Уже середина сентября, но всё же хорошая погода иногда нас посещает, хотя всё же редко. Хотя так хочется что бы тёплые летние деньки никогда не кончались. Где же это обещанное глобальное потепление???! -__-"
Мне так хочется, что бы листва начала опадать с деревьев и покрывала всё пространство дорог и тропинок парков, тогда можно ходить вместо пар(хотя зачем вместо, у нас их и так мало) и собирать огромные букеты разноцветных листочков. Я так в детстве делала с бабушкой. Но главное, что бы было тепло.....

Знаете, я люблю всё доброе и тёплое или тёплое и доброе. Хотя какая разница, ведь мне с детства казалось, что что-то доброе всегда должно излучать невообразимое тепло. Вот к примеру, мама. Она бывает крепко - крепко обнимет и тебе тепло, а мама не бывает не доброй. Видимо так с детства и заведено.
А ещё я люблю солнце, летнее игривое солнце. Оно ведь тоже тёплое, значит и доброе. Нравится в солнечный летний день бегать по лужам, ноги намокают и быстро высыхают покрываясь слоем грязи. Я помню это, я ведь была ребёнком. Все любят солнце, разве кто-нибудь может так категорически сказать: "Я НЕ ЛЮБЛЮ СОЛНЦЕ!" Ни у одного человека язык не повернётся что бы это всем сказать, а если уж и повернётся, то ему никто не поверит, ведь такого просто не может быть.
А ещё! А ещё я люблю конфеты, шоколадки, тортики и прочее сладкое. В купе оно такое доброе, не знаю почему, но точно оно такое. Хотя тут со мной многие могут и не согласится. Не буду их переубеждать, пусть в этом вопросе каждый останется при своём мнении. Но всё же мало кто откажется от нежного молочного шоколада или от терпкого чёрного или от весёлой ириски, или от шоколадной конфеты с ореховой начинкой. Закройте глаза и представьте себе, как что-то подобное попадает к вам в руки и вы это медленно и с наслаждение съедаете. Представили? что уже хочется?
Я уверенна, что хочется. Так что все сладости непременно добрые и тёплые.
И любовь мне кажется чем-то добрым и тёплым, ведь иначе и быть не может.

Настроение сейчас - пропало.

В колонках играет - Travis - One Night

Сегодня я видимо не в самом лучшем расположении духа и тянет меня на всё грустное, от чего хочется плакать, может мне просто надо с кем-нибудь поговорить или просто поспать. Я на досуге об этом подумаю. -___-"
А пока написала что-то бредовое и грустное. Интересно, никто не хочет дать мне кучу денег что бы я могла опубликовать весь свой бред? ^__~ Ладно, это была шутка.

Это были холодные решётки и стены, и много людей. Кирпичная кладка и отсутствие нормального отопления убивало все тепло в душе и развивало отчаяние и боль. Клопы прыгали от стенке к стенки иногда покусывая меня, но за два года уже развился иммунитет и я больше не обращала на их присутствие внимание, а застывшая кровь в моих жилах уже не так сильно интересовала их, как раньше. Моя соседка по камере давно спала и видела сны, наверное о свободе или ещё что-то, её вроде за продажу наркотиков посадили или что-то вроде того.
А почему здесь я? почему мне уже давно не снятся сны? Наверное потому что я любила. Я так сильно любила, что и не заметила как оказалась здесь. До сих пор перед моими глазами стоит картина нашего последнего дня, нашей жизни и твоей смерти.
Наше счастье длилось не долго. Всё было как в дешёвом фильме про невозможную любовь. Дешёвый, дешёвым, только вот я здесь, на 2 этаже городской тюрьмы с душой полной боли и бессонницей, а ты в 10 могиле 5 ряда городского кладбища без души и всегда спишь. Почему получилось так, почему наша жизнь не была похожа на дурацкий фильм о любви с милым happy end-ом. Почему мы потеряли своё счастья и было ли оно у нас. Сколько же вопросов и не одного ответа, так было всегда и так будет.

Настроение сейчас - отчаяние

Когда я первый раз заплакала? я уже и не помню, наверное это было очень давно. Тогда когда ещё дети плачут из-за не купленной игрушки, слишком горячего супа или болящего животика. Как бы я хотела вернуться в то время, как хочу рыдать из-за вот таких вот мелочей. Ведь чем ты старше, тем причины для слёз становятся всё серьёзнее. Взрослым не принято плакать из-за всякой фигни, особенно на людях. И если уж они плачут, то значит что им по настоящему плохо.
В последнее время я частенько плачу, и вроде особых причин на это нет , но всё же я плачу. Сама не знаю почему, для чего, зачем. Но хорошо что моих слёз никто не видет, кроме стен и моей кошки. Всегда знала что от слёз легче не станет, но не могу сдержаться, может это просто ещё не ушедшая детская привычка. Как думаете? Хотя я уже не ребёнок или просто хочу так думать. Каждый раз я обещаю себе, что больше этого не повториться, но всё же всё начинается заново. Может стоит разобраться в себе и тогда я перестану прятаться в слезах и даже смогу понимать других. Сколько же мыслей, но зачем они и к чему они приведут. Ну подумала, и что из этого, всё равно ничего предпринимать не буду, а буду вновь надеяться что слёзы и тишина помогут.
Обычно когда ты плачешь тебе хочется, что бы это кто-нибудь увидел и утешил, подбодрил. Разве не так? Так зачем же мы всё равно стараемся плакать тихо или громко дома, когда никого нет, ведь в такой момент нас может утешить разве что домашнее животное. Знакомые и друзья не связанны с нами телепатически, и не смогут понять что нам плохо и что мы сейчас очень нуждаемся в их присутствии.
И вот к примеру тебе плохо, хочется плакать и что ты делаешь? Да, именно. Ты включаешь грустную песню от которой ещё больше хочется плакать, ставишь повтор и сидишь и пытаешься не расплакаться, а когда всё же начинаешь, убеждаешь себя в том что это всё из-за песни. Вот кого ты обманываешь, видимо только себя. Всё же свою жизнь усложняем только мы сами, наверное так нам интереснее.

З.Ы. моя кошка не такая уж лапа....она мне вчера лицо расцарапала, я теперь как урод какой-то хожу, щека и нос в ранах. Дура она!
В колонках играет - Axiom - La Tour Des Miracles

Не бывает полностью здоровых людей, как и не бывает абсолютно счастливых. Каждый в той или иной мере чем-то болен, будь то физически или морально.
Я ненавижу болеть...с пятницы валяюсь в постели, пью обжигающей чай, глотаю килограммы разноцветных таблеток, читаю книги, пересматриваю всё аниме на своём компе и сплю... Сны, вижу тысячи снов, они уже стали для меня как реальность. За эти дни в них я прожила сотни жизней, сотни ситуаций, сотни чувств. А в реальности я лежала закутанная в тёплое одеяло с температурой и пропавшим голосом.
Хотя сейчас я уже практически поправилась))) Но это не значит, что я здорова, думаю во мне скрыто много всяких болезний, просто надо сходить к российским врачам и они у меня найдут весь мед.справочник по болезням Да и кто сказал, что я больн только в физическом смысле?! У меня ещё отлично проявляется раздвоение личности и др. психологические отклонения. Ну кто в наше время подобным не страдает, думаю никто. Психиатрические больницы переполнены малолетними и глупыми неудачниками суецыдниками, а морги удачными. Вот он наш, чёртов реальный мир! Девчонки и парни выбрасываются из окон, режут вены и глотают таблетки из-за неудачной любви и плохих отметок. А я....что я? Я всю свою боль, все свои чувства выплёскиваю в стихи и рассказы и в кошку...кошка больше всего страдает, ей бывает иногда больно... ну когда я очень разойдусь.

Я люблю свою кошку *__*

Настроение сейчас - болезенное


В колонках играет - Green Day - 21 Guns

Без условно, всё изменилось именно в тот день, когда я встретил её. Ни одна девушка в мире не была похожа на неё. Я зашёл к ней домой что бы занести подарок от мамы. К моему удивлению , она жила совершенно одна. Её окружали совершенно одинокие стены и пол, в её кровати кроме неё спала только кошка, хотя может я и ошибаюсь. По полу всегда было разбросанно бельё, листы бумаги, нитки. Я знаю что у неё всегда открыт балкон и занавески не зашторены, всегда включен компьютер и горят свечи. Над столом наклеены тысячи стикеров с напоминаниями каких-то дел, но всё равно она всегда забывает их сделать.
Я влюбился в эту квартиру, в этот творческий беспорядок, в её глаза и родинку на бедре. Я приходил к ней по несколько раз в неделю с различными презентами от семьи и придумывал глупые отговорки что бы подольше задержаться у неё. Но она игнорировала моё существование, её интересовала только её кошка и дождь. Да, она по долгу могла смотреть на падающие с неба капли с балкона, могла высунуть голову и ждать когда все волосы вымокнут до нитки а глаза закроются от удовольствия. Она была само воплощение свободы.
Не вольно я влюбился в неё, я не мог прожить и дня что бы не увидеть её. Мне казалось что я достану с небосклона луну лишь бы она была со мной. И вот однажды это случилось. Всё произошло так внезапно, в какую-то долю секунды барьер который отделял меня от неё рухнул и лёд в её сердце растаял. Это были лучшие часы в моей жизни...с тех пор я ни разу не почувствовал ничего подобного, она была моей первой и единственной. Тогда мне казалось что всё только начиналось, но как же я ошибался, она исчезла на утро вместе с росой и больше я её не видел.

На этот рассказик, если его можно так назвать, меня вдохновил один итальянский фильм, хотя я забыла как он называется. Поверьте очень красивый и неопределённый, видимо именно это меня в нём и привлекло.

Настроение сейчас - nice

В колонках играет - После 11 - Крылья

Потерялась я в своих мыслях, а не в городских улицах или в лесу, хотя очень хочу. Как бы я хотела пойти пересекать на своих двух город вдоль и поперёк, теряться в пролётах домов и на узких улочках, а потом из этой тишины с разбега забежать в суету метрополитена и с улыбкой на лице смотреть как люди на меня косятся и пытаются собраться с силами и сказать что бы я сделала плеер потише))
Люблю осеннюю теплоту и промозглость и мелкий, но ещё приятный дождь.
В такие часы в голову лезет сплошной бред, что-то вроде этого:

* * *
Шепчешь нежно, тихо-тихо
много слов о чём? о нём.
как всё странно я влюбилась в сказку просто не о чём
не могу понять ни слова
звук становится сильней
От восхода до восхода доноси бред до ушей
Невесомость, скука, глупость - всё смешалося вокруг
образ, фото и рисунок в воображении моём
знаю глупо, знаю сложно и немного уж смешно
Только помню чётко-чётко, ты и я вдвоём-вдвоём.

Настроение сейчас - потерянное

В колонках играет - Muse-Uprising

Сегодня просто ужасный день! Вроде бы и выходной, но я жутко устала, эти списка для деканата меня уничтожили, кошка достала, уборка добила окончательно. Короче я сегодня жертва этого дня. Этого жутко дождливого дня. Люблю дождь, но сегодня он не принёс мне должного удовольствия, а наоборот очень злил.
-Плохой дождь

хреновое стихотворение.....
Ну вот собственно и ОНО:

* * *
7 дней безразличия, 7 ночей страдания
Нас не свёл Всевышний, не уделил внимания
Мои мысли в панике, мои чувства слепы
А в голове мелькает: где ты?

Первый раз такое вот со мной случилась,
Я не знала кто ты, но в тебя влюбилась.
Сочинила сказку, разум отключила
И поверила в то, что это не случайно было.

Но проходит время мир вокруг темнеет
И реальность быстро открывает двери.
Мы с тобой чужие, незнакомы вовсе
А мои чувства вскоре дождями смоет осень.

Настроение сейчас - апатия(думаю понятно что творится)

Однажды я очень долго слушала Otto Dix и мой моZzг понял что он согласен с их философией и решил выдать что-нибудь подобное, а я не стал сопротивляться. И вышло что-то вроде этого:

* * *
Мы как детей погибшего мира
Уже давно не верим в счастье и любовь
Всю правду и жалось мы спустили в сартиры
И верим в то что миром правит ложь.

Мы разучились улыбаться
На наших лицах злость и грусть.
Над чьим-то горем можем мы смеяться
И тыкать пальцем ... улыбаться.

Мы причиняем боль друг другу
Втыкаем другу в спину нож...
Нас ад приследует по всюду
И Бог не сможет нам помочь...

Давно 3 извилины ничего подобного не делали, а тут постарались, надо их явно похвалить, куплю им что ли новую флешку или карту памяти для фотека, я знаю они будут довольны

~ Я рыжая, и не спорить!
~ А почему бы и не создать дневничоГ.