителей. А ведь каждый из них просыпался утром рядом с любимым человеком или в гордом одиночестве; днем занимался своим любимым или ненавистным делом; вечером ходил в клубы, бары - попить с друзьями пивка или занимался секом… Да, кучу вещей они делал в конце концов! А тут какой-то сепаратист – маразматик вдруг решил, что они в этом мире ни к чему, что жизнь их никому не нужна, что они лишние или еще что-то там он решил – Бог, его знает. Но почему??? Почему именно ОН РЕШИЛ, что довольно, пожили и хватит – пора и честь знать!!! Это не просто ужас – это чума XXI века – терроризм.
А кого проклинать родственникам погибших, у которых для захоронения остались лишь фрагменты тела: этого сепаратиста или мнимого Бога, в которого он верит?
Семьям погибших правительство оказывает материальную помощь. Интересно, по чем сегодня человеческая жизнь и какой тариф будет завтра? Кто в праве повесить ценник на человеческую жизнь?
Девятое февраля объявлено днем траура. Мирное время, а такой день. Почему? Наверно, потому, что наше время лишь относительно мирное, на самом деле в России ведется скрытая война, под названием терроризм. Это война самая безжалостная, потому что жертвами терракта становятся невинные мирные жители, а также женщины и дети. Человек, уходящий на войну, осознает угрозу смерти, но он изо всех сил старается выжить. Это ведь тоже огромное, неописуемое горе и скорбь, когда вместо сына матери приходит цинковый гроб. А тут ни о чем неподозревающие люди, садятся в вагон, но пятидесяти из них уже никогда не доехать до нужной остановки.
Жить стало страшно, ведь мы не знаем, где в следующий раз прогремит взрыв и будет ли он настолько благосклонна судьба, чтобы оставить нас в живых.

Катя – моя подруга детства. Когда – то мы с ней жили в одной коммуналке, пока ее родители не поднапряглись и не открыли свою юридическую фирму. Они переехали, но Катька продолжала учиться в нашей школе. Вдруг разбогатевшая Катька не давала спокойно спать всем нашим одноклассниками – они не упускали возможность съязвить. Что – то из серии «ты дочка богатых родителей и все с тобой дружат только из – за денег». Закончив школу, она получила все что хотела: собственную машину, собственную квартиру, собственную небольшую фирму и собственное место во ВГИКе.
-Алло, Костина, привет! – слышу я радостный голос Кати, - Как твое ничего? Как Воронеж?
- У меня – то? Лучше всех! Как сама? Че такая суперсчастливая?
- Ой, блин, думала – ты не спросишь. Значит, так…
Катя рассказала мне невероятную историю о знакомстве со своим идеалом. Субботний вечер, «Ленком», забавный спектакль, рядом красивый, незнакомец. В антракте он завел с ней непринужденный разговор о спектакле, показавшись ей безумно интересным, умным, галантным, вообщем, принцем на белом коне. После спектакля он любезно пригласил проводить ее до дома. «Принц» смущенно объяснил, что его конь сейчас на ремонте, на что Катька сама предложила его подвезти. На другой конец Москвы. По дороге выяснилось, что у них, как ни странно, много общего. Выплеснув все свои эмоции, Катя поговорила со мной, ради приличия, о вреде пончиков и новой диете, потом мы простились. Почему – то мне всегда казалось, что такие случайные знакомства, продолжаются недолго, и я решила, что уже на следующие выходные у Катьки будет новый кавалер. Но…
- Знаешь, Илюшка почти как я: такой ласковый домашний котик… Он вообще у меня самый лучший!
Действительно, он был у нее лучший. И старший. В силу своего возраста (читай – богатого жизненного опыта) он очень трогательно за ней ухаживал и давал все, что она хотела. Цветы каждый день – пожалуйста; кино, клубы, театры – да, ради Бога; секс всю ночь – да, базара ноль; мексиканская страсть и ревность – получи. В кредит. В этом момент у Ильи начались какие – то проблемы фирмы, она была на грани банкротства. И он краснее и заикаясь от стыда, занимал у Кати денег. А она говорила, что деньги – это так, пшик, а вот их любовь – это навсегда. Но почему – то он любил ее настолько, что не удосужился познакомить ее ни со своими родителями, ни с друзьями, ни даже с коллегами!
- Кать, ну как так можно? Он живут у тебя уже несколько недель, и ему ни разу никто не звонил на домашний телефон?! Что – то здесь не так, - возмущалась я.
- Черт! Я даже как – то не думала об этом… Я обязательно спрошу, как только выдастся момент, - заволновалась Катька.
Пока она выбирала момент, он исчез. Совсем. Ни один из его мобильных не отвечал. У Катьки была истерика, она ныла, всхлипывала, рыдала и выла, как умалишенная. Несколько дней спустя она нашла письмо от Ильи в почтовом ящике. Мол, меня разорили, несли что - ты меня не знаешь. Катькино лицо опухло от слез, как от пчелиного укуса, а вместо глаз образовались две маленькие щелочки. Она не знала, ни где его искать, ни его знакомых. Единственное, что она вспомнила – номер машины. Узнав, что эта машина никогда никакому Илье не принадлежала, а ее владелица – жена банкира бальзаковского возраста, Катька превратилась в инфузорию – туфельку: замкнутую и плачущую. Прошло еще несколько безумных дней в ожидании. Она знала, что он придет, потому что ему, наверняка, больше некуда было пойти. Она выходила только до ближайшего ларька за сигаретами и опять бежала домой. Прошло несколько дней и в дверь позвонили. На пороге стоял он: небритый, осунувшийся, грязный, одетый в какие – то лохмотья, вообщем вылитый бомж.
Он ей «честно» врал, что родителей у него нет – он детдомовский, что в жизни привык всего добиваться сам, а теперь все, что он так долго создавал – рухнуло. И он опять с голой ж… жилплощадью. Безумно влюбленная Катька опять его приняла, даже более того – купила ему машину и открыла небольшой ресторанчик. Конечно, не без помощи родителей, те, разумные люди, и то позволили Илюше навешать на уши лапшу. Вскоре они сыграли пышную свадьбу… Несколько месяцев они жили душа в душу, но потом Илья стал истерить, закатывать скандалы, якобы, Катька ему изменяет и он требует развода!!!
Ему дали развод, как и ровно половину совместно нажитого имущества…

Костина стоит и курит. И думает. Поразительные способности: думает и курит. В потолок. Забавляется. Ее раздумья, о маменькиных сыночках и внезапной вспышке жалости к ним, прервал вошедший молодой мускулистый с вытатуированной зафигулиной на плече молодой человек. Костина перестала думать. От смеха. Молодой человек начал показывать свое выступление неожиданно, из – под тешка. Сначала он пафосно курил – так знаете, надулся как индюк, нос с потолком поравнял и дым выдувал надменно и очень серьезно, будто решал вопрос о голоде в Гондурасе. Костина усмехнулась в усы. Потом молодой человек начал выпускать кольца: открывал рот на всю Ивановскую, при этом периодически томно прикрывал, как в порнографических фильмах. Костина усмехнулась себе в усы еще громче. Молодой человек, заметив это, дернул Костину за рукав и воодушевленно сказал: «Смотри, что я еще могу!» Молодой человек выдул очередную порцию дыма вниз, на пол и перешагнул дымовую границу, при этом в лучших традициях тупой американской комедии сдала вид, что еще чуть – чуть и он бы упал. Затем он «сувал» свои накаченный палец в кольца дыма, стараясь ни одно не упустить. «Вот, она – натура мужская!» - подумала Костина и, откровенно усмехаясь в усы, затушила сигарету. Попыталась открыть дверь в вагон – не удалось. Тогда Костина решила всем телом навалиться на дверь и во чтобы то не стало – победить! Молодой человек вдарил своим мягким местом по твердой упругой двери, и она со стоном поддалась. Путь был открыт. Костина пошла и села за свое место, следом за ней пошел и сел молодой начинающий артист циркового балета. По узкой тропке между плацкартных мест он прошел серьезно, даже не взглянув на Костину, будто между ними ничего и не было. Его кокетливый и заискивающий взгляд сменился на тот пафосный, ну вы помните про Гондурас. Костина вздохнула, открыла глянцевый журнал и навострила уши – читать не собиралась, а вот подслушать о чем люди говорят, совсем не прочь.
А рядом сидящие моложавый мужчина и столь же моложавая женщина спорили о том, как слепить свое счастье из того, что есть и как его потом, это слепленное, полюбить крепко, всей душой, а главное - навсегда. У мужчины трагическая судьба – женился, развелся, опять женился, и вы представляете, какой горе – на той же и едет он - за тещей! А женщина ему в ответ рассказала историю о своей однокурснице. «Была у меня одна, однокурсница – Петрова. Ну, знаете, такая ничем не выдающиеся, такой внешности никакой. И представляете – вышла замуж на чистокровного грека! Грек этот красоты неописуемой! Красавец мужчина! И достался ей!» - не без зависти и доли желчи сказала она. Потом они пили, то есть выпивали, а если быть совсем точной – напились. И почти легли спать, если бы не Костина, которая шуршала матрасом и постельным пыльным бельем на весь вагон. Они сообща пристали к Костиной и с глупейшим вопросом - что делать? Ну, дорогие мои, родные – ложитесь спать, ложитесь. Неа. Они бродили по вагонам часов до 3, вернувшись, разбудили Костину. И начали. Рассказывать про житье – бытье. Слабые попытки Костиной их утихомирить потерпели крах. Они – один женатый, другая – непонятно, целовались по – взрослому м меня на кровати. Помог мой истошный матерный крик: «По койкам!» - дальше нецензурно. Да, Костина и такое может. А что бы вы закричали, будь у вас два пьяных на кровати?! Вроде улеглись. Теперь не спалось Костиной. И тут – радости моей не было предела – когда часов эдак в 5 я мучила свои глаза увеселительной программой «пялиться в стенку», услышала грохот! Пьяный дважды женатый маньяк упал с верхней полки! Поворачиваться Костина не стала, а то не дай Бог помочь попросит…

«А ты в «Революции» была? Нет? Там вообще… жесть! Там всех без трусов оставляют! Там шампанское дают! Там .. Там… - взохлеб, наперебой визжали мне люди в состоянии близкому к истерии и половому истощению. А это оказалась большая часть моих знакомых, которые травмировали мою психику рассказами о бурно проходящих вечеринках в самом развратном клубе города Воронежа. Надоели!!! Вот как пойду, да как посмотрю все своими собственными четырьмя глазами. Вот как проведу бурно – развратно выходные!!!!
- Ты столик заказала? – спрашиваю у подружки.
- Ага, - кивает она и тут же уточняет, - VIP.
- В моих сексуальных фантазиях это выглядит, как мягкий диванчик, на котором я устраиваюсь в позе полулежа, прозрачные зановесочки с бабочками, ну там свечки на столике, лепестки роз и все прилагающая атрибутика сексуальных игр, - рассуждаю я, пока мы заходим в обшарпанное здание, поднимаемся по заплеванным порожкам, толпимся у кассы и, наконец, проходим через турникет, который стоит во всех московских автобусах.
Потом мы опять поднялись по порожкам, украшенными бычками и всяким мусором. Пробрались к раздевалке, нас обслужили две милые бабушки запенсионного возраста. Рядом расположилась охрана, которая с особой тщательностью ощупала все мои «потайные» места и закрома моей сумочки. Мне понравился этот ход – учредитель клуба заботятся о своих гостях. Это хорошо. Приятно. Безопасно.
Преодолев последнюю большую лестницу – пепельницу, проскочив через вереницу красных лиц и косых глаз завсегдатаев клуба, мы попали в зал для курения. Совершенно не понятно, зачем было выделять подобный зал, если и так все курят, где попало?! И вот этот трепетный момент – раздвинув пыльные тяжелые шторища (раритет советской перестройки) мы оказались в клубе!!!
- А где общество «Люди без трусов», развратные танцовщицы и наш столик? – спросила я.
- Это малый зал, - объяснили мне, - нам дальше.
Мы проникли в большой зал. Первое с чем я столкнулась, это был мутный невнятный взгляд молодого человека, который, казалось, никогда не устанет смотреть в одну точку. Когда нас (кстати, довольно быстро) усадили за VIP – столик, я поняла, что такое VIP класс «Революции»: обычный стол, используемый в таких злачных заведения, как пельменная, чебуречная и тому подобное, укомплектованный расшатанными стульями. Не могу не отметить, что официанты в клубе реактивные, бегают, как бешенные. Это хорошо. Приятно, когда тебе подают холодную водку и сок. При чем максимально быстро.
По мере поступления алкоголя в наши организмы нам становилось все веселей и веселей, а конкурсы казались все забавнее и забавнее. Но ни один (кроме того, в котором я выиграла, но об этом чуть позже) не обходился без непрофессионального пьяного и совсем некрасивого стриптиза обитателей среды «Революция». Мой пьяный мозг, в котором включилась опция «феминизм» настоятельно вопрошал: почему представительницы красивой половины человечества танцует в некрасивых минимальных платьицах, трусиках и лифчиках с пушком, а те, которым положено чуть – чуть отличаться от обезьяны, облачились в несуразные одежды? И танцуют они несуразно. Чтоб не быть голословной, буду ссылаться на авторитетных источников – девушек, с которыми я столкнулась в «дамской комнате». Они все дружно сказали, что это кто – то явно погорячился, разрешив покорячиться на канате какой – то «помушечке». И, конечно, всех позабавила девушка с длинными белыми, как снег, волосами. Наше скромное и убогое общество слепых, которым не было видно с предпоследнего ряда, делало даже ставки: это она так волосы пережгла и нарастила или это прошлогодний парик? Не узнав, кто на самом деле оказался прав, я пожертвовала все 4 рубля себе. Я ставила на парик.
В перерывах между тостами за «Революцию» и злобным хихиканьем и даже где – то стебом, мы танцевали. А я вся такая невозможная, великолепная, разодетая в пух и прах и танцующая лучше всех (я о себе всегда очень скромно) выиграла бутыль настоящего шампанского. Но больше всего меня поразили слова ведущей, которая объявила меня, как девушку в волосатых наушниках. Не волосатые они! Волосатыми могут быть ноги у мужчина, а наушники – меховые.
Ну, ладно, ладно – ОТРАБАТЫВАЮ СВОЕ ШАМПАНСКОЕ – может, это я такая изысканная и прихотливая, но что хочется сказать в заключении, что в целом очень даже ничего. Все хорошо и вкусно. И в принципе в рамках заданной темы все выполнено на твердую четверку.

Вот, наконец – то, сегодня в повторе посмотрела полностью церемонию: от красной дорожки до самого конца. Отдельно хочется отметить добросовестную, трудную, но очень креативную работу организаторов, мультипликаторов, аниматоров, визажистов, стилистов, сценаристов и, конечно же, ведущих. Начнем по порядку. Перед красной дорожкой показали нам, зрителям, всю кухню: то есть от задумки концепции, в которой будет все церемония, до работы мультипликаторов. Не использовать то, что валяется вот, прям перед тобой на дороге, безусловно, глупо – идея с русскими сказками суперская, респектовая! Дальше. Интерпретация русских сказок на эмтивишное объявление номинантов – это здоровская задумка: некий взгляд масс - культуры на русский фольклор. Отлично! Декорации. Декораций как таковых не было вообще. Еще перед началом церемонии организатор прокомментировал, что, да, мы вот попробуем в этом году без декораций, но с огромными экранами повсюду: на стенах, на полу – и так же отметил работу звукорежиссера, кто хотел в прошлом году выступить в живую выступили. Думаю, намек пояснять не надо. А сейчас меганереспект хочется выразить звукорежиссеру 2007, товарищ, вас пригласили на российскую церемонию награждения мирового уровня, а не в Бирюлево – товарное на дискотеку кассеты в магнитофоне менять! Заминки и всякого рода повторы или запуск фонограммы после выступления артиста – НЕ ДОПУСТИМЫ!!!!! И еще микрофончики все – таки нужно как – то устанавливать, чтобы все гости чувствовал себя гостями, а не карликами. Тутте Ларсен, Валентину Юдашкину, и самое главное – заморской гостье было проблематично дотянуться до микрофона, и думаю, что в подобное положение людей, которых вы сами пригласили ставить не стоит.

Ведущие. Препати или красную дорожку вели несколько виджеев, по парам: 1. Ирена Понарошку – Александр Пряников; 2. Тута Ларсен – Александ Анатольевич; 3. Марика – Юрий Пашков. У всех, без исключения были потрясающие подобраны костюмы, все отлично, все в тему. Первые две пары ведущих встречали гостей, легенды МТВ были более дружелюбны и миролюбивы, а вот пара номер одын дала жару: Пашков поднял на смех почти всех через чур пафосных героев нашего шова – бизнеса, иногда даже Ирена, которая, кстати, тоже в карман за словом не полезет по такому случаю, немного придерживала коллегу. Но, думаю, что ни один артист, номинант не затаили обиду на ведущих – знали, куда шли. Третья пара представляла зрителям саму препати – живой концерт малоизвестных, малорасскрученных или только дебютировавших звезд: выступал и Баста, и Алекса, и 2345, и еще какие-то непонятные чуваки - уж простите, что не упомнила всех. Теперь к самому главному - к главным ведущим Анне Семенович и Павлу Воле. Думаю, что не ошибусь, если скажу, что быть в тандеме с таким ведущим как Воля очень тяжело. И Аня с этой задачей не справилась вообще. Все внимание зрителя было приковано к Паше: и в объявлении людей, которые будут вручать приз, и в просто разряжении атмосферы и в заполнении паузы. Аня как легкий декор при нем: вот, когда она выходила без Воли, то да, бесспорно, переключала внимание на себя. А вот как соведущая не проявила себя вообще, но с другой стороны, какую пару можно подобрать Паше? Еще одного камедиклабера – это было, тем более, что и в Камеди Паша выступает один, то есть он не позиционируется в паре с коллегой. Ксению Собчак? Тоже было, тем более Собчак, по – моему, не особо – то и дружбу с МТВ водит. Какого – нибудь мастера эпатажа, типа, Жириновского? Можно было бы, конечно, но вот как – то принято в России, что ведущие какого – то грандиозного события должны быть мужчина и женщина. Так что Аня первая кандидатура, которая приходит на ум, и от которую, знаете ли, тяжеловато заменить.

Выступления. Конечно, тут можно обвинить организатора церемонии, мол что ж ты на декорациях решил сэкономить, но не спешите этого делать. Отсутствие декораций – это полет творческих фантазий для наших звезд, то есть такой хитрый ход – попробуйте сами спродюссировать, представить свой номер, без эмтивишних заготовок. И тут многие подкачали: и Чили, и Тимати, и даже (честно, скажу не ожидала) Лига. Видимо, перепутали: думали, что их на препати пригласили выступать или просто в клубе концерт дать – короче, забыли, что это церемония и что здесь не запрещается, а наоборот, даже поощряется, красоваться и выпендриваться. Ну вот хочется не всех, конечно, но некоторых отметить. Во – первых, позорники, обращаюсь к вам, и к тебе Тимати в частности. Как? Как ты мог променять Фриске и Кочеткову на эту Светку Букину – некую Юлию Кову. Ты совершил ОГРОМНЕЙШУЮ ошибку! Мне кажется ее продюсеру (спонсору или кто там еще у нее) следует почаще вынимать х** (уж, простите, меня за резкое высказывание – эмоции!) из ее рта и изредка подучивать попадать в фонеру! Такие бабки отвалить, чтобы эта барышня попала на церемонию и не научить ее простейшим вещам – это просто кошмар! Да, эта девочка еще и сольно выступала с потрясающей песенкой про бип – бип, это просто туши свет: во – первых, девочка ты на церемонию попала, а не на рынок пришла петрушкой торговать, во – вторых, петь про то, что тебе кто-то подснял на джипе не модно и не эстетично. Вот, блин, шарахалась девочка по джипам, таскали ее за бип – бип и вот нечаянно на церемонии оказалась! Это просто жутко! Стася. Жертва Бритни Спирз. Деточка, опомнись – посмотри, что с ней сейчас твориться! Не думаю, что ты хочешь, чтоб тебя позиционировали с любительницей выпить, понюхать и моментального облысения, как следствия? У тебя же очень милый и хороший свой образ, а уподобляться другим звездам не приведет ни к чему хорошему. Лига – разочаровал, убил просто наповал. Песню выбрал легендарную, девочки спели неплохо, даже католическую церковь немного напомнило. Но вот само выступление и абсолютно неподходящие одежды девчонок: выглядело это все так – забрал, конкретно, девочек из сауны, ну так отдыхали, расслаБЛЯлись, и тут я вдруг подумал, а че бы нам на МТВ не махнуть? Ну – ка, девки, встали в ряд, ща будем ар энд би читать! Вообщем, понятно, что над номером можно было поработать, да? Ну все хватит о сраме, давайте о приятном. Очень порадовало выступление А – Студио: номер потрясающий и сюрреалистичный: Кети поднимается на зелененьких качелях, потом эти шляпки ее преследуют, и песня, как всегда форматная (в хорошем смысле этого слова), со своей энергетикой. Воробьев. Тоже хорошо спланированный номер, но все же немного неживой какой-то. А вообще я бы ему все награды отдала, лишь за то, что готовился, чтоб другие в следующий раз думали, куда пришли. Токио. Отмечу то, что они одни из немногих, кто выступали живьем (также это были и Дима Билан, Звери, Блестящие, Аврил Лавин и по – моему все, простите те, про кого забыла). И так же за их голых женщин, но вот то, что ни сидели в кружке на пользу вам не пошло – многие артисты окружали себя танцорами или же сами пели в кругу. Павел Воля закрывал церемонию своим выступлением. Оказывается, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек в нашей стране, который умеет делать шоу, так что Рудковская, Дробыш, Матвиенко и иже с ним срочно схватились за головы, а то Воля, может, вас скоро работы лишит. Во – первых, как говорит сам Паша, что сделать весчь, которой будут подпевать все, которую поет абсолютно безголосый человек – это дорого стоит! Во – вторых, ребята, молодцы, поработали над музыкой – свою потрясающую песню «Все будет» Паша исполнял под музыку Нирваны! В – третьих, самое шоу: начиналась достаточно пафосно, а потом в режиме Камеди. Просто все награды мира у Пашки в руках!

Номинанты. Кратко, лаконично. Порадовало, что «Моральный кодекс» получила награду vh1, как потом они сами признали себя, как первые глэм – рокеры России. Очень была тронута, что МТВ вручил награду в категории спецпроект «ЖИВИ!» - это проект тех людей, которые оттают часть себя тем, кто в этом нуждается. Награда досталась Дине Корзун и Чулпан Хаматовой за фонд «Подари жизнь», который занимается детьми с заболеванием лейкемия – простите, не знаю, к сожалению, как правильно пишется. В номинации «легенда МТВ» победила группа «Мумий Тролль», которая, кстати, и открывала эту церемонию и открывала своим клипом «Владивосток 2000» вещание МТВ – Россия 10 лет назад. Конечно же, больши всех наград получило два исполнителя – это певица Максим и русский Тимберлейк Дима Билан.

сегодня я прям - таки наслаждалась показательными выступлениями своего любимого шоу - мена Владимира Вольфовича... Сначала программы Жириновский показал вызвавшему его на дуэль Иващенко (партия "Яблоко"), кто, собственно говоря, здесь главный. Думаю, что "победить" или, скажем, побороть напористость и пылкость Жириновского может далеко не каждый. И вот некто Иващенко вызвался сделать это, конечно, четких и конкретных аргументов от него слышно не было, хотя именно он был зачинщиком дуэли да еще с таким заявлением, мол я докажу, что это "ЛДПР" страну просрали. Дуэлянты побросали побросали друг в друга обвинения в том, что в партии - то у вас преступники бывшие сидят, а вы вот, Владимир Вольфович, и Литвиненко поставили в тройку партийного списка. Кстати, на программе присутствовал и был секундантом Жириновского сам Литвиненко... но об этом чуть позже... так вот, показалось мне, что господин Иващенко, по крайней мере, выбрал себе сильного оппонента, который никак ему не по зубам, а по большому счету, пришел на телевидение с некой претензией и не подготовленный к программе вообще. Поняв, что козырей у него нет, он попытался примерить на себя образ Жириновского, но скатился до образа не скандалиста, а бульварного хама. Да и оппоненты его тоже в погоне за эпатажем известнейшего шоу-мена и политика сели, простите за выражение, жопой в лужу. Попытался там один генерал Жирику лицо разукрасить, трусил трусил до барьера, махал махал кулачками, да увидав охрану НТВ с облегчением, мол слава Богу подоспели, а то ж мне б и драться пришлось, ретировался на свое место. Конечно же, секунданты Иващенко ничуть не отставали от своего шефа и выглядели также бульварно - глупо. Какой - то человек - да, простит он меня за то, что имя отчество не запомнила - пристал с родительским вопросом к Жириновскому, дословно: "Вы когда перестанете врать?" Нет, я могу предположить, что он пытался напрячься и задать умный вопрос с подковыркой, из серии: "Вы бросили пить по утрам?". Но вот не вышло как - то... Секунданты Жириновского строили более логично свои вопросы: сначала они приводили факты или аргументы, а потом просили откомментировать это Иващенко. Тщ есть какая-то конструктивность, системность все - таки была. Возвращаясь к вопросу о Литвиненко, он дал возможность и Жириновскому дать достойный отпор Иващенко, и сам в долг не остался: всяческие колкости и глупости в свою сторону он умело переводил в сторону самого же Иващенко, а тот лишь хлопая глазами и разводя руками, мол ничего не знаю, стоял и в глазах его читалась бегущая строка:"А нафига я, собственно, это все затеял? Занимался бы сейчас более важным делом - смотрел футбол по телеку и пивка похлебывал." Короче, говоря попытка Иващенко как - то сделать себе PR, выпендриться или просто засветиться лишний раз по телеку накануне выборов потерпела полное фиаско, просто полнищее фиаскище. Такого позора партия "Яблоко", наверное, еще не знала.

Когда человек слышит слово «солярий», то у него возникает всего лишь одна ассоциация «вредно для кожи и здоровья», потому что большинство средств массой информации говорят лишь о вреде соляриев, но я попытаюсь развеять этот миф.
Во – первых, о самих соляриях. Профессиональные солярии могут иметь от 20 до 100 ламп – чем больше их количество и мощность, тем быстрее можно загореть. Большинство новых моделей соляриев снабжены дополнительными лампами для лица – это весьма существенно, так как кожа лица загорает медленнее.
Односторонний или двусторонний солярий – дело вкуса, у каждого из них есть свои преимущества. Последние модели односторонних соляриев могут быть снабжены вибромассажным устройством или даже гидромассажной ванной. В двустороннем солярии загореть можно вдвое быстрее, но загар при этом нередко бывает с досадными «изъянами» – в тех местах, где тело плотно прижимается к акриловому покрытию, остаются бледные пятна. Новые модели снабжены эргономичным покрытием, повторяющим контуры тела, – для дополнительного комфорта и улучшения кровообращения. Такие солярии требуют тщательной дезинфекции перед каждым новым клиентом.
Вертикальный солярий – одна из последних технологических разработок – лишен всех этих недостатков, но не предполагает ленивого и расслабленного лежания: придется провести примерно несколько минут на ногах.
Турбосолярии – современные «высокоскоростные» агрегаты, напоминающие туннель, – обязательно снабжены таймером, вентилятором, несколькими программами загара, иногда стереосистемой, электроподъемником, кнопками вызова персонала…
Но современный дизайн и полный ассортимент технических «наворотов» – отнюдь не самое главное. Важнейшая деталь искусственного солнца – это само «солнце», а именно ультрафиолетовая лампа.
Лампы высокого давления, используемые в «солнечных студиях» уже не первый десяток лет, дают очень интенсивное излучение В-спектра: загорать в таком солярии можно не более 10 минут, а если у вас очень светлая кожа, то лучше вообще этого избегать. Солярии последнего поколения в большинстве своем оснащены лампами низкого давления и рассчитаны на людей с любым типом кожи. Такие модели соляриев имеют оптимальную комбинацию А- и В-излучения, и в зависимости от количества ламп и их мощности здесь можно загорать от 6 до 30 минут.
Все ультрафиолетовые лампы имеют ограниченный «срок годности» – примерно 500 часов непрерывной работы. В большинстве салонов, заботящихся о своей репутации, регулярно проводятся тестирование соляриев и замена ламп. При выборе солярия в этом вопросе следует быть особенно придирчивой: если срок службы лампы истек, в лучшем случае вы не сможете как следует загореть и просто выбросите деньги на ветер, а в худшем – рискуете подвергнуться действию излучению неконтролируемого спектра.
Еще одно новшество – цветные солярии с розовым, голубым или зеленым излучением. Однако принципиального различия между ними нет. Производятся такие цветные лампы исключительно в эстетических целях.
При выборе солярия учтите: Наличие таймера, ламп для лица, хорошей вентиляции. Дополнительный плюс – наличие душевой кабинки. Поверхность солярия обязательно должна обрабатываться специальными дезинфицирующими средствами. В уважающих себя салонах вас снабдят чистым полотенцем, предложат очки, шапочку для волос и защищающие стикеры. Компетентный персонал поможет составить индивидуальную программу загара. Стоит узнать, как давно менялись лампы. Стоимость одного сеанса в зависимости от класса солярия, салона, количества минут и используемых кремов для загара – от 100 рублей до 20 долларов. Берегите ваше тело! Средства для загара под искусственным солнцем несколько отличаются от обычных солнцезащитных, которые в первую очередь содержат фильтры для излучения В- и С-спектра. Косметические препараты, разработанные специально для солярия, не имеют фильтров, но «притягивают» ультрафиолет к коже, обеспечивая более быстрый и ровный загар, и одновременно обладают влагоудерживающим действием, предохраняя кожу от иссушения. Также для некоторых типов кожи нерекоминдуется использовать крема с красящим эффектом, то есть с эффектом автозагара.
Во – вторых, о типах кожи. Кожа бывает разная Для того чтобы загорать правильно и без вреда, прежде всего нужно определить свой тип кожи. Он зависит от количества меланина – протеинового пигмента, который темнеет под действием А-ультрафиолета, тем самым защищая кожу от ожога.
Существует четыре типа кожи. У людей первого типа – с молочной кожей – вырабатывается совсем мало меланина; такая кожа очень уязвима для ожогов и почти не приобретает коричневого оттенка. Этим людям лучше совсем отказаться от попыток загореть, чтобы не причинить вреда своему организму. Белокожие представители второго типа могут приобрести легкий золотистый загар, но только постепенно, посещая короткие сеансы в солярии с двухдневными перерывами. Тем, кто имеет третий тип кожи – хорошо поддающийся загару, но при этом склонный к обгоранию, – между первыми двумя сеансами загара лучше сделать перерыв в один день. Людям четвертого типа – хорошо загорающим и никогда не сталкивающимся с проблемой «обгорания» – достаточно соблюдать элементарные инструкции, которыми, снабжен любой солярий. Кстати, каждый такой агрегат имеет собственную таблицу для определения длительности сеанса в зависимости от типа кожи – от 6 до 30 минут безопасного загара. Однако большинство специалистов-медиков считают, что, как бы ни был хорош солярий, не стоит облучаться более 20 минут за один раз и более 50 часов в год (включая природные солнечные ванны).
В – третьих, о вреде и пользе соляриев. Медики считают, что абсолютно «здорового» загара быть не может. Любой загар – это прежде всего удар по молодости. Ультрафиолетовое излучение, проникая глубоко под кожу, нарушает синтез коллагена и эластина белков, отвечающих за эластичность кожи. В результате кожа теряет упругость, становится более тонкой и склонной к морщинам. Этот процесс специалисты называют фотостарением. Под влиянием ультрафиолетового излучения в поверхностном слое кожи образуются свободные радикалы, также являющиеся виновниками преждевременного старения. Но если уж выбирать из двух зол – между естественными солнечными ваннами и солярием, – предпочтение следует отдать последнему: он считается более безвредным. Естественный ультрафиолетовый спектр состоит из трех типов волн различающихся не только длиной, но и степенью воздействия на организм. Волны типа А, проникая глубоко в кожу, изменяют ее цвет, придавая ей бронзовый оттенок, средние волны типа В вызывают солнечные ожоги, а короткие С-волны – самые жесткие, смертоносные для всего живого, с ними как раз и призван бороться изрядно потрепанный озоновый слой планеты. В отличие от солнечных лучей современные ультрафиолетовые лампы соляриев излучают в основном А-волны, пропуская ограниченное количество В-излучения – оно необходимо нашему организму для синтеза витаминов.
Кроме того, загорая на свежем воздухе, можно только приблизительно, на глазок, определить дозу облучения, которую вы уже получили: точную интенсивность естественного ультрафиолета установить практически невозможно. Зато сеансы в солярии, длительность которых контролируется, не позволят вам переоблучиться.
Если разумно пользоваться солярием, он даже полезен: кожа становится чище. Некоторые специалисты отмечают также положительное влияние искусственного солнца на нервную и кровеносную системы. В целом гелиотерапия – одна из перспективных отраслей медицины, хорошо зарекомендовавшая себя при лечении кожных заболеваний, в том числе псориаза, а также в качестве профилактики некоторых видов рака кожи.
Пребывание как на естественном, так и на искусственном солнце улучшает кровообращение, активизирует обмен веществ, укрепляет иммунную систему. Витамин-строитель D, «кирпичик» для костей и зубов, также образуется под воздействием солнечного света. «Гормон радости» - серотонин тоже вырабатывается под влиянием чудесного светила. Ультрафиолетовое B - излучение способствует образованию необходимого для здоровья витаминов D-3 (подавляет рост раковых клеток, способствует лечению заболеваний, связанных с нарушением обмена веществ, рахита, укрепляет иммунную систему, повышает защитные силы организма и помогает бороться с депрессией и стрессами). A - лучи оказывает полезное действие при различных заболеваниях кожи (себорея, псориаз, угревая сыпь, нейродермит).
На заметку! 1. Дети, которые проводят на солнце больше времени, реже заболевают рассеянным склерозом во взрослом возрасте. К такому выводу пришли ученые из Университета Южной Калифорнии, изучавшие однояйцевых близнецов, сообщает журнал Neurology.
В исследование было включено 79 пар близнецов, причем в каждой из них один из братьев или сестер страдал рассеянным склерозом. Ученые выясняли у близнецов, сколько времени они проводили на улице в жаркую и холодную погоду, а также в летнее время; кто из них чаще загорал на пляже и играл в командные игры на свежем воздухе.
Оказалось, что те из близнецов, кто проводили большее количество времени на открытом воздухе, заболевали рассеянным склерозом на 57% реже своих «генетических копий», сообщили авторы исследования Талат Ислам (Talat Islam) и Томас Мэк (Thomas Mack).
«Воздействие ультрафиолетовых лучей может стимулировать защиту от рассеянного склероза напрямую – вызывая изменение клеточного иммунного ответа или косвенно – способствуя образованию витамина D», — предположили авторы.
Рассеянный склероз – прогрессирующее поражение головного и спинного мозга, вызывающее нарушение соответствующих функций организма. Пациентов беспокоит мышечная слабость, тугоподвижность, нарушение координации, что приводит к нарушению ходьбы, а также нарушение половой функции и утрата контроля над мочеиспусканием.
Рассеянный склероз обычно начинается в молодости, но может проявиться в любой период от 15 до 60 лет. По статистике, этим заболеванием страдает около двух миллионов жителей планеты.
2. Еще в начале прошлого века женщины берегли кожу от солнца – загар считался уделом рабочего люда. Теперь все изменилось – загар многим кажется синонимом красоты, здоровья и даже успеха. Появился термин “танорексия”, то есть болезненная, почти маниакальная страсть к загару, который для многих представительниц прекрасной половины человечества становится смыслом жизни. Психологической зависимости от искусственного загара, как утверждают ученые, в основном подвержены молодые девушки в возрасте от 13 до 16 лет.
15-летняя Ольга, жительница Воронежа. Посещает солярий 5 раз в неделю в течение последнего года: "Если я не схожу в солярий хотя бы один день, я начинаю чувствовать себя белой и прозрачной".
22-летняя Лиза, тоже жительница нашего города каждую свободную минуту проводит на солнце, зимой посещает солярий минимум трижды в неделю, а во время ежегодного семейного отдыха в Греции "поджаривает" себя до тех пор, пока по цвету кожи не сравняется с местными жителями. "Я знаю, что уже "подсела", но ничего не могу с этим поделать. Как только я начинаю чувствовать себя белокожей, мне немедленно хочется вернуть свой загар обратно. После посещения солярия я чувствую себя более уверенной".

И последнее. Несколько правил «здорового» загара Тщательно очищайте кожу от косметики как минимум за час до сеанса в солярии. Устраиваясь в вертикальном солярии, учтите, что между телом и ультрафиолетовыми лампами должно быть расстояние несколько см. Для того чтобы активно образовывался меланин, необходимы кислород и хорошее кровообращение, загорайте после занятий аэробикой или в тренажерном зале. Принимая душ после солярия, используйте только нейтральные моющие средства, избегайте скрабов и спиртосодержащих лосьонов. Не следует загорать более одного раза в сутки! После посещения солярия ни в коем случае не загорайте в тот же день на солнце. Больше всего во время сеанса в солярии могут пострадать волосы и глаза. Как и от действия природных солнечных лучей, волосы иссушаются, выгорают, становятся ломкими и тусклыми – словом, шапочка придется кстати. Вопреки распространенному мнению недостаточно закрыть глаза, чтобы защитить их от лучей. Тонкое веко почти прозрачно для ультрафиолета, действие которого пагубно сказывается на глазной сетчатке, – защитить ее могут только очки с UF-фильтром. При этом правильно подобранные, качественные очки не оставляют на лице заметного следа.
Еще одно уязвимое место – это губы. Кожа губ не вырабатывает меланин, то есть не защищена от вредного воздействия ультрафиолета. При посещении солярия используйте бальзам для губ с UF-фильтром.
Для того чтобы сделать загар более ровным и сохранить его надолго, существуют полезные процедуры «до» и «после». Перед принятием ультрафиолетовой ванны используйте отшелушивающий скраб для тела – загар ляжет более ровно. А после нее обязательно воспользуйтесь увлажняющей эмульсией для тела. Хорошо использовать средства, содержащие витамин Е («ловец» свободных радикалов), или препараты, закрепляющие загар.
Однако не вся косметика и парфюмерия хорошо сочетается с принятием искусственных солнечных ванн, так как она может содержать вещества, усиливающие чувствительность кожи к ультрафиолету. Если в состав духов, кремов или дезодорантов входят эфирные масла цитрусовых, лаванды, бергамота, на коже могут появиться коричневые пятна, а иногда довольно сильные ожоги, но этого можно избежать, приняв перед солярием душ. Некоторые лекарства также являются фотосенсибилизаторами (способны к химическим превращениям под действием света). Поэтому если вы принимаете антибиотики, мочегонные средства, гормональные препараты, лекарства от диабета или для стабилизации давления, проконсультируйтесь с врачом. Принимая солнечные ванны, светловолосым и светлокожим людям следует быть особенно осторожным, так же как и тем, у кого есть родинки, тем, кто страдает аллергией на солнце (фотодерматитом).
Нельзя загорать совсем тем, у кого наблюдается обострение какой-нибудь хронической болячки и приверженцам новинок косметологии: после химического пилинга запрещено показываться на солнце месяц, а после лазерной шлифовки – полгода.
Кроме того, студию для загара не рекомендуется посещать беременным, людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями и искусственным сердечным клапаном.
Ценный совет – перед походом в солярий сходите к дерматологу, если он не обнаружит у вас злокачественных пегментов на теле в виде родинок, то можете смело идти в студию загара! Загорайте правильно, с удовольствием и на пользу своему здоровью!

Настроение сейчас - уже отпускает...

Ровно полгода прошло с того знаменательного дня, когда я проснулась рано утром и сказала себе: "Все! После 18:00 я не подхожу к холодильнику!" И вот сегодня уставшая (конечно, обежать полгорода... хотя для бешеной собаки не крюк), голодная и, как следствие, злая, проходила мимо МАкДональдса... Меня, честно говоря, соблазнила игрушка в Хеппи Миле... Потом какой-то задрипанный гамбургер, и напоследок мороженное, пирожок и кофе тоже соблазнили... Короче, выползла я оттуда животом вперед... Уставшая и, как следствие, злая, подумала: "Какого черта недалеко от дома открыли Мак?"

«Вау! Снег!» - Заорала я, как ужаленная, взглянув в окно вот недавно, на днях. Я так люблю, когда на Новый Год идет снег - такой большой, красивый – когда небо щедро осыпает землю громадными хлопьями снега. А еще я люблю своих плюшевых медведей. Они живут со мной в пастели. Даже больше скажу, я с ними со всеми сплю. На одного ногу положу, на другого голову, третьего сожму в своих крепких объятиях, а остальные просто так валяются на моей громадной кровати в хаотичном порядке и посапывают.
* * *
- Алло, девушка, здравствуйте! Я заказала такси на время, прошло уже 15 минут, а такси нет! – восклицаю я.
- Ну, подождите еще чуть – чуть! Такси уже подъезжает! – нервно отвечают мне на другом конце провода.
- Я не хочу опоздать на Новый Год! – кричу я. И тут мне по ушам врезали короткими гудками. – Сука! – говорю я.
Истратив целый миллиметр своих драгоценных нервишек, я добралась до клуба. Спустя каких – то вшивых 40 минут. Праздник начался без меня. Отлично. Просто супер. В душе все кипело, а мозг взрывался от недоношенных таксистов. Виталик тоже подтрепывал мне нервы: «Я же говорил, что надо было другое такси вызывать! Почему ты такая упрямая?!» - вопрошал он. «Посчитай до 100000. Про себя!» - посоветовала я.
Знакомых мне пьяных лиц оказалось не так уж и много – раз, два и обчелся. Новый Год в почти незнакомой компании, в ночном клубе. Да, не такого исхода событий я ожидала. Почему – то взгрустнулось. Но несколько подряд выпитых штрафных рюмочек горячительного напитка изгнали некстати пришедшую грусть прочь. Я начала отплясывать, как умалишенная. А что еще делать в ночном клубе? Правильно, только громко стучать каблучками, украшавшими мои великолепные загорелые до черноты с помощью автозагара ноги.
- Почему у тебя опять вся жопа видна? – визжит Виталик.
- Ну, не знаю, возможно, платье не успевает попрыгивать за мной в такт, чтобы прикрывать мои изящные ягодицы, – улыбаюсь я.
- А ты делай так, чтобы успевало, – ответил он, но подумав немного, предложил рациональное на его взгляд решение проблемы, - Или не танцуй. А то, что на тебя все пялятся?
- Тебе жалко, что они просто смотрят на меня? Так они, - не дожидаясь очередного глупого ответа, продолжила я, - на всех тут смотрят, потому что им больше глаза некуда деть, - поняв, что выпила и ляпнула лишнее, я стала ухахатываться и остановить меня, к сожалению, никто не мог. А зря. Попытавшись троечку раз, вызвать у кого – нибудь ответные чувства, я поняла, что ни к чему хорошему это не приведет, и поспешно ретировалась домой. В гордом и незаметном одиночестве. Всю дорогу я представляла, как заберусь в пылающую постель, укроюсь одеялом с лилиями, включу новогодние фонарики и, самое главное, буду спать с «плюшками». В моих грезах я с точностью распределила местоположения моих любимцев.
* * *
«Идет! Идет! Да, не ори ты, козел!» - услышала я, войдя в квартиру. Было немного страшно. «Откуда, черт возьми, эти странные шорохи. А вдруг я перепила, меня стеганула «белочка», да так стеганула, что ей понравилось, и она больше не уйдет», – пронеслось в моей голове. Но интерес взял вверх над моими трясущимися поджилками, и я открыла дверь в свою комнату.
- Happy New year, happy New Year… Last Christmas I give you’re my hart… - вопили мишки, стреляя в меня серпантином и обсыпая меня конфетти. Да, они меня всегда ждут и любят. Проворно ворочая лапками и становясь друг другу на плечи, основная армия разобрала мне кровать, пока я развлекалась в обществе самого большого Михаила Игнатьевича. Он любезно предложил мне переночевать вместе с ним, обнимая его потными от волнения и маразма ладошками, я, в свою очередь, предложила еще по коньячку. Мы выпили. Тем временем, «армия» переоделась в цыган и начала свое феерическое шоу. Они показали все - от известной песни «ай не – не – не – не» до передвижного кочующего цирка. Было забавно наблюдать, как плюшевый Тедди превращается в женщину с усами и невероятно большой грудью; как мини – Я выполняет смертельный номер под куполом моей квартиры. После шумных цыган, они подготовили мне расслабляющую терапию – мы занимались… Неа… Йогой. Неповоротливый Микс научил меня, в какой позе нужно расслабляться. Занятия подошли к концу и тут вступила Розовая: она подготовила мне спа – ванную, где я поспешила заявить, что я непременно хочу уже спать. Отчаянно поблагодарив их, я доплелась до постели и только успела спросить:
- А как вам это удалось?
- А как ты думаешь, чем мы занимаемся, когда ты уходишь?

Привет, мой шоколадный мишка! Я знаю, что ты по мне очень сильно соскучился в своем дождливом Лондоне, поэтому решила написать тебе письмо, в котором вкратце расскажу, на что похож мой будничный день.
Каждое утро у меня начинается с приятной мелодии будильника на мобильном а – ля «пожарная тревога». Просыпаюсь я не сразу, поэтому через минут пять будильник, а вместе с ним и мама, правда, уже командным голосом: «Да, сколько ж можно!» пытаются отодрать меня от кровати. Я открываю сначала один глаз, потом другой, тру их кулачками, потягиваюсь, нащупываю под кроватью холодный чай – пью, потом только «отдираюсь» от кровати.
- С добрым утром! – говорю маме, а сама думаю, то ли мне приснилось, что мне папа дал не то что побибикать на своей новой машине, а даже порулить, то ли это на самом деле было. Просто, после того как я чуть не разбила его предыдущую машину лишь из-за автоматических стеклоподъемников, я еле – еле уговорила его с помощью подкупа шоколадом дать мне прокатиться на МКАДе ночью, когда машин не очень много. И опять я не оправдала доверие – меня что-то повело вправо и мы чуть не врезались в бордюр… После этих инцидентов мне не разрешено трогать а) фары, б) ключ зажигания, в) магнитолу, г) стеклоподъемники и вообще садиться в машину без папиного разрешения.
В университет я собираюсь не спеша, чинно и благородно. И как всегда опаздываю, Перова обычно встречает меня словами: «Время всего лишь час, а Костина уже на ногах». Но в отличии от Дмитриева, который посещает университет, когда в столовой бесплатная раздача пончиков или слет азиатских проституток, я хожу гораздо чаще. В столовую. К тете Зине, когда у нее акция free - подходи к тете Зине и жри!
На парах мы обычно учимся. Не заметно для преподавательских глаз передавать друг другу записки с сочинением на тему, как я вчера провел вечер. Обычно полет наших творческих мыслей заканчивается на предложениях что – то вроде «а дальше я не помню…» или стыдливо пряча глаза в пол и постепенно заливаясь помидорной краской пытаемся убедить себя, что «все, с этого дня я не пью». Выдержав мучительную пытку под название «пара» мы гордой походкой победителей вышагиваем в курилку.
- Молодой человек, а не угостите ли девушку мороженным? Ага, и вон то вон, красивое для подружки, ага - ать, - говорю я Перовой, она смеется, громко, на всю курилку. И что меня веселит больше всего, так это то, что она хлопает ресницами и кивает головой одновременно.
- А покажи «задачки», - сквозь свой заливистый смех просит она. Да, базара ноль. Тут входит Граф Меньшиков.
- Что мне ваш журфак! Щенок! У меня красный диплом физмата и два ВГИКа за спиной! – говорю ему я.
- Ты себя в зеркало видела? Ты же блондинка? – удивляется он.
- Лучше б ты засох у папы на трусах! – раздосадовалась я: уж и помечтать нельзя. Граф надувает губки, щечки и все что только можно, показывая всем своим видом, что он обиделся. Но я знаю, что нужно сделать, чтобы он простил, и тогда я кричу на весь коридор:
- Если ты ко мне подойдешь, я почешу тебе в интимной зоне! – жалко, что он меня так и не услышал…
Давай, я не буду тебе рассказывать что нам преподают на парах – все равно помню до обеда, я тебе лучше про наше свободное время расскажу. Знаешь, я дала себе честное слово, что каждый день в своем ежедневнике я буду заканчивать словами «Сегодня я узнала, что…» Так вот сегодня я узнала, что пару по «выпуску газеты» еще никто не отменял! Разомнувшись на первой перемене, мы с Перовой продолжаем стебаться над народом.
- Кстати, ты видела, у Жени очко изолентой перемотано, - говорю я, а Перова злорадно смеется. Мы перебираемся в столовую. Заняв VIP – места, то есть за столом и даже со стульями, мы ждем появления Дмитриева. Тюля – тюля – ля – звонит мой мобильный.
- Алло, ну да. Подходи в столовую. Ага, целую, - говорю я. Минут через пять в столовую вбегает перепуганный Дима с влажными штанами и своими верными оруженосцами: Санюшком и Меньшиковым.
- Юль, че там? – спрашивает бусинка, - руки трясутся, глаза навыкате.
- Понимаешь, Дим! Стоим мы с Перовой в курилке, тут подходит к нам Санюшок и говорит, девчонкиииииииии, сеня ж первое апреля – давайте скажем Димке, что его отчислили. А я ему говорю: «Саня, ты что мы так Диму тыыыыщу раз разыгрывали – не поверит!» - в этот момент у Санины еще со вчерашнего дня пьяные глаза вдруг отрезвились, расширились, ротик разинулся… Но он так и не смог сообразить, что нужно было ответить…
Так не заметно миновала еще пара. На перемене у нас, как обычно, флеш – моб в курилке и соревнование «Придумай клеевую рекламу!»
- Только сегодня, только сейчас, только у нас! Если ты, да-да именно ты. Купишь у нас эти очаровательные суперпрочные китайские (нет, не презервативы) тапочки с ушами, ты можешь выиграть шоп – тур прямо в Китай на велосипеде – тандеме прямо из Воронежа, – кричала я, а Перова тем временем от смеха стала шикарно – пурпурной. Или вот еще у нас был конкурс конферансье:
- Здравствуйте, дорогие дамы и господа! Мы приветствуем вас на единственном и уникальном концерте нашей мега - звезды Дмитрия Дмитриева! Сегодня он исполнит вам две самые топовые песни. Итак, первым номером нашей программы будет песня, удержавшаяся целых четырнадцать недель на первом месте на радио «Шансон» - «Издалека долго..» Попросим! Сколько оваций! А песня под номером два уже много лет считается гимном для определенной категории людей, поэтому … Встречайте! Дима в бикини, с перьями во всех эротических местах и эффектной походкой с песней «I will survived». Волшебно, божественно! Сирени ему, сирени!!! – я хлопаю в ладоши, не щадя своих рук. Да, это того стоит!
Вот незаметно день подошел к вечеру, коридоры опустели и притихли… И мы с Перовой отправились в 115. Там, вдали от посторонних глаз, мы одиноко ехидничали и продолжили стебаться над людьми.

Смотрела сегодня "Воскресный вечер" с Владимиром Соловьевым... Люди умные вели разговор о будущем президенте: кто это будет? как это бдет? кто главный преемник? На самом деле, думаю, что это все одна большая фигня... лично я буду голосовать за Жириновского!!! Во-первых, он человек открытый, а не Путин в образе серого кардинала, который взял и поменял Фрадкова на Зубкова - это все равно, что одну конфетку поменять на точно такую же... зачем надо - то было? конечно, можно строить разные версии: начиная от налаживания семейной правящей династи, кончая той - ага вот Зубков - то и не будет уже президентом... Во- вторых, Жириновский не похож на владельца атомной станции из Симпсонов... простите мне мой юмор... В - третьих, мне не понравилось вот это вот "а не остаться ли мне на третий срок?" и заодно Конституцию отменить... давайте отменим Конституцию, все законы и как вдаримся за Путина третий раз голосовать... В-четвертых, самое главное и подытоживающее - я считаю, что идея с преемничеством это скрытая монархия...я не желаю жить в монархической стране, я выбираю демократию!

песенка суперрррррррррррр... очень хочется, чтобы эта песенка, совместно с такими же ощущениями (то есть, которые родились под данное муз. произведение) возвратились... вот бывает же у вас такое, что вы слышите какую - то музыку, когда для вас происходит что-то из ряда вон или, наоборот, что-то приятное вам - и тогда это мелодия, музыка, песня - да, называйте, как угодно - и эта музыка "привязывается" к вашим ощущениям... и когда вы хотите эти самые ощущения вернуть, то включаете именно эту песню, музыку, произведение... вот лично я, сейчас, слушаю именно такую песенку, которая заставляет меня вспомнить о том, как после недавнего концерта "Ленинграда" в московском клубе "Точка", я...хм... а как теперь выразить - то словами, что я совершила? нет, не совершила, а испытала...я не знаю, как это обозвать... но попытаюсь... я испытала чувство некоторой наивной влюбленности - такой трогательной и очень нежной... вот как так "Ленинград" может на такие чувства влиять? черт возьми, бред какой - то... НО ЭТО Я!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - бодро - боевое

вот блин - утро испогажено напрочь... соседями... обычные люди просыпаются под приятную, еле слышную, со временем нарастащую мелодию будильника на мобильном... а я продрала сначала правый, потом левый испуганный глаз под усиленные звуки "стоматологического" кабинета - вввввввввввввжжжжжжжжжжжжжжжжжж.....ввввввввжжжжжжжжжжжжжжжжжжж... АААААААААААА!!!!!!!!! дрель!!!! соседи!!! сволочи!!! черт возьми, почему, почему суббота не рабочий день? вот сидел бы этот сосед в своей каптерке, в троллейбусном парке, гордо козырял бы всем своим бейджиком - охрана!!!! нет, же блин, нужно встать свет не срамши - как на работу - схватиться за дрель и и как давай работать...трудяга, блин... вот вопрос - вот почему все соседи такие вредные??? кто вообще соседей придумал???

Настроение сейчас - игриво - позывное

да, такие вот мы, девочки...я немножко постаю у зеркала... не больше часа:))))))))) круто! я люблю крутиться возле зеркала, строить себе гримасы, танцевать - немного почему - то детство напоминает... а когда в полном комплекте - это то есть за окошечком ливень, гроза: стихия, короче, бушует - то тогда держите люстры бедные соседи!!!! мне было бы очень интересно узнать, что думают о моем занятии девушки и как относятся к этому сильный пол?

Дневник, скорей всего, будет называться всякая там pizhnya... но я еще думаю...