Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета…

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Журнал «Мама и малыш» (№ 2, 200… г.), стр. 20
«Приносим извинения за опечатку в статье «Новогодний стол для малышей», № 1, 200… г. В рецепте «Домашний лимонад» вместо 20 лимонов следует использовать 2″.
 

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: — Нет с чего бы это?
Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? …
Пара сорвалась.
 

Сайт «Одноклассники» существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!
 

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде — 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований…
 

Из форума:
Привет всем, мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?
 

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: — Бери, бери, это наши деньги.
 

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила…
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
 

Мужчины хитрые: написали песню «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!»
Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!»
 

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?
 

Сегодня Гугел потребовал, чтобы я ему написал свой номер телефона. А я не написал. Отключили аккаунт пид@расы. Предлагаю бойкотировать гугелмейл и прочую их требуху. А то скоро еще и длину члена будут спрашивать…
 

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!
 

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.
- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала…
 

После смущенного вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились еще? » — я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
 

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
 

Начальник обещал выдать премию… овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!
 

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
 

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
 

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты тогда снимите.
 

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!
 

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…
 

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
 

Хочу стать крутейшим психологом, чтобы читать человека как книжку, так легче распознать лживого гада, который нагло врёт про последнюю жвачку.
 

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
 

Пчела это такой комар, как оса, только Муха.
 

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
 

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!
 

Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
 

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
 

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом…
 

22-00. Сидит муж на кухне, чайком балуется, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Муж вслед:
«СКОРО ЛЕТО! «.
Вернулась, положила всё обратно…
 

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
 

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать — отберу машину.
 

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла…
 

Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на… «.
«Достаточно… » -прерывает Владимир Владимирович: «… и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват… »
 

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
 

Заходят в аптеку паpень и девушка.
Девушка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы у вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалуйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцу:
- И снотвоpного, пожалуйста.
 

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
 

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы сами попробуйте: зимой — в футболках, летом — в шубах.
 

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
 

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
 

Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве – на парадах.
 

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.
 

Мне тут недавно сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
 

Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь…
 

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
 

Жена — мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
 

Интересно, а вот о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают на несколько секунд и смотрят в никуда?
 

Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.
 

Депрессия — это если ты в фильмах болеешь за маньяков.
 

Мне не плохо и не хорошо. Мне немного «никак» с примесью «пофиг».
 

Он: — Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак… Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — С разу после загса.
Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились…
Они ж не знали что там вода..
 

На мужчину никогда, вообще никогда нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…
 

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что шампунь в ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?
 

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
 

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу… Я не против.
- Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
 

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.
 

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
 

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
 

Запомните несложное правило русского языка:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
 

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.
 

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
 

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
 

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!
 

Я наконец-то нашёл то, что искал — гель для душа «Успокаивающий Duru»
 

На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет
 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…» Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
 

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?»
 

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.
 

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
 

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.
 

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: «у нас здесь нет никакой надежды».
xxx: и как-то жутковато стало… XD
 

Путин в прямом эфире ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
 

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
 

Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
 

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
 

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животины стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.
 

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
 

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
 

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
 

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину…
Ну, и кто из них сука?!
 

Парадоксы России — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага — высшего качества, с гордой надписью «Не содержит макулатуры! »
 

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.
 

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное.
- Ну а че, точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим — будем, не будем…
 

Рассмешил статус у одной девочки: «Ты меня просрал!» Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
 

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами «Новые исследования показывают».
 

- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!
 

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
 

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна…
 

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.
 

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть — это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…
 

Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…
 

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
 

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
 

32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп — кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю «Тетенька можно я до школы доеду?» (у нас остановка называется Школа 96). Она так на меня посмотрела и говорит «Можно мальчик».
 

Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
 

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
 

Я иду причинять добро…
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
 

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».
 

- А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120
 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
 

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
 

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец поднести — безымянный или средний.
 

- Мой муж — член-корреспондент!
- Моего тоже с этой же формулировкой из газеты выгнали…
 

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?
 

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
 

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок — всего 4.
 

Новость по всем телеканалам: «В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры».
Реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
 

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам?
 

Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив? «.
 

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
 

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
 

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
 

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
 

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.
 

Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают «ясно». С@ка, ещё бы тебе не ясно было, по-русски же пишу.
 

Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок : — Идёт бычёк качается, сейчас он упадёт… Другой мальчик, из-за маминой спины : — Нахерачился ?

(С)