Оглянитесь вокруг.
Пробегитесь взглядом по домашней обстановке, загляните в список телефонных номеров, всмотритесь в отражение в зеркале. Всё, что вы увидите - это результат только вашего выбора и ваших жизненных установок.
И задайте себе только один вопрос - действительно ли ВЫ пишете неповторимый сценарий своей жизни?
Или, быть может, невидимая пишущая рука - это застарелые детские комплексы? Иногда достаточно одной сказанной фразы, чтобы навсегда закрыть перед мысленным взором маленького ребёнка желанный путь.
Или же, это - стереотипы? Навязанные нам потребительским большинством сценарии жизни, по которым так легко бездумно следовать. Или, же путь одного - прекрасного человека, которым мы восхищаемся - и бессознательно пытаемся выстроить себе такую же судьбу, не понимая собственной ценности.
Всё, что приходит в нашу жизнь, является выбором, но есть выбор - ложный, продиктованный чувством собственной неполноценности и "стадности", а есть - идущий от сердца. И разделение такое происходит в каждой жизненной сфере, будь то внешний вид, бытовые привычки, или же, взаимоотношения. Что действительно является - "по сердцу нашим", а что - навязанным?
Говорят, от нас не зависят только изначальные условия проживания. Да, мы не равны от рождения, но эта изначальная несправедливость совершенно не означает подобное неравенство в будущем. Благо, в нашей с вами реальности отсутствует феодальное или кастовое деление, социальные рамки достаточно мобильны, а творческая самореализация практически безгранична. Мы можем всё... но в этом хаосе легко запутаться, ведь ничто не принесёт настоящей пользы - будь то Веды, или, наоборот, "стервология", если нет внутренней осознанности, что полученные знания являются только твоим выбором.
И, самое прекрасное - что практически любую жизненную ситуацию можно изменить, стоит только взглянуть на неё осознанно.
Оглянитесь вокруг.

Сколько не взращивай в себе вдумчивую серьёзность, всё равно, детская непосредственность даст о себе знать)
Недавно заметила, что единственные размышления, которые могут меня серьёзно взволновать - это мысли об отношениях. Не только о межличностных, конечно, я говорю об отношениях в общем смысле этого слова. Взаимоотношение с самим собой, с окружающим меня миром, с близкими и не очень людьми. Всё остальное - быт, финансы, учёба, почему-то не могут восприниматься мной, как глобальные и серьёзные проблемы. Ведь "если проблему можно решить, она становится всего лишь задачей" - а ведь все конкретные затруднения, как правило, имеют совершенно конкретные решения - если их вдумчиво поискать, конечно)И к бытовой составляющей нашей жизни у меня всегда было, и, наверное, так и останется - спокойное, игривое отношения.
Я закончила играть в сессию на этой неделе - ура-ура, очень даже успешно, что не может не радовать.) Остаётся сомнительно-весёлая игра в практику, а также - в поиски временной подработки в Выборге на месяц, в идеале - в культурологическом направлении. Так что, если вдруг соберётесь посетить наш маленький городок в июне, не удивляйтесь, если именно я буду рассказывать вам про исторические чудеса)

Осталось чуть больше месяца до нашей встречи. Совсем скоро я перейду в категорию "девушек, дождавшихся парня из армии" - в ту категорию, попасть в которую у меня никогда не было ни страха, ни желания.
Я верю в то, что настоящую любовь можно сберечь на расстоянии, но помню и о том, что можно любить человека, а можно - вынашиваемый в памяти образ, и поэтому, к моему ожиданию волей-неволей примешивается страх. Ведь совсем не исключено, что встретимся мы уже совершенно чужими друг другу людьми, хотя каждый телефонный разговор опровергает это.
За этот год в мою жизнь пытались втиснуться другие мужчины (о да, о да, даже с помощью ацтеков))), но ни один из них не выдерживал духовной конкуренции даже на этапе знакомства. И хоть, некоторые из знакомых утверждают, что я "упустила шанс нагуляться", сама я считаю подобное поведение глупым и бессмысленным.
Я не рыдала все эти 11 месяцев, но каждый мой день, был так или иначе, отмечен мыслями о нём, воспоминаниями, надеждой, а иногда (что уж тут скрывать) и гневом, ревностью, желанием уйти... Эх, всё-таки, опыт ожидания довольно странный в плане эмоций)))
Но до нашей встречи осталось чуть больше месяца, и все вопросы, которые я задаю сейчас сама себе, получат свои ответы. Осталось совсем чуть-чуть.
Соскучилась.

Разрешить себе желать довольно легко. Представлять никем не снятый фильм с собой в главной роли, где все блага мира сыпятся на тебя будто из рога изобилия, невероятно увлекательно. Практика визуализации, помимо того, что она сама по себе очень приятна, приносит свои плоды, и довольно быстро)
Правда, тут есть один маленький нюанс.
А именно - принятие своих желаний, как то, что ОБЯЗАТЕЛЬНО реализуется в нашей жизни. Ведь, зачастую, мечтая, мы подсознательно совершенно не верим, что это может в действительности произойти с нами. С кем-нибудь другим/в следующей жизни/в параллельной вселенной - может быть, но только не с нами. И, погружаясь в сладкие грёзы, мы снова не верим им - и тем самым, тормозим воплощение их в нашей жизни.
Ведь сложно принять тот факт, что желаемое в сознании, стремится к тебе семимильными шагами, что оно уже твоё...
На днях я слышала хорошую, но странную метафору на этот счёт. Про квартиру и кольцо))) Допустим, случайно положив куда-то купленное недавно кольцо, вы его потеряли. Вы точно знаете, что оно по-прежнему в квартире, но найти - пока не можете. Но хоть вы и не можете пока покрасоваться на людях с красивым колечком на пальце, от этого, оно не перестаёт быть вашим, и в конце концов, через час, день, неделю или месяц обязательно отыщется.
С желаниями происходит нечто подобное. Только подумав - вы уже приобретаете себе данную ситуацию, которая не проявляется (не находится) в вашей жизни лишь до подходящего времени)
На днях у меня исполнилось желание 7-летней давности, напрочь забытое в суматохе дней. Сейчас - оно приятно, в принципе полезно - но я понимаю, насколько неуместным было бы его исполнение в моём отрочестве)

Дни идут, постепенно становясь всё теплее, солнечнее и, конечно, активнее. Дома сидеть нет никакого желания, поэтому, время, не относящееся к учёбе, проводится на свежем воздухе - в парках,за городом или же, хотя бы, на пыльных улочках. Да, летний душный Питер мне не очень нравится - осенью, зимой и ранней весной он удивительно лиричен, но жарким летом холодная Питерская красота кажется мне неуместной.
Именно из-за нежелания проводить за компом больше положенного минимума, я и не заходила на лиру, хотя мыслей, готовых вылиться в посты, у меня было достаточно, что я и попытаюсь в ближайшем будущем реализовать) Сейчас же говорить о серьёзном как-то не хочется - поговорю о несерьёзном)
А именно о случаях странной синхронности, иногда встречающихся в нашей жизни. Я говорю не о "законе синхронности", где работает схема "ты хочешь - мир предоставляет тебе якобы случайные возможности". Нет, я говорю о необъяснимых и совершенно не значащих совпадениях, когда вдруг одно явление или объект (например, фильм, картина, город и т.д.) начинают появляться в твоей жизни с постоянной регулярностью - некоторое время, а потом - просто исчезают.
Например, меня сейчас активно "преследует" Мезоамерика))) Где-то несколько дней назад я начала читать книгу "Пирамида" Джеймса Роллингса - прочитывается на одном дыхании, но она исключительно сюжетная, без особого смысла. В ней события разворачиваются вокруг древней ацтекской пирамиды.
В тот же день "в контакте" подруга прислала новость о разрушении одной из пирамид в Мексике.
Потом я взяла почитать "Максим" у знакомой, где увидела статью про цивилизацию майя.
На почтовых ящик мне пришла рассылка про Теночтитлан, а женщина севшая напротив меня в метро читала книгу "Древние цивилизации"с храмом Солнца (или как там его называют?) на обложке.
Когда я зашла в гости к родным, они смотрели фильм "Золото инков".
У вас, думаю, тоже были такие случаи?) Пару лет назад мою знакомую просто "преследовал" Дориан Грей, упоминание о котором она встречала буквально на каждом углу. И не поймёшь - срабатывает ли тут какая-то форма закона притяжения, или ты просто начинаешь обращать своё внимание на конкретный объект - а раньше просто не обращала.
Размышляя так, я шла вчера днём от родных. Со мной поравнялся мужчина лет за 30.
- Вы такая загорелая, - сделал он неожиданный вывод, глядя на моё белое-белое лицо, - ездили на юг?
- Нет, - коротко ответила я.
- А я вот, - сделал ещё одну попытку мужчина, - только из Перу вернулся. Вы ведь слышали про цивилизацию инков?

Сегодня неоднократно на лиру встречала приятный флешмоб под названием "20 фактов" - с радостью принимаю участие от Living_in_heaven)

Итак....

1. Я веду бумажные дневники вот уже 10 лет. Вечерние записи уже превратились в своеобразный ритуал. Иногда я их перечитываю, и удивляюсь своеобразной "сценарийной точности" своей жизни) Случайные знакомые, запомнившаяся фраза или незначительное действие - всё имело то или иное продолжение в дальнейшем)

Читать далее

Все мы можем впадать в крайности. То пробуем вдруг какие-то совершенно невероятные диеты, то надеваем улыбчивую маску при общении с неприятными людьми, то начинаем вдруг ходить на тренинги и семинары, выполняя задания, смысл которых нам совершенно не ясен, или, того хуже, неприятен. Мы ежедневно можем совершать огромное количество бесполезных суетливых действий, которые объединяет только одно, совсем простое желание - желание быть счастливыми. И это абсолютно естественно.
Работа над собой, безусловно, необходима, она даёт нам возможность быть достойным счастья в собственных глазах. Но не счастливым! Она помогает упорядочить мысли, развивает интеллект и здоровье, прорабатывает детские/подростковые комплексы, и раскрывает творческий потенциал. Иначе говоря, создаёт идеальные духовные условия, без которых счастье твоё может быть сведено к примитивному злорадству над остальными - или другим чувствам, такого же низкого уровня.
Но само счастье - это чувство, а не цель, и добиваясь его, трудясь, подобно рабочему, вряд ли придёшь к нему. Счастье, как и любовь, не зависит от планов и условий - оно проявляется спонтанно и озаряет нашу жизнь, подобно лучам солнца. И нельзя объяснить, почему вдруг радостно перехватывает дыхание от ощущения - всего лишь ощущения благодарности, или собственного здоровья, предчувствия радостного события или от голоса любимого человека. Чувство счастья - простое, оно не требует ни долгих философских размышлений, ни тяжёлого труда. Счастье всегда с нами - в мелочах и огромных событиях, и куда бы мы не пришли в своём самосовершенствовании - оно никогда не будет целью, но всегда - верным спутником)

Мой фетиш - это волосы. Очень длинные, струящиеся волосы, которые наводят мысли о героинях древних саг.
Поэтому, я не могла остаться равнодушной после этой увиденной фотографии.
Хочется поставить на заставку, смотреть и мотивироваться)

С самого 1-го числа, май наполнен удивительным, светлым и продуктивным общением. Всё больше и больше убеждаюсь в том, что без ежедневного выговаривания своих 20-ти тысяч слов, женщина становится нервной и раздражительной. А так - "выговорила" свою норму, поулыбалась, посмеялась - и вот уже мир заиграл совершенно другими красками)
И ещё... учусь доверию. Полному принятию себя и мира вокруг, учусь чувству безопасности, учусь доверять не думая, не размышляя и не анализируя бесконечно, в поисках подвоха в каждой ситуации. Учусь быть благодарной - каждому своему вздоху, каждому чужому слову, каждой своей ошибке, ведь взамен, я всегда получаю бесценный опыт.
А извлекая из него уроки и не повторяя ошибки - получаю такие радостные и полные счастья майские дни)

Меня долго "не отпускал" Пушкин, а в скором времени, надеюсь, не будет "отпускать" Петергоф, ну а потом - Хельсинки. Так что, пока думается исключительно о городах, то о них и хочется поговорить.)
Вы верите, что у каждого города есть своя душа? Я - да. Каждый город создан человеком и подобен ему, как созданный из глины в христианской религии человек, подобен Богу. Многочисленные артерии улиц пронизывают город, шелестом листьев, стуком каблуков и визгом шин слышится для нас его дыхание, и всё, что мы видим, гуляя по широким проспектам или маленьким переулкам, от забытых под скамейкой банок до гигантских колонн соборов - всё это вместе воплощает собой душу города, его индивидуальность, его характер. И, как и в случае с миром людей, далеко не каждый город способен получить отклик в нашем сердце. Лицемерный холодный мегаполис, или невыносимо скучный, затравленный и умирающий посёлок могут стать нашими настоящими врагами, и доставить немало неприятных минут)
Но я верю также, что для каждого из нас существует свой город (посёлок, быть может, село) - но именно то место, живя в котором он будет ощущать максимально комфортно - место, где его сердце бьётся в унисон с сердцем города. И это не всегда соответствует пословице "Где родился, там и пригодился" - твой город может находиться за десятки тысяч километров, и чтобы найти его, нужно потратить немало времени.
Поэтому, хочется спросить: тот город, в котором вы сейчас живёте - является ли он Вашим городом?
Что касается, меня, то я длительное время жила в двух городах: в Выборге и сейчас, в Питере.
Выборг - удивительный город, сохранивший некую ауру романтического средневековья) Спокойный и приветливый, но не навязанно-дружелюбный. Каждая его улица для меня - это тысячи воспоминаний - детских, подростковых, радостных и грустных... А ещё, в Выборге есть Тишина - природная тишина, которую так хорошо чувствуешь, даже если гуляешь не одна. Приезжая в Выборг, я каждый раз слушаю тишину и дышу свежим-свежим воздухом - и чувствую, как восстанавливаюсь)
Что касается Питера, то я в блогах и на форумах видела очень много отзывов, характеризующих Питер, как "свободный, дружелюбный, и радостный город". Каждый имеет своё мнение, но мне лично, на первый взгляд, Питер показался чрезмерно суетливым, хмурым и мрачным - серо-чёрная масса народа, постоянно снующая по геометрически-выверенным проспектам вызывала самые противоречивые чувства.
Но потом... потом я осознала, главное для себя, качество Петербурга - это царство интеллектуалов. "Литературностью" тут просто наполнен воздух. В Петербурге мне хочется вести умные и сложные философские беседы о трагедии постмодерна, надевать длинное тёмное пальто и проводить часы в музеях и на выставках. Петербург действительно, ставит в людях некую внутреннюю планку, которой, конечно же, очень хочется соответствовать. Это очень замечательно, но... но часто я устаю от Питерской чопорности) Иными словами, Петербург для меня подобен очень умному знакомому, который в компании обязательно втягивает всех в рассуждения о Сартре, например, и при этом, иногда сильно со своим Сартром надоедает) Конечно, я говорю обобщённо - есть в Питере и юность, и радость - я говорю лишь о преобладающем для меня впечатлении)

Поздним субботним вечером, я неожиданно обнаружила, что на воскресенье у меня нет совершенно никаких планов, в том числе и учебных. Провести день в блаженном ничегонеделанье как-то не хотелось, поэтому, наутро, позвонив приятельнице, собралась и... поехала в Пушкин)


Читать далее

Уже совсем скоро, мир покроется удивительной весенней красотой. Зелёная дымка, маленькие листья, ну а после - черёмуха, сирень, вишня, яблоня - а сколько венков из одуванчиков можно сплести на досуге))) Пока что, лужи, грязь и пасмурное небо опять начинают невольно расслаблять - кажется, что весенняя активность, в такой холод немного... неуместна. И лень постепенно поглощает твоё сознание, как тягучее болото, из которого так не хочется вылезать... Конечно же, хочется, но... лениво?
Пора привести себя в порядок) Никакие трудности не должны быть помехой самочувствию и внешнему виду. Долой - бесконечные пирожки и булочки под аккомпанемент бешеного стучания клавиш, долой - пропуски утренней йоги и вечерних танцев. Хотя бы полчаса в день на себя выделить вполне реально. А если ты - вольный студент, то тут уже просто обязан следить за собой и воплощать в жизнь свои самые смелые мечты.
Я всегда верила в то, что гармония тела, разума и души - скажем так, "фундамент счастья", и если хотя бы один из пунктов развит меньше - то ты уже не живёшь настолько полно, насколько смог бы, не можешь ощущать радость во всей её полноте, не можешь полноценно служить миру. Бездушный учёный, ограниченный атлет, рахитичный, больной философ - все эти преувеличенные образы неприятны и не воплощают для нас счастье. Из всех этих трех пунктов, телу (при развитии двух остальных), традиционно уделяется очень мало внимания - а зря, очень зря, ведь без здоровья и радости чувствовать себя гибкой и грациозной, как-то поневоле становишься раздражительной.
Надеюсь, что ваш апрель прошёл более физкультурно, чем мой)))

Позавчера моя экстремальная подруга открыла купальный сезон) Я же, глядя на ледяную воду маленькой речки, по краям берега ещё покрытой толстой, ледяной коркой, поняла, что... невольно тоже хочу) Но, увы (хотя, наверное, к счастью), так и не решилась. А позже она рассказывала об удивительном чувстве "очищения от всех грехов", которое испытываешь, погружаясь на мгновение в ледяную воду, а я - о древних обрядах инициации, связанных с водой и архаичном мышлении.
Нашей дружбе уже 13 лет, а мы так мало изменились. Она - всё та же совершенно сумасшедшая (в хорошем смысле слова) личность, которая всегда сделает то, что задумала, каким бы абсурдным это не казалось остальным. А я, как и в детстве, долго и занудно рассказываю ей, откуда возникают такие желания и очень часто - присоединяюсь)
Мы не виделись очень давно - и я так соскучилась!
Пожалуй, наша встреча - была подобна глотку воздуха, после бесконечных зачётов. Нет желания на них жаловаться - всё-таки, высшее образование было и остаётся моим осознанным выбором и отсутствие его было бы гораздо более печальным. Так что, мою лень оправдываю только весной за коном - ну как тут учиться, когда погода, наконец, так манит)))

P.S. Как уже многие догадались, "Катарина_Киттенси" - это тоже я. Тот блог используется мной, как хранилище интересной мне Интернет - информации - просто и найти очень удобно. Так что, если вдруг снова увидите комментарии с таким ником - знайте, я снова забыла переключиться)

Постоянная работа над курсовой и многочисленными заданиями временно снизила моё желание размышлять над чем-либо в письменной форме. Сессия в этом году ранняя из-за июньской практики, а зачёты начнутся с четверга. Приятных событий и мыслей, которыми хочется поделить довольно много, и все они ждут своего часа.
А пока что, покажу свое последнее вдохновение - удивительные картины шанхайского художника Карла Банга (настоящее имя - Банг Ка). Его работы, сочетающие в себе и европейское, и азиатское искусство, несмотря на свою простоту, меня лично очень вдохновляют) Праздничные цвета, ярко выраженные этнические мотивы - и между тем удивительная гармония между Природой и Женщиной)





Читать далее

Хочется танцевать - энергично, забывая обо всём и чувствуя только гибкость своего тела, желательно - на песке, и идеально - под бой барабанов.
Хочется рисовать - выразительные портреты, ручкой на тетрадном листе во время скучной лекции, чтобы потом как бы случайно раскрыть перед дорогим человеком и "да, я рисовала тебя, но, не уверена, что хорошо вышло" - и смутиться от похвалы.
Хочется играть - в войнушку с младшим братом, в бумажных журавликов с собой, и в примерную ученицу в универе.
Хочется дурачиться - с подругами, на уютном девичнике, где нет места злобным сплетням, но есть - калорийным вкусностям и настольным играм.
Хочется жить - с любовью в сердце, активно и радостно, ярко и мудро.
А что хочется - то сбывается)

Не так давно закончила читать заданное по мировое литературе произведение Жан-Жака Руссо "Юлия или новая Элоиза". Известные идей философа о гармонии и мире простого крестьянского общества пересказывать не буду - коснусь лишь одного момента, не главного в самом романе, но неприятно отозвавшегося у меня в душе.
В конце произведения описано имение - "удивительный рай любви и добродетели", в котором живёт прекрасная и целомудренная главная героиня, её муж, её дети, подруга, бывший любовник и друг бывшего любовника. Все они, в мире и согласии, любуются природой, занимаются воспитанием детей и возделыванием сада, а если вдруг затоскуют - мудрые наставления главной героини (Юлии) и её мужа мигом возвращают их на путь истинный. Казалось бы... рай, не правда ли? Но, неприятно удивил меня путь, который вёл в этот "райский уголок". А именно, каждый из героев, решивший резко изменить свою жизнь (например, жениться, или уехать на службу, родить детей - я говорю о позитивных изменениях), подвергался настойчивому прессингу со стороны Юлии, которая путём совершенно странных примеров, убеждала каждого в том, что земная суета ничего хорошего им не принесёт, и лучшее, что может сделать каждый - это радоваться тихой дружбе у неё дома, а заодно - и воспитывая её детей (выращивая сад). Результат: у самой Юлии - прекрасно сложившаяся жизнь с дорогими людьми и не менее дорогими убеждениями. Остальные же, подчинившись ей, потеряли собственное мнение, личную и социальную жизнь и приобрели лишь сомнительную иллюзию благополучия под явно тиранским игом "добродетели", которую сами они не принимали раньше.
Это, довольно длинное предисловие к очень простой мысли) Даже самый правильный и чудесный образ жизни не должен становиться поводом для тирании окружающих и попыток собрать всех близких и "вправить им мозги", какими бы неправильными не казались их действия. Я сама не раз замечала за собой, как хочется, чтобы все вокруг приняли мою точку зрения и играли по моим правилам - ведь так же будет гораздо лучше!))) Но, увы, это зачастую ведёт к непониманию - и это в самом лучшем случае. В худшем - всё-таки, близкий человек согласится, попытается изменить свои убеждения, поживёт чужой жизнью некоторое время, плюнет, возвратится к прежней жизни - а виновным во всех неудачах будете вы. А ведь гораздо проще самим жить так, как хочется - и давать советы только тем, кого вдохновляет ваш личный пример, но никогда - тем, кто их не спрашивает)

Я только один раз в жизни устраивала шумное, многолюдное празднество в свой День Рождения. Было это лет в 14, и, честно говоря, оставило у меня весьма средненькое впечатление. Не слишком знакомые друг другу люди, оттого - напряжённость в общении, постоянное волнение по поводу того, что близкие мне люди не связаны общими интересами... Вообщем, с той поры, я решила растягивать празднование Дня Рождения надолго - но зато, повидаться со всеми друзьями и родными, как можно более раздельно. (человека 3-4). Из-за этого, неделя до, и неделя после 5-го апреля, обычно оставляет в моей памяти шумную, радостную вереницу дней, заполненных ничем не омрачённым весельем) И этот год не стал исключением)
Торт-чай в столовой с нынешними однокурсниками, бурные посиделки с однокурсниками бывшими, общежитское веселье с бывшими сотоварищами, семейный пир с родными, шашлыки на даче с семейной подругой, и домашний вечер с самой-самой близкой. Для полного счастья нужен только романтический ужин - который вряд ли стоит ожидать раньше июля.
Конечно, в таком ритме есть и свои минусы: на сладкое после подобных выходных и смотреть не хочется (хотя, разве это не плюс?))), в учебно-трудовую жизнь влиться очень сложно, но....
....Я совершенно бессовестно счастлива)))

Спасибо вам огромное за поздравления, которые стали неожиданным, но очень приятным сюрпризом)))
Мне же, хочется пожелать на этот год совсем немного: меньше анализировать и больше доверять. Себе, людям, а также событиям, которые происходят только в самый подходящий момент и никогда - раньше, или позже.

На протяжении вот уже почти полугода меня очень сильно мучили две проблемы. Одна - совершенно банально-бытовая, вторая - ближе к философской, из-за которой я проводила многочисленные часы в бесполезных рефлексиях - и не находила никакого выхода.
Две эти проблемы на протяжении всего полугода являлись единственными причинами моих слёз, гнева и прочих негативных эмоций.
А тут, совершенно неожиданно для меня, обе они решились, в один день, с разницей в два часа. Бытовая - бытовым способом, философская - в разговоре с близкой подругой.
...а на следующей день я проснулась с невероятным ощущением лёгкости. Безмолвия, или пустоты внутри себя - язык довольно беден, когда дело касается описания чувств. Но будто бы с меня сняли тяжёлый груз, и теперь - я летаю.)))
И только теперь я поняла, сколько энергии тратила на бессмысленную злость, тревоги, сколько раз отчаивалась - а ведь все эти мысли можно и нужно было направить в более полезное русло, творческое, например. Раз решение обоих проблем оказалось очень простым - количество затраченных переживаний выглядит тем более нелепым.
Постараюсь выучить данный мне урок))) Даже в самых запутанных обстоятельствах, не стоит поддаваться панике или другим неприятным чувствам и стоит запомнить один простой факт: если чего-то ещё нет в твоей жизни - значит, пока что, этому событию не время случиться. Но потом - оно непременно наступит.)

Ровно год произошло очень важное событие в моей жизни, а именно - переезд в общежитие.
До этого, я никогда не жила совершенно самостоятельно. Были пробы - и с подругами, и с парнем, и даже с младшим двоюродным братом. Но всё это - детский лепет на 3-4 дня, который, я думаю, и за опыт считать не нужно.
До прошлого года я совершенно не умела готовить. (макароны-яичница-картошка, в принципе, пожалуй и всё). Конечно, не стоит считать меня такой уж ленивой))) Просто у нас в семье как-то заведено, что кухня - это место исключительно хозяйки дома, а потому любая попытка вмешательства в кулинарный процесс жестко пресекалась.
При переезде в Питер, я временно поселилась у родных... и потекли приятные дни, заполненные знакомством с жизнью большого города, непривычной учёбы и блаженно-романтического ничегонеделания. Иными словами, происходило медленное погружение в болото праздности, из которого потом выбираться было как-то лениво.
А потом Вселенная, видимо решив, что я начинаю забывать свои настоящие мечты, решила подготовить меня к самостоятельности - увы, очень и очень болезненными методами.
Из чистого/уютного дома с родственниками, горячими пирожками на ужин и классической музыки как постоянного фона, я резко попала в совершенно непривычную обстановку маленькой комнаты с тремя кроватями/холодильником/шкафом. За окном проезжали трамваи, грохоча так, что сотрясались стены. Увидев на кухне - тараканов, в душе - ржавчину, а в туалете - уж лучше ржавчину и тараканов я помню, долго, размышляла на тему "за что и зачем мне всё это?". Теперь, кстати знаю - и за что, и зачем.
Но все эти неприятности отравляли мою жизнь буквально первые пару дней - а потом просто стали данностью, которую воспринимаешь абсолютно спокойно. И потом - наступило ни с чем не сравнимое чувство свободы.
Можешь делать - что хочешь. Строить свою жизнь - как хочешь, без оглядки на семейные уставы. Я не "пустилась во все тяжкие", нет, да и никогда такого желания и не было. Наоборот - появилось чувство ответственности за свои мысли и действия, буквально ниоткуда материализовалась колоссальная энергия, а привычка печально рефлексировать по любому поводу исчезла безвозвратно.
Пожалуй, ни один полученный жизненный опыт, не был ещё столь полезен. Уже через пару недель после переезда, я поняла, что вряд ли когда-нибудь променяю свою самостоятельность на возможность жить без всех этих проблем, а заодно - и без внутреннего развития. А как улучшились мои отношения с любимым человеком в тот период! Пожалуй, только в то, тяжёлое для меня время, я действительно смогла должным образом оценить его характер.
Я прожила в общежитии 3 месяца, успев насладиться всеми радостями свободной общажной жизни, наобщавшись с соседями вдоволь... А в конце июля, благодаря - чистой случайности, появилась возможность переезда в квартиру. И я переехала - с благодарностью за все удобства, которых не замечала ранее. С появившимся энтузиазмом и совершенно новым самоощущением. С уверенностью в своих чувствах и в правильности своего жизненного пути. С умением приготовить что угодно, из ничего, наконец)))
Только выйдя из состояния "ребёнка", можно стать по-настоящему свободным. И свобода эта - не тяжкий труд и огромные обязанности, вовсе нет. Свобода - это "крылья за спиной", свобода - это безграничные возможности, которые начинаешь замечать только тогда, когда принимаешь ответственность за своё счастье.
И самое странное - что ровно год назад я ещё совершенно этого не понимала.