***
Когда боль поражает всё тело, то единственная мысль "Боже, позволь мне умереть" занимает всю голову без остатка. Но почему-то как на зло именно этих слов он не слышит. Капризное существо, воспринимающее только то, что ему хочется.
Эта боль не может сравниться наверное ни с одной болью на свете. Даже пулевое ранение мне кажется более гуманным, хотя в меня никогда не стреляли. Ты лежишь на холодной и мокрой земле и не можешь ни пошевелиться, ни даже открыть глаза. И только молишь о смерти.
"Ты жива?" - раздаётся где-то надо мной. "Встать можешь?"
Чёртова человеческая логика! Если бы могла, конечно же бы встала. Не, блин, я же любительница поваляться в воде.
Слышу скрежет второго троса, кто-то из ребят спускается ко мне, как бы сказать, что я не могу встать... "Спина" - единственное слово, которое смогло вырваться из меня. Интересно как от сюда выбраться, если трос теперь у нас один? Не хотелось бы умереть вот здесь. Ну вот, я уже думаю о жизни, когда буквально с минуту назад хотела умереть. Странно, но боль медленно начала отступать, тело стало лёгким как пушинка, я в панике открыла глаза и ничего не увидела.....темнота, какая-то туманная темнота. Неужели я умираю, неужели Бог меня услышал - пронеслось у меня в голове. Обидно, ведь я ещё так много не успела сказать и сделать. Почему я перед уходом не вымыла посуду...ненавижу её мыть, но сейчас готова вымыть гору. А наверно самое главное, я не успела ничего ему сказать, совершенно ничего. Мысли, они начинают от меня ускользать, не уходите! Темнота...тишина.
***
Не знаю сколько я была без сознания, но скоро темнота и тишина начали рассеиваться. Не могу сказать, что я отчётливо слышала звуки, нет, просто ощущение звенящей тишины в ушах исчезло и стало как-то спокойнее. Но всё же понять где я нахожусь, я так и не смогла. Может это путь в ад. Да, именно в ад. Не думаю, что я могу попасть в какое-нибудь другое место. За всю свою жизнь, я вроде ничего хорошего не сделала, хотя плохого кажется тоже. Сейчас мне кажется, что я вообще ничего в этой жизни не сделала, уже даже не понимаю жила ли я вообще. Может подобные мысли ко мне приходят из-за сложившейся безысходности...? Мысли?! И тут я поняла, что я могу мыслить. Для меня это было что-то вроде маленькой ниточки к жизни и я всеми силами захотела за неё ухватиться. Точно не могу сказать, но мне казалось, словно я взбираюсь по лестнице на какую-то невиданною высоту, а эта лестница всё время качается и таки и наравит оторваться от опоры. Не думаю что я когда-нибудь ещё захочу подниматься по лестнице. А "ступеньки" всё не кончались..... И когда я опять решила сдаться и разжать руки, я услышала его голос. Мне захотелось закричать: "Я здесь, слышишь!!! Спаси меня!" Но где-то в подсознании поняла что не могу издать ни звука. Вдруг, не понятно откуда, появился свет, он прорывался из всех щелей этой темноты и я открыла глаза.
Какой же яркий свет. Думаю сейчас я бы сказала, что была несказанно счастлива от его появления, но тогда я видела только его лицо, такое взволнованное и сонное. Я так по нему скучала, словно не видела вечность. Мне хотелось ему рассказать всё, потому что боялась, что опять не успею, но смогла сказать лишь "Прости".
***
Сотрясение, перелом 3-х позвонков и многочисленные раны и ссадины - что-то вроде этого, написано в моей мед.карте. Но по моему ничего страшного, когда-нибудь всё заживёт. Конечно придётся с пол годика полежать на фиксации, пока позвонки не срастутся, но с этим я ещё могу смириться. За-то я в корне не согласна с вердиктом врачей, что мне больше нельзя заниматься диггерством, что так будет лучше для моего организма. Откуда им знать, что для него лучше?! может он не может существовать без адреналина. Им просто меня не понять......
Вот уже 4 месяца лежу в практически одном положении, в одной и той же комнате, с одним и тем же выражением лица. Поскорей бы уже выписаться, а то от одиночества и собственной ничтожности я уже начинаю терять рассудок. По каким-то не понятным причинам, меня практически никто не навещает. Неужели в жизни своих друзей я так мало значила? НЕТ! я не хочу в это верить! Как бы то ни было, но даже мои родители не навещают меня уже две недели. Единственный мой верный собеседник - это завянувшая лилия, принесённая им где-то месяц назад, с тех пор он больше не приходил....
Вчера с меня сняли фиксационные корсеты и пообещали что через неделю-две выпишут. Моя жизнь стала более динамичной, так как теперь мне разрешено ходить. Хотя долго я двигаться не могу, организм ещё не окреп и вечно просится назад в кровать. Всё медленно начало возвращаться в нормальное русло.
Но видимо я не из тех людей, которым разрешено быть счастливыми. Он не навещал меня где-то полтора месяца и больше не навестит. Это был несчастный случай, это было два месяца назад, просто от меня скрывали.
Ночь, бессонница уже полностью завладела моим телом, а глаза опухли от слёз. Зачем я так стремилась выжить, когда мне уже не зачем жить. Да, у меня по прежнему есть родители и друзья, но больше нет его. Несчастный случай говорите....Это ложь!! Охранники всё понимали, когда спускали с цепей разъярённых собак. Я вспомнила ту боль, которую испытывала, когда упала и поняла, что это было ничто. Быть заживо разорванным собаками, вот это АД! Опять слёзы потекли из глаз. Откуда они берутся? Хватит! Глаза так болят... Я встала и вышла из палаты, на весь коридор горели лампочек пять, но всё же я старалась идти тихо, что бы меня никто не заметил. Я не знала есть ли кто-нибудь на самом последнем этаже, но знала что мне надо именно туда.
Лифт монотонно жужжал, поднимая меня всё выше и выше, а я захлёбываясь в слезах сползала по стенке лифта на пол и тихо выла. Когда двери распахнулись, я просто бросилась вперёд, я не ошиблась: единственная дверь на этаже вела на крышу. Не останавливаясь ни на секунду, я добежала до парапета и вскочила на него. Влажный питерский воздух ударил ночью мне в лицо и я посмотрела вниз. Не знаю сколько здесь этажей, но разве имеет значения с какой высоты падать. Из-за слабости меня качнуло, но я всё же не потеряла равновесия, а благодаря глупому самосохранению соскочила с парапета. Какая же я всё таки слабачка, даже сделать шаг не могу. Ноги подкосились и я упала на колени. Ветер был в лицо, слёзы всё катились из глаз, а я от безысходности кричала в пустоту неба его имя. Немного собравшись с силами, я свесилась с крыши и стала смотреть вниз, кровь быстро прилила в голову и в глазах стало темнеть. "Где же он сейчас? А вдруг мы "там" не встретимся?" Нет! я найду его, где бы он не был, я не сдамся. И я просто оттолкнулась руками и оторвала ноги от пола...полетела вниз, разбивая головой воздух. Как же всё таки это страшно, хотя мне уже не в первой. Наверное вся жизнь пролетела перед моими глазами, но я не хотела на неё ещё раз смотреть, я видела только его лицо и могу поклясться , что слышала его голос, который звал меня меня откуда-то. в нескольких метрах от земли я поняла, что точно встречу его там и наконец-то скажу ему "Я Люблю Тебя!" Страх окончательно исчез, но за-то осталось чувство волнующей радости от предстоящей встречи.
Настроение сейчас - довольный Evens ^__^
В колонках играет - Suicide Commando - The Exit
типо Evens следит за вами))) 
прям тоннель прорыл....не плохой слеш вродь вышел ^__~
