Немного юмора

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за чёрным входом раздается лай вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой..
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга..

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Современные интерьеры прихожей

Современная прихожая - это помещение, благодаря которому складывается первое впечатление о квартире или доме. Безусловно, важно подумать об отделке стен, освещении и декорировании прихожей, чтобы все радовало глаз! Определившись со стилем, который вам нравится, выберите вариант отделки стен, ведь именно стены занимают наибольшее пространство в прихожей. И если с напольным покрытием все предельно ясно, то отделка стен требует более длительной подготовки для анализа и принятия окончательного решения. Возможно, это связано с многообразием вариантов декора и отделки стен, ведь современные технологии предлагают сейчас большое количество различных материалов.

К примеру, декоративная штукатурка, отделка камнем, мозаикой, обоями, кирпичом, вкрапление витражей, гобеленов, известняка, дерева и других материалов. Определившись со стилем. вы примете достойное решение для оформления стен прихожей, где сможете создать определенное эмоциональное состояние и атмосферу.

ФОТО ИНТЕРЬЕРОВ ПРИХОЖЕЙ

---

Украсить стены помещения помогут изумительной красоты гобелен картины с различными сюжетами и цветовыми решениями. Гобеленовая ткань используется также для пошива наволочек, покрывал, скатертей, портьер, сумок, календарей и других изделий для декора интерьера. Выбирайте качественные изделия от компании «Студия текстильного дизайна».

Салат из куриных сердечек «Волхонский»

 

Читать далее...

Дизайн ванной комнаты. Фотографии

Ванную комнату можно оформить в одном из следующих стилей: хай-тек, прованс, кантри, ретро, минимализм, восточный, средиземноморский или классический стиль. При выборе определенного стиля не забывайте об исключении несоответствующих предметов интерьера. К примеру, если вы остановили свой выбор на ретро, то исключите выбор пластмассовых мыльниц и металлических держателей. Конечно же, можно и смешать стили, многим дизайнерам нравятся именно смешанные варианты стиля ванной комнаты. Чтобы достичь идеального интерьера ванной комнаты, постарайтесь выбрать одинаковую фурнитуру (матовую, блестящую, либо шлифованную), а также аксессуары из одной коллекции или одного материала. Предлагаю вам посмотреть некоторые идеи дизайн ванной комнаты фото, взятые со страниц строительного портала.

Читать далее...

Позитивные картинки

Позитивные моменты из жизни КОТЭ

Читать далее...

ОСТРАЯ СВИНИНА С СЫРОМ И ГРИБАМИ

Читать далее...

ЛЕГКОГО ПОНЕДЕЛЬНИЧКА! УЛЫБНЕМСЯ...

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/mail/shuranovaea/3A76374ECFF5D089.html

Жизнь без юмора скучна...

1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!         2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:         - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.         Муж (обалдело):         - Водку-то зачем?!         - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"         3. В ресторане. Официант:         - Месье, что будете кушать?         Клиент:         - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!         - Это невозможно, он не отдаст...         4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..         5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!         - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!         - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!         6. Клиент изучает счет в ресторане:         - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???         Официант с досадой:         - Ну, значит, не получилось...         7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Читать далее...

Шкафы-купе в интерьере: красивые идеи

Приветствую вас на страницах моего дневника!

Хвала тому умному человеку, который придумал раздвижные системы и сообразил ими заменить дверцы шкафов:) Пользоваться шкафами-купе одно удовольствие, солидно экономится пространство, да и вписать такой шкаф можно в самые различные углы и ниши. Ну а варианты, которые предлагают современные производители, позволяют создать из шкафа-купе настоящий арт-объект:) Я хочу предложить вашему вниманию подборку идей использования шкафов-купе в интерьере, собранную мной по всей сети интернет. Кстати, шкаф-купе достаточно просто изготовить самостоятельно, особенно если у вас имеется свой домашний мастер:) Материалы и комплектующие продаются во многих крупных строительных магазинах. Удачная технология и подробная инструкция со всеми необходимыми шагами приведена на форуме украинского ресурса "Країна майстрів" - шкаф купе своими руками. Ну а пока выбираем варианты:) Приятного просмотра!

Читать далее...

Связанное поперёк пончо

 

Стильно и комфортно: широкое, свободной формы пончо из лицевой глади с рельефным узором в середине переда и спинки.

Единый размер                                                        

Читать далее...

Тарталетки с копченой курицей

 

Читать далее...

Салат из куриных желудочков с грибами

 

Читать далее...

Салат "Венеция"

Я просто обожаю этот салат!! Легкий, но сытный, а чернослив дарит неповторимый изысканный вкус!

Ингредиенты:
400 г куриной грудки;
300 г шампиньонов;
200 г чернослива;
200 г сыра;
2-3 картофелины;
2-3 яйца;
1 огурец;
майонез для заправки
Читать далее...

Пуловер трендового темно-зеленого цвета на каждый день (спицы)




ОПИСАНИЕ

Дизайн детской комнаты, интерьер детской

Смотрим дальше!>>

Анекдотики)

Всем приятного вечерочка!

Читать далее...

... АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ...

АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ Муж говорит своей жене: - Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить, а потом к Женьке в баньку, пиво выпьем, отдохнем, но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь? Жена ему отвечает: - Конечно милый, ведь, никто тебя за рога держать не будет. *** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?! *** Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! *** Приходят в баню, мужики и как водится, перед тем как пойти попариться, помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают, и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик, где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста. *** Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду. *** Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. *** Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть! *** Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее, чем у меня. - А я тебя и старше. *** Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..." *** - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! *** В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом. Спрашивают его: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому. - Давай взорвем ее. - Опасно. Фитиль очень короткий. *** Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да….до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами …. да…до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але… да, дорогая…. да в сауне…. да с друганами…. да…. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм… мужики, чей телефон? *** - Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако… *** Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен… У директора – живот, у журналиста – язык, у землекопа – руки… *** Написала бабка заявление в ЖКО: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к бабке молодого специалиста, для выяснения, так сказать, обстоятельств. СПЕЦИАЛИСТ - Ну что у вас мамаша приключилось? БАБКА - А ты глянь милый в окно! СПЕЦИАЛИСТ - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! БАБКА - А ты на шкаф залезь. СПЕЦИАЛИСТ - Да и со шкафа ничего не видно. БАБКА - Подвинься немного. СПЕЦИАЛИСТ - Опять ничего. БАБКА - А ты еще подвинься. Специалист двигается и ... громко падает со шкафа. БАБКА - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!" *** Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: – Дорогой, ты где? – Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! – В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…. Из блога Наталья

--18+ Анекдоты и статусы--

У меня такая каша в голове уже, что кажется - одно и то же по 10 раз публикую))))

 

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Читать далее...

Салат "Семейный"



Этот салат очень сытный, когда я его готовлю на праздничный стол, то другие салаты делаю овощные или очень легкие. Огромный плюс этого салата в идеальном вкусовом сочетании продуктов, еще он очень хорошо режется на порционные кусочки и не ломается.
Читать далее...