Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Водное поло. Матч в самом разгаре.
Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику.
Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

В университете идет третий час занятий. Все студенты устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами.
Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Мама, я еду домой – что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!»
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Телефон взорвал АЗС
Легенда. Бензоколонка взорвалась после того, как в руках у водителя, заправлявшего автомобиль, загорелся сотовый телефон.

Факты. Подобные истории впервые стали появляться в конце 1999 годов. Статьи, излагавшие эту версию, были опубликованы в газетах Австралии, Таиланда и Канады. Каждый раз речь шла о происшествии, произошедшем в стране, где издавалась газета (соответственно, в городах Аделаида, Бангкок и Трэйл). Ни разу официальное расследование не подтвердило, что причиной взрывов были сотовые телефоны. Однако, после появления этой информации ряд компаний-производителей телефонов (в частности, Motorola и Nokia) издали специальные инструкции, которые не рекомендовали пользоваться "трубками" во время нахождения на АЗС. Некоторые владельцы сетей автозаправок (Chevron, Shell, Petro-Canada, Esso и Exxon) также запретили пользоваться сотовыми телефонами на принадлежащих им объектах (впоследствии запрет был отменен).

"Кока-Кола", как бытовая химия
Легенда. Самый популярный в мире безалкогольный напиток Coca-Cola давно стал объектом критики. Его обвиняют в нанесении вреда здоровью потребителей, потому что содержащаяся в нем кислота делает возможным использование "колы" в качестве чистящего средства. Защитники Coca-Cola доказывают, что кислота, содержащаяся в напитке, также присутствует в абсолютно безобидных соках и молочных продуктах.

Факты. "Коку" действительно можно использовать в качестве чистящего средства для придания блеска унитазам, удаления ржавчины, зачистки контактов автомобильных аккумуляторов, откручивания проржавевших болтов и т.д. (все эти факты содержатся в различных руководствах по ведению домашнего хозяйства, опубликованных в США). Кроме того, автомобили, перевозящие концентрат Coca-Cola, в обязательном порядке снабжаются знаком "Опасный груз".

Спутник сфотографировал гибель "шаттла"
Легенда. В 2003 году израильский космический спутник смог сфотографировать момент взрыва космического корабля Columbia (тогда погибло семеро астронавтов, находившихся на борту "челнока"). Соответствующие фотографии прилагались и активно распространялись по Интернету.

Факты. Данные кадры были взяты из художественного фильма "Армагеддон"Armageddon - по сюжету фильма "шаттл" погиб в космосе. В отличие от него, Columbia распалась на части при входе в верхние слои атмосферы Земли.

Запрет на контакты с инопланетянами
Легенда. Конгресс США принял закон, который запрещает контакты американцев с представителями внеземных цивилизаций и устанавливает различные наказания для нарушителей.

Факты. В 1969 году подобный закон был действительно принят. Однако в нем ни слова не говорится о контактах с инопланетянами. Конгресс СШАUS Congress законодательно установил, что Национальная Аэрокосмическая Администрация США НАСА (National Aeronautics and Space Administration NASA) должна нести всю полноту ответственности за недопущение на Землю из Космоса любых опасных веществ и субстанций, которые могут негативно повлиять на нашу планету. Закон был принят в преддверии пилотируемого полета на Луну. В 1991 году это положение было отменено. Одна из задач НАСА - поиск внеземной жизни.

"Удачи, мистер Горски"
Легеанд. В 1969 году американский астронавт Нил Армстронг (Neil Armstrong) ступил на поверхность иной планеты - Луны. Делая первые шаги, он произнес свою знаменитую фразу: "Маленький шаг для одного человека - огромный шаг для всего человечества". И вполголоса добавил: "Удачи, мистер Горски". Впоследствии его спросили, о чем шла речь, и Армстронг рассказал, что еще будучи мальчишкой он услышал, как из окон его соседей - супругов Горски - донеслась следующая сентенция мисс Горски: "Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка полетит на Луну!".

Факты. В аудиозаписях переговоров с астронавтами, которые производили НАСА во время космического полета, отсутствует фраза про мистера Горски. НАСА и сам Армстронг неоднократно сообщали, что вся эта история - выдумка.

Космическая ручка
Легенда. НАСА потратила 10 лет и $12 млн. для того, чтобы изготовить ручку для астронавтов, которая могла бы писать в условиях нулевой гравитации. Ручка должна была писать в любом положении: под водой, на практически любой поверхности, а также при экстремально низких и высоких температурах. Для этих целей СССР снабжал своих космонавтов обычными карандашами.

Факты. НАСА, а также иные государственные организации США, никогда не заказывали и не финансировали подобные исследования. Специальные "космические ручки" были придуманы изобретателем Полом Фишером (Paul Fisher), основателем известной компании Fisher Pen. Он разработал первый образец подобной ручки в 1940-е годы и, впоследствии, она стала одной из наиболее коммерчески успешных моделей. Фишер пытался создать универсальное средство для письма и за два года, затратив $2 млн., усовершенствовал ручку, сделав возможным ее использование в условиях космоса. В результате, в 1967 году компания Fisher Pen стала поставщиком НАСА. До этого в космосе действительно использовались карандаши, но от них было решено отказаться, поскольку мелкая графитная пыль могла представлять угрозу для здоровья космонавтов и чувствительной электроники.

Китайцы против сенбернаров
Легенда. Сенбернаров - знаменитых собак, столетиями спасавших путников в Альпах, запрещено продавать в Китай, поскольку там их едят.

Факты. Ряд международных организаций, занимающихся охраной животных, действительно сообщали, что китайцы скрещивают сенбернаров с местными "мясными" породами собак, чтобы получать потомство, отличающееся лучшими вкусовыми качествами. Одна швейцарская организация действительно подала петицию правительству Швейцарии с требованием запретить экспорт сенбернаров (одного из символов страны) в Китай.)

Министерство Мира
Легенда. Предполагается, что в США будет создано государственное агентство, которое получит название "Министерство Мира".

Факты. Это правда. Подобное предложение выдвинул конгрессмен Деннис Кусинич (Dennis Kucinich, который принимал участие в последних президентских выборах. Однако проект Кусинича Конгрессом США пока не обсуждался.

Опасные тампоны
Легенда. В 1990-е годы появились сообщения, что женские гигиенические тампоны и прокладки нельзя использовать, поскольку при их изготовлении используется асбест и хлор.

Факты. По данным Администрации по Контролю за Продовольствием и Медикаментами США (The Food and Drug Administration), крупные производители гигиенических изделий не используют данные вещества в производстве. Ранее (в 1970-е годы) для придания белизны данным изделиям действительно использовались хлоросодержащие соединения, однако содержание хлора в готовых изделиях было ничтожным.

Муравьи- убийцы
Легенда. После того, как американский мальчик (в другой версии - пациент больницы на Тайване) угостился сладостями в постели, утром он почувствовал сильную головную боль. Рентген показал, что муравьи проникли в его мозг через ухо. Операцию было сделать невозможно и ребенок (пациент) скончался в страшных мучениях - муравьи выели часть его мозга.

Факты. Не существует ни одного документа, который бы подтвердил истинность этой легенды.

Полцарства за рецепт
Легенда. Женщина пообедала в дорогом ресторане и восхитилась печеньем (в другой версии - тортом). Она попросила официанта сообщить ей рецепт лакомства. Официант любезно подвел к столику кондитера, который в деталях объяснил, из чего и как выпекается это печенье. После этого женщине подали счет на огромную сумму и объяснили, что ей только что продали фирменный рецепт ресторана. Женщина возмутилась и обратилась в суд, который постановил, что ресторан был прав, запрашивая деньги за рецепт.

Факты. Об этом случае не было написано ни одной газетной статьи, в которой приводилось бы имя пострадавшей посетительницы и точное название ресторана. В суды США, Канады, Германии, Франции и Великобритании с подобными исками не обращались.

Забыли c мужем запереть дверь в спальню

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца

Утро.Переполненный автобус.

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

Еду в маршрутке-газели

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка впроцессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась
и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Подходит солдат к сержанту и спрашивает:
- Товарищ сержант можно посмотреть телевизор.
Сержант отвечает:
- Можно только не включай.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

Дорога жизни - мир желаний

Дорога жизни - мир желаний,
В груди моей огонь мечты,
И хоровод воспоминаний:
Надежды, грёзы, страхи, сны.

Живу я в клетке предрассудков,
Но мир огромен и велик,
Мой путь туда, где светлым утром
Мой ум все страхи победит.

Пусть страсть мечты сожжёт сомненья,
И веры свет горит в груди,
Оставь свои ограниченья,
И смело к лучшему иди!

Автор - Ольга Партала

Жизнь без мечты

Жизнь без мечты, как день без света,
Жизнь без мечты на ночь похожа.
Весь этот мир мечтами сделан,
Найти ответы на вопросы!

И лишь кто ищет, тот находит,
Лишь кто желает, тот получит,
Но кто блуждает без дороги,
Все с этой жизни он упустит.

Автор - Ольга Партала

Радугу чаще всего вспоминают в связи с дождем. Но ее можно найти и там, где нет повышенной влажности. Автор макрофотографий Гровер Шреер (Grover Schrayer) обнаружил радугу в свечном дыму. Снять разноцветную полупрозрачную паутинку оказалось вовсе не просто. Тем не менее фотограф не отступил, хотя пришлось истратить изрядное количество кадров впустую. Так, Гровер Шреер говорит, что верхняя макрофотография у него получилась только с 25-го раза.