Вы никогда не замечали,

что мурашки - это всегда на грани удовольствия,

удовольствие на грани щекотки, а щекотка на грани боли?..

Городок был велик, располагался он на островке, дрейфующем в океане планеты Жизнь. Жители считали себя отдельным государством, очень дружественным и богатым духовно. Каждый домик располагался на холмике, чтобы ливень не затапливал прихожие и гостиные. Народец этой страны был гостеприимен и никогда не закрывал двери на замки. Они верили в добрых и злых Богинь. Добрыми считались Богиня Воображения, Богиня Нежности, Богиня Песни, Богиня Любви и Богиня Удовольствия, а злыми - Богиня Страха и сестры - Богиня Горечи и Богиня Холода.

Каждое утро городок пробуждался от шипения ливня, затем, во время завтрака выходило солнышко и сушило лужи, по которым бегали дети...
Том вышел из дома, по привычке не закрывая дверь, - вдруг Бэн или Джон решат зайти и почитать его записи о новом дне? Том обожал ливень, обожал мурлыканье капель, падающих на крышу, когда вода скатывалась, он представлял, как большая черная грациозная кошка мягкой поступью прокрадывается над его чердаком и исчезает с приходом солнца. Сегодня его день будет полон приключений, потому что настал Великий День Ощущений. 

Этого дня ждал каждый ребенок в стране М*****и, и каждый взрослый вспоминал свой День... Обычно, в День Ощущений сразу несколько детей подвергались испытаниям Великих Богинь, но Тому сегодня суждено было испытать весь гнев злых и всю теплоту добрых Богинь одному. Он был единственным ребенком, возникшим на острове ровно 16 лет назад. И единственным, кто скрывал факт встречи с одной из Великих...

Время в стране М*****и играло отдельную роль. Первые 16 лет для каждого жителя шли как для нас с вами, долго, но безмятежно. Сегодня, в Великий День все менялось, часы замедлялись лишь для ребенка, и каждое испытание для него длилось несколько дней, а для наблюдавших, все происходящее укладывалось в несколько часов. Многие старые жители перед своим исчезновением делились с друзьями, что многие испытания преследовали их всю жизнь, некоторые возникали по несколько раз, некоторые им больше никогда не приходилось испытывать... 

Том вошел в круглую, неосвещенную комнату без окон, правая сторона которой была белой и гладкой, а левая черной и обшарпанной. Внутренний голос подсказал ему встать в центр, отмеченный деревянной, опять же круглой, вставкой в каменном полу. Том закрыл глаза и глубоко вздохнул, его волосы тронул ветер, возникший из ниоткуда, и он почувствовал как копья пронзают его руки, ноги, грудь, спину... Ему не было больно. Металл расплавился и потек по его венам, обжигая холодом каждую клетку, каждую фибру души. Том чувствовал как пронзительный холод через капилляры, венки и вены подбирался к сердцу. Он упал на колени.

Сердце сжалось, словно уменьшилось до размеров ореха. Теперь ему было больно, плохо, но не физически. Что-то мелькнуло в голове, незнакомое чувство, разрушающее все принципы о человечности, идеалы, мысли, превращая в прах, снова склеивая и снова в прах... Сестры Холод и Горечь играли с ним как с марионеткой.

Неожиданно, почувствовав тепло, Том встал. Металл испарялся и вытекал из ран, нанесенных копьями. Они быстро затягивались - он чувствовал. Жар крови согревал его изнутри, но кожа ощущала холод окружающего пространства. Резкие хлопки памяти, как будто быстро закрываются веки и кадры меняются. Он вспоминал все хорошее, за последние 16 лет. Утренние лужи, смех, игрушки, море... Салют мыслей. Чувство возникшее в этот момент давало ему понять, что нужно бежать, скрыться, исчезнуть. Он не смог - ноги, как будто, залили в цемент, ему ничего не оставалось, кроме как сесть на корточки и спрятать невидящие ничего глаза в колени. Он не хотел, чтобы копья опять пронзили его тело, они были в 15 см от его лица, он чувствовал. Холод возвращался, сам по себе, сердце опять сжималось, но теперь в разы быстрее и все сильнее, и настойчивее... Хотелось кричать, орать что есть сил, капли дождя вылетели из его глаз, руки задрожали. Сознание стало вязким как каучук, он не понимал что делает, ему хотелось исчезнуть, уснуть, улететь... Глаза закрутились под веками в хаотичных траекториях... Это была величайшая из злых Богинь. Страх.

Запах васильков. Сильный запах целого моря цветов. Полевые цветы, нежные и никому не нужные. Том бежал по полю и руками касался бутонов мака, ромашек, васильков... Спотыкаясь он падал и утыкался носом в бутоны, смеясь чихал, вскакивал и бежал дальше. В его голове возникла мелодия, легкая, как перьевые облака, подсвеченные заходящим солнцем... Кто-то пел, не в мыслях, нет! Очаровательный голос. Он даже почувствовал вкус самых сладких ягод... 

Вновь закрытое пространство, он чувствовал. Но теперь с ним была песня, песня которую пела девушка, которую он никогда не видел. Нежнейший голос шелковой лентой ласкал его, обвиваясь вокруг его членов, вживаясь под кожу нитками... Ощущение сладкого свели челюсти, ноги подкосились, руки опустились и, запрокинув голову назад, он упал с высокой скалы в озеро Мелодии. Вода была теплой, прозрачной и не давящей, Том не боялся утонуть, он дышал тем что слышал, он видел, что шелковая лента, как водяная змея, плывет к нему, ныряя там, где на воде качалось что-то, похожее на лодку. Лента заманивающе обволокла его и потянула наверх...

Вода заливала уши, глаза, но Том, часто заморгав, увидел перед собой лодку, в ней сидела Мэри. Конечно, он не знал как ее зовут, но ему почему то хотелось верить, что ее зовут Мэри. Очаровательное существо с глазами цвета шоколада, с пухлыми, наливными губами и огромными ресницами. Ее хрупкость прекрасно проглядывалась в сочетании с океаном цветов которые образовывали шлейф ее платья, перекинутого за борт лодки, тянувшегося по воде до берега и переходящий в то самое поле цветов... Ее взгляд был скромно опущен вниз, а губы чуть открываясь пели, казалось ее тело источало музыку, а ее голос был самым великолепным дополнением. Пауза... Грудь вздымалась, набирая воздух... Она запела, с таким вдохновением, что из-за взрыва мелодии Тома отбросило с невероятной силой в небо... Он летел, держа в руке шелковую ленту, и из его головы не вылетала бездна цвета темно-молочного шоколада, тонкие пальчики, отражение шелковых ног в воде, налитые, как свежайший грейпфрут с сахаром, губы, изящные, как лихой штрих художника, ключицы, гладкие и густые как заросли волосы, теплое, как прикосновение солнца, дыхание, но главное это... Это все! Не было главного... Пришедший из надпочечников адреналин превратился в ощущение экстаза, завладел им, ему было жарко, ему хотелось петь,ему хотелось прыгать, ему хотелось безудержно смеяться, ему хотелось к ней...

Осенний дождь из листьев, разноцветный дождь... Том шел вдоль по аллее, усыпанной каплями этого дождя, ветер обнимал его со спины и подталкивал вперед... Мэри стояла под водопадом, пальцем разделяя воду и меняла замерзшие пальчики... Том тихо подошел и ничего не говоря, накинул ей на плечи тот самый алый кусок песни. Схватив ее за плечо, он развернул Мэри и она, часто-часто захлопав глазами, уставилась на него. Том не открывал рта, было ощущение, что мысли вылетают из его головы, и Мэри их слышит. Что он говорил для нас недоступно, потому что я, например, не умею читать чужие мысли. Но Мэри, смущенно вцепилась в его руку и спрятала личико в полы его пальто. Это было что-то немного детское, немного наивное, доверчивое, как щенок. Том понял что это Нежность, он чувствовал.

Снова круглая комната, но на этот раз Том смог открыть глаза, не привыкшие к сумраку они заслезились. Перед ним в воздухе плавал некий хаос из красной шелковой ленты, золотых ниток тепла, голубых ниток воображения и маленьких вспышек удовольствия... Том нерешительно протянул руку, но клубок хаоса отдалился, исчезая в потолке.

- Ну здравствуй, Том, - нежно прогрохотал голос...

- Ты самая великая? - спросил Том.

- Да, ты прав. И мы с тобой уже встречались, помнишь? - с небольшой усмешкой напомнил голос.

- Да.

- И как тебе?

- Я испытал тебя, но потом я испытал горечь, - жестко ответил Том.

- Это все для того, чтобы ты стал сильнее, чтобы изменился, ты же понимаешь?

- Естественно. Особенно после сегодняшнего испытания, - прошептал Том, - Можно задать тебе вопрос?

- Да, конечно.

- Скажи как нужно жить до исчезновения?

- Хм... - задумался голос, - Запомни Том, никогда не живи по заказу души, никогда не делай себе больно, даже в перспективе, и тогда ты не сделаешь больно другим. И чтобы увидеть насколько человек чист и красив, нужно увидеть его спящим. К сожалению, я не могу сказать тебе больше, потому что тогда ты не будешь жить, ты будешь проживать. Испытывай нас, Богинь и будешь жить.

- Скажи, я увижу Мэри? - выпалив на одном дыхании, спросил Том.

- А вот это ты должен узнать не от меня, - игриво произнес голос, и в этот момент клубок хаоса спустился с потолка к деревянному кругу на котором стоял Том, - Отойди, прояви смекалку, - уже укорительно произнес голос.

Том отскочил от круга и его ноги, затекшие за время испытаний, подкосились, предательски усадив его на зад. Он смотрел во все глаза, как нитки воображения и тепла и кусок алого шелка, переплетаясь с огромной скоростью, создавали Мэри. Его Мэри. Полную картину происходящего освещали вспышки Удовольствия. Том так и сидел на полу жадно впитывая глазами все происходящее...

- Спасибо, сестры, - нежно прогремел голос, - Том теперь иди. Иди и живи! Помни о нас, а мы будем помнить о тебе!

Выйдя на площадь, Том понял, что не видит никого, кроме свой Мэри. Он молча смотрел на людей вокруг, на циферблат башни главной площади, па птиц, на торговца рыбой, на торговца цветами... Том выпрямился и вдохнул полной грудью. К нему подошел пожилой человек и произнес слова, которые Том будет помнить все жизнь: "Теперь ты будешь вставать с колен каждый раз, как нас навестит одна из Богинь".

 Том и Мэри шли по той самой аллее под дождем из листьев... Молчание нарушила Мэри.

- Том. Что ты чувствовал после каждого испытания?

- То же самое, когда видел, как Богини создавали тебя для меня.

- Что же? - с детским любопытством в голосе спросила Мэри.

- Мурашки...

Кем был Том?..

Том был обычной мурашкой, обычного человека, такого как мы с вами, но и его жизнь была наполнена главными событиями нашей... И оживал он, когда в его жизнь наносила визит одна из Богинь.
 

Питер... Пятница. Вечер. Культурная столица России, источая пар и тепло от пробок, с легкостью выдыхает напряжение, накопленное за неделю, люди услышав по радио "КОНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!", улыбаются, предвкушая 2 дня беспечности и отдыха от мозговых штурмов на работе. Те, что наверху, тоже решили отдохнуть и не стали выгонять облака из стойл, дав им град, как те, что внизу дают лошадям овса.  

Толпы молодых властителей урбана вылетели в раскрытых нараспашку пальто и с раскурочеными от улыбок лицами. Бармены приготовились к волновым атакам трёхсот спартанцев, таксисты повесили новые елочки и нарисовали в голове интересные маршруты, официанты открыли шкафы с залежами пледов для согрева замерзших ножек и ручек, подключили дополнительные чайники для замерзших носов и зажгли свечи для неугомонных влюбленных. 

Две слегка различимые издалека фигуры шли по английской набережной и их головы окутывал легкий пар, они изредка останавливались и смотрели туда, куда указывала фигурка поменьше. Свет фонарей освещал их время от времени и тени соревновались, кто длиннее. Фигурка побольше постоянно ярко жестикулировала, пар изо рта вырывался гейзером, они заливались смехом и, та что побольше, шла перед маленькой спиной вперед и широко размахивала руками... 

В кафетериях спала первая волна завоевателей вечера, официанты передохнули и быстрыми перебежками, сменяя друг друга, исчезали из зала на перекур. Практически все уютные диваны были заняты, но они не доставляли хлопот. Люди там поедали друг друга глазами, поцелуями, разрывали внутренние миры прикосновениями.  

Две, знакомые нам фигурки ворвались в уютный и спокойный зал кальянной, пытаясь успокоить свой хохот, быстро освободились от шарфов и пальто и побежали греться на уютный диван, на ходу обсуждая, кто чего желал бы выпить и съесть. Без меню был заказан фруктовый чай и кальян с розой, два пледа и свежая клубника. Было ощущение, что их сейчас разорвет изнутри от энергии и желания как можно больше рассказать друг другу. Фигурка побольше опять что-то оживленно рассказывала, а та, что поменьше, внимательно слушала, держа чашку чая обеими ручками и улыбалась даже когда пила.

Когда она отвечала на его уже пятисотый вопрос, заданный с горящими глазами, он наливал ей чаю и, наклонившись чуть вперед, впитывал каждую литеру, каждый взмах ресниц, каждый поворот головы, каждый жест, каждый отблеск ее карих глаз... 

Осень опадала, рисуя на земле знаки... Знаки, понятные лишь природе...
 

- Не хочу больше видеть тебя, чувствовать тебя, слышать тебя. Ненавижу тебя, как люди ненавидят слышать свой голос со стороны!..

*гудки*

- Алло! Алло! Твою... Fuck...

Никого больше нет на том конце провода... Никого и ничего... Я ждал сидя в кресле, ждал призыва из-под ребер положить трубку на рычаги, чтобы потом попробовать перезвонить. 

Я познакомился с ней прошлой осенью, прошел ровно год как мы впервые встретились. И вот теперь, видимо все закончилось так же просто и  дождливо, как все и началось... Чёрт возьми! Как печально и гадко на душе, да еще этот осенний дождь гремит по стеклам гостиной, полной запаха пыли и одиночества... Гадкая осень, как же я ненавижу тебя, но, по правде говоря, я боготворил тебя, когда ты показала мне ее личико в солнечной луже твоих дождей, она сидела на противоположной лавке, ее шоколадные волосы с отливом бронзы обрамляли ее плечи и сливались с модным двубортным плащом с большими пуговицами. Плащ не был застегнут, а ее длинная хрупкая ножка, лежащая на другой, откачивала в такт музыке в наушниках. Ее глаза, скрытые от меня, читали Моэма. Ее алые, губы время от времени посещала улыбка - ей нравились меткие наблюдения, описанные в его рассказах. Как же хороша она была  в лучах, преломленных твоими облаками. Я сначала подумал, что она твое творение, осень...

Мысли не давали мне покоя, своеобразное чертово колесо решений в голове: звонить, не звонить, звонить, не звонить... Да я так с ума сойду сейчас. Но что я ей скажу? Что?! Что люблю ее? Нет не пойдет. Сказать ей, что она мое солнышко, которое светит для меня? Сказать что.. ЧТО?!! Б***ь... МЫсли состоят из мата, ругательств и криков. Мне уже осточертело сидеть здесь и чего-то ждать. Банальщина. Все это такая банальщина...

Я положил трубку на рычаги, надел пальто, взял из вазы ее любимые ромашки... Подумал... Положил ромашки на журнальный столик у входной двери, взял ключи и взял один из двух билетов в наш с ней любимый театр на Театральной. Вышел и на лестничной клетке услышал телефонный звонок!.. Влетел в квартиру, по пути снес журнальный столик... Ромашки разлетелись по коридору. 

Схватил трубку: Алло! Алло! Ника, это ты?!...

Это была...
 

Оба билета были надорваны.

Ромашки были куплены новые.
 

- Что ты творишь?!

- Я люблю тебя.

Осень. Сочная осень. Некогда зеленые участки города природа обрызгала рыже-желтой, красной акварелью из огромной банки и добавила немного серого. Ветер танцует джаз модерн с листьями, периодически затихая, и затем взрываясь в движения вновь... Солнце играет в прятки с людьми, и пускает им в окна и в машины солнечных зайчиков... Иногда они играют в прятки с ветром: солнышко прячется, ветер ищет его в танце, солнышко появляется - ветер прячется... Красиво. Потому что нет ничего лишнего. Красивая, сочная осень. Такого никогда не было. Даже когда они не знали друг друга.

Он любит осень. Любит ливни, не дожди, а, именно, ливни, бьющие огромными каплями по асфальту, лицу, машинам, домам. Ливень, создающий вокруг сотни тысяч пузырей, давая знать, что он зашел надолго. Он любит воду, стекающую по лицу, потому что он так плачет... Он совершенно конченный романтик. Он не стесняется плакать. Мужчины не плачут? Полная чушь. Просто однажды настает момент, когда ни слез, ни вещей, способных их вызвать, не остается. Так и у него не осталось. 

Однажды он был болен, был безумцем, был идиотом, был зависим. Их дороги разошлись. Тогда он остался один. Через год, с небольшим, он отпустил ее. Отпустил, но запомнил. Он ее будет помнить всю жизнь - девушку, непохожую ни на кого с планеты Земля, девушку, которую он добивался три года. Но всему на свете приходит конец, все поддается изменению. И он поддался. Он увлекся спортом, затем учебой, затем субкультурами и культурами различных стран света. Все, лишь бы забыть, отвлечься и не вспоминать. Ему было легче... Он ее не видел и заставлял себя не писать ей. Он вылечился. Но запомнил на всю жизнь свою первую любовь - ее имя, ее личико, ее голос и манеру говорить. Такой, какая она была. Его недостижимой целью. Навсегда.

Но вот он предстает перед нами новый и счастливый. Все эти два года он судорожно искал человечка, с которым ему было бы радостно просыпаться. Но не находил. Ему все говорили, что ждать не нужно, что придет само... Но желание быть целым, дополненным кем-то перекрывало разум. Это случилось. Как ливень. Неожиданно и шумно.

Она любит лето. Любит солнце, любит зеленый цвет и запах леса. Мечтает о счастье для всех и не понимает как рассчитывается курс доллара, потому что ей по барабану. Она создана не для этого. Она создана для умиления, любви и ласк. Маленькая колибри с длинными, вьющимися золотыми волосами и глазами цвета ночного летнего неба, застрявшая в сумасшедших, летних, удушливых лабиринтах городских зарослей. Она искала выход. Ей точно так же, как и ему, говорили, что ждать не нужно. Она не верила. Она мечтала.

Она никогда не была кем-либо одержима. Все было наоборот. Все, без исключения были одержимы желанием ей обладать. Она это понимала, но не давала никому даже малейшего шанса. Она жила по принципу, что лучше быть одной, и не делить свой кайф от жизни ни с кем. Пока не познакомилась с человеком, который покорил ее своим относительным интересом к ней. Она была довольно сильно удивлена. Она не знала, что в ней он видит ту свою недостижимую цель... Она не знала, что он уже сдался и ему было страшно начинать все сначала. Он боялся потерять и ее...

Они начали чаще встречаться и много говорить, узнавая друг о друге все больше и находя общие интересы. Что именно - не важно. Важно то, что однажды он пришел с цветами, в первый раз, с того момента, как они познакомились... На ее глазах он их разорвал, порезав свои руки о шипы карликовых роз, цветов, которые она любила. Она стояла в оцепенении, не понимая что за приступ безумства случился с ним. Он плакал. Впервые за два года он плакал. Вопрос "зачем" стоял в ее глазах, дрожащих от напряжения, сдерживающего слезы... Он ничего не говорил. Просто обнял ее и она поняла. Поняла, что он не будет ей дарить цветы, которые она любит, потому что он готов дарить ей себя день ото дня, только при условии, что она его любит... Она полюбила...

Они шли вместе по набережной Москвы-реки, со стороны Нескучного сада, шли, шурша листьями и слушая звуки осени: листья, падающие в воду, пение последних птиц, скрип деревьев и запах урбанистического леса... Звуки первой осени, которую они встретили вместе.

Он шел чуть впереди - она любит смотреть в его глаза, когда он оборачивается. Рукав её свитера, белого свитера с горлом, так отлично подчеркивающего золотой оттенок ее волос, был натянут на руку. Было довольно ветрено и прохладно - ветер все никак не мог найти солнышко... Она взяла его за руку. Но как только она поняла, что хочет ощущать его кожей и никак больше, то наплевала на то, что ей чертовски холодно и взяла его за руку. Руку на которой уже заживали рубцы от шипов. Взяла своими теплыми, хрупкими ладошками. Положила голову ему на плечо и поняла, что она искренне счастлива. Он любит смотреть на нее, оборачиваясь, ощущая эффект flashback`а, видя в ней свою жизнь, смысл оной... Ему нравятся ее прикосновения, но он все также боится быть нежным с ней настолько, насколько хочет... Он не знал, что скоро он все же откроется ей полностью и навсегда. И она не знала, что будет любить его такого...Какой он есть. Они оба не знали... Знала осень, которую они будут встречать вместе еще очень много раз... 

Теперь он плакал во время ливня от счастья...

Она нашла выход из лабиринта города и порхала ради него...

Они шли, шуршали листьями и смеялись. Осень вступала в свои права, а любовь в свои. 

- Мужик, ты где? Куда пропал? Я тебя не видел уже месяца два, если не три!

- Блин, мужик, я со своей. Мы чёто застряли, да?

Любовь.

Она пожирает людей, как люди пожирают мясо. Не как "мраморную говядину", которую вкушают, смакуя каждый кусок и запивают шикарным "Мутон Ротшильд". Любовь же жрет без разбора - с кровью и без. И запивает временем. Если она пришла на порог, то все - пиздец. Она забирает свободных людей и закрывает их в мирке, созданном для них двоих. Есть "герои", которые пытаются сломать этот принцип, но она позволяет это сделать только через какое-то время, потихоньку выпуская их в мир, как наказаных детей, ограничивая их свободу и количество звонков кому-либо, кроме своей любимой/любимого. Что самое интересное, когда любишь и вот так пропадаешь, то не думаешь о других - о знакомых и друзьях. Ты становишься человеком, которого любишь. И никто тебе больше не нужен. Начинается некая диффузия и остальные элементы и участники в этом процессе не нужны и их быть не должно.

А люди тебя теряют. Естественно, друзья не потеряют и не забудут тебя никогда. Но им обидно. Дружеская ревность возникает в ответ на твои подобные действия.

Самое обидное, что любовь начала забирать людей вокруг меня. Одного за другим.  Как военкомат. "Получите, распишитесь", блять. Она делает это настолько внезапно, что эффект неожиданности нервно курит в стороне. А мои друзья так и пропали, по очереди, но за довольно короткий промежуток времени. Оставаться одному, наедине с самим собой - довольно вскрывающее явление. Остается только одно желание - быть сожраным аналогично.

Любовь, ты монстр, пожирающий людей, но зато я знаю, что ты есть. Это хорошо... Есть к чему стремиться.

У меня одна к тебе просьба - не выплевывай моих друзей, им хорошо, я хочу, чтобы они были счастливы.

P.S. Друзья, люблю вас! 

- Олег, ты знаешь что такое любовь?

- Химия и привычка.

Утро. Сегодня обычный день для него. Институт, встреча со знакомыми и просто людьми, чье общество он переносит. Таких как он - единицы. Он не признает системы и на все у него свое мнение, он всегда говорит прямо о чем думает. Он в открытую критикует людей, потому что ему срать. Он - личность. 

Если оратор с трибуны будет кричать: "Каждый из нас личность, независимая общественная единица! Нам не привить чужого мнения!" Толпа будет кричать в ответ: "Да! Мы личности!" То именно он громко и без стеснения скажет: "А я нет!"

Он высокий, стройный, рыжий молодой человек, приятной внешности, но сам ненавидит рыжих людей, не доверяет им. Он мечтает о лицензии на убийство одного человека в день. Он жесткий человек. Он не признает дружбы, он не доверяет никому кроме себя. Он проживает день за днем утапливая плохие мысли в бошках, а возникающие мысли он выкладывает рифмой на бумагу. Он пишет тексты. Очень хорошие тексты, которые заставляют задуматься. Он ненавидит слово любовь. Для него любовь - это слово, опошленое десятками писателей за последние несколько веков, для него это химическое и умственное помешательство, которое проходит. Однажды, несколько лет назад, по его мнению, он переболел этим. Он не фанатеет от автомобилей. Он страдает провалами в памяти из-за алкоголя, который он вливает в себя каждые выходные. Он любит доебываться до людей и легко ловит белочку по пьяни. Он не может без этого. Урбан давит на него непонятной манией навязчивости своих принципов, своих культур, своих образов, намешаных, как салаты с сумасшедшим составом ингридиентов. Он ненавидит сюсюкающихся людей и дико угарает от смешных роликов с животными. Он не любит женщин - ему нравятся суки.  Он никогда, ни на кого не обижается, поэтому никогда, никого не прощает. И сам никогда ни у кого не просит прощения - ему плевать на мнение вокруг. Он ходит в церковь, просит... О чем, никто и никогда не узнает. Он живет день за днем, одним днем, одним моментом, не думая о будущем, о продолжении рода, он живет с самим собой и любит райончик, любит его парки, мосты и подъезды. Но так было раньше, всю его осознаную жизнь. 

Все изменилось неожиданно. Все рухнуло, как башни "Близнецы"... Его отношение к женщинам и его образ жизни одного дня. Она влетела как Боинг и уничтожила его стереотипы в один прием. И они никогда не будут воссозданы. Но он нисколько об этом не сожалеет. Она, совершенно не подходила под описание девочек-сук. Она - домашняя, искренняя, красивая от природы, а не от косметики, восточной внешности, веселая, озорная, любит автомобили и быструю езду, обожает моду и отлично разбирается в ней. Любит посплетничать и пообсуждать кто, во что одет. Она убила его, появившись в его кругу общения. Она - единственная, у кого он просит прощения.

Он понял, что полюбил, не влюбился, а полюбил, через пару месяцев общения. Полюбил всю без остатка. Он стал думать о следующем дне, скучать по ней через час, как расстался и сказал "До завтра!", он начал жить ей и ревновать ее. Ревновать не потому что он слаб, нет... Потому что стал бояться потерять ее. Она стала для него всем. Она заменила ему дурь и алкоголь, алкоголь, правда, отчасти. Он перестал писать, потому что он счастлив. Ему не нужно ничего кроме нее. Он начал употреблять слово люблю, только потому, что это единственное слово, которое может объединить все то множество чувств и мыслей, которые штурмуют его мышление. Да и то оно не в состоянии это сделать в полной мере. Он отдает ей себя без остатка. Он готов убить ради нее. Он любит.

Они живут друг другом. Они как Солнце, рыжее солнце, и она, как Венера, красивая, нежная, хрупкая и маленькая, по сравнению с ним. И все же они - единое целое.

Она добила его контрольным, когда сказала, что тоже любит.

Он все еще страдает провалами в памяти, но не помнит только те вещи, которые не связаны с ней.

- Ты одна?

- Да нет. Со мной мои друзья: кофе, laptop и сигареты.

Снег, крупными хлопьями падает из мглы. Узенькая улочка, шириной в две полосы движения. Отдаленный вой сирены... Где-то на пятом этаже работает в темной комнате телевизор и освещает окно сменой сцен фильма... Желтый свет фонарей... Красные огоньки стоп-сигналов... Белый свет ксеноновых фар... Хруст снега под ногами публики, играющей заднеплановую роль... Люди, одетые в теплые пальто, в шарфы, и поджавшие от мороза плечи спешат по своим делам... В этом городе по другому нельзя - опоздаешь, твое место займет другой... Их силуэты размазаны... Как на выдержке, кадрами захватываешь их передвижения, как слайды посреди видеоряда... Сотни блёклых масок вместо лиц. Они двигаются раза в три быстрее, чем она... Ей все равно, её существование принадлежит не ей.

Она сидит у окна, на углу первого этажа небоскреба, площадь которого занял уютный кафетерий. Недавно открытый, поэтому публики мало. Она одна. Только официант периодически приносит ей новую чашечку свежего арабского кофе. 

Она... Девушка лет 20, волосы цвета шоколада, горячего шоколада с добавлением молока, каре скрывало ее глаза, если кто-нибудь смотрел на нее с улицы. Карие глаза, сверлящие тебя при личной встрече... Смеется. Друг прислал ей смешное видео с Youtube. Прелестные ямочки появляются на ее щечках... Но и улыбка быстро проходит. Она рано повзрослела. Рано начала смотреть на вещи нестандартно, не по-взрослому, нет. Как никто. Её мышление зажжет в вас интерес разговора как бикфордов шнур. И все же нет человека, который бы сидел напротив нее и говорил, спорил, смеялся с ней... Она ненавидит чай, и бросает курить каждый понедельник. Её не интересует город, ей осточертел институт, ее заебали люди, которые для штампа спрашивают как у нее дела... Поэтому она и стала искать уголок вне пространства города. Чтобы было уютно, кремовые стены, удобные кожаные кресла, быстрые, незаметные официанты, вкусный кофе, ментоловые сигареты и Hans Zimmer в маленьких спикерах зала... Она не хотела ощущать спешки города, его рева, она забивала, запивала, задымляла мысли. Ее мысли ограничены рамками монитора. Там он... В фотографиях, в письмах, в e-mail`ах, в ее статусах. Гребаный маяк, на который она плывет, вопреки инстинкту самосохранения... Но иногда ее самолюбие бьет в колокол, она приходит в себя и пытается отвлечься... Она помнит, как мужчины падали к ее ногам, но он... Он изменил все ее взгляды. Она падает к его ногам. День ото дня. Потеряв последнее самолюбие, которое превратилось в пыль, как только она поняла, во что вляпалась. Вляпалась в бессонные ночи, ночи наедине с плеером, подоконником, белым вязаным свитером с горлом и его образом, возникающим в пыли квартиры, поднятой ее вздохами...

Она сидит уже 3 вечер подряд... Она не спит дома, она вообще не спит уже второй день, потому что ей остохренели сны, из-за которых она просыпается, ощущая нехватку воздуха, и просыпаясь, ей надоело видеть рубцы и шрамы от ногтей на ладонях... Она не помнит те сны, но догадывается, что они о нем... О человеке, сломавшем ее волнорез взглядов. О человеке, которого она полюбила...

Она греется чашками кофе, жаром сильнозатягиваемых сигарет и изредка смеется над роликами на Youtube... 
 

Одиночество.. Нахлынуло.. Как обухом по голове... Снова в доме гробовая тишина... Штиль.. Волны есть. Но ветра нет... В ушах пульсирует тишина... Да звук сгорающей силитры, когда затягиваю сигарету... Противно... Ненавижу быть один... Нагнетается тяжесть на уши, на мысли, на желание что-то делать... Заснуть, чтобы быстрее начался новый день?.. Не вижу смысла - опять одиночество... опять разговоры с бытовой техникой... А хочется с кем то делиться словами, копящимися в голове... Да, наверно я начал вести блог из-за одиночества. Все либо разъехались по курортам, либо готовятся к сессии как и я... Сейчас мысли сжираются чем-то.. Или... Такое ощущение, что они пытаются заполнить пустое пространство...

Мне всегда говорили, что я "веселый человек по жизни, и наверно я никогда не грущу", но мало кто знал, что я не могу быть другим с ними. Я ненавижу когда люди сидят с грустными лицами, да что там! Когда сидят и не улыбаются. Мне нравятся улыбки. Меня даже иногда называли клоуном. Я не обижался. Мне нравится дарить людям улыбки. Но мало кто знает, что клоуны в жизни - самые грустные люди. Вот так вот сложилось. Я не знаю. Наверно, потому что мы отдаем свой позитив окружающим и близким людям. Вы можете увидеть меня в компании вечно творящего какую то херь, из-за которой все ржут, но если вы увидете меня где-то одного, то не увидите и тени улыбки, за редким исключением. Чтобы клоуну было хорошо, и на его лице появилась улыбка он должен быть не один... В своем сознании... Он должен знать, что о нем кто-то думает... Кто-то новый, необыденный... Клоун же человек сцены... Дворовой, компанейской, групповой, настоящей... Ему нужно внимание... Не как девкам, а просто, чтобы было видно, что людям с ним интересно... Для меня таким человеком может быть девочка... Моя девочка... С мыслями о которой клоун будет просыпаться и творить... Блин сколько же противоречий в голове тому, что сейчас пишу... Ведь есть друзья, знакомые и подобное... Но это не то... Друзья не будут думать обо мне всегда - у них есть свои девушки, свои семьи, свои дела. Они думают, но не всегда же... Не знаю как это выразить литерой... Наверно клоун должны знать, что вспоминая его, люди улыбаются... Я люблю улыбки, в них я вижу себя...

Минус 10 сигарет... Пустота заполняется дымом... В нем воображением рисуются люди... Улыбающиеся люди... Хорошо. Мне легче...

Для меня, с недавних пор, лучшего нет... Есть только то, что мы называем любовью, когда закрываем глаза на минусы... Да любовь есть... Это мистическое чувство, оно не настолько НЕреально, сколько необъяснимо ни одним человеком на этой земле. Любой, даже я, приведет вам десяток мыслей о том, что это такое за блюдо и с чем его едят... Некоторые мысли будут схожи с чужими... Некоторые нет. Но ни один человек, как бы красиво он ни писал, ни говорил, ни думал, никогда... Никогда, не сможет полностью понять и объяснить... Во-первых, у каждого это по-своему, во-вторых, это неописуемо... 

Я всегда думал что любовь... А точнее любишь... это когда смотришь и не хочешь трахнуть, а хочешь только когда она хочет... когда просыпаясь думаешь о человеке, когда засыпаешь, когда ешь -  думаешь "а она поела?"... Когда пьешь. Когда радуешься. Когда радуешься вместе с ней за ее успехи. Когда готов делиться всем. Можешь говниться, но потом понимаешь, что похер. Дело наживное. Когда не фантазируешь о будущем, а уверен. Когда знаешь, что если что, то порвешь, на что бы ты ни был способен. Когда отдашь кусок из своего рта, если надо. Когда встанешь на его сторону, а не пойдешь за толпой. Когда будешь помнить всегда. что бы ни случилось. Когда будет больно... физически, а ты не скажешь, просто чтоб не волновалась. Когда позвонишь в 3 часа ночи и услышишь: "Нет, нет! Я не сплю, говори!" И когда будешь слышать через телефон ее улыбку. Когда ссоришься, а конфликт исчерпан уже в голове. Потому что не нужно... Когда ее нет, то противно и одиноко. Когда она далеко, то ты с ней там, а не здесь... с друзьями. Когда ты принадлежишь ей на толику... Когда твоё Я - это симбиоз тебя и её...Чтобы любить, надо быть уверенным. Надо доверять и не бояться следующих слов и поступков, не думать, что делать дальше и не думать, что этот разговор приведет к плохому. Как-то так...

Но я понимаю сейчас, что это не вся картина... Краски для неё будут всегда наливаться на вашем мольберте... И что рисовать выбираете вы... Ведь это красиво. Любовь... Произнесите это слово вслух... Оно даже звучит красиво и лаконично, звучит мелодия вашего голоса...

У каждого внутри свое творение, будь то картина, песня, фильм, мелодия... Храните их как произведения... Ценнейшие произведения в мире. В вашем мире... Самом дорогом для каждого из нас...

Спасибо за то, что я это чувствовал. Я горжусь этим. 

Мдааа уж... Что-то я в последнее время стал очень много курить. Наверно зависимость... Зависимость... Она бывает разной... Бывает мысленной, бывает чувственной, бывает физической, бывает материальной... Я... Я не знаю... Наверно не выспался... В голове бардак... В комнате сладковатый запах Парламента Дьютифришного... За окном от уличного освещения воздух желтого света... Кремового, нежного такого городского цвета... В ушах Lumen... Красиво... Чертовски... Вот все пишут: "на душе тревожно / спокойно / радостно" и так далее... А у меня на душе красиво... Ты, возможно, меня поймешь... А может и нет... Красиво...Это когда нет ничего лишнего... Когда нет заусенцев, сколов, минусов... Красиво, это когда искренне, когда с улыбкой, когда с блеском, когда хорошо...

 У меня внутри сейчас как-то подозрительно спокойно... Даже странно. Необычно. Как будто вместо этой химической жижи, под названием Red Bull short, вкололи новокаин... Все так умиротворенно, что ли. Вспомнил момент, когда меня, впервые за довольно долгое время назвали бабником... Ухмыляюсь... С толикой улыбки... Зачем она так сказала?... Когда я ее встретил, она показалась мне эдакой Птичкой-невеличкой, свободной от предрассудков и рамок, одновременно жутко стеснительной, но улыбающейся всем и всему, милой, красивой... Да , да в ней не было ничего лишнего на первый взгляд... Конечно же мы потом начинаем копаться в человеке и находим лишнее, но за нами стоит выбор: закрыть на это глаза, или наоборот перевернуть это в плюс. Я выбрал второе, потому что в ней они милы... Знаете, это как люди позитива видят на кладбищах не кресты, а плюсы. Она мне понравилась... Она разбудила во мне, почему то, страсть к рисованию, чего не было слышно пару-тройку лет... Я рисовал ее 3 дня подряд... До сих пор извиняюсь перед ней, что лица у меня не получаются, ну не могу я передать этой чарующей вещи... Изображение твоего лица другим человеком - это, по-моему, передача его впечатления о тебе, его мыслей, его отношения... Это как фотография. Фотография взгляда, чувства, заинтересованности... Ты должен передать все то, что у тебя внутри... А я не могу... Физически. А рисовать не так, я не мог. пытался, но получалась ахинея... Она поражала меня своей сучностью одновременно. Я смотрю на нее, а она проявляет интерес к другому. "Вот думаю, зараза!" Я не понимал... Как и не понимал почему она постоянно кричит на всех углах и поворотах, что она рассталась, а через пару дней снова выставляла этот дешевый знак отношений - статус "Замужем за таким-то" За одним и тем же... И я понял только вчера, почему я ее не понимал. Потому что она не открывалась. прочитать ее было можно, но я не старался. Я подумал тогда: "Все, девка пропащая. Так и будет либо за ним бегать, либо ебать ему мозги. Одно из двух"... 

Если ты сейчас это читаешь, не принимай близко к сердцу... Это просто мысли. Ты мне нравишься. Искренне.

 Вчера я ее почувствовал. Знаешь как бывает, как-будто ты познаешь что-то очень интересное, светящееся внутри, как-будто разрываешь кожуру сочного апельсина, под которой дольки: натура, душа, мышление, взгляды, сущность, отношение к другим, отношение к себе, характер... Много, много долек... Сочных и ярких. Ты помнишь с чем ты начала ассоциироваться у меня с первых минут? С клубникой!) У тебя была на запястье резинка для волос, по-моему, с клубникой на ней... Сочной такой. И ты у меня теперь всегда будешь ассоциироваться с клубникой, мягкой, красивой, сочной... Ты такая. Ты личность, личность по своему милая и хорошая! Не бойся никогда остаться одна. Никогда, слышишь. Ты всегда можешь рассчитывать на меня. Спасибо тебе, что ты меня слушаешь. Спасибо, что понимаешь... Спасибо, что ты есть, Strawberry) У тебя все будет хорошо, не переживай. И не переживай о том самом. Просто ты сделала работу над ошибками и больше не будешь трусишкой. Я поделюсь с тобой решимостью, если хочешь, просто позвони или напиши. Еще раз спасибо тебе... Пока... Карамельных тебе снов!

Сигареты не кончаются, мысли тоже... Регенерация жизни... Регенерация себя...

Статус:              "Умерла"....

- Ты охуела? А ну быстро дрянь эту удалила из статуса! Одурела? 

- а что? Так и есть. Хочу умереть

- Что опять, блин?

- просто хочу умереть

- Что за хрень ты несешь?

- Вот так

- Ладно. Как хочешь. Удачи. Не умирай. пожалеешь.

Зачем люди хотят умереть? Неужели у них нет людей, ради которых стоит жить? Мама, папа и семья?... Или люди о них забывают?... Как так можно? Они кормили, одевали, поили. А нам что, пи*да (пардон) нужна? Больше ничего? Или Х*й (пардон)?... Нет кому что. Кому что. Вот только херни не надо. Умрете вы. Да чтобы умереть это надо чтобы здесь никого ввиде якоря не осталось... И нужно быть, по-моему мнению слабым человеком. А может и сильным. Но глупым до безумия в обоих случаях! Подумайте о людях, которые остануться. По вашему они долго проживут после того, что их дети ушли раньше них? Да что за истерики? Вам нужно внимания? Просто возьмите грёбаный телефон и наберите грёбаные 11 цифр! или еще проще. Потыкайтесь в адресной книжке. И позвоните кому-нибудь!!! Хоть оператору сотовой связи! Вы даете понять, что вы слабый человек. Что вы неспособны бороться, что вы сдаетесь, что он\она победил(а)... Как можно не ценить жизнь? Меня она тоже потрепала, но не так как бомжей, бездомных и сирот. Вы представьте, что вы то вешаетесь / режете руки / спрыгиваете из окна СВОЕГО дома, например. Или подумайте о том, что вы в тепле. Что в холодильнике есть хоть что-то. А теперь подумайте насколько же это надо ценить жизнь, чтобы рвать друг другу глотки на мусорке, чтобы когтями впиваться в грязь, и бороться с несусветными инфекциями без лекарств. Медленно помирать, но не сдаваться! Подумайте и решите, надо ли вам нести такую чушь... А то вдруг сглазите... И плакать будете уже не Вы... Плакать будет ваше изображение в облаках, куда будут смотреть любящие вас люди!... И они тоже будут плакать... И он/она будет... Вот только зачем. Когда можно взять телефон. Позвонить. поделиться с кем-нибудь и станет сразу легче. Поверьте. И пРОверьте. Это дело 5-ти минут. Удачи вам.

Не умирайте. Пожалеете...

Привет.

Ты знаешь вспомнил тут одну вещь. Помню, когда приходил к ней домой, там был чарующий запах... Он был какой-то особенный. Может это из-за того, что она жила с мамой, и поэтому веяло таким... таким женским, домашним уютом. Запах передавал уют. Это удивительно. Пахло как-то сладко и невообразимо вкусно. Не хотелось уходить... Вспомнил это чувство, когда 3 недели назад или 4, не помню.. Проводил ее домой и она предложила подняться. Да, я не знаю зачем, но видимо она настолько добрая и гостеприимная и легкая, что все забывает... Но запах вмиг напомнил мне обо всем...

 Вот я живу один. Уже 3 года. И могу сказать что либо у моего дома нет запаха, либо я к нему привык. Естественно, когда открываешь окна, пахнет улицей. Вот сейчас за окном метель... Пахнет чем то неспокойным, резким, морозом. Плюс картину дополняет ветер. Завывания ветра мне нравятся. Как стая волков, предупреждающих о себе. Может так природа напоминает, что она есть? Или она заявляет о том, что это ее территория? Я считаю, это хорошо. Ведь, это доказывает, что вокруг не стоят небоскребы, закрывающие друг-друга от ветра... Мы живем здесь на границе с природой...

Когда пересекаешь Андреевский и спускаешься вниз к набережной и Нескучному саду... Я там ловлю себя на мысли, что очень тихо вокруг. Особенно в дни снегопада. Тишина как в лесу. Настоящем лесу за 100 км от Москвы... И лишь иногда, слух разрезает стук колес поезда по мосту 3-его кольца... Люблю этот парк, люблю просто пройтись там. Зимой в парке, летом по набережной проехаться на растабайке... Красиво. Красиво и тихо... Я полюбил город. Вот мама моя не может здесь ночевать - для нее слишком громко. Она привыкла к дачной могильной тишине. На даче, я например, слышу как дом "хрустит", "гуляет"... Не ритмично. Но мне и в урбане иногда хочеться окунуться в тишину. В тишину без сирен, сигнализаций, шума покрышек и орущих болельщиков... Там хорошо. Пожалуй, я назову Нескучный "Урбанистическим лесом". Хорошее название. Он напоминает мне о высоких чувствах человека. Потому что когда ты один в такой тишине, начинаешь думать, о тех, с кем у тебя связана жизнь на том берегу. Это ведь поразительно, ты стоишь, видишь Фрунзенскую набережную, видишь машины, дома по 10-12 этажей, видижь жизнь урбана, видишь, но не слышишь. Это завораживает. Одни эмоции. Плохие мысли уходят. Но потом их как с цепи срывает. Как будто их загнали в бухту или в озеро, а потом открыли шлюз... Ад... 666 мыслей. О себе, о семье, о ней, о будущем, о нас, о бытие... и так 111 раз...

Помню...Я все-таки о ней помню... Черт. 

 Всем доброй ночи. С Рождеством вас! Не знаю что желают... Как-то никогда особо не праздновал... Пожелаю вам только, чтобы вы набрались терпения и сил, чтобы воплотить свои мечты. И еще. Не гонитесь за прекрасным. Оно само придет. Главное - это его удержать... Я свое не удержал. Я дурак 2009. В личном чарте.

А сейчас один. Дома тепло и тихо. Окна закрыты. Но там, где то внизу шумит Комсомольский, струйка дыма вьется перед правым глазом, а я наедине с тобой. В моих мыслях. Которые двигаются так же хаотично, как и мотыльки ночью... Но ТЫ.. ТЫ меркнешь. Моя бывшая лампа-ловушка... ты гаснешь. или у меня иммунитет выработался... Ты выложила фотографии. Я посмотрел... Я скучаю. Скучаю по твоей улыбке, твоему смеху над моими шутками... По умиротворенному запаху твоей квартиры... А за окном метель... Как и у меня в голове.. Такие белые мысли. Светлые. Вспоминаю сейчас только хорошее. Наверно это и есть Рождество. Когда вспоминаешь только хорошее и внутри становиться теплее. Только что поймал себя на мысли, что все мои записи здесь какие-то смазливые... Ну и похер.Я просто помню.

Все пишут под Новый Год, что начинают Жизнь заново, без кого-то.. Без тех, кто сделал им больно. Отпускают. А я начинаю под Рождество. Я понимаю, что надо жить дальше, понимаю, что нельзя все это продолжать... Я знаю, что наши дороги разойдутся. ты на ЮГ, ведь ты его любишь, я на СЕВЕР, ЗАПАД и ВОСТОК... Куда-нибудь, где нет тебя. Чтобы не ревновать. Ревность - слабость. Я знаю. Просто не хочу испытывать слабость. Я буду жить. Желая тебе только самого лучшего. Самого светлого. Искренне. Без хуйни. И может быть, когда ты поймешь, что зря. Повторюсь. Может быть. Ты пожалеешь. Но я никогда не пожалею, что хотел вернуть тебя назад. Мне не стыдно. Я горд. Я горд, что мог любить. Я не видел минусов ни в чем. Для меня не было разделения на день, неделю, месяц. Все было как 1 век. Век. Это же нечто грандиозное. Спасибо тебе за этот век в нескольких неделях, в одном году. Спасибо. 

Внутри война. Выйграли белые и светлые. Я ведь добрый, так что мир всем местным!

Наш странный, жуткий мир…

Как нам понять наш странный современный мир?
Да, он прекрасен, но зло устроило в нём пир.
В любой канаве услышишь режущие звуки -
Зло закрывает нам глаза на человеческие муки,
Теперь они привычны нам на слух.
В любом подъезде страшно проходить -
Наркотики, ножи и пистолеты над нами бал свой правят.
Они направят нас: куда пырнуть железом, куда воткнуть иглу…
Чтобы больнее сделать брату своему.
Они над нами правят бал.
Они нас дёргают за нитки.
Мы их марионетки.
И к сожаленью навсегда.

Ну что б такое написать... хм... Ну например я заметил, что писать подобный .ру`шный дневник - это гораздо быстрее, чем ручкой по бумаге.) Мыслей в голове море. Они образуют стог сена, в котором надо мне найти мысль, которую хотел описать здесь буквально час назад.

5 сигарет спустя...

Ничего не помню. Ну да ладно. Почему я начал вести дневник? Потому что мне показалось это интересным. Почему я написал в первой записи "она"?... Ну был мальчик и была девочка. И мальчик накосячил. ОООООчень сильно. А она была девочкой которая прощает, но в силу своей молодости во всем, она посчитала, что он ей больше не нужен. Я далеко не девственник и отношений было раз 50 (я очень влюбчивый был до последних событий) (!О! Вспомнил что хотел написать!), но тут... Я любил раньше. Без дураков любил. Но в этот раз... Когда ты не просто хочешь быть с человеком и делить с ним все, а ты хочешь быть им. Влиться внутрь него. войти, разорвать, а потом снова сшить. А все это из любопытства. Потому что ты хочешь познать этого человека. Не порциями, нет. Сразу! И ощутить неимоверный прилив чего то блаженного, вкусного, приятного и кружащего голову... Когда я забывал обо всем. (Хотя раньше ругал друзей за то, что они уходили в небытие и в недозвон, как только остепенялись больше чем на 2 недели...) Я впервые просыпался и думал. Ел и думал. Ехал и думал. Думал и ... думы переключались на нее. Я перестал дергать ногой, я перестал взрываться на людей, несмотря на то, что я сама доброта, и такое бывает. Я был очень счастливым. Ну и в силу своего детского сада в жопе я врал. Носил маску. Не поверите какого было признаваться в этом. Просто было сложно уйти от нее... Раз начал, легче же продолжить... Мне и писать то сложно. Носил маску другого человека, с другой историей детства и подросткового возраста. Все из-за института, гда кругом люди, которым только и важно, кто ты и what is u made of... МГИМО, мать его... Но там были не только такие люди... Там были еще и те, кого я сегодня зову друзьями.

Но я понял ЧТО я потерял, только когда потерял. Да.. - подумал я тогда, - И на мне этот закон сработал. Но с ней все было как в первый раз. Я впервые, после того как она сказала ненавистную мной фразу "Давай останемся друзьями!" на этом длиннющем эскалаторе на Белке... Я впервые не психанул. Ну знаете как бывает, психуешь от безысходности, как когда по пьяни ботинок развязать забыл, а снять то надо... Я промолчал. И пошел провожать ее до дома. Мне надо было подумать.. Единственное чем я был занят эти 15 минут - Сигарета, параллельно мысли, затем окурок, сжатый в ладони. Боли не было, мне нравилось. Я отвлекался. Но потом все возвращалось.. И из-за этого закуривалась новая сигарета... Ей не хватало "конфетно-букетного периода"... С моими доходами на тот день это было нереально... У нас все вспыхнуло как мебель из ИКЕА... И я вроде как видел счастье в ее глазах... И считал, что и ей ничего не надо больше, просто быть рядом. А я как.... первый раз в жизни чувствовал себя собакой. Преданной собакой... Извините за то что мысли так хаотичны... И разлука с ней была той еще ягодой клюквы... На 3 дня вообще выключило. Хорошо, что не запил, хорошо, что не пью. Да еще и в сессию... Абзац. Но я не сдался. Пришел в себя и подумал как бы ее вернуть... Подкладывал ей под дверь Цветы в виде некой картинки.. Шоколад... Приезжал к ней на растабайке с Фрунз. Наба на Белку.... В 6 утра уехал. Она давала себя обнять... А потом друзья сказали "не будь тряпкой"... А она улетела отдыхать куда-то... Потом она прилетела, я позвонил. Сказал ей, что люблю ее. Говорил и раньше, но я уже понял что ошибка была сделана, и все равно повторял эти слова. Так я ими улыбался... И она сказала по телефону что все.... Что мне не нужно больше ничего делать, даже пытаться... Я не понимал... Потом я узнал от подруг, а позже и от нее самой, что она хотела все вернуть. Я был в шоке. Женщины я вас всех очень люблю, но вы же необъяснимы как явления! В общем я понял. Когда женщина говорит "Уходи", я должен только крепче ее обнять. Ах да.. еще немного эмоций... С ней мы встречались недолго. будете смеяться, но прошу вас не надо. я попытаюсь объяснить. С ней. - это время казалось мне светом ломающим вечность. Когда есть что-то долгое, и в нем пульсирует изнутри, затем прорывая, и разрывая все на своем пути самое светлое счастье, спонтанное счастье, в котором не нужно загадывать что будет. Мы тут переписывались недавно. Вспомнил я конечно отменную кучу всяких приколов и событий. А со стороны посмотришь вроде бы и дофига, а на самом деле 3 недели.... Вот я и подошел к тому, из-за чего писалось все сверху. Чтобы было понятно больше самому себе, это же дневник. 

Сигарета спустя...

Я влюбчив, как я писал выше. И раньше, я через месяц максимум находил новую... Но тут... 9 месяцев... Постель одинока. Секса нет. Желания нет. Любви нет. Симпатии..? Они были. Но после общения хотя бы в течении 2ух дней, я понимал.. Не мое... Мне нужна девочка, которая бы меня контролировала... Я очень безбашенный) Космический КВНщик)Но как все комики, я жутко замотанный переживаниями и за себя и за других людей. Я все же хочу написать эти 3 слова... Я их боюсь. И знаю что это ненадолго. Но. Я разучился любить. И поверьте мне. Это страшно. Очень страшно. И не смог я под этим страхом сделать одного.. удалить ее фото... Послушайте на крайняк DLS Family - Когда он докурит. Вот про нас... Про мальчика и девочку, которым хорошо было вместе. И про мальчика, который ,несмотря на всё, вспоминает и улыбается тем 3 самым светлым неделям 2009 года... да наверно и последних 5-ти лет...
 

А мне приятно почему-то ворочать прошлое. Какая то пыль , возбуждающая воспоминания и улыбки, повисает в воздухе...

Не смог удалить...