Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!

Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!

М-да....со мной в разведку лучше не ходить :))))))

ПОДРУГА– ОВЕН 21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ ну, если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно только в нижнем белье.

 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

- Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому!

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и не мыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...

Музей изящных искусств Рио-де-Жанейро создал принт, рассказывающий об истории развития живописи:

Мы всё видим! Что нам показывают....
До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.
В мире иллюзий места хватит всем.
Терпение - великая сила. Когда лопнет.
Что толку от того, что возможности безграничны, когда способностей нет.
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить - ещё можно.
Человек рождён для счастья, даже если зачат по глупости.
Ожидание лучших времён с годами переходит в хроническую форму.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать.
Минуло время фараонов - настало время пирамид!
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им...
За оком государевым тоже нужен глаз да глаз.
Она считала мир сказочным - что ещё оставалось лягушке...
Это великая страна, поэтому нас в ней не замечают.

...так говорят в Одессе

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: "Мадам, у вас сердце на двор!"

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.

Над Олимпийским факелом для Сочи-2014 долго не думали 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****

Школьник умудрился нарисовать "Слово о полку Игореве" в виде шпаргалки:

Эта шпаргалка загнала учителя в ступор и ребенку разрешили ею пользоваться. Это был урок литературы и детям надо было наизусть рассказать отрывок из «Слово о полку Игореве». На самом деле в этой наскальной живописи 21 века записано следующее:

Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так дерьмом воняет? - первая реакция жены. 
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср**ь прекратить уже не могу.

----------------------------------------------------------------

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

Улыбнуло 

До чего дошёл прогресс ! ! ! Вместо писем СМС, телефон заменит скайп . . .
Секса нет в стране сейчас . . .Виртуальный он у нас . . .
Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил . . .
До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС . . .
Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон . . .
Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава . . .
Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша . . .
В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад . . .
Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом . . .
Мы и сами изменились . . . В скорлупе своей закрылись . . .
Телевизор, интернет, на друзей нам время нет . . .
Стали жестче и черствей . . . Не щадит прогресс людей! !

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

-Кто медведям лапы рвет,

Зайчиков под дождь сует,

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку....

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!

----------------------------------

-- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китикэт есть?

------------------------------------

-"Даже подумать страшно!"- сказала блондинка и храбро задумалась.

------------------------------------