Одним из признаков взросления, дорогая моя,
является то, что некоторые ощущения, воспоминания и чувства ты прячешь поглубже,
укутываешь потеплее и стараешься не тревожить понапрасну, вместо того, чтобы писать очередной сопливый пост в дневнике.

а ты ведь больше никогда не сможешь так крепко обнимать меня всю ночь...

а ты ведь больше никогда не проснешься вместе со мной...


а ты ведь больше никогда не увидишь меня милой...

сонной и домашней...

ходящей по твоей квартире голышом или в твоей рубашке с распущенными волосами...

ведь больше н и к о г д а ....

ДР было отличное, спасибо тебе мой любимый, что ты все-таки приехал и забрал меня с собой!!!!

спасибо тебе, мой дорогой, что все так выходит моим днем рождения.
это ты так пострался
как обычно все, перед днем рождения мы всегда ругаемся, уже 3 раз, уже 3 мой день рождения
в этот раз, получилось все куда намного серьзнее, это большая ссора, а ведь я так хотела чтобы эти выходные мы были вместе, так бы все классно получилось,ведь я же уже все распланировала, и ты просто делаешь такое, что ни в одни рамки не вписывается, и как бы ты это не объяснял мне я все равно не пойму этого,что случилось, я понимаю это все по другому.
спасибо тебе что в мой праздник ты меня оставляешь одну, без тебя, я этого никогда не пойму.

Знаешь, мой дорогой, я бы разбила об твою голову бутылку виски! Истеричка. О да, я бы была рада! Да вот только знаю, что потом сама же сидела бы и перевязывала твои раны, целовала бы в лоб и поила бы чаем. Бесхарактерная. Поэтому я предпочитаю молча смотреть как ты живешь.

Я тебя знаю уже от и до.
знаю твой характер, твое поведение...
в прошлый раз мы с тобой поругались не из-за чего, ты просто целенаправленно выводил меня на конфликт. И все это по этому дурацкому телефону, вся наша жизнь проходит по телефону, все отношения. да, понимаю у тебя сессия и ты нервничаешь, но я же не виновата, что ты весь год прогуливал эту учебу, а сейчас у тебя ничего не получаеся. Начали разговор обо одном закончили совсем другим, впрочем у тебя так всегда. Разговаривали про твою учебу, а ты вдруг начал меня упрекать что я завтрак тебе нехотела готовить. Пипец. Говорил, что мы еще не живем вместе, а я уже ничего не хочу тебе делать.... Вот именно, милый, мы еще не живем вместе..... И это, я была у тебя в гостях, а не ты у меня. Офигенно получается, я тебе столько всего должна.... а ты мне ничего не должен. Я знаю зачем ты так делаешь. Тебе нужно было со мной поругаться, чтобы погулять, наверно какая-нить девочка наклюнулась.... и ты технично развил этот скандал... чтобы я не звонила тебе, чтобы не отвлекала....
А вчера как ни в чем не бывало звонишь, разговариваешь, бесит меня такое отношение....
Сейчас бы вот как сказала бы тебе я все в лицо, если бы увидела... жаль что ты далеко....

как ни странно, но мы опять с тобой вместе....
опять я поддалась тебе, твоим словам, твоим рукам, твоим ласкам...
ты имеешь надо мной власть...
и это притяжение осталось, оно никуда не исчезло...
даже за два с лишним месяца...
решили попробовать еще раз...
начать все сначала...
но в этот раз это точно будет последний.
больше сил у меня не хватит...
попробуем совсем по другому
.....
сейчас....
не скажу что я счастлива и мне все нравится....
да люблю....
да жду....
да терплю....
даже научилась повторять что МНЕ ВСЕ РАВНО....
просто очень напрягае, вот так общаться....
опять телефон, а мне хочется телесного общения, хочется строить совместные планы на будущее, хотя бы не такие далекие. Например что сегодня приготовить на ужин, чтобы ты хотел, куда пойдем в эти выходные... ну все такое.
очень тяжело когда отношения на расстоянии...
я уже и не говорю про свою ревность и недоверие...
я же не знаю что ты сейчас например там делаешь....
с кем проводишь ночи...
тем более у меня есть повод тебе не доверять....
я не знаю кто тебе там названивает, чьи волосы у тебя были по всей квартире, с кем ты общаешься в контакте и почему не хочешь его удалять...
меня очень напрягает что мы стобой по телефону разговариваем только 2 или 3 раза в день.....
мне этого очень мало....
поэтому все и напрягает очень сильно....
а что я?
я никак не могу повлиять на эту ситуацию.....
поэтому остается только повторять про себя что МНЕ ВСЕ РАВНО
хотя ни хрена не все равно.... а как то все очень тяжело...
З.Ы. знаю только одно, что ты меня очень сильно любишь, а я тебя....
вот только странная какя то это любовь твоя...
не раз задавал себе вопрос - почему если я могу тебя любить так что с ума схожу, так что никто мне другой не нужен, так что даже не смотрью на других, не общаюсь и уж тем более никогда не смогу тебе изменить! Почему раз я это все могу, а ты не можешь??????!!!!!

В следующий раз, когда зайдешь сюда и будешь читать мой дневник....
не забудь напомнить себе, что тебе должно быть все равно....

Луна мне светит в окно...
Такой ласковый и нежный свет... как будто это ты обнимаешь меня...

Я расстегиваю платье, не спеша, стоя в лучах ночного света. Где-то вдалеке звучит знакомая мелодия, и я с наслаждением вдыхаю такой знакомый аромат духов, аромат моего тела, который ты всегда так любил…

Сажусь на край постели, и снимаю чулки. Сначала один, потом второй. Эта ночь волшебная. Все вокруг кажется иным, как будто незнакомым. Пальцы скользят по коже, обнажая ее сантиметр за сантиметром. Я одна, совсем никого нет рядом.

Закрываю глаза. Чувствую как Твои губы касаются шеи, мягко, нежно… и это мимолетное прикосновение сводит меня с ума. Нет, это всего лишь игра моего воображения, но я уже не могу остановиться!... Сердце бьется чаще, и такое знакомое тепло охватывает меня изнутри. Я схожу с ума от Твоих рук и поцелуев, от прикосновений…

Эта фантазия такая реальная, но я не боюсь сегодня своих желаний…

Прохладный ветерок, проникающий через открытое окно не может остудить мое тело и разум. Какие же сладкие поцелуи Ты мне даришь… обнимаешь за плечи и что-то шепчешь на ушко…

Этой ночью время немного замедлит ход, и Ты останешься до утра со мной…

Просто луна такая яркая светит в моем окне… и ты в моем воображении... такой нежный и страстный...

заметила, что выражать свои эмоции стало «не модно»?
… в слово “модный” не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью…
… мы постоянно сдерживаем себя…
… мы не кричим вдогонку: «Стой!!! Не уходи!!!! Подожди!!!»
… мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с клубничным мороженным, просматривая 101-ую по счету мелодраму…
… мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой…
… мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как
хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»… «чувствовать вообще нельзя»…
… зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой, можно не брать трубки и не приходить, и даже можно за все это не оправдываться…
… странно, но люди прощают тебе все… все кроме слабости…

Но разве можно жить без чувств и эмоций?!…
наивнаЯ ДУРА!

у тебя есть девушка, которой ты действительно нужен,
а ты теряешь ее ради кучи безмозглых пустышек и не очень-то хорошего секса...
_______________________________
сколько бы сук на тебе не стонало, сжимать в объятиях свою любимую всегда приятнее.

а ты ведь больше никогда не сможешь так крепко обнимать меня всю ночь...

а ты ведь больше никогда не проснешься вместе со мной...


а ты ведь больше никогда не увидишь меня милой...

сонной и домашней...

ходящей по твоей квартире голышом или в твоей рубашке с распущенными волосами...

ведь больше н и к о г д а ....

Иногда, останавливаясь на минуту, чувствую, как больно бьёт в грудь осознание, что больше не будет так, как было.
Что больше не увижу его, не услышу голоса.
Что больше он не схватит меня за руку, так резко и грубо, и в тоже время так ласково и горячо, как тогда.
Не почувстствую этот открытый взгляд на себе, не замолчу, когда он спросит у меня что-то.
Мне иногда кажется, что я чувствую его немного дерзкое прикосновение.
С тех пор прошло больше двух мясяцев, а кажется что это было совсем недавно.
Будто я видела долгий и счастливый сон, который так и не смог стать реальностью.
Одеваю старую любимую одежду, которая пропитана памятью, и чувствую, что она больше не любимая.
Вся память - только на фотографиях и в запахе духов.
Мне так остро не хватает той жизни...
Тебя не хватает...

Иногда, останавливаясь на минуту, чувствую, как больно бьёт в грудь осознание, что больше не будет так, как было. Что больше не увижу его, не услышу голоса. Что больше он не схватит меня за руку, так резко и грубо и в тоже время так ласково и горячо, как тогда. Не почувстствую этот открытый взгляд на себе, не замолчу, когда он спросит у меня что-то. Мне иногда кажется, что я чувствую его немного дерзкое прикосновение. С тех пор прошло больше двух месяцев, а кажется, что это было совсем недавно. Будто я видела долгий и счастливый сон, который никак не смог стать реальностью. Одеваю старую любимую одежду, которая пропитана памятью, и чувствую, что она больше не любимая. Вся память-только на фотографиях и в запахе духов...
Мне так остро не хватает той жизни

Не хочешь рядом быть, не хочешь отпустить...
И как с котенком ты со мной играешь.
Когда нужна тебе - ты можешь милым быть,
А если нет - меня ты забываешь.
Так странно...я всегда тебя прощаю,
Все говорят "влюбилась"...может быть...
И что мне делать, до сих пор, увы, не знаю...
Мне просто хочется с тобою рядом быть.
Касаться тебя тихо на рассвете
И нежно-нежно целовать на склоне дня,
И просто верить в то, что есть на свете
Любовь, и что она жива.
Так хочется к тебе порой прижаться
И долго-долго тихо так лежать,
А может, превратившись в теплый ветер,
Бесстыдно на глазах у всех поцеловать.
И пусть твердят мне все, что я наивна,
Что не нужна, что проще все забыть.
Вот только не могу я выкинуть из жизни
Того, с чьим именем, мне проще в мире жить.
В том мире, где кругом обиды, слезы,
Где все, что есть - лишь результат игры,
Ведь он один оставил в сердце грезы
И подарил тот свет обманчивой мечты.
Лишь он один всегда мне был опорой
И ближе человека, мне порою не найти,
И лишь поэтому мне сложно - я не скрою,
Сказать это простое слово "отпусти".

Знаешь,я очень часто думала о тебе…
Вспоминала все,что было между нами…
Задавала себе много вопросов
почему все так?
почему мы не вместе?
почему все так сложно?
Я до сих пор задаю эти вопросы себе…
И не знаю ответа…
Возможно когда то и найдутся ответы,но опять же КОГДА?
Время расставит все по местам…
Все будет так, как должно быть…
Да очень трудно ждать, очень долго тянутся минуты, часы, дни, месяцы…
Я думаю о тебе, я наблюдаю за тобой...
Просто ты этого не знаешь...
А я знаю о тебе многое...
Я пытаюсь улыбаться тогда, когда очень плохо...
на твой вопрос “ как дела? ”
я отвечу все хорошо
хотя на самом деле все не так
Да я думала что у нас The END …
Хотя все возможно…

Просто знай это, не сомневайся во мне, прошу тебя очень…
Ведь ты меня же хоть чуточку, но знаешь...
Ведь я никогда не обманывала тебя…
Я хочу чтоб у тебя все было хорошо...
я всегда пойму тебя…
Просто знай я рядом…
Всегда рядом……
Хотя...
Прошло уже много времени...

10 апреля у твоего друга была свадьба...
поздравляю его с этим торжественным мероприятием...
желаю им семейного благополучия!
Горько!
____________________________________
ну а ты, надеюсь,отлично погулял на этой свадьбе...
... и справился с обязанностями друга жениха...
надеюсь, подружка невесты была симпатичная...
... в твоем вкусе...
удачи... тебе

а знаешь,я могу сделать так,как будто меня и не было никогда.
совсем не оставить следов своего существования.
просто испариться из воспоминаний и текстов, из улыбок.
я могу...
проверь меня...

а знаешь, моя боль - она почему-то застряла где-то между лопаток.
такая тупая,холодная.
как ночной воздух, который режет кожу.
она мешает двигаться и дышать.я_постоянно мерзну.
от самых лопаток, до кончиков пальцев,
но, знаешь, уже привыкла.
только совсем перестала улыбаться, искренне так, тепло.
я разучилась.
я не хочу.

а знаешь,я разбила все свои мечты глупые, наивные, приторно-ранимые.
разбила в этой серости,
когда шел дождь и мне стало совсем пусто.
самое страшное - это ведь когда пусто.
я боюсь смотреть в свои глаза...

я, видишь, такая никчемно-слабая.
совсем холодная.
и не плачу.
больше...

["Детка, все в порядке?"
Да, мам.
Все всегда в порядке. Иначе как?
Я же у тебя сильная девочка, да?
Свое сердечко собрать пытаюсь из осколков.
Правда я у тебя сильная, мам?
Я научилась не плакать.
Улыбаться, когда плохо.
Когда ему не нужна...
Знаешь, он так редко мне звонил, обнимал и целовал.
Я сильная, мам...
Сигареты помогают.
Дым...
Одна, вторая, третья затяжки...
Немного нервно.
Кусаю губы в кровь...
Сейчас бы закричать. Чтобы до дрожи.
Даже этого не могу....
Я же сильная.
Сильная.
Глупая и бесхарактерная я, мам...
Я же его люблю...
Люблю.
Но надо оставить все это.
Не-хо-чу!!!
Я уйду...
Я исчезну из его жизни...
Честно...
Хотя бы попытаюсь
Снова затяжка...
Кружка с остывшим горьким кофе.
Запах весны и одиночества.
Солце за окном... тепло...
А у меня в душе холодно...
и так будет теперь всегда...
Я же сильная, мам.
Сильная...
Не беспокойся.]

Я устала искать правых, Мне плевать кто кого трахал, Мне плевать кто тогда начал - Это ваши дела - ваша грязь... Мне детали не интересны, В голове и без них тесно, Мне плевать кто кого бросил, Важно кто кому врал...