Я не верю в тотальное одиночество. Сколько бы не было нам лет, как бы мы не рассуждали, что бы не делали - избежать общения практически невозможно. Особенно теперь, когда мир стал настолько разнообразен и не стеснен чересчур узкими рамками - всегда есть возможность найти своё. А находя своё, мы неизбежно привлекаем в свою жизнь тех, кто ищет того же самого.  Невозможно остаться одиноким среди миллиардов людей.

Взгляни внимательно на близких тебе людей, и,в глазах их ты непременно увидишь....себя. В каждом человеке мы ищем поначалу только своё отражение, но находим - гораздо больше. Свои собственные суждения, облечённые в новую форму, иногда - изменённые до неузнаваемости. Но - наши, приобретающие большую ценность, потому что другой человек видит то же самое со стороны собственного, бесценного опыта, которого у тебя никогда не было и не будет.

Поэтому, я не верю в дружбу или любовь полных духовных противоположностей.  Как может ничто, пустота, вдруг стать основой крепкого союза?

В каждом близком нам человеке мы видим - себя.

А любим - за различия.

Неожиданный, но очень приятный подарок получила я к своему грядущему Дню Рождения. А именно - трактат Овидия "Искусство любви" вот в таком праздничном оформлении)))

Я уже читала её некоторое время назад - тем более приятно было обновить полученные знания.

Трактат был написан древнеримским поэтом на закате дохристианского тысячелетия (приблизительно, в 1-м году до н.э.) и представляет собой, говоря современным языком, некое пикап-руководство для юношей и девушек того времени. И что на самом деле удивительно: все советы и ныне являются очень даже актуальными. Конечно же, в бытовых мелочах, различия между нами и римлянами всё-таки, есть, но, что касается главных правил "любовной науки" - тут мы не продвинулись ни на шаг.

Проходят года, сменяются тысячелетия... но неизменной остаётся человеческая природа. И как то странно осознавать, что весь пережитый тобой духовный опыт - не более чем отражение тысяч подобных же жизней из разных времён.

На выходных был получен маленький подарок от Вселенной - отключенный Интернет. И это было действительно подарком, поскольку вряд я смогла бы написать здесь что-то действительно адекватное)

Картинка ниже - прекрасно иллюстрирует мои выходные. Остаётся удивляться - как другие выдерживают "душевные терзания" человека, считающего себя очень даже творческой личностью.

Во всём виноват - эмоциональный март, вот уже второй год проводящий мне испытания на стойкость - правда, уроки, усвоенные в прошлом году, были намного болезненнее, чем те, что были получены на этой неделе.

Пора восстанавливаться) Любимыми женскими методами)

 

 

И не хотела я совсем думать на подобную тему, но университетская программу составляют, всё-таки, другие люди. Поэтому, зачем культурологам - предполагаемым будущим музейным работникам активно рассказывать про гомосексуализм, как признак социального и нравственного прогресса, не имею ни малейшего понятия. Видимо, эта область также попадает в систему "и это - тоже культура". 

Но даже не о гомосексуализме, как таковом я хочу поговорить. В конце концов, хоть я это дело лично для себя активно не одобряю, всё же, считаю, что отношения должны касаться только тех людей, кто, непосредственно, в них находится. Личная жизнь - на то и личная, чтобы её свидетели отсутствовали.

На сегодняшний день сексуальная ориентация - относительно свободный выбор, и с этим, как и со многими, общественными явлениями, нужно считаться.

Но.... меня - человека далёкого от масс-медиа (телевизора дома нет, в Инете новости не читаю) поразила информация о той полнейшей "толерантности", которая сейчас в Норвегии - о той системе, о которой говорили на парах, как об очень позитивном и прогрессивном явлении.

Для таких же не знающих, как я - вот ссылка на статью, в которой содержится примерно то, о чём нам говорили сегодня. Скажу сразу, читала только статью, т.к. видео у меня не загрузилось.

http://www.mywebs.su/blog/life/10872.html

 

Вот такую конкретную пропаганду такого образа жизни - не понимаю и не принимаю.

И никакая "свобода нравов" и "избавление от навязанных историческим развитием стереотипов" не избавит меня от простой, банальной мысли, что есть - Мужчина и есть - Женщина. Созданные противоположными. Одинаково прекрасные в своей непохожести. Я безмерно рада тому, что я - Женщина, и также безмерно уважаю Мужчин - за всё те качества, которыми они так не похожи на меня, за все те "социальные стереотипы", которые так украшают мужскую душу.

 

На днях был разговор, после которого появилось желание поинтересоваться у вас:

А верите ли вы в то, что ваш характер зависит от знака Зодиака? Какими чертами ваш знак наделил вас?

Я, как человек, который против различных обобщающих систем и за - бесконечное многообразие личностей, всё-таки, увы, должна была признать тот факт, что являюсь наитипичнейшим Овеном)

Упрямая, вечно носящаяся с новыми идеями, не всегда реально представляющая, как их воплотить, но если что-то решу - то делаю сразу и быстро, не сомневаясь ни на секунду. Не могу сидеть на одном месте - день, проведённый безвылазно дома выматывает больше, чем самый тяжёлый поход. Очень вспыльчива, но быстро отхожу. Собственница - и при этом смотрю на мир "в розовых очках")

И, прочитав соответствующую характеристику, я поняла, что скептицизм мой по поводу Зодиака надо пересматривать. Когда прочитала гороскопы людей близких - поняла, что - да, пересмотреть определённо стоит. Как ни странно, но практически все черты, во многом, совпадают с написанным.

..... а ведь ещё недавно я недоумённо пожимала плечами, видя в соц. сетях подписки на гороскопы)

Я всегда была за то, что нужно уметь постоять за себя. Если обижают - отвечать, словами или действием. Всегда - спокойно, но убедительно. Тотальное игнорирование человека, приносящего с собой один негатив тоже входит в этот пункт.

Всегда - нужно обозначать своим родным людям  определённые рамки, за которые никто - даже самый близкий человек, не имеет права заступать. Огородить таким образом своё пространство - не значит, заключить себя в кокон из собственного холодного самолюбия, вовсе нет. Просто, есть определённые несложные правила, которыми ты регуляруешь - в первую очередь, своё отношение к другим, и, по мере необходимости, их отношение к тебе. Конечно же, слова для подобных объяснений нужно подбирать очень и очень тщательно. Замалчивать то, что тебя совершенно не устраивает в поведении даже очень близкого человеке - значит своими руками готовить бомбу замедленного действия - ведь обида-то никуда не исчезает, и при этом - копится.

И ещё. Самый-самый главный пункт, который, к сожалению, был полностью забыт мной накануне. Всегда, прежде чем бросать упрёки в адрес чужого человека, стоит убедиться, что именно он и его поведение вызвали такую бурю негодования. Звучит странно, но... как легко спутать конкретную обиду на конкретные действия с общим своим плохим настроением, вызванным совершенно другими причинами( Плохая погода, напряжённая учёба, несоблюдение режима или проблемы со здоровьем, а может быть - просто грубо сказанное слово в маршрутке - и вот уже кажется, что мир вокруг вовсе не так прекрасен, а ты невероятно далёк от совершенства, как, впрочем, и от всего, что называется счастьем. В моём случае, это была универская прививка от энцефалита, которая переносится мной хуже, чем болезни.

И тут подворачивается случай - и на голову несчастного человека, просто допустившего маленькую оплошность обрушиваются все кары небесные в твоём лице. И он действительно кажется тебе невероятным злодеем, и мудрости не хватает остановиться и просто сказать "Поговорим об этом завтра. Сейчас - я слишком нервная из-за проблем, тебя не касающихся". Но потом наступает такое дикое опустошения, что я верю - урок мной усвоен достаточно прочно.

Перед любой ссорой - обязательно, о-бя-за-тель-но, нужно спросить у самой себя - "Действительно ли причина моего гнева - в этом человеке, а не в других событиях дня?". Если же ответ утвердительный, всё равно, от зашкаливающих эмоций перед разговором следует избавиться. Включить яростную музыку. Потанцевать. Пойти прогуляться, а лучше - пробежаться.  Если же времени "остыть" нет - просто сосредоточиться на пару секунд на своём дыхании, или, на биении сердца.

Ещё один, странный способ сказала мне подруга - увы, уже постфактум. Не знаю, насколько он действенный, сама я лично не проверяла, да и не во всех условиях он возможен. А именно, что в состоянии сильного гнева, выполнять асаны на равновесие. Или же, просто постоять на одной ноге, чтобы вимание, сосредоточенное на эмоциях, мгновенно переключилось на внешний мир.

Надеюсь, со временем, конфликты с миром будут решаться всё более и более быстро и безболезненно)))

Надеюсь, праздничные выходные прошли у вас просто замечательно - и продолжились на этой блинной-разгульной Масленичной неделе) 

Извиняюсь за недолгое отсутствие - ушла в счастливые, безинтернетные леса, где с лихвой выполнила зимнюю программу по катаниям с горок/шашлыкам/ и тому подобным приятностям)

Ну а теперь, учёба займёт, и курсовая по коллективному бессознательному терпеливо ждёт своей участи.

А душа просит весны.

Сердце - любви.

А нескажучто - приключений)

и применять.

Весна яркими лучами солнца врывается в моё окно, волнует кровь и тянет прочь из маленькой квартиры) И хоть на улице температура, увы, совсем, не весенняя, но ярко-голубое небо и заливистое пение птиц с самого утра настраивает на позитивный лад.

И весну я хочу - позитивную, немного детскую и смешную) Несколько нереализованных планов с зимы, я также перенесу на весну)

Итак, в эти три месяца, я хочу:

• покататься на велосипеде.
• съездить, наконец, в Москву)
• связку воздушных шаров.
• ввести в ежедневную практику самомассаж и упражнения для глаз
• прокатиться на "лодочках".
• сходить с подругами в "Диво Остров"
• дружно съездить в Петергоф и Пушкин.
• дописаться то произведение, которое всё время откладываю.
• вырастить крошку-папоротник
• купить драцену
• пикник на природе
• множество ярких, весенних юбок и платьев
• помочь двум замечательным подругам с не менее замечательным творческим проектом.
• попасть под ливень
• тренировать искусство массажа на родных
• сходить в Ботанический сад
• продлить визу и съездить в Хельсинки.
• позагорать на крыше
• провести выходные на яхте и заодно проверить свой вестибулярнй аппарат
• сделать в салоне френч и научиться повторять его самостоятельно
• купить несколько понравившихся книг для личной библиотеки
• красивую фотосессиию
• хулахуп
• побаловать волосы и кожу кокосовым маслом
• продолжать изучение испанского
• научиться различать все созвездия на небе
• вообще - смягчить хаос гуманитарного ума логическими астрономическими знаниями)
• поиграть в "Мафию" с незнакомыми людьми.
• научиться танцевать сальсу.
• букет цветов
• украсить квартиру сиренью
• искупаться в реке или озере
• сплести венок
• сварить варенье из одуванчиков и гюльбешекер
• научиться готовить 3-4 новых блюда.
• пройти консультацию в Доме писателя по поводу моего творчества.
• сесть на шпагат
• регулярно ходить в бассейн.

 

Вот уже и настал последний день февраля, а это значит - пора подводить итоги замечательный игры, к которой я присоединилась с начала зимы.

Честно говоря, создавая список, я не планировала выполнять всё по пунктам. Более того, наоборот, интересно было совершенно в него не заглядывать, чтобы к концу зимы посмотреть, что же исполнила для меня Вселенная) Но всё же, пару раз я в список посмотрела)

Сбылось, как ни странно, очень много. И большинство - совершенно спонтанно, что лишний раз доказывает, что чёткость формулировок позволяет миру действительно исполнить для вас то, что вы хотите. Так что, и весной, эта игра для меня продолжится - завтра составлю список)

Зима была - необычной для меня. Обычно, эти три месяца проходят в странном, одиноком и сонном состоянии, когда - ничего не хочется, ничего не делается. Эта же зима получилась невероятно активной) Она избавила меня от многих внутренних тревог, вернудла мне тех близких людей, которых я считала уже потерянными для себя. Зима была мудрой. 

Итак, что же исполнилось?

Читать далее

 

Безрассудство, как и многие недостатки, равно подвергается как критике, так и восхищению. Я же, избегая крайностей, всё же, предпочитаю золотую середину - с уклоном в сторону восхищения)))
За что я люблю своё сумасшедшее сердце - за то, что никогда не перестаёт жить во мне неуёмная жажда, которая толкает меня, зачастую, на неразумные приключения, и, с другой стороны, позволяет не заниматься тем, что не приносит никакого удовлетворения. Резко менять планы на вечер, день, год, всю жизнь - и поворачивать на 180 градусов только потому, что "захотелось". Чтобы убедиться, что - ещё жива. Что в душе по-прежнему не угасает жажда деятельности и познания. Жажда мечты.
На мысли о пользе безрассудства меня навёл разговор с одним человеком - подругой детства. С подругой, живущей размеренной, спокойной и плавной жизнью, в гражданском браке. С подругой, чьи глаза - уже сейчас - не горят ярким блеском и чьи разговоры сводятся к посуде-мебели-коврам и вечным "я бы хотела, но...". С подругой, которая всего пару лет назад была самой отчаянной мечтательницей, которую я когда-либо знала. Я бесконечно уважаю институт семьи, но вижу - не этого она ждала и хотела. И сейчас, несмотря на то, что пока ещё нет огромного груза семейных обязанностей, она - уже боится.
И сегодня - зацепила меня фраза из стотысячразслышанной песни - "Не боясь сгореть, гори", которая оказалась в полном соответствии с моими ощущениями.
Нельзя - бояться! Бояться совершать безумные поступки, только потому что другие сочли их безумными. Бояться жить так, как велит тебе твоё сердце. Бояться нарушать свои же собственные правила, если вдруг они станут неактуальными.
Нет ни одного жизненного сценария, который был бы правильным, или неправильным. Всё, то, чем вы живете, в ваших руках, от вас зависит и держится - только вами.

И всё-таки, удивительно, насколько налаживание режима способствует налаживанию настроения)
И насколько сладкими становятся сны, если сознательно, перед тем, как лечь спать, соблюдать маленький, но очень приятный ритуал - своеобразное "отпускание" всех текущих проблем до отхода ко сну.
Лично мне, вот уже много лет, нравится обычная свеча. Просто зажечь её и, разглядывая, как играет маленькое пламя, постепенно перебрать в памяти все неприятные события дня, мысленно сжигая их в пламени свечи. Быть может, негативные эмоции были следствием какого-нибудь пустяка - к сожалению, до уважительного отношения к посторонним людям многим, увы, ещё очень и очень далеко - тогда просто "сожгите" их. Если же, проблема требует решения в самое ближайшее время - твёрдо пообещайте себе подождать до утра. И не думайте о ней. Вообще.
Конечно, вместо свечи, маленькой традицией может быть что угодно - горячая ванна, небольшая прогулка перед сном, любимая музыка в наушниках - главное, чтобы это наполняло вас покоем и счастьем)))
Я давно заметила, как проблемы, о которых я беспокоюсь - если я не отпущу их, проявляются во снах самым кошмарным образом. Как напряжены бывают мышцы, после такой бестолковой, тревожной ночи. Недавно я прочитала в книге "Ошо" о том, что ложась спать, надо брать пример с вашего кота - вот кто может расслабиться буквально за несколько секунд)
И ложась спать - думайте только о хорошем, перебирайте события дня, мечтайте, мечтайте... Все проблемы можно и нужно решать днём. А ночь... Ночь создана для сна - и для любви)

У вас когда-нибудь была долгая разлука с любимым человеком? Как вы это переживали?
Как в болезни наступает момент кризиса, так, кажется, начинался он и у меня. До этого - спокойное занятие своими делами, новые увлечения, встречи с подругами... А потом - резкая апатия, нежелание делать ничего полезного, ожидание вечерних звонков и писем в военном конверте, слёзы, слёзы...
127 дней отделяет меня от нашей будущей встречи. Всего 127 - а как много их было когда-то!
И в переломный момент, вдруг резко стало не хватать... прикосновений. Нежности, ласковых объятий, привычного ощущения защищенности. Я - кинестетик, и для меня эти простые знаки внимания особенно важны. Но, порефлексировав по этому поводу пару дней, я поняла, что с этим надо что-то делать. Такими темпами, я, к возвращению любимого человека, превращусь в безвольное, хнычущее существо, недостойное ни любви, ни уважения.
Вариант "искать нежности на стороне", конечно, не рассматривался, и, поэтому, пришлось действовать самыми действенными и простыми методами, а именно - постараться максимально сократить количество того, что делать "надо", в пользу того, что делать "хочется". (благо, у меня больничный заканчивается только с сегодняшнего дня).
Так что, приходится дарить себе моральные "обнимашки" самой) Например, полностью махнув рукой на своё "ограничение сладкого с февраля" - всё-таки, с наступлением весны, увеличением количества солнца/тепла/положительных эмоций, обычно, тяга к сладкого существенно снижается. Или же резко увеличив активность в сфере дружеских встреч - таких великолепных, насыщенных выходных у меня давно не было) И хоть, никакого отношения к чувству безопасности и покоя, которое дарит нам мужчина, это не имеет, всё же, грусть и тоска, быстро прячутся в глубины подсознания, откуда, я надеюсь, они выберутся нескоро)
Чувство одиночества поддаётся излечению. И здесь, как и во многом другом, главное - желание.

Когда-то давно, я прочитала удивительные слова, запавшие мне в душу: "главная задача - не в том, чтобы любить кого-нибудь, а в том, чтобы самому стать любовью".
И это - очень правильно. Оглянитесь вокруг - сколько прекрасного мир может вам подарить, стоит лишь раскрыть ему своё сердце. А сколько любви вы - лично вы - можете дать миру! Пусть чувство ваше будет направлено не только на конкретного человека (хотя, и это тоже, конечно, здорово), но всегда, неугасимым пламенем, горит внутри вас, озаряя каждый миг своим светом)
И именно это я вам желаю) Будьте любовью - каждый свой миг находитесь в состоянии любви. И пусть даже, иногда в жизни случаются неурядицы, пусть любовь, всё равно, переполняет вас - и на Солнце бывают пятна, но разве это мешает ему дарить свет и тепло?)
С праздником)

После активного января, с бешеными гонками на ватрушках, коньками и огненно-рыжими волосами, нашедшими своих поклонников, пришёл февраль - с сильной простудой, и верными друзьями с мандаринами)
Уютно-милый зимний мир, с его домашними посиделками, долгими телефонными разговорами и пушистыми-пушистыми свитерами уже немного приелся.
Очень сильное впечатление на меня произвёл разговор с папой. Он у меня - заядлый путешественник, и один из самых удивительных и неординарных людей, которых я знаю. Его рассказ о двух месяцах практически пешего путешествия по Чехии и западной части Италии, снова вызвал во мне сильную жажду путешествий и определил цель - на ближайшее время, по крайней мере.
Этот год начался удивительно - надеюсь, с помощью Вселенной, он удивительно продолжится)

Вчера большую часть дня провела в поиске подарка для подруги на День рождения.
Вдохновение пришло только под вечер, когда я, полностью устав, уже начала приглядываться к стандартным косметико-статуэточным вариантам.
Вот уже больше года, как процесс приобретения подарков для кого-либо был для меня радостью - именно потому, что всегда присутствовало понимание, какой именно подарок будет особенно приятен этому человеку. И всю беготню по улицам меня обычно сопровождало чувство радости и жажды поскорее увидеть радостный блеск в глазах дорогих мне людей. Поэтому, я совсем забыла о том, как уныло тянется время, когда идей в голове - 0.
Конечно, "дорог не подарок, дорого внимание", но ведь внимание - ни что иное, как заботливо и радостно выбранный сюрприз, специально для тебя. В противном случае, это превращается в простую передачу вещи от одного другому, совсем никому не нужный. Вымученная жертва, а не искреннее желание порадовать.
Надеюсь, вчерашний случай - был последним, когда вдохновение так запоздало.

Приблизительно месяц буду лисичкой - рыжей-рыжей, как когда-то мечталось)
Покрасилась совершенно спонтанно, что мне совсем не свойственно - свой цвет люблю и ни разу не меняла его (подростковые эксперименты с фиолетовым колорированием, разумеется, не в счёт).
Но когда-нибудь попробовать нужно.
Чтобы примерить на себя тот задорно-игриво-солнечный образ, который всегда ассоциировался у меня с этим цветом. Ведь внутренние перемены нередко могут быть вызваны переменами внешними. А я - хочу перемен)

Бороться с негативными эмоциями абсолютно бессмысленно. Сколько не повторяй про себя мудрые советы о том. что "надо пожелать обидчику счастья и понять, что раз он себе такое позволяет, то у него самого в жизни что-то не ладится", или же о том, что "если недовольна своим положением. вспомни о том за что тебе следует быть благодарной".. Да, возможно, при достижении определённого уровня духовного развития это сделать довольно легко, всё-таки, сам механизм подобного рассуждения довольно понятен. Но, одно дело - знать, другое дело - действительно применять подобную практику в настоящей жизни, когда ещё - не готова, ещё - не можешь простить, ещё - чем-то недовольна.
Так вот, мне лично, в подобных ситуациях помогает знаменитая фраза - цитата Соломонова кольца "И это пройдёт". Приобрести кольцо с подобной надписью - моё давнее желание)
Когда накатит вдруг грусть, или кто-то ненароком обидит... нужно просто подумать о том, что это - временно, и - разрешить себе злиться, разрешить обижаться, может быть, даже плакать. Но при этом, твёрдо знать, что такая гроза - всего лишь временное явление на чистом небосклоне вашей жизни) Мы же, глядя на темнеющее небо и слыша яростные порывы ветра, не думаем, что это - навсегда. Просто, наступило время грозы, только и всего. И пусть она прогремит, пусть прольётся ливнем, пусть ослепляют безумные вспышки молний - это продлится совсем недолго. И над грозой, вне пределов видимости, - всё то же бескрайне-спокойное небо.
Вот это ощущение внутреннего спокойствия, на мой взгляд, воспитать в себе очень легко) Для того, чтобы в не самые приятные моменты нашей жизни - не отчаиваться, а воспринимать всё плохое, как нечто внешнее, нечто отстранённое и временное. Оно - пройдёт, оно всегда проходит)

Давайте верить в чудо?)
Иногда для счастья не хватает именно этого - простой детской веры, немного наивной, зачастую необоснованной, но именно поэтому - абсолютно чистой? Отбросив все сложные слова/причины/обстоятельства, которыми мы пытаемся заглушить свои настоящие желания.
Что касается событий, то, создаётся ощущение, что на этой неделе мне не больше десяти лет.) Кстати, обстоятельства решили это за меня - я вовсе не предполагала, что побываю в музее ледяных фигур, где среди огромных, ярко подсвеченных сказочных фигур так легко поверить в волшебство. Волшебство слегка специфическое - тема экспозиций - Алиса" Кэролла, поэтому, всё слегка... галюциногенно) Но невероятно красиво - для меня, видевшей изо льда детскую горку максимум, созданный целый (правда небольшой) дворец - с переходами, арками, застывшими ледяными часами показался чем-то невероятно-красивым)
Детская эстафета была подхвачена на следующий день, когда невыносимо захотелось пересмотреть Диснеевские мультики и будет продолжаться завтра - на горке с "ватрушками") Изматывающие часы подготовки/сдачи позади, поэтому сейчас хочется просто - радоваться жизни. Как в детстве)

Как бы не манили мгновенным исполнением желаний яркие рекламные щиты... Как бы не ощущалась благодарность за огромное количество возможностей... Как бы не было легко быть собой среди толпы...
Но я устаю от больших городов.
Не хватает природы.
Свежего, морозного воздуха.
И – тишины.
Я люблю Питер. Мне нравится его холодная красота, строгая архитектура и ощущение бурлящей жизни. За несколько лет всё это стало совершенно привычным. если не сказать, родным. Я благодарна за то, что имею возможность посещать, чуть ли не ежедневно, массу интересных мероприятий. И иногда, к всему этому настолько привыкаешь, что жизнь в большом городе кажется единственно возможной.
Но когда за окном – тишина, кружится белый-белый мягкий снег, оседая на ветвях огромных елей… чувствуешь, что это - настоящее. Естественное. Твоё. В душе появляется умиротворение и покой - именно тогда, как мне кажется, и происходит осознание своей мягкой, женской природы))) Хочется творить. Хочется любить и быть благодарной.
Мне не объяснить это чувство.
Я надеюсь за свою жизнь побывать во многих городах, самых разных...
Но сомневаюсь, что хотя бы один из них сравниться с простой тишиной зимней природы)