Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как делают презервативы.

******

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
******

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
******
- Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
******
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
******
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
******
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован
******
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
******
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя, ..а они дружно смотрят на тебя и думают.. ну что же ты мама так долго!!!

******

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!! *******

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
*******
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
******
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки  не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
******
- Милый, ты меня любишь? - Да...

- А как? - Как ни странно!
******
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
******
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
******
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
******
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
******
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
******
Живу в достатке: всё достало...
******
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
******
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
******
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
******
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
******
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
-- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.