Настроение сейчас - Как всегда

почему это происходит именно со мной?неужели я из тех людей кто заслуживает такого?Почему я так сильно люблю её.несмотря на то  что она вечно унижает меня,оскорбляет и выставляет ничем.За что я люблю её?так Больше нельзя...Когда это пркратится.Мне тяжело и очень больно.От этого нельзя никуда уйди или куда либо деться.Мои чувства к ней не возможно передать.А всё становится только хуже,как будто бы я заслуживаю всё это.Если ты и есть Бог-тот кто навязан людьми,тот кто по им словам создал их и является создателем мира,тот кто протягивает руку помощи тем,кто в нём нуждается,наставляет их.Я не хочу больше страдать,не хочу любить её.Хочу забыть её.не думать.Хочу найти вечный покой,не хочу зависить от неё.так почему ты не протянешь эту руку и мне,когда я в этом нуждаюсь.Неужели вера действительно навязана людьми.Кто нибудь,закончите всё это.направьте меня на покой.Вечный и спокойный.Мне настолько больно,что переносить это снова становится сложнее с каждой проблемой.наверное это как моё проклятие и я обречён на него на долго.Но я по прежнему продолжаю любить её.....

В колонках играет - The Killers - A White Demon Love Song

Настроение сейчас - так же как и всегда

 

Давно тут не был,вернувшись могу пояснить много нового.Хм,с каждым днём,что я проживаю,люди всё больше начинают меня разочаровывать.Так отвратительно,иногда даже обидно,что люди единственные кто населяет Землю.есть ли у них силы чтобы изменится и изменить мир?Пора бы об этом задуматься.Хоть и сам многих разочаровал.ненависть так и кипит.

Наши с тобой встречи никогда не случайны.если я ищю тебя то в 60 % случаях,я нахожу тебя.не понимаю,в душе спокойствие или всё бушует,пока с этим не определился.Но эмоции не передать.Скорее это ненависть...

Несколько дней назад снова начал чувствовать себя одиноким.Даже в плане дружбы...Об этом можно будет прочитать в другом блоге,когда будет такое же настроение,но не сейчас.

Лишь мой милый кай не разочаровывает меня:3.Иногда я ему надоедаю,но наверное он и есть мой лучший друг.Самый лучший,тот самый который понимает меня с полу слова.Знакомы почти год,а чувствую себя с ним так будто всю жизнь его знал.Вот он меня радует.

Остальные ушли на задний план,хотя у Кая сейчас учёба и он не может побыть со мной.Думаю наша следующая встреча настанет совсем скоро.

Когда нибудь я поблагодарю его снова,за его искренность)

 

В колонках играет - Linkin Park-My december
Настроение сейчас - (

My December-

This is my December
This is my time of the year
This is my December
This is all so clear

This is my December
This is my snow covered home
This is my December
This is me alone

And I
Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed
And I
Take back all the things I said
To make you feel like that
And I
Just wish that I didn't feel
Like there was something I missed
And I
Take back all the things that I said to you

And I give it all away
Just to have somewhere to go to
Give it all away
To have someone to come home to

This is my December
These are my snow covered dreams
This is me pretending
This is all I need

And I give it all away
Just to have somewhere to go to
Give it all away
To have someone to come home to

This is my December
This is my time of the year
This is my December
This is all so clear

Give it all away
Just to have somewhere to go to
Give it all away
To have someone to come home to

Текст настолько подробно похож на мою ситуацию...Я тоже потерял и остался один...Мне хотелось идти,а идти больше было некуда...Я не понимал даже куда я иду.А все дороги по которым я ходил вели именно туда.Идти больше было некуда.Так же от многих вещей пришлось отказаться,а смысле в этом нет.Нет смысла чего либо ждать.То, что было уже не вернёшь,но я настолько глуп,что по прежнему хожу и жду...

Сегодня шло много снега.Из окна почти ничего не было видно.Только большие хлопья.Я ненавижу снег,но это наверное самое красивое в нём.Когда ты идёшь и ветер как будто метает в тебя эти снежные хлопья.Не люблю сугробы из за которых я часто немог пройти домой после того как я замерзал от ожидания.Уже почти май,а снег снова вернулся.
 

В колонках играет - linkin park-my december
Настроение сейчас - (

Прошёл почти ровно год.Ничего не утихает,всё только накипело...Целый год я не мог представить себя с другой.остальные потеряли какой либо смысл.Порой я думаю о том,что бы было если бы я заного прожил эту осень,не совершая своих глупых поступков.Время не вернуть.Ничего с этим не поделаешь.Но по прежнему она не даёт мне покоя.я начал чувствовать свою беспомощность.Прошло много времени и я окреп.Но загрузы остались.Каждый день.особенно вечером.И особенно перед сном.

В колонках играет - Killswitch Engage-This Fire Burns
Настроение сейчас - Нету

Вот и настал день,когда я стал старше на один год.Что я могу вам сказать,многие начали считать,что я стал другим,что я изменился и стал вести себя по другому.Начал поступать серьезней.Но есть и те кто считают,что я стал другим с другой стороны.Считают,что я стал хуже.Что же,думайте что хотите.Это лишь ваше представления о мне,но главное,что пока есть люди,которые подпитывают меня,тем что они есть.

На этот день,я строил особые планы,о которых задумывался ещё осенью,как я встречу новый год своей жизни,но планы рухнули,как и многое другое.Я сейчас ничего не хочу и планов отмечать вообще нет.Хочу чтобы этот день был самым обычным днём.Таким же простым,чтобы он повторял всю мою повседневность.То чего я хотел-вероятности получить это уже вовсе нет.Но сегодня,я бы хотел просто побыть рядом с ней.Больше ничего не нужно.Всем спасибо за поздравления и если кто-то приготовил какие то подарки.Спасибо вам.

Фотографии Jonh_Dorian : John

В колонках играет - Animosity -Tooth Grinder

Настроение сейчас - Более-менее

 

 День начинался довольно уныло.Пару раз сыграли в Доту(я понял что ненавижу это игру).Ярик немного бесявый стал,надоел ныть,чтобы я не ливал.Как я могу играть когда у меня лагает?Этому дураку не так просто обьяснить что у меня на мониторе происходит.Но это не главное.

Позвонил Тёме,он сказал что у них репа сегодня.Ну я и предложил взять фотоаппарат и пофоткать их.Погода вообще шляпа полная,ну ладно хоть тепло было.Несмотря на то,что у меня температура-Я всё равно пошёл,на остановке меня ждал Киря,Тёма ясен пень как опоздал(Другого я от него ожидать не мог).

По пути поугарали в трамвае.Ах да,ещё Киря сказал что у него сестра появилась(вообще не понятно откуда,мы так и не поняли).Заехали в Гамаюн.Потом пошли в сторону октября.Сели на лавку с  гитарами.на нас как на идиотов смотрели почему то)

Очень есть захотел,а утром почти не поел.Пошли есть.Там встретели Тёму-вокалиста группы.Нормальный такой парень,но отбитый вообще жесть.)Забавный.Когда  мы шли на базу,он выдвигал такие мысли ,что мне аж жутко иногда было,ещё и ржал как псих.

Пришли на базу,барабанщик опаздывал.Устроились.Был какой то левый чувак,я то хоть фотографировал,а он сидел и втыкал там во что-то. Я сел за установку,в последний раз я наверное в ноябре садился.Как всегда сначала какая то растерянность,не привык к куче людей.Потом вдохновило круто.Даже сыграли что-то.Пока играл смотрел на Тёму и убедился,что он отбитый.С медведем(Тёма гитарист) долго над ним ржали.Ну а потом и Ваня пришёл(барабанщик).Киря у Юрича взлял стойку крутую очень,судя по виду она была действительно дорогая,но мы на ней колбасили.А потом он пришёл и начал орать,что то типа "Меня здесь нет?-значит всё можно?"

Репа была весёлой,но после небольшой пьянки я в трамвае вспомнил,что забыл там фотоаппарат >__<

Выбежали с трамвая.А потом пешком домой шли.Но было очень круто.Вечер запомнился 

 

 

Записи выложенные ниже,были выложены уже давно.
Некоторое из того что происходило со мной на протяжении полугода.
Воспоминания,поведения,обдумывание и тп.

В колонках играет - Robert Pattinson with Kristian Stewart-There allright

Наконец то наступила весна…Любимое время года наверное(ну и лето конечно).Как мне надоел этот чёртов снег.А ведь так его по началу хотелось.Большие планы были намечены на первый снег.А теперь,я стал его ненавидеть.Как символ того,что в первый снег начались наши проблемы.Весна-Время влюбляться.Именно в это время года,я встретил тебя…

В тот день,наша прогулка состоялась более менее удачно,мы не виделись около недели,всё из за твоей учёбы.Я очень люблю то,что ты так серьёзно относишься к этому делу,порой даже забыв про меня.Ты стремишься к своим целям,по этому я и горжусь тобой.Что ты такая целеустремлённая…Снега же в тот раз навалило за раз О-го-го сколько.Повалялись в снежке даже немного)тепло об этом вспоминать,насыпала мне его за куртку.Достаточно сильно промок,но всё же куртки у нас с тобой были на распашку…даже губы промокли,замёрзли и посинели.А поцелуй на прощание их согрел….Это был последний…Но он покалывал до самого дома…Зачем здесь винить снег?может быть этой прогулки не должно было состоятся?Кто знает как бы всё сложилось если бы мы не пошли гулять в этот момент.А на следующий день ты обещала снова встречу,которую я опять же с нетерпением ждал…Началось всё с таких глупостей,а выросло в такую масштабную проблему,которая не будет переставать меня мучить…Вот за что я возненавидел снег.Все заслуживают право выбора,но ведь ты тоже не дала мне его..Хочу ли я нашего расставания или нет.Конечно же нет,как я буду дальше без тебя…..
 

Суточная норма для сна склоняется к 3—4 часам..Больше просто не получается,да больше я и не позволяю.Мой огонь потух 9ого декабря…А надежда начала угасать уже в числах в 20ых….Я по прежнему продолжаю винить себя в том,что я всё разрушил,всё что было прекрасным…Может быть кто то скажет,что мы оба виноваты в том что не смогу справится с этим,но винить я буду себя…Видел животных,которые отказываются от всего,когда они теряют своего спутника.Наверное со мной происходит тоже самое.И попытки всё исправить как видимо уже просто закончились.Точнее их больше не дают.Загнал всё в полный тупик.И теперь можно понять этих животных.Когда без тебя-Я тоже потерялся.Как маленький ребёнок.Кто то скажет,что всё будет нормально,но зачем верить в то,что правдой быть уже не может.А тот кто скажет прямо,в это просто не захочется верить.За сегодня меня облегчило только одно,что нашёлся человек который заволновался.Который даже позвонил.Имя останется анонимным,в то же время скрывать этого не вижу смысла,поскольку блог никто не читает.Но вот ему бы я сказал спасибо.Хотя бы за то,что переживает.Я не хочу жалости,я хочу понимания.пожалеть могут все,а понять могут лишь ты кто прошёл через это.Но больше всего,я хочу чтобы ТЫ понимала,через что я прохожу и на что я иду ради тебя…Мне тяжело делать это.Хочешь ненавидеть — Ненавидь,а я дальше буду любить тебя..

В колонках играет - I Set My Friends On Fire-Ravenous, Ravenous Rhinos
Почему всё так происходит???Почему ты так со мной поступаешь?Почему я должен страдать,когда я просто хочу чтобы ты была рядом со мной,как раньше.Почему ты не можешь простить меня?Я обещал что буду меняться и я готов сдерживать свои слова,обещал что научусь вести себя правильно.Стараюсь выполнять свои обещания,делать всё что ты говоришь.Почему ты просто не можешь нормально поговорить со мной и объяснить,что я сделал не правильно и как я могу это исправить???Я жду тебя,стараюсь для тебя,меняюсь для тебя,стою у тебя под окнами и жду порой и по несколько часов,вечно думаю о тебе,засыпаю с мыслями о тебе,делаю такие странные вещи.Я просто спятил,не знаю как мне дальше без тебя жить и что мне без тебя делать…Хожу по тем местам где мы раньше проходили…Я терплю невыносимые муки…Почему я всё это делаю???…… Просто,я люблю тебя….

Не успел вылечиться, опять заболел.Снег в том месте был довольно глубокий,уходил наверное по колено.Мне нравится делать что-то для тебя,хоть это и утомительно.Хоть ты этого всё равно и не оценишь,а точнее оценишь как что-то очень глупое и плохое.Да у меня уже действительно крыша поехала.Температура уже 38…Просто отлично.кстати когда бежишь в тапках полных снега-Это не так холодно как казалось бы,но всё таки холодно.Бежишь и думаешь «Интересно заболею ли я?».Хоть уже и всё равно.Ну как видно болезнь меня уже сразила.Спать хочется.очень устал.Вечное не высыпание,но спать я не пойду,я снова пойду к тебе и буду ждать,хотя шансы увидеть тебя очень малы,всё равно стою и жду.И дальше готов ждать.А потом опять домой без настроения,да ещё и злой.Может быть впервые я начал на тебя держать зло,не такое как ненависть,а зло-как обида,но это чувство слишком быстро проходит.Помню как обещал,что не сделаю тебе больно и не обижу.Очень соскучился…Такое ощущение что из жизни вырвали кусок и каждый день проведённый без тебя-Это не полноценность.Я и дальше буду ждать,ведь может быть ты когда нибудь сможешь простить меня.Буду меняться пока все окружающие не увидят результат,но самое главное чтобы ты его увидела…вот вспоминается опять май,когда я тебя ждал.Пожалуй я уже пойду к тебе,вдруг нас сведёт случайность.

Если бы я только мог вернуть всё назад…Я не вёл бы себя как глупый идиот…Никаких ошибок бы не допускалось.Теперь усвоил эти уроки,но слишком сильно за них поплатился.Загнал всё в такой тупик…Стоило обратить внимание ещё при первой серьёзной ссоре.Этого больше не повторится.А сейчас вообще даже не знаю как всё исправить.Мне уже всё равно что мне придётся вытерпеть и через что придётся пройти.Готов на всё,лишь бы ты снова делала меня счастливым…Дорогая,не только ты устала от этого(.Почему всё не может стать как раньше?Ты увидишь другого человека,но не так просто когда ты не идёшь на встречу…Сегодня просидев 4 часа в ожидании когда ты спустишься,многое обдумал,о том как буду вести себя в наших отношениях.Это обдумывается уже очень давно,а осуществится никак не может.Рядом с тобой я становлюсь совсем другим человеком.Ты меня изменила…Я хочу стать другим.Таким каким ты хочешь меня видеть(.Так тяжело мне ещё никогда не было…

В колонках играет - Devil May Cry 4 Aubrey Ashburn-Out of Darkness (Prologue)

Это была самая тёплая оcень за всю мою жизнь.Несмотря на то что наступили резкие холода.Так тепло ещё никогда не было.Меня грело не что,то горячее,а грело чувство любви.Я полюбил и стал любимым,лучшего на тот момент не было.Это и отдавало всё тепло.Было так хорошо и спокойно,без какой либо суеты,так уютно.Вечерние прогулки с ней затягивались до позднего времени.Вечные опаздывания и задержки на прогулках.Затягивалось порой и до часу ночи.Никак не могли разойтись по домам.Только звонки родителей нам помогали. Несмотря на вечный холод на улице в позднее время,меня согревали её тёплые объятия и нежные слова.Тихий спокойный взгляд.Снизу вверх.Я так люблю что ты ниже меня.Твой запах мне голову просто сносит.Ты всегда так вкусно и сладко пахнешь ванилью.Так был приятен этот домашний уют.Я так сильно хочу вернуть это время,когда мы обо всём забывали и думали только о наших дальнейших планах.Мне не хватает этого.Не хватает этого тепла и уюта.такая вкусная на вкус.Вкус которых хочется ощущать снова и снова.Хотелось просто уснуть с тобой и просто отдохнуть… Это была самая приятная осень…

Я ещё не до конца определился,кто из нас кого нашёл.Или я нашёл тебя,или ты нашла меня.Главное что,ни к кому я такого не испытывал.Ты та которую я всегда искал и всегда ждал.Та кто делает счастливым.Не зависимо рядом ты или нет.На душе всегда тепло и ярко,потому что счастлив что люблю именно тебя.Когда ты рядом всё остальное просто начинает терять смысл и мне крупно повезло,что у меня есть ты.Я не могу испытывать к тебе грубость, хоть ты этого и требуешь.Я не могу тебя обижать и держать на тебя зло.Может быть следует научиться это делать.С этим я не сильно пока что определился.Но грубость тебе нужна.Я сильно дорожу тобой,а когда у нас что то не ладное это мучает меня и не даёт покоя.А сейчас я вообще перестал тебя видеть.Тоска тревожит,всё стало по другому,но я буду пытаться сделать так как было раньше,а может даже и ещё лучше.

В колонках играет - Panic! At The Disco-New Perspective
Прочитанный бабушкой гороскоп себя не оправдывает.Меня действительно периодически настигают просто какие то мучения и неудачи.Или это просто совпадения.Беганье по больницам из за этого грёбанного военкомата,учёба,болезнь,личная жизнь,какие то конфликты.Какие то творческие комплексы.Всё что в этот момент могло немного облегчить переживания больше не желает меня знать.Это и является главной проблемой которую всё никак не удаётся решить,а к ней цепляется и всё остальное.Настроения нет,вечная агрессия на окружающих упырей :-D.Как сказал какой нибудь шутник «Вот неудача».А самое не приятное что изнутри просто сжирает чувство вины.Так ничего до конца и не поняв и опираясь на догадки и объяснения прочих людей,по прежнему пытаюсь что-то исправить.

Началось затишье и время ожидания.Прошло около 24 дней с последней встречи.И 12 дней прошло без общения и напоминания о себе.Время идёт слишком медленно,А забыться не получается.Ещё я начал страдать от вечного недосыпания,даже на учёбу вставать настолько лень,что просто пропустить готов.Прогулки стали настолько стандартные,что стандартней уже быть не может.Чаще всего это вдвоём или вовсе один.Напиваясь на каких то сейшенах,становиться только хуже.Мб на несколько часов ты веселишься и не соображаешь,но снова вспоминается чувство вины и опять всё сначала.Нормальный человек уже бы кинул всё это и послал на*уй,но видно меня уже им нельзя назвать.И вообще не только у меня версии что мне нужен доктор.

В колонках играет - August Burns Red - Meddler

Светлые дни меняются на тёмные,так же как любовь меняется на ненависть и отрицательны эмоции.Человек сам отталкивает людей,которые его любят совсем этого не замечая.А когда теряешь любимого человека,то только тогда начинаешь задумываться и понимать,что ты делал не правильно и каким образом смог его оттолкнуть.Совсем не понимая,что твои поступки могут его раздражать ты всё равно продолжаешь их делать.

Люди влюбляются и начинают не замечать ничего окружающего,кроме любимого человека.Все проблемы и дела начинают уходить на задний план,только чтобы быть ближе.И только теперь я понимаю,что этого делать совсем не стоило.Моего внимания хватало,а может быть его было и вовсе очень много.

Боязнь потерять заставляет делать не обдуманные действия.Потерять человека которого настолько долго ждал.Который по настоящему заставляет тебя улыбаться или огорчаться,а не делать какие то фальшивые лица.Для которого готов делать всё,чтобы он оставался рядом и дальше продолжал делать тебя счастливым.Когда знаешь,что если ты его упустишь то таких как он больше не будет.Каждый из нас — Индивидуальная личность.Не похожая на кого либо и отличающиеся своими чертами от всех остальных.

Даже если на смену ей придёт какая то другая,какой бы замечательной она не была,воспринимать я бы её и не стал.Поэтому и не отпускаю…

 

26-01-2010

Событие произошедшое со мной в недавно прошедшем 2009 году,которое перевернуло мою жизнь с ног на голову…Пропуская на лавочке бутылку очередного пива,в небольшой компании не стандартных людей,отвлекаясь от общего разговора на пешеходном переходе шли 2 молодые девушки.Которые ничем не выделялись из всей толпы,но я заметил именно её.Слова ходили мимо ушей,а я по прежнему не отводил взгляда.Они отдалялись всё дальше и дальше.Пришёл в себя и набрал номер очень хорошего знакомого.Лишь бы не сидеть в кучке этих не нормальных….Мы просто гуляли по нашему городу.Месяц-Апрель.Темнело по прежнему рано.Собравшись выезжать из центра,на остановке мы снова встретили их…Кто знал,что они окажутся знакомыми?.Мы просто сели в трамвай и поехали домой.И тогда посмотрев на неё,я понял,что жизнь не составит большого интереса без неё.И я хотел,чтобы она сопровождала меня.Едва увидившись-Я это осознал.Она притянула меня как магнит.Как кота тянет к валерьянке^ ^.За вермя ожидания трамвая,я осмотрел её с ног до головы,но так чтобы она не увидила.Понял,что хочу только её.
Мысли о ней не покидали меня в этот вечер.Хоть я и не узнал её имени и даже не заговорил с ней.Я всё равно был окутан ею…на следующий день мы начали активную переписку и даже успели прогулятся и познакомится поближе.Именно так всё и начиналось.Влечение к ней всё так же сильно продолжало расти.При общении с ней я чувствовал себя не таким каким я являюсь на самом деле.Прошло немного времени и чувства скрывать стало просто безсмысленно.Не так всё было просто,ведь я тоже начал интересовать её…Всё произошло настолько быстро,но я не сомневался в ней.Видел в ней человека с которым хочу быть.Всё было просто замечательно.Что главное в любви?Главное вовремя открытся и провести душевный разговор на тему ваших отношений.Из за своего страха заговорить с ней,я упустил её….Но пообешал,что я дождусь тебя.И дождался…