Темно.........................................Луна светит прямо в окно, рисуя на полу лунную дорожку............................................      Холодно, не помогает даже чай с ромашкой................................... В душе так пусто, кажется что и там гуляет ветер.............................Что происходит?

Наверное просто одиноко...страшно...мерзко.................

Закрываю глаза и ясно вижу ту картину, ощущаю то, что чувствовала тогда...боль, страх, ненависть...месть - страшное чувство..........................................Тогда все умерло во мне..............................................Первой ушла любовь, потом заспешила надежда...затем вера поняла, что она причинила боль и пошла за последней.....................................................

Они ушли от меня вместе с тобой..................

***********

Надоело...........надоело испытывать боль...........жить прошлым! Отпусти меня!

Знаешь, надоело быть сильной там, где хочется спрятаться ..... где нужна поддержка.....

Надоело смеяться там, где хочется рыдать на взрыд......

Надоели рыночные отношения с друзьями! "Будь честен с людьми и ты увидешь кому ты нужен!" да, я так и сделала....я настоящая нужна далеко не многим. 

Знаешь о чем я жалею больше всего???? 

О том, что Вера ушла.....она мне нужна, если у меня есть Вера, еще не все потеряно....

 Да, действительно печально осозновать, что по мере течении времени ты остаешься на едине с собой. Я уже заметила, что часто практикую разговоры с зеркалом...Отображение в зеркале может тебя поддержать, рассказать правду о сложившихся ситуациях. Поплакаться в жилетку можно подушке или все тому же зеркалу. Люди которых я считала друзьями, остались в прошлом... печально, когда идешь по улице встречаешь человека...а он оказывается лишь случайным прохожим...Печально и то, что понимаешь ... что ты промежуточный этап в их жизнях, как и они в моей. Но, в тоже время это дает сил и уверенности в том, что эти места специально опустели - для понастоящему достойных людей, которые будут иметь важную роль в моей жизни. 

Даже сильному человеку важно знать, что он не одинок...

Я боюсь боли, а не смерти.
Я боюсь ожидания результата, а не принятия решений.
Я боюсь твоей приземленности, а не широких шагов.
Я боюсь когда-нибудь треснуть по швам и увидеть бабочек, что живут во мне.
Я боюсь несбывшихся сказок и непонятых снов.
Я боюсь не одиночества, я боюсь, что это будет слишком большой раной для тебя.
Я не боюсь, что ты будешь где-то не там, я боюсь, что ты будешь рядом, а я буду смотреть на часы.
Я боюсь не углов, я боюсь замкнутых окружностей.
Я боюсь, что сделала ошибку, научив тебя говорить «Люблю»…

 За окном темно, хотя время только десять вечера. Идет дождь, я сижу в обнимку с ноутбуком, рядом лежит плитка шоколада и стоит бокал красного вина(Почему красного…ведь люблю белое…). В колонках струится музыка Вивальди. От приглушенного света бра, моя тень как то, странно преломляясь, падает на пол. В голове нет ни одной мысли, в душе пустота…От этого, почему то становится страшно…Хотя нет, вру, в голове есть мысль «Глупая, что ты делаешь???....» а страшно потому что я не знаю что я делаю, что мне делать…Дурочка, как тебе может быть страшно, когда ты сильная, ты же дала себе обещание быть сильной…помнишь тогда, тебе сделали больно, ты показала слезы, боль…ведь от этого стало еще хуже, что разве не помнишь, чем тогда это кончилось.… Соберись, ты не должна показывать свою слабость! Ты же та, у которой всегда все хорошо, та у которой улыбка не сходит с лица, ты та кто не знает слов «проблема, боль, разочарование, унижение», ты из тех, кто оставил эти слова в прошлом, ты та кто оставил само прошлое.…Так какого ты тут сидишь, пуская слюни в бокал??? Сейчас ты одна, значит можно быть собой, а завтра ты выйдешь на улицу…так не забывай одеть маску с улыбкой, и продолжай наивно внушать окружающим насколько жизнь прекрасна, ведь у тебя это хорошо получается…Ты даже сама начинаешь верить в то, что говоришь…да у тебя талант…гордись собой сильной, с холодным сердцем, той что не может выдавить из себя даже одной слезинки…гордись…пока ты веришь в себя, есть в жизни смысл…

(наверно получился сумбур...да и что еще можно написать..., когда ты по действием алкоголя??)

Мне много не нужно
Мне нужно чтобы ты просто рядом был
Мне нужно чтобы утром
Меня целовал когда уходил
Мне нужны твои руки
Мне нужно чтобы не было черных полос
Мне нужно чтобы рядом со мной
Всегда звучал твой голос
 

Наверно все хоть раз слышали песню Кати Чеховой....И я не исключение.

Порывшись не много на своей странице "В контакте" , я нашла эту песню....Прослушав ее, я попустила через себя каждое слово, каждую строчку...и поняла...именно этого мне хватает....

Но вспоминая прошлое, я боюсь опять любить...Несколько лет я зализывала раны, как кошка...И теперь боюсь, что рядом с теми, появятся новые, свежие раны...

Надо отпустить прошлое, распрощаться с ним...раз и на всегда. Но оно не отпускает... Только начинаешь забывать....и тут..хоть что то, да напомнит о нем...Ну, почему так...?

Только сейчас я поняла чего мне не хватает для полного счастья, и это написано в строках этой песни...Но это будет тогда, что я забуду то, что было...но как? Как это сделать?