Ээээххх)Давненько меня здесь не было. Столько успело перемениться,перевернуться вверх тормашками.
Вот перечитала я свои записи. Некоторые строчки заставили невольно прослезиться. От воспоминаний. Большей частью-от приятных. Вот я смотрю,раньше у меня была просто восхитительная подруга,которую я безвозвратно потеряла.Это же были просто шикарные отношения.Наверное столько доверия и тепла я больше ни к кому не смогу испытать.Но все это чудовищным образом ушло в прошлое. У меня были чувства. Не в плане любви или чего-то еще. Просто чувства. Много оттенков ощущений. Яркая палитра красок вокруг. А сейчас и это потускнело. Раньше я часто писала об одиночестве. Но тогда я просто не предполагала что это такое. Ибо рядом были дорогие люди. Получается я сама накликала на себя беду. Видно,моя это заслуга. А заключается она в том,что сейчас я совсем одна. Без друзей,без подруг. Я очень тяжело схожусь с людьми и очень тяжело с ними расхожусь. Мне всегда кажется,что все отношения-навсегда. Что человек,который впечатался в мою жизнь уже никаким образом из нее не уйдет. Еще одно заблуждение.Я жалею о совершенных мною ошибках. О том,чего назад уже ну никак не вернешь. Нельзя из пепелища выстроить замок. В таком случае всё нужно начинать с нуля. А можно ли? Может быть человек,которому по сути посвящена вся эта заметка,прочтет ее. И тоже просто(надеюсь с улыбкой)вспомнит все,что раньше нас связывало. Все,что мы вместе пережили. И просто улыбнется лишь потому,что это было. Прости меня за все,что я сделала не так. Надеюсь,это возможно.

Хочу начать жизнь с чистого листа.Просто убрать прошлое в дальний ящик и закрыть этот ящик на ключ. Все,что было,уже никогда не вернется.Оно осталось где-то там,за горизонтом. Все люди,которые были там со мной,все события,которые происходили-все это призрачное прошлое. И сейчас я понимаю,что нужно все начинать сначала,что все,что было дорого,превратилось в руины и хлам. Единственный выход-встать,отряхнуться от пыли и идти дальше. Но уже в другом направлении,с другими намерениями.
Так хочется обратиться ко всем,кто меня когда-то бросил,предал и прочее,но этого не будет. Мне много чего есть им сказать,но я больше не желаю никому,ничего объяснять. Как это делали со мной.Просто разворачивались и уходили без объяснения причин. Что ж...так действительно проще. А я завершаю свой очередной жизненный этап просто,без изысков.Они здесь просто не нужны. Видимо этого не избежать. И как бы мне не хотельность ничего не менять,это невозможно. Менять нужно все. До основания. Прощай,моя счастливая прошлая жизнь.

и снова здравствуйте миледи Истерика! На этот раз причина проще некуда. У меня просто ничего не получается. Просто срыв. Срыв сил, здоровья, психики. А люди вокруг меня,даже самые близкие меня не понимают...или не хотят понимать. А без понимания не только я,но и любой смертный,запросто поддается влиянию негатива и отчаяния, что по сути и происходит сейчас со мной.
Поговорим о понимании? О дружбе, о взаимо...как бы сказать...необходимости?
Найти своего человека,родственную душу очень сложно. А если ты нашел такую,то это счастье. понимание дружбы у всех различно. Например,одна моя знакомая считает,что мы с ней подруги. Если я не ошибаюсь,то дружба для нее-плакаться мне, надеяться узнать,что у меня все плохо и подпитаться энергией моего негатива в жизни. Это разве дружба? пойдем методом исключения. Случай 1-это не дружба.
Случай 2. Этого человека я тоже не считаю подругой или даже приятельницей,но она заняла в моей жизни некоторе место на определенном этапе. Итак,что же было там? Мы могли часами разговаривать по телефону,сочинять всякий бред,обсуждать что-то,проводить целые дни вместе...но я уставала от нее. Как будто мои силы и энергию кто-то забирал. А все потому,что у нее паразитарный способ дружбы. Она рассказывала о своих проблемах и требовала от меня способов их решения. А что происходит со мной-неважно. Итак, случай 2-не дружба!
случай 3.Ну здесь все проще некуда.Взаимрвыгодное сосуществование. даже вдаваться в подробности необязательно. Случай 3-недружба.
случай 4. Этот человек запал мне в душу,а это уже о многом говорит. Просто так мы никого туда обычно не пускаем. Я готова бросить свои проблемы,чтобы прийти к ней,когда ей плохо. Готова быть рядом,когда нет настроения и хочется отстрелить всех. Готова искренне радоваться за нее и нешуточно переживать за нее. Заботиться о ней. И еще,я в ней уверена. Уверена, что все перечисленное не односторонне,а взаимно. И этого человека я действительно люблю и уважаю. Без нее уже как-то не так и что-то не то.
Да,Амелина,это я о тебе. Искренне тебя люблю. И еще,случай 4-настоящая дружба.
если хочешь пожелать человеку счастья от души,искренне,пожелай ему встретить такого человека. И этим все сказано.

И кем это я себя возомнила? Ааа...понимающим человеком,готовым дать совет.Психологом. Но есть одно очень весомое НО. Мне самой не помешала бы консультация этого самого психолога. Как?! Как чокнутая, взбалмошная,неадекватная дурочка может давать советы другим людям? Вмешиваться в чужую жизнь,даже если тебя туда приглашают? Со своей бы жизнью разобраться. А то цирк какой-то,честное слово-цирк. Вокруг меня акробаты, певцы и дрессировщики, а я главный клоун "на районе". А что,очень даже весело Только не мне. Как говорится,клоуны-самые грустные люди. Отчасти,я не согласна с этим утверждением,но быть ЗАБАВНОЙ тоже как-то не очень хочется. Что значит забавная? Я вообще-то человек, а забавные у нас хомячкикотяткищеняткицыплятки и прочая утварь подсобного хозяйства. Человек может быть интересным, веселым,необычным,но никак не забавным. А я забавная,следовательно,я - не человек, что и требовалось доказать.
Сколько раз уже я пыталась стать серьезной, адекватной...Но это же так скучно...Неужели нет способа попроще перестать быть ЗАБАВНОЙ? Если есть,то я о нем пока не знаю и продолжаю веселить публику. Нет,это не необычность,не неординарность,не непосредственность. Это скорее защитный рефлекс. Принимай жизнь с юмором и будет не так больно. Ну ведь правда так легче. А никто не любит сложных путей. Все мы смертные,все мы грешные,все мы ищем легких решений,легких денег,легкой жизни и никто даже не подозревает как дорого все это стоит. Так что,если трудно сейчас,значит будет легко потом.А если легко сейчас,жди трудностей завтра.На пороге.С букетом черных тюльпанов и горьким шоколадом за пазухой. Правда,неожиданное и "весьма приятное" знакомство?
Ну так вот,как говорится,не жалуйся на жизнь,может быть ей с тобой тоже не очень приятно. А лучше не сетовать на сегодня. Сегодня есть сегодня. Завтра может быть еще хуже.А послезавтра вообще может быть конец света. Но и не стоит плыть по течению,иногда течения могут завести в такие дебри,что обратную дорогу даже по зарубкам не найдешь. А когда ты сам выбираешь дорогу, то хотя бы запоминаешь все свои ходы и знаешь как можно вернуться назад. В общем, не будь пассивным,все в твоих руках. Пока ты живешь ты в силах справиться с любыми проблемами.

И снова на связи. Позади первый экзамен...фуууххх...но самое...ээммм...страшное еще впереди(математика например). Лирика атакует сердце. Да и еще дождь за окном. Кстати,речь о нем и пойдет. А что такое дождь? Нет,не с физической точки зрения, а с душевной. Что есть дождь для души человеческой? Неизведанным уголкам ее лабиринтов. Я радуюсь,когда идет дождь. Как ребенок(хотя, почему как?) бегаю под дождем,размахивая сложенным зонтом, не пропускаю ни одной лужи: я обязана измерить глубину каждой и поднять множество брызг, вызвав гнев и недовольство рядом идущих. Моя подруга со мной солидарна, спасибо тебе,родная! Без тебя уже никак,люблю я тебя!
Дождь,дождь,дождь...а с другой стороны так хочется вспоминать то,чему не суждено повториться,думать о том,чему никогда не сбыться. Сплошная лирика. Так и хочется отвесить себе пощечину и съездить себе в челюсть с ноги,но к мазохизму склонности не имею,да и такой пластикой тоже не обладаю. Хочется кричать откуда-нибудь свысока, ходить по краю крыши и орать песни,глотать слезы неба и свои слезы,но пока могу себе позволить роскошь отписаться здесь и залезть в ванную с головой, утопить мысли в цветочной мыльной пене.
Тааакс...что-то я разнылась, бестолковка!)) В общем, я люблю дождь. Мне вообще сродни всякие осадки. А холодный дождь вообще за счастье. Еще,такая погода - единственный двигатель моих мыслей, вполне адекватных. Без радужных линз и красочных очков:настоящая бесцветная, безвкусная,с привкусом горечи и кислоты-правда. Себе нужно учиться верить,себе:своим ощущениям,предчувствиям, чувствам. Принцип"Я знаю и этого достаточно". Я учусь верить в свою правду какой бы невыгодной и некрасивой в итоге она не оказывалась. Зато потом будет легче принять окружающую действительность. Только так можно облегчить себе расставание,разлуку и прочие потрясения. Только так.

Ну вот...близится последний звонок! всего несколько часов осталось...а поговорить хочется о том как быстро летит время.Та же самая школа. Каждое 1 сентября приходишь и думаешь как же долго,бесконечно это будет длиться,а потом оборачиваешься назад и понимаешь как это ничтожно мало.Так, в ожидании завтрашнего дня,следующей недели,весны,лета и прочее...Проходит жизнь. Сам факт,что сегодня для тебя наступило уже должен радовать и восхищать.Каждый день-подарок свыше. Для кого-то же сегодня уже не наступило...
И как подумаешь,что так незаметно пролетело 9 лет! И школьных дней уже совсем мало осталось, наши школьные дни почти сочтены. Пора уступать место новым,другим детям. И как бы мы не ругали школу,все равно это целая жизнь в жизни,целая эпоха,целый этап. Не самый худший. наслаждаться,нужно наслаждаться! не знаешь,что впереди.Темно. не знаешь,что будет потом, а сейчас ты действительно счастлив. Вокруг тебя друзья,родители. Первая любовь, переживания,детство.А как обойдутся с нами потом? останутся ли рядом те,кто ТАК дороги? будут ли живы родители? Сможешь ли еще когда-нибудь встретить родственную душу? А если... нет? Цени момент,запоминай каждую секунду,ведь каждая из них,несомненно,счастливая...
Мечтай, живи,дыши и понимай свое счастье-жить. Миллионы людей борются за каждую прожитую минуту,цепляются за каждую истекающую секунду,понимая,что каждая может стать последней. И в нашей жизни каждая может быть последней. Поэтому,проживай сегодня,береги настоящее, а будущее-это лишь вновь грядущее настоящее,и действовать будем по обстановке!

Писать теперь буду часто и много,больше некуда девать свои чувства,а держать их в себе тоже уже невыносимо.
Лето,лето,лето...Все его так ждут.А я не жду.Я уверена на 100%, что лето пройдет мимо меня как и весна,и зима...и так далее. Я не могу быть одна,а все мои друзья разъезжаются.Это главный "плюс". Что дальше? Город,жара и я.Романтика,черт возьми! Ну что,попробую представить как это будет.
Я встаю с утра,иду к компу,умываюсь, выхожу в 9 утра,прихожу в 11 ночи.Все. Все это одна. Кайф.
Оборваны связи с друзьями,оборваны контакты.

Ну а теперь другая насущная тема. Звучит она просто.Банально.Глупо.Диагноз.Я по нему скучаю. Вот и все.
Истерика сегодня у меня удалась на славу,жаль на крышу не попала. Но зато проплакалась вдоволь, прокричалась,перебесилась,сейчас опустошение.Ти-Ши-На...По-моему сердце даже не бьется.Значит транквилизатор хороший. Завтра с утра все пойдет по привычному кругу,уверена.Но! В школе,на людях я буду доброй и веселой. И точка.
Дом в моем распоряжении,обитель истерик и криков. Завтра будет экшн.Приготовились...Внимание...Марш!

Как же все сложно у...нас? Нет,сложно только у меня. Сейчас мне хотя бы увидеть,услышать,поговорить...Мне станет легче,точно. Теперь я точно понимаю,что чувствую что-то больше,чем просто симпатию. Конечно,звучит глупо. Ведь виделись всего пару раз, а чувств у меня через край. Откуда они? Сама не знаю. И сейчас поговорить с кем-нибудь об этом наверное помогло бы мне,но так уж это хрупко,тонко, что хочется спрятать это,укутать потеплее и никому не показывать,не показывать свою маленькую слабинку. Часто говорю "это"...потому что боюсь назвать любовью. Боюсь и все. И самое...страшное?...или наоборот(?), не хочу даже смотреть на кого-то другого.Принцип "клин клином" не работает,хоть расшибись. Столько вопросов,столько неясностей, столько туманности в отношениях! Очень трудно,очень.
Каждое утро мысли невольно отправляются в эту сторону.Я и сама не замечаю.Но меня греют эти мысли,значит в этом нет ничего плохого. Опять ждать? Устала...но готова подождать еще. Сколько смогу.

Как все стремительно изменилось. Люди в моей жизни,приоритеты,отношения...Боже мой! Как это страшно,когда люди,с которыми были не разлей вода становятся чужими. Просто смотрите друг на друга и понимаете, что вам больше нечего делать вместе,даже говорить вам не о чем. Какой-то момент я упустила. Момент,когда мы отдалились. Она изменилась и стала мне совсем непонятной,чужой. Страшно.
А что касается отношений...я разочаровалась! Нельзя быть настолько эгоистом. Если тебе доставляют радость моя злость и тихие истерики в глазах,то тогда веселись.Я проиграла,но учти:это было в последний раз. Что бы ты ко мне не чувствовал,я к тебе не чувствую ровным счетом ничего. В моей жизни появляются новые люди и я вижу,что по сравнению с ними ты просто ничтожество. Их даже сравнивать с тобой еще смелости надо набраться, уж больно ты пуст и никчемен. В общем,исчезни,милый!
А ты...Ты перевернул мой мир с ног на голову, заставил проснуться,оглянуться,за что я тебе и благодарна.
Надеюсь, что ты тот,кто изменит мое представление о людях.может,я еще смогу поверить в них.

Оооой-ей-ей...Влипла. Ну то есть влюбилась. Поняла только сегодня утром. Почему именно этим утром не знаю, но что-то перевернулось с ног на голову. Всё пошло не так,как я предполагала. А предполагала я по быстренькому его забыть и всё. Но нет! Оказалось невозможно. Залез в душу и отказывается оттуда выходить. Хорошо. Я не против, только страшно...очень. Каждая моя новая влюблённость не приносила ничего,кроме боли конечно. Но это другой человек...совсем другой. Так что есть место надежде.
Только я больше не собираюсь ничего делать...хотя мне трудно. Но! Я ещё подумаю над этим....

Нежность...Кто она такая и где прячется? Сейчас она даже одним глазком не выглядывает из своего убежища,не видит людей,которые могут оценить её по достоинству. Нежность заставляет чувствовать человека...человеком, а не овощем с грядки...хотя и тому доставалось больше нежности,чем современному человеку. Бывают такие моменты,когда нежность просто необходима, ведь малейшее её проявление может в корни изменить ситуацию...а сквозь слёзы может блеснуть,хоть и еле заметная,но улыбка,которая дает еще какую-то надежду на лучшее. Способность проявлять нежность-лучшее из того,что заложено в человеке. Она отражает множество качеств и почти всегда, только самые хорошие,что в нем есть. Дарить нежность так же приятно,как и получать. Разве не приятно,когда благодаря тебе человек смеется или улыбается? Конечно приятно. Говорят,что мы должны окружать себя только позитивными людьми,у которых нет проблем. А разве такие ещё остались? Я считаю,что в такой ситуации надо быть против народной мудрости. Побудь хоть немного волшебником или волшебницей, подари людям крупицу своего позитива и своей нежности и ты увидишь,что вокруг тебя появляется всё больше и больше веселых и добрых людей.
Будь волшебником,феей, дари людям нежность пока можешь,и когда-нибудь она к тебе вернётся...

13 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

просто люблю её...

Да, я боюсь оставаться одна...не то чтобы мне страшно...я чувствую себя не нужной,никому.
лезут дурацкие мысли, начинает вспоминаться то, о чем помнить не хочешь. Одиночество-штука сложная. Иногда ты бежишь от него, прогоняешь, что есть сил, а иногда оно необходимо как воздух. Сейчас я убегаю от возможности оставаться одна. а почему? Да чтоб о тебе не думать! Я гоняю себя до полусмерти,только чтобы Не думать о ТЕБЕ...И как только начинает действовать, ты опять влезаешь в мою жизнь и ломаешь мои принципы ко всем чертям...а сейчас...
Уйди,одиночество! Ты уничтожаешь меня!

Дорогие девушки, lady! Поздравляю вас с праздником весны) Будьте ласковы, нежны и любимы)))
Счастья вам)

И звёзды светят над окном,
А я сижу,на них любуясь.
И уже заполночь давно...
А я мечтаю и волнуюсь.

Мечтаю жить в твоей душе,
Мечтаю снова спать ночами.
По телу пробежал разряд,
Всего лишь от воспоминанья...

Явился мне твой добрый взгляд,
И быть с тобой-одно желание.

Уже часы пробили 5
И скоро все уже проснутся
И я проснусь...и как опять
В реальность больно окунуться!

Ты убегаешь от мечты,
На целый день её забудешь,
Но ночью вновь вернёшься ты туда,
Где никогда не будешь...

Ты знаешь,больно лишь опять,
Но и не хочешь измениться.
Ты будешь вновь и вновь мечтать,
Живя лишь тем,что часто снится...

А мне бы сдохнуть...потихоньку
Вдали от всех, кто дорог мне,
И стать снежинкой здесь,и только...
Растаять к близкой так весне!

Она идёт не для меня
Не для мечты спешит наверно...
Она идёт меня маня
До злой мечты,до края верно.

ещё чуть-чуть и я сорвусь.
Пока у края, скоро вниз.
я за любовь свою борюсь,
Но вновь сажусь я на карниз...

Я вновь читаю строки неба,
Я вновь кричу ему в глаза,
Я вновь прошу "всего лишь,мне бы..."
Но раздаётся вдруг гроза.

Не суждено пока увидеть,
Не суждено пока понять,
как сердце можно не обидеть,
Как не упав,начать летать...

Этот дневник я полностью посвящаю своим мыслям, стихотворениям, рассказикам=)))