-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Karl_M

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 5077





Жизнь наоборот

Среда, 19 Ноября 2008 г. 10:32 + в цитатник


 

Жизнь наоборот

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 


Ангел

Среда, 12 Ноября 2008 г. 11:52 + в цитатник

Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Нежность

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 15:51 + в цитатник


Метки:  

Не такой умный

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:47 + в цитатник

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение — и зёрна перемалывались.

Через некоторое время, мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
— Я хочу задать тебе вопрос, — сказал мудрец. — Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?

— О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается — колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом я могу заниматься другими делами пока мелется зерно.

— Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь дум ать, что он работает. Это станет проблемой.

— О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный как ты.


Метки:  

О.К. Если бы...

Среда, 29 Октября 2008 г. 21:44 + в цитатник

Мужик приходит устраиваться дворником
в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
 

http://sobiratelzvezd.ru/?cat=27


Метки:  

Андрэ Моруа

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 17:35 + в цитатник

    Первая любовь




     Первая любовь на всю жизнь оставляет след в душе мужчины. Если это была
счастливая  пора, если  женщина  или  девушка,  которая  впервые  пробудила
чувства юноши,  ответила  ему взаимностью  и  ни  разу  не дала  ему повода
усомниться  в ее чувствах, атмосфера доверия и душевного покоя всегда  будет
сопутствовать  ему.  Если  же в  тот первый раз, когда  он  желал безоглядно
довериться,  его  оттолкнули  и  предали, рана так никогда  и не  затянется
полностью, а нравственное здоровье, пошатнувшись, долго не восстановится.
     Нельзя сказать, что последствия таких  разочарований всегда одинаковы.
Любовь  --  это недуг, симптомы которого каждый  раз проявляются по-разному.
Байрон,  которого Мэри Энн Чаворт презирала за его  увечье, превратился  в
донжуана и заставлял  всех остальных женщин расплачиваться за жестокосердие
первой. Диккенс, отвергнутый за  бедность Марией Биднелл, сделался властным,
ворчливым,  вечно  недовольным  мужем.  И  тому, и  другому  первая  неудача
помешала найти свое счастье.
     Очень часто мужчина, несчастливый в первой любви, всю свою жизнь грезит
о женщине поэтической и нежной, по-девически чистой и по-матерински доброй,
дружелюбной и чувственной,  все понимающей и послушной. В постоянной погоне
за сильфидой он идет от  увлечения к увлечению. Вместо того чтобы иметь дело
с земными женщинами -- пусть  несовершенными и  непростыми, но женщинами во
плоти,  он,  как  выражались  романтические   поэты,  ищет  ангела,  а   сам
уподобляется зверю.


Метки:  

О.К. Размочить черствую душу в горячем кофе

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 15:51 + в цитатник



Чашка горячего чая или кофе в руке может вызвать у вас теплые чувства к окружающим. Как сообщает Reuters, к такому выводу после ряда экспериментов пришли американские психологи. Работа профессора Джона Барга из Йельского университета и Лоренса Уильямса из университета Колорадо опубликована в журнале Science. Во время опытов они пытались проследить зависимость между физически ощущаемой температурой и теплотой и дружественностью атмосферы в подопытном пространстве. В результате ни одно животное не обварилось.

Испытуемых просили подержать в руке теплую или холодную чашку с кофе. Затем им представляли какого-то человека, давали о нем какую-то общую информацию и просили оценить черты его характера. Так, навскидку. И оказалось, товарищи, что люди с теплой кружечкой в руке становятся добрее и доверчивей. И лучше думают об окружающих.

Вот бы в общественном транспорте ехать с кружкой в руке, а? Проникаешься теплом и толерантностью ко всем соседям. В крайнем случае, на особо неподдающихся можно пролить.

Во время второго эксперимента испытуемым давали либо теплые грелки, либо упаковки со льдом. Затем им предлагали на выбор либо подарок им лично, либо либо сертификат на подарок другу. И опять люди с грелками чаще предпочитали порадовать друга, а примороженные - себя.

Уильямс предполагает, что, вероятно, тепло приводит людей в размякшее и доверчивое состояние души, так как с раннего детства мы привыкаем к родительскому теплу.

 

http://wombatik.livejournal.com/1242676.html


Метки:  

Перлы

Суббота, 18 Октября 2008 г. 17:59 + в цитатник
Жизненно-актуально =)

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Метки:  

Плэйкаст «ОГОНЬ ОДНОЙ СВЕЧИ........»

Вторник, 14 Октября 2008 г. 21:54 + в цитатник


Плэйкаст «Памятник счастью»

Вторник, 14 Октября 2008 г. 17:01 + в цитатник


Метки:  

Плэйкаст «Цветы Под Снегом»

Вторник, 14 Октября 2008 г. 16:54 + в цитатник


Плэйкаст «***АЛЕВТИНА***»

Вторник, 14 Октября 2008 г. 16:50 + в цитатник


Без заголовка

Среда, 24 Сентября 2008 г. 10:47 + в цитатник

На чем только не ездят люди!

RSS

Безграничная фантазия автолюбителей и их непохожесть друг на друга приводит к появлению необычных и странных машин. Порой повозки, появившиеся на свет, нельзя и машинами назвать... Комментарии излишни - это надо видеть!





















Процитировано 3 раз

И такое бывает.

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 14:15 + в цитатник
Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых (не моих, разумеется. Прим. админа) ), уезжая в гости к другу...

"Здравствуй, Оксания.

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

Метки:  


Процитировано 4 раз

Жириновский жжет

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 12:36 + в цитатник



Метки:  

Бредовые законы разных стран на тему секса и т.п.

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 12:12 + в цитатник

 
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию `наездницы`.

Метки:  

YouTube - Сергей Лазарев "Tv or radio" Sergey Lazarev

Среда, 17 Сентября 2008 г. 20:25 + в цитатник

Бодиарт на ладонях.

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 15:05 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Эксперимент

Вторник, 19 Августа 2008 г. 10:43 + в цитатник












 (116x53, 9Kb) 30520412_femmepleure (480x581, 167Kb)

Дневник Karl_M

Вторник, 05 Августа 2008 г. 15:41 + в цитатник
 (150x126, 6Kb)
О себе: Ничего примечательного. Многоликий, противоречивый, харизматичный, но обыденный, прост, как правда.


Поиск сообщений в Karl_M
Страницы: 17 ..
.. 3 2 [1] Календарь