Свитер с вырезом каре.

Вязание для женщин.

Свитер с вырезом каре.

Свитер с вырезом каре связан из пряжи Alpina GRETA: рукавас кокеткой ажурным узором крючком, а спинка и перед французской резинкой на спицах.

описание>>>>>

Шелковая постель, сколько раз случалось слышать это словосочетание в рассказах о романтических вечерах, и не напрасно нежное прикосновение шелка напопинет руки любимого человека. Представляем Вашему вниманию покрывала из шелка торговой марки Stasia, высокое качество и разнообразие прекрасных расцветок, покоряет души тех, кто чувствует и любит стиль и благородство.

Конфетка на выбор от СХУ к открытию выставки.До 10 декабря.

Привет!!!! Привет!!!! Привет!!!! Спешу сообщить,что я объявляю следующую конфетку!!! Да не простую ,а тройную!!!!!

ТО бишь призов будет три, так же как и поводов для конфетки!!! И вы сможете выбрать по своему вкусу. 

Итак повод первый - нашему сообществу уже исполнился месяц!!!! У нас появилось много друзей и активистов сообщества хендмейдеров.С некоторыми мы уже встречались  вживую!!! Остальных приглашаю в гости!

Повод второй - я готова вам сообщить о сроках  1 выставки Союза Хендмейдеров Украины (СХУ),которая пройдет в г.Харьков 27-29 декабря. (заодно можно и проголосовать  сколько дней хотите,чтобы шла выставка 2 или 3)

Повод третий - я объявляю совершенно реальный конкурс с ценными призами среди хедмейдеров Украины .

Читать далее...

Рулетики «Пицца»

Продукты:

Для 6 штук:
1 р. слоёного теста (готовое)
12 шт. небольшие шайбы сыра "Gouda"
6 шайб колбасы "Salami"
0,5 туб. томатной пасты
Basilikum, Thymian (высушуную зелень)
1 яйцо
порошок сладкого красного перца

Читать далее...

Как загрузить фото через радикал


По просьбам своих друзей хочу объяснить, как грузить фото со своего компа через радикал : http://www.radikal.ru/

1. Открыть главную страницу, нажать кнопку "Обзор" и выбрать нужный файл из своего компа




Читать далее...

Ящики для кухни

Сделать кухню вместительной? Да запросто! И не считайте это утверждение чересчур оптимистичным - грамотное обустройство кухни ящиками всех форм и размеров поможет не только быстро находить нужный прибор или продукт, но и вместить в кухню действительно много чего.
Смотрите: Читать далее...

Мини-платье. Размеры: 42/44 (46/48)

Фотографии пользователяОльга_Сан

Читать далее...

УРОК: как скачать в свой компьютер сразу целый альбом с Я.фоток.

Хочу вам рассказать, как можно скачать большое количество картинок из альбомов на Я.фотках, не используя никаких дополнительных программ. Для чего это нужно? Каждый решает для себя сам. Опишу, как это делается в трех популярных браузерах - Опере, Хроме и Mazilla Firefox.   1. Заходим в альбом, фотки из которого хотим скачать. 2. Находим там функцию «Получить код» Читать далее

Серия сообщений "Уроки":

учимся

Часть 1 - Как оформить дневник
Часть 2 - Восстановление стертых фото
...
Часть 38 - ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ В БЫТУ ФЛЭШКА
Часть 39 - Урок по удалению баннера вымогателя
Часть 40 - УРОК: как скачать в свой компьютер сразу целый альбом с Я.фоток.

Коричневый жакет


Читать далее...

Грибы "под шубой"

Кардиган

Домашние колбасы


Читать далее...

Жакет

Фотографии пользователяОльга_Сан

Читать далее...

Укороченное пальто.

Фотографии пользователяОльга_Сан

Читать далее...

Рыбные делликатесы


Читать далее...

Салат "Черепаший вальс"


200 г куриного мяса
100 г сыра
3 яйца
1 зеленое яблоко
100 г чернослива
майонез
грецкие орехи


Салат выкладывать слоями
- нарезаное куриное мясо;
- твердый сыр, натертый на крупной терке
- майонез, нанести тонкой сеточкой
- белки вареных яиц, натереть на крупной терке
- зеленое яблоко, натереть на крупной терке
- майонез, нанести тонкой сеточкой
- чернослив нарезать полосками
- желток от яиц, натереть на мелкой терке
- майонез сеточкой
Сверху посыпать измельченными грецкими орехами.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА,,


УСТАМИ МЛАДЕНЦА,,,

Маленькая девочка завершает свою вечернюю молитву:
-И ещё, боженька, пошли хоть какую-нибудь одежду тем бедным девушкам
из журналов, которые смотрит мой папа!

* * *

- Осторожно! - кричит мама, - ты разобьёшь мою любимую чашку!
- У тебя, мамочка, - змаечает дочка, -какую чашку ни разобьёшь,
она сразу становится любимой.

* * *

Мальчика предупреждают:
-В лесу далеко от машины не отходи, потеряешься.
-Зато как вы обрадуетесь,когда я найдусь! - отвечает малыш.

* * *
Папа читает сыну " Сказку о рыбаке и рыбке". Когда он доходит
до места, где старуха в четвёртый раз посылает старика к рыбке,
мальчик возмущённо говорит:
-Вот уж действительно, "дурачина, простофиля"! Взял бы и попросил
у рыбки новую старуху!

* * *

Малыш советуется с сестрёнкой:
_Тебе не кажется , что у нашего папы не всё в порядке с головой?
- А что?
- Ну ты сама посуди : то он волшебника из себя изображает, то сказочника,
а то Дедом Морозом прикидывается!
* * *

Шестилетний мальчик , наклонившись над колыбелькой братца, прислушивается
к его лепету.
- А ты уверена, что он - русский ?- обращается он к матери.

* * *

- Дай яблоко! Дай яблоко! Дай яблоко!
- Замолчи, какое безобразие этот ребёнок!
- А если замолчу, дашь яблоко?
-Нет.

-Тогда, какая разница?

* * *

По телевизору показывают Нью-Йорк.Мать мечтательно
говорит:
-Смотри, сынок! Когда вырастешь, поедем в этот
прекрасный город!
-Вот ещё! - ухмыляется пятилетний мальчик.
-С вами только в Америку тащиться!

* * *

-Папочка, купи мне барабан!
-Но ты же будешь барабанить и мешать мне работать!
- нет, я буду барабанить только когда ты спишь!

* * *

- Мой пятилетний умник потребовал. чтобы я ему на
день рождения брата - близнеца, у которого к тому же
отец - кондитер!

* * *

- Нет, детушка, я не буду играть с тобой в индейцев!
- Почему?
- Но ведь с тебя уже сняли скальп!

* * *

Трёхлетняя девочка спрашивает:
-Мама! А я у тебя в животике сидела?
- Да.
- А зачем же ты меня проглотила?

* * *

- Мама, давай купим собачку!
- Давай. Хочешь английского коккер- спаниеля?
- Нет, что ты? Я же по-английски не умею разговаривать!
Он меня не поймёт!

* * *

- Мама, роди мне братика!
- Хорошо, доченька, только попозже!
- Хорошо , мамочка, вечерком!

* * *

В детском саду идёт занятие на тему "Домашние животные."
Воспитательница показывает картинку животного и спрашшивает:
- Кто это? Маша ,скажи!
-Баран.
Людочка поднимает руку и говорит:
-Неправильно. Это козёл.
Маша растерянно:
- А у нас дедушка "козёл"...

Смешные истории в общественном транспорте

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых — пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
— Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка — добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
— ВСЕ, я дальше не поеду!!!..

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!
Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!».

Утро сёня выдалось суперское – прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение – «смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!» На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…

И вот… После очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам…
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку – это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
— Мужик, извини, б*я, водила м*дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х*й дома за помаду на матне и рубахе пи*ды получишь от жены…
Маршрутка в лёжку от хохота…

Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!»

Картинки от Марины

салат сказочная поляна с копченой курицей и черносливом


Ингредиенты для салата «Сказочная поляна»:

копчёная курица – 200 грамм
чернослив – 70 грамм
варёные яйца – 3 штуки
твёрдый сыр – 150 грамм
маринованные опята – 150 грамм
лук – 1 штука
чеснок – 1 зубчик
грецкие орехи- 50 грамм
майонез по вкусу
подсолнечное масло для жарки

Для украшения:
красный болгарский перец – 1 штука
зёрна граната по вкусу
зелень петрушки по вкусу

Способ приготовления салата «Сказочная поляна»:

Нарежьте небольшими кубиками филе копчёной курицы .

Разделите яйца на белки и желтки. Натрите белки на крупной тёрке, а желтки натрите на мелкой тёрке в отдельную миску.

Затем хорошо помойте чернослив и залейте его кипятком на полчаса. Потом слейте воду, а ягоды обсушите бумажным полотенцем и нарежьте их мелкими кубиками.

Далее почистите и мелко нарежьте лук, обжарьте его на подсолнечном масле, пока он не станет мягким, и смешайте с маринованными опятами.

Почистите и измельчите чеснок при помощи чеснокодавилки.

Потом измельчите грецкие орехи.

Теперь выложите на блюдо, застеленное листьями салата, подготовленные ингредиенты слоями:

1 слой: опята с луком, майонез, немного орехов;
2 слой: половина яичных желтков;
3 слой: половина сыра, майонез, немного орехов;
4 слой: половина куриного филе, майонез, немного орехов;
5 слой: чернослив, майонез, немного орехов;
6 слой: оставшаяся часть куриного филе, майонез, орехи;
7 слой: оставшийся сыр;
8 слой: яичные белки, майонез.

Верхний слой салата аккуратно разровняйте острым ножом и посыпьте его тёртыми яичными желтками.

Украсьте готовый салат зёрнами граната, зеленью петрушки и фигурками из болгарского перца.

Наконец, поставьте салат в холодильник на 2-4 часа, чтобы он пропитался.

Va_sa_sp. 19.2011

Читать далее...