УСТАМИ МЛАДЕНЦА,,


УСТАМИ МЛАДЕНЦА,,,

Маленькая девочка завершает свою вечернюю молитву:
-И ещё, боженька, пошли хоть какую-нибудь одежду тем бедным девушкам
из журналов, которые смотрит мой папа!

* * *

- Осторожно! - кричит мама, - ты разобьёшь мою любимую чашку!
- У тебя, мамочка, - змаечает дочка, -какую чашку ни разобьёшь,
она сразу становится любимой.

* * *

Мальчика предупреждают:
-В лесу далеко от машины не отходи, потеряешься.
-Зато как вы обрадуетесь,когда я найдусь! - отвечает малыш.

* * *
Папа читает сыну " Сказку о рыбаке и рыбке". Когда он доходит
до места, где старуха в четвёртый раз посылает старика к рыбке,
мальчик возмущённо говорит:
-Вот уж действительно, "дурачина, простофиля"! Взял бы и попросил
у рыбки новую старуху!

* * *

Малыш советуется с сестрёнкой:
_Тебе не кажется , что у нашего папы не всё в порядке с головой?
- А что?
- Ну ты сама посуди : то он волшебника из себя изображает, то сказочника,
а то Дедом Морозом прикидывается!
* * *

Шестилетний мальчик , наклонившись над колыбелькой братца, прислушивается
к его лепету.
- А ты уверена, что он - русский ?- обращается он к матери.

* * *

- Дай яблоко! Дай яблоко! Дай яблоко!
- Замолчи, какое безобразие этот ребёнок!
- А если замолчу, дашь яблоко?
-Нет.

-Тогда, какая разница?

* * *

По телевизору показывают Нью-Йорк.Мать мечтательно
говорит:
-Смотри, сынок! Когда вырастешь, поедем в этот
прекрасный город!
-Вот ещё! - ухмыляется пятилетний мальчик.
-С вами только в Америку тащиться!

* * *

-Папочка, купи мне барабан!
-Но ты же будешь барабанить и мешать мне работать!
- нет, я буду барабанить только когда ты спишь!

* * *

- Мой пятилетний умник потребовал. чтобы я ему на
день рождения брата - близнеца, у которого к тому же
отец - кондитер!

* * *

- Нет, детушка, я не буду играть с тобой в индейцев!
- Почему?
- Но ведь с тебя уже сняли скальп!

* * *

Трёхлетняя девочка спрашивает:
-Мама! А я у тебя в животике сидела?
- Да.
- А зачем же ты меня проглотила?

* * *

- Мама, давай купим собачку!
- Давай. Хочешь английского коккер- спаниеля?
- Нет, что ты? Я же по-английски не умею разговаривать!
Он меня не поймёт!

* * *

- Мама, роди мне братика!
- Хорошо, доченька, только попозже!
- Хорошо , мамочка, вечерком!

* * *

В детском саду идёт занятие на тему "Домашние животные."
Воспитательница показывает картинку животного и спрашшивает:
- Кто это? Маша ,скажи!
-Баран.
Людочка поднимает руку и говорит:
-Неправильно. Это козёл.
Маша растерянно:
- А у нас дедушка "козёл"...

Смешные истории в общественном транспорте

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых — пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
— Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка — добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
— ВСЕ, я дальше не поеду!!!..

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!
Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!».

Утро сёня выдалось суперское – прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение – «смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!» На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…

И вот… После очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам…
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку – это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
— Мужик, извини, б*я, водила м*дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х*й дома за помаду на матне и рубахе пи*ды получишь от жены…
Маршрутка в лёжку от хохота…

Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!»

Картинки от Марины

салат сказочная поляна с копченой курицей и черносливом


Ингредиенты для салата «Сказочная поляна»:

копчёная курица – 200 грамм
чернослив – 70 грамм
варёные яйца – 3 штуки
твёрдый сыр – 150 грамм
маринованные опята – 150 грамм
лук – 1 штука
чеснок – 1 зубчик
грецкие орехи- 50 грамм
майонез по вкусу
подсолнечное масло для жарки

Для украшения:
красный болгарский перец – 1 штука
зёрна граната по вкусу
зелень петрушки по вкусу

Способ приготовления салата «Сказочная поляна»:

Нарежьте небольшими кубиками филе копчёной курицы .

Разделите яйца на белки и желтки. Натрите белки на крупной тёрке, а желтки натрите на мелкой тёрке в отдельную миску.

Затем хорошо помойте чернослив и залейте его кипятком на полчаса. Потом слейте воду, а ягоды обсушите бумажным полотенцем и нарежьте их мелкими кубиками.

Далее почистите и мелко нарежьте лук, обжарьте его на подсолнечном масле, пока он не станет мягким, и смешайте с маринованными опятами.

Почистите и измельчите чеснок при помощи чеснокодавилки.

Потом измельчите грецкие орехи.

Теперь выложите на блюдо, застеленное листьями салата, подготовленные ингредиенты слоями:

1 слой: опята с луком, майонез, немного орехов;
2 слой: половина яичных желтков;
3 слой: половина сыра, майонез, немного орехов;
4 слой: половина куриного филе, майонез, немного орехов;
5 слой: чернослив, майонез, немного орехов;
6 слой: оставшаяся часть куриного филе, майонез, орехи;
7 слой: оставшийся сыр;
8 слой: яичные белки, майонез.

Верхний слой салата аккуратно разровняйте острым ножом и посыпьте его тёртыми яичными желтками.

Украсьте готовый салат зёрнами граната, зеленью петрушки и фигурками из болгарского перца.

Наконец, поставьте салат в холодильник на 2-4 часа, чтобы он пропитался.

Va_sa_sp. 19.2011

Читать далее...

Объявления в маршрутках

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче, глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

Если хочешь жить - заткнись!

Закурил сам - угости водителя.

Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?».

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Вязаный зеленый пуловер с листьями на планках

Вязаный зеленый пуловер с листьями на планках

 

http://abcknit.ru

Узоры говорят сами за себя: листья на бордюре, коса в центре и нестандартно оформленный реглан – модель для мастериц.

Размеры: 40/42 (46/48)

Читать далее...

Платье-свитер с рельефным узором из Tejido!


Платье-свитер с рельефным узором из Tejido!
Описание-перевод из журнала "Мастерица".
Описание на русском!

Вязание. Стильный ажурный жакетик!

Мужской пуловер

Читать далее...

Куриный рулет.

Читать далее...

Коктейли

Коктейль "Чикаго"

Коктейль "Берлин"

Жилет с воротником шалька

размер 38/40

схема и описание здесь

Жилет со шнуровкой из цепей

Источник  http://knitsi.ru/id1550/zhilet-so-shnurovkoy-iz-tsepey.html

Далее

Салат с ананасами и киви

Плетенка с сосисками

Слойки с кремом

Салат в стаканчике

Мини-тортики "Горка"

Салат "Грибная поляна"