Настроение сейчас - осень

 

Не спится.
По ту сторону окна лишь посиневшие от холода дома.
Синица,
Пытаясь найти хоть капельку тепла, сидит по-прежнему одна.
Не жди.
Ты точно встретишь в одиночестве очередные холода.
Дожди.
Москва опять превращается в соленый океан без дна.
Глаза,
Наполненные слезами, вновь долго-долго смотрят в никуда.
Слеза
Узор рисует на щеке, а жизнь уже минут как пять на острие ножа.
Забудь
И не говори при мне, что ты устал, нет времени и так болит душа.
Вернуть
Не  сможешь ты меня. Слова все лестные твои не стоят и гроша.
Полет.
Лишь взмах ресниц, и тяжесть слов мимолетных вдруг ушла.
За горизонт,
Подальше от тебя парить над миром, чтоб легче ветра я была.
Прости.
Так нежно и отчаянно,переступая через себя, я прошептать смогла.
Уйти.
Без звука. С легкостью. Смотря в глаза. Без боли.  Просто навсегда...

Сентябрь закружил меня в холодной листве, бесконечных лучах негреющего солнца и абсолютной душевной пустоте. Нет времени даже на банальное покурить. Что уж говорить о встречах? Стараясь зарыться в учебу, я вкалываю  себе внутривенно работин, чтобы приглушить все гармоны, отвечающие за влюбленность. Доза увеличивается, утомление растет в геометрической прогрессии, и по стенам ползают уже черные тени в виде медуз. Короче банальные галлюцинации. Крышуля оревуар. А самое поганное, что виной всему личная жизнь. Слишком много нервов, чувств, переживаний, разбитых надежд, каких-то мечтаний. А мне бы снова утонуть в его океанах и растаять в тех ванильных руках. Да и как бы глупо, наивно это не звучало, никогда в жизни я этого так не желала. Отсюда и ночные истерики с привкусом валерьянки, сумасшедшие дозы кофеина с никотином, микро- макро-, параметры, производная - бред. Недолгий разговор в режиме онлайн. Его " тоже соскучился..." и "неудобно просто было перед Мишей" дали малейший стимул жить и все-таки поверить в мечту... Какой же ты, хочется сказать у меня, хороший... Да не могу... Не мой ты... Не мой.

Порой мы не задумываемся, как часто встречаем людей, которые меняют нашу жизнь, ставят все с ног на голову, врываются яркой вспышкой как шаровые молнии и убивают все живое в тебе. А все так мило и складно, даже завидуешь сама себе. Только вот почему-то не понимаешь, что это картонные декорации твоего больного рассудка, и ты стоишь на сцене полуразваленного бедного театра. Боже, какое прекрасное отрицание реальности, которой собственно и нет, и не было, да и не могло бы быть. А зачем хранить пустые надежды? Лично моя сдохла, наверное, когда я перестала верить в деда мороза, и вся эта канифоль "веры, надежды и любви" перешла на всех мальчиков/парней/мужчин. В очередной раз подсев на тебя - столь тяжелую наркоту и в плане характера, внешности, твоего образа жизни, все обрывается фразой "я со своей новой девушкой общаюсь сейчас". Стоп. Прости, что ты сказал?! И возникает вопрос с твоей стороны "А разве мы встречались?" И уже хочется бежать вверх по ступеням домой от самой себя, не дожидаясь лифта,  искать ключи, сползая медленно вниз. Едва улавливаемые на слух слова слетают с губ вглубь темного и пустого коридора. Тихие слезы скатываются по щекам, оставляя следы на одежде. Руки не способны дотянуться до зажигалки и сигарет, чтобы снова отравить сои легкие. Остается только перевернуть страницу и жить дальше в собственной пустоте. я ухожу по-английски, не попрощавшись, чтобы рано или поздно ты снова ворвался в мою жизнь, но было бы слишком поздно.

Час десять по тоннелям подземки в сторону Юго-запада, быстрыми шагами по лестницам, минуя все пролеты, навстречу ему, самому дорогому и любимому. Ветер всколыхнет волосы, глаза наполнятся блеском... А вот и он... Теплые объятия, долгожданные поцелуи... Его рука в моей... И снова счастье разливается волной по телу. Короткая прогулка по дворам в июльский зной... А потом вновь мы на кухне, где выкуривается как минимум пол пачки за разговорами с привкусом зеленого чая с мятой, моего любимого. И так классно потом стоять у окна, чувствуя его спиной, прижимающегося все ближе и ближе, целующего все нежнее и нежнее, сводящего с ума все сильнее и сильнее... Колонки надрываются, а наши голоса сливаются в одно "нечто".  А внутри себя невольно повторяешь: "Остановись, мгновенье, — ты прекрасно!"

.........................................................

И наступает пауза... То самое послевкусие, когда не надо говорить... Все итак предельно понятно... Натянув на себя его футболку, пойду на кухню курить. Вскоре ему наскучит быть одному в комнате, и он присоединится ко мне, приобняв слегка... Одна сигарета на двоих. Солнечные блики скользят по волосам... Романтика... А потом мы снова будем стоять у зеркала, разглядывая нас. Нет, не его и меня конкретно, а именно нас. Время как обычно на исходе... Он проводит меня до метро, сказав: "Напиши, как будешь дома". Кивнув головой, я сбегу вниз по лестнице, запрыгну в вагон ровно в 21:30... И начнутся будни... Каллиграфическим почерком я снова буду выводить буквы. Опять контрасты, опять без красок, опять черные чернила вперемешку с солеными до мурашек истериками. Дрожь по телу, бьет как будто током... Сразу 220 и беспощадно прямо по натянутым нервам...

Сидя на окне своей крохотной квартирки в старом доме и смотря загадочно на луну, в голове проскальзывает столько мыслей... Так легко и нежно, скользя по волосам, ветер одаривает меня своими поцелуями. Бесконечное небо над головой с россыпью звезд заставляет думать и мечтательно вспоминать о тебе. Ночью мне становится в особенности тоскливо. Луна желтым пятном перекатывается с востока на запад... А мне бы провести эту ночь с тобой. Тихо. Без лишних слов. Просто сидя или лежа рядом, почувствовать твое тепло, от избытка нежности разучиться говорить, но глазами открыть свою душу... И шептать что-то в ресницы... Ласково и трепетно... И возвращаться потом под утро в сознание обыденности, чтобы снова плыть по течению жизни и не захлебнуться в этом беспощадном потоке. А потом снова ждать эти летние ночи, натягивая на себя твою рубашку, пропитанную дорогим парфюмом... Gucci pour homme II... Вальсируя по паркету и испытывая ту непревзойденную легкость шарма московской ночи... И видеть в отражении любимых глаз счастливую себя... Это волшебно...

Сегодня была необычайно красивая луна, и я стала ловить себя на мысли, лежа в постели, что было бы очень здорово провести эту жаркую июньскую ночь с тобой на крыше какого-нибудь дома... Утопать в твоих зеленых глазах... Таять в теплых объятиях... Терять голову от нежных поцелуев... И с первыми лучами солнца смотреть, как слегка лениво просыпается Москва, как ласково скользят лучи по асфальту, не успевшему остыть за ночь, фасадам зданий, балконам и окнам, заглядывая трепетно в квартиры... Нашептывая друг другу слова любви, стоять на краю крыши, прижавшись к тебе и раскинув руки в стороны навстречу новому утру, дню, вечеру, а затем и ночи... И не отпускать тебя, главное, больше никогда...

Когда небо розовеет и над городом проскальзывают с ветром сумерки, половинка луны вновь и вновь заглядывает мне в окно. По линиям электропередач перетекают медленным потоком сигналы, а мой пульс отбивает S.O.S навстречу твоему, наверняка спокойному, но слишком уставшему, чтобы спасти меня. Зрачки упорно расширяются при полном отсутствии света на кухне, лишь окно спасает не ослепнуть окончательно. Когда уже не можешь различать чернила на бумаге, все же придется напрячься, чтобы включить свет. И снова эта лампочка, страдающая от перепадов напряжения, и снова эти часы, секундная стрелка которых нервно поскрипывает в районе четырех. Поднимая глаза на белоснежный потолок, мне остается лишь молча просить дать мне еще порцию силы воли и немножко терпения.

21 день спустя. Звучит как название нового блокбастера, фильма-катастрофы. И чем дальше, тем хуже. Может из меня вышел бы и отличный режиссер, если бы я решилась снимать свою собственную жизнь. Немое кино, обязательно черно-белое, с субтитрами, но вместо Чарли, конечно, я. И чтобы сгладить все острые моменты, придется дурачиться на публику, потому что не хочу видеть ваших слез, мне своих хватает. Утопая в этом океане, очень проблематично найти оранжевый спасательный круг. А цепляясь за какое-нибудь бревно, бесполезно набирать 911, потому что моя служба спасения - ты, кто всегда согреет, обнимет, прижмет к себе, успокоит, назовет истеричкой и параноиком. Для меня ты будешь покруче любых антидепрессантов. Достаточно лишь взглянуть в твои зеленые глаза. Успокаивают... Только вот есть нюанс. Ты снова куда-то исчез, испарился, пропал, не знаю... Называй это как хочешь. Мне уже не больно, я привыкла, что ты не рядом. Эта тяжесть, хочу сказать, конкретно давит на мои плечи, и моя спина жестоко страдает. Но невозможно тащить весь мир на плечах, надо держать осанку, чтобы он был у моих ног. День изо дня, не расслабляясь, но и стараясь не довести себя до полного сумасшествия, закрывая ладонями лицо, вместо молитвы на ночь чаще всего мои губы нашептывают: "Я больше не могу терпеть. Когда это закончится?". И как по замкнутому кругу до бесконечности. И кто нас назвал слабым полом?

"А она по-прежнему любит, по-прежнему ждет, по-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лед..." Меня словно разрядом тока все эти бесконечные строки Гуфа бьют по самому живому, отнимая все жизненные силы. Разбросанные по полу таблетки, успокаивающие мою хилую нервную систему, и резкий запах экстракта валерьяны - замечательная атмосфера на ночь. Крепкий кофе в перемешку с пеплом, бесконечный дым не только в легких, но уже и в голове отравляют разум. Я просто устала. Да

Сообщения от тебя уже переваливают за сотню. А они как сладкий яд отравляют мое сознание, каждый раз когда я их перечитываю. Страстно, нежно, задыхаясь о чувств. А я по-прежнему продолжаю отсылать свою истеричную натуру в виде потока мыслей по бесконечным каналам сотовых операторов. Время скоропостижно стремится к одиннадцатой отметке на циферблате. Собственно, намекая мне, что пора строчить сообщения в сторону юго-западной и готовить себя к тому, что снова полночи я буду сидеть на простыне, обхватив свои колени и отслеживая тени машин на белоснежном потолке. Я буду бороться сама с собой, доводя до слез вновь и вновь. Буду до потери пульсации и сознания ждать ответа, хотя прекрасно знаю, что все напрасно. Перед глазами мелькает дисплей Nokia, а там твоя фотография. Три дня уже длятся как вечность.

***

Мы падаем с тобой примерно одинаково,
По одной ординате с предельной скоростью.
В этой плоскости мы может, разобьёмся,
Но это будет позже — крутятся колёса.
Крутится мир, но не вокруг нас,
Увы, а мы играем самым дорогим.
Я замечаю другим судьба дарит выбор,
Но они проигрывают тебе эту битву.
Ты зацепил сильно, давно так не цепляло,
Где-то внутри, это съедает меня.
И нам когда-нибудь приходиться выбирать,
Ломая что-то в себе,
когда глаза намокнут
Я могла бы просто уйти, могла бы просто забыть,
Могла бы просто любить или с ума сойти...
Этот день холодней без улыбки твоей,
Но когда ты со мной, мне ещё тяжелей.
В эту ночь разум прочь — но я буду сильней,
Всё нормально поверь, я просто уйду, закрыв нашу дверь.

Будильник надрывается. 6:30. АааАааААааа... Ну зачем снова?! Ты(будильник) знаешь, что я не спала полночи. Мы вместе не спали. Мы смотрели, как по стенам сползали тени, как мерцал дисплей телефона от входящих сообщений. Ты снова видел меня в истерике. Ты снова видел мои слезы. Мы всё это видели, но почему-то совсем пропал звук. Вся жизнь стала похожа на черно-белые фотокарточки. Прости в моем принтере, видимо, закончилась краска. Лишь черная и белая. Игра контрастов. Игра твоих\моих - наших слов. Бережно расставленные запятые и точки. Руки в чернилах. Еще одна зависимость. Чернильные ночи, пропитанная слезами тетрадь, сентиментально-задумчивая я. Пара нот и скрипичный ключ в начале строки. Спиралевидные мелодии внутри, напеваю что-то из Sum 41. Почему-то вспоминаю его, уставшего, сонного, выражаясь как ты - "Амебой". Свет утра откроет глаза. Я все понимаю Понимаю, что так дальше нельзя. Моей любви, нелепой и наивной, нет места на Земле. У бесконечных расстояний есть только мы. Я не придумываю одиночество. Ведь есть ты. Только меня нет у тебя. Больно? Да. Но уже не так сильно. Я даже к боли привыкла уже.