Печальный Дождь, печальный Клоун...

Печальный Дождь, печальный Клоун... Мой мир соткан из осколков и одиночества... Мой мир пустынен... Безжизненная высь небес без облаков и падающих звёзд, бесшумный одинокий парк с деревьями без листьев и гнёзд... Без домов и без жильцов... Без оркестров и песен, без колоколов... Без шороха страниц, потерянных звонков... Без моих вздохов и твоих шагов... Без боли, без тоски, без слёз, без мыслей и без глупых грёз... Мой мир безмолвен, только музыка Дождя и запах Зелёных яблок... Ты пришла?..

Первое волшебство зимы

 Зима на мягких лапках осторожно подбирается ближе, мягко отодвигая осень на календаре и за окном. Первые морозные глотки свежего воздуха, первый пар из теплых уст, первый лед на черной земле. Он такой хрустящий, такой еще нежный и уязвимый. Но как же его норовят потоптать люди, соскучившиеся по морозам, холодам и первому снегу. Его жадно ждут и  радуются ежегодно каждой выпавшей снежинке, как дети. Хоть он и растает через несколько минут.

Зима-это нескончаемое волшебство, это теплые обьятия родом из дестства, не смотря на ярые морозы. Это самое теплое время года, да. Время душевной теплоты, понимания, семейных радостей и праздников. Новогодних праздников, Рождества, уютных традиций и теплых вечеров.Дворники в смешных полосатых шапках убрали опавшие осенние листья и теперь дороги парков и скверов готовы принять первый мыгкий снег.  Первый снег легкий, как пыльца. Он нежной сахарной пудрой ложится на на тротуары и крыши домов. 

Приготовьте свое счастье сами! Заприте наглухо огромные окна, задерните тяжелые шторы и портьеры, в фарфоровые чашки легко налейте мятный чай, в бокалы-горячий глинтвейн, из духовки выньте обжигающее имбирное печенье, зажгите свечи, обнимите родных и близких людей. Улыбайтесь! Счастье подано. 

Запустение

Настроение сейчас - меланхоличное


медитативные, сюрреалистические строки.

Когда меня ничто больше не вдохновляет, я начинаю думать о тебе. Я, человек в футляре и отчасти мизантроп. Ты единственный, кто всю мою замысловатую лунность понимает сполна.





На пустынных дорогах ковыльных,
За медлительной влагой болот,
На страницах, печальных и пыльных,
Нас, наверно, никто не найдёт.


В небе сонном скользит бригантина,
Когда в полночь плывут облака.
Словно лунная тень Арлекина -
Один миг - и качнулась река.


Это страхи, наверное, наши,
Когда в пальцах дрожало перо.
Янтари и гранитные чаши,
Золотые шелка и плюмажи,
В запылённых углах серебро.





Valkoinen, 25.11.13

Прогулка в воскресенье

Настроение сейчас - городская летняя романтика улиц




/пару дней назад/


Город, конец июня, голуби, панельные десятиэтажки, западный микрорайон Ростова-на-Дону. Мне нравится пробовать эти слова на вкус - город, облака, голуби, они очень музыкальны и похожи на пение. (В последний раз видела столько голубей на каких-то фотографиях Парижа)

Я подстриглась почти под пацана, а ещё мне завтра на новую работу.

На улице много голубей - а ещё облака, подсвеченные серебристо-серым.

Такие знакомые запахи затхлости, квартирной гнили и подвалов, которые говорят о прогрессе и упадке одновременно. Кварталы, по которым люблю ходить налегке, но постоянно среди них присутствовать не смогла бы. Но не только эти запахи слышны на улицах - запах пыльного лета, ароматы духов в воздухопроницаемых лабиринтах аллей, запахи еды, которую кто-то готовит на кухне. В этих кварталах есть хотя бы иллюзия жизни, кто-то чем-то стучит, кто-то поливает цветы на балконе, кто-то с кем-то переговаривается из окна.

Шестнадцатиэтажки, нависшие над грубыми квадратными колоннами, кажутся чем-то хлипким. Этим городом можно любоваться бесконечно, с упорством маньяка-декадента находить в нём какие-нибудь любопытные изъяны, но пора ехать домой.

Сейчас попробую сформулировать, за что люблю любой город.
В нём есть некая сила и некая уязвимость одновременно.

[ценность жизни]

Какая тонкая грань между тем, когда все было хорошо и тем, что никогда уже не будет как раньше. Кажется, что жизнь разделилась на до и после. Как гром среди ясного неба. Я не плачу, не убиваюсь, а где то внутри переживаю свою трагедию. Я не знаю, что будет дальше, как поддержать родного человека и как время вообще сможет вылечить эту душевную травму.
Правду говорят, что детство заканчивается тогда, когда умирают те, кто знал тебя еще ребенком. Цените и берегите своих близких и родных…

я устала…

ТЫ - мир, созданный галлюциагеном собственных выражений и желаний, 

ТЫ - черная полоса с белым краем, 

ТЫ - брошенная звезда посреди холодного севера, 

Я помню твой запах...  

Самый лучший день - это сегодня!

 

 

1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!..

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

 

От Дарины

 

Lara_Liberty

 

 

Волшебные мелодии классики-Приглашение к танцу

Подарок милым дамам!Будьте счастливы на радость всем! Спасибо большое за Ваши комментарии:E-NUN -Juliana-

Серия сообщений "Музыка "Классическая"":

Часть 1 - Сборник Кристальной Классики
Часть 2 - 20 шедевров классической музыки"
...
Часть 37 - Edvard Grieg-From Holberg's Time op. 40.Jean Sibelius - Valse Triste.
Часть 38 - Johannes Brahms - The Hungarian Dances
Часть 39 - Волшебные мелодии классики-Приглашение к танцу
Часть 40 - Вальсы Иоганна Штрауса

[а я для тебя живу]



Я больше не боюсь своих чувств. Не держу людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы в случае чего их оттолкнуть. Я открыто говорю обо всем. И мне не страшно. Я так долго искала, вглядывалась в толпу, чтобы увидеть родные глаза. И наконец то их обрела. Самое важное, что меня любят, понимают и поддерживают во всем. Я не играю чужие роли, чтобы быть лучше. Меня ценят за то, что я такая, какая есть. Без наигранных улыбок или фальши в глазах. Настоящую. Со своими вредностями, капризами и странностями.
Такая разная и переменчивая зима. То снег, то дожди и туманы. Такая и я. С переменчивым настроением. Все чаще молчу. И просто улыбаюсь. Мне не нужно ничего доказывать, опровергать или объяснять что либо кому то. Мое счастье внутри меня самой же. Слишком личное. Абсолютно непоказушное. Мне говорили, что я не поменяюсь никогда. Его уверяли, что я временная. Все поменялось. Временны они. Мы навсегда.

Итак, Мы Влюбились !

МЫ ВЛЮБИЛИСЬ!

— Так, — подвел итог Разум, — мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?

— Нас, конечно, — сказали Глаза, — мы первые ее увидели!

— Ха, — сказали Уши, — по-вашему, был бы он слепой — не влюбился бы? Не-е-ет, это именно через нас он услышал ее нежный голос!

— Нечего подобного, все дело в феромонах, или как их там! — хмыкнул Нос.- Современная химия доказала, что именно через запах…

— А зато мы первые прикоснулись к ней! — перебили Руки.

— А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, — важно заключили Ноги.

— А ты что в это время делало? — обернулся Разум к Сердцу.

— А я… Да ничего… Я так растерялось…

И Разум улыбнулся.

… иногда, чтобы Любовь сказала вам спасибо,
надо просто-напросто в хлам напоить Гордость…

---

/

Наверное, так делают, когда под ногами топко. Осторожно прощупывают почву: не провалиться бы.
Я путник. Моё сердце – болото.

И тут ты понимаешь...

И тут ты понимаешь...и понимание это бьет под дых... Это больше не повторится,понимаешь?
Руки начинают трястись. Отмотать бы время назад... Больше держать надо было за руки,дольше смотреть в глаза,целовать больше,растворяться в этом человеке. Прижиматься и про себя проговаривать: «Он рядом... Он рядом... Как хорошо...» Понимать мгновения. Понимать,как нужен этот человек. Как будешь скучать,как вспоминать и ругать себя... Больше,дольше... Сильнее... Думаешь,да в топку эту гордость! Надо было позвонить самой! А теперь что? А теперь поздно... И он далеко... И обнимать ужэ некого... И целовать... И смотреть... И это может НИКОГДА.. понимаешь?... Никогда не повториться...

Страшно?
Действуйте... Я уже упустила свой шанс. Не берите с меня пример.

И прошлое окутает незримостью интриг

Настроение сейчас - ...Ведь не родился тот, кто сломит меня (с)...

Сейчас моя жизнь спокойна, размеренна, стабильна, даже немного успешна. Я работаю, зарабатываю, творю, мне безраздельно принадлежит лучший мужчина. Чего еще можно желать?

И тем не менее, мне не хватает врага. Не мелкого пакостника, не завистника, не убийцы или злопыхателя, а стоящего противника, с которым можно будет раз за разом разжигать споры, страсти, скрещивать обоюдную неприязнь (а может и симпатию, только слегка извращенную) в бесконечных поединках остроумия и злословия.

Раньше моя жизнь была опутана тончайшей паутиной интриг, ролей, завуалированных намеков. Я была актрисой собственного театра. Роли, маски, люди, вражда - все это составляло мое извечное хобби. Маленькая победа сегодня, крупное фиаско завтра. Или с точностью до наоборот. 

Счастлива я сейчас? Безусловно. Мне просто немножко не хватает остроты, мне не хватает приключений и схем-многоходовок на многие месяцы вперед. Мне с кем воевать. Все, кто меня окружают, недостойны носить звание "почетного противника", с которым хоть сколько-нибудь приятно спорить или говорить друг другу обоюдные гадости. Что толку спорить с жующими траву овцами? 

 

Риторическое.

Забыла название периодического издания, но прочитала совсем недавно в нём маленькую заметочку, которая мне очень понравилась.Читать дальше

.

Читать далее...

ЭТО БЫЛО У МОРЯ.ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН. (Читает Борис Ветров.)

Читать далее...

ИСТОРИЯ ПРО УРОДЛИВОГО КОТА (рассказ)



«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько УРОДЛИВЫЙ был уродлив наш местный КОТ.

Уродливый ЛЮБИЛ ТРИ ВЕЩИ В ЭТОМ МИРЕ:
борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, ЛЮБОВЬ.

Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

УРОДЛИВЫЙ КОТ имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи УРОДЛИВОГО, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «ДО ЧЕГО ЖЕ УРОДЛИВЫЙ КОТ!». Всем ДЕТЯМ было категорически ЗАПРЕЩЕНО касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.



УДИВИТЕЛЬНО,
но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он ПОКОРНО мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы ПРОСЯ ПРОЩЕНИЯ. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на УРОДЛИВОГО напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, ЕГО КРИКИ О ПОМОЩИ и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, УРОДЛИВЫЙ КОТ был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, ДРОЖА ОТ СТРАХА И БОЛИ. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его ГРУСТНАЯ ЖИЗНЬ подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.

Пока я несла его домой, он ХРИПЕЛ и ЗАДЫХАЛСЯ! Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, ПРИЖАЛА ЕГО К СЕБЕ! Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… МУРЛЫКАНЬЕ! Даже испытывая такую страшную боль, КОТ ПРОСИЛ ОБ ОДНОМ ЕДИНСТВЕННОМ — О КАПЕЛЬКЕ ЛЮБВИ! Возможно, о КАПЕЛЬКЕ СОСТРАДАНИЯ… И в тот момент я думала, что имею дело с САМЫМ ЛЮБЯЩИМ СУЩЕСТВОМ из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым ЛЮБЯЩИМ и самым-самым КРАСИВЫМ…КРАСИВЫМ ДУШОЙ. Он только смотрел на меня, УВЕРЕННЫЙ, что я сумею смягчить его боль.

УРОЛЛИВЫЙ КОТ УМЕР на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

ВПОСЛЕДСТВИИ,
я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. УРОДЛИВЫЙ сообщил мне о СОСТРАДАНИИ больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему БЛАГОДАРНА! У него было искалечено тело, а у меня была ПОЦАРАПАНА ДУША… Настало и для меня время учиться ЛЮБИТЬ ВЕРНО и ГЛУБОКО! Отдавать ЛЮБОВЬ ближнему своему БЕЗ ОСТАТКА…

БОЛЬШИНСТВО
из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному — ЛЮБИТЬ, как УРОДЛИВЫЙ КОТ…»

(к сожалению автор этих строк мне неизвестен)

Без заголовка



Десятки раз я обещала не только себе, но и близким мне людям, что наши с ним отношения закончены. Каждый раз это было окончательно и бесповоротно, только...
Все продолжается до сих пор.
Вернее, продолжалось.
Я была абсолютно уверена, что он тот, единственный человек, от которого я никогда не уйду. Никогда и ни при каких обстоятельствах.
Конечно, я его не люблю и мы просто теряли время на отношениях, у которых нет будущего, но которые были удобны обеим сторонам.

Мне есть кого любить - себя. В других людях я больше не нуждаюсь. От желания не причинять себе боль и страдания никак не вылечить. А любить можно кошку. Жаль, ее у меня нет.

"Денег нет в моих карманах, штаны протерлись между ног"

Никогда не хотел быть обычным человеком... Мне это на столько хорошо удается, что я сам себя не понимаю. Мыслей много, а дел нет никаких. Все беснуюсь, кручусь как блядь на хую. И нихера не вижу логики в своих действиях.

Теперь логика будет.

Мне только и нужно, что записаться в ряды интеллигенции. Запастись критическим мышлением, рефлексией, и способностью систематизировать свои знания и опыт. А самое главное: у меня будет план! Да сука, да!

Запасшись критическим мышлением, я пойму, что никуда не иду. Я пойму, что сейчас у меня тупиковая ветвь эволюции. А высокая степень рефлексии выявит, что пациент, не систематизировавший весь свой опыт и знания, ни разу к жизни не пригоден.

Банально, я нее выживу в этом мире, не говоря уже о процветании.

Черновой набросок плана примерно таков:

Это года так на три...

Год первый.
Мне действительно нужен свой бизнес. Как бы трудно не было по началу, это единственный способ выбраться из этой жопы. Хорошего образования у меня нет. Получить его, займет годы, а годы идут... Связей у меня то же нет. Каких то ценных качеств, то же нет. Поэтому, тупому барану станет понятно, что на любой работе, сидеть смысла нет. Рано или поздно я упрусь в потолок.

Сей трудный путь, один я не потяну. Нужен толковый тыл, в этой страшной битве жизни =))) нужна мотивация. Поэтому, как бы я не визжал, что никогда не женюсь... Я женюсь =))) и через это, заделаю себе детишек. Жизнь ради кого то, добавляет оптимизма и мотивации.

Год второй.
Первый год будет самым жестоким. После него, будет корректировка по курсу.Если все будет как я и ожидаю, продолжу усиленно развивать это направление, и наверное уйду нахер с работы, или найму еще людей.

Год третий.
Тут у меня уже должны быть детишки, и небольшой капитал =))


Вот такое вот, пока что, размытое представление о будущем.

Ведь иногда так хочется поплакать!

Ведь иногда так хочется поплакать! Не от тоски, не с горя, просто так! В душе обрывков чувств густая слякоть… И горьким кажется порой любой пустяк! Не то сказали и не так взглянули, Иль, позвонив, сказали, да не то. Слова порою ранят, словно пули, Одно лишь слово – горьких слёз поток... И посочувствовать себе, так сладко, Когда наедине сама с собой! Лицом в подушку полежать в кроватке. Проплакавшись, вдруг обрести покой! Уйдёт с души тоски густая слякоть, Комок проблем покажется – пустяк! Наверно, стоит иногда поплакать Не от тоски, не с горя, просто так.   SvetlanaT

Об уютных кафешках... / Brent Heighton

_Brent Heighton_

Понедельник 13-го - день чёрствых людей.

По утру,казалось,начинался обычный день,хотя необычным его делал свежий,бодрящий дождь.

Сквозь сон вспомнился сильный ветер с ливнем,а ещё,молнии,которые всё кружили рядом с нашим домом.

Тогда я спала как убитая.

 Завтракая гречкой, я наслаждалась прохладой утра

Ещё чуть-чуть и я уже лежала на своём диване с ноутбуком.

Утренняя прогулка - поход за продуктами ,также доставил мне удовольствие.

Сегодня,сама не знаю почему,мне становилось весело,когда я смотрела на лица этих людей-зомби.

Они были хуже пасмурного дня.

Разбавила мои скучный будни подруга из Мурманска.

Рассказала все свои секреты,вместе похихикали.

Как обычно,помогла советом.Теперь я что-то вроде личного психолога. 

Последнее время моя жизнь протекает на просторах интернета в социальных сетях.

Там как раз и производится всё общение с людьми.Плюс  этих сайтов в том,что увидев человека вчера в магазине,можешь найти у друзей в друзьях и с лёгкостью пообщаться.То-то я не удивляюсь,что у половины города лица знакомы.

Я много общалась с разными людьми попусту.Тут мне написал одноклассник-надомник.Казалось бы,ничего особенного.

Тут он мне написал : "У меня теперь девушка есть.Я тебе ей показывал?"

С любопытством взглянула на фото этой девушки.

"Лерочка моя.17 лет - писал он, - а с Владой мы просто друзья теперь".

Стоит конечно же в разделе семейное положение "влюблён в Леру Л****".

И тут я с глупости просила : "А ты хоть её в жизни видел?"

А он отвечает: "неа".

Я чуть было не засмеялась уже,но вспомнила,что одноклассник этот человек не простой.

На самом деле он не просто так учился дома.У него с рождения ДЦП(детский церебральный паралич).

Вдруг мне стало его очень жалко,ведь он не может так же как и мы сейчас гулять.Тем более в моду вошло заводить отношения  в 14 лет.

Зашла в профиль той девушки,а у ней написано : "влюблена в Д****",в совсем другого человека.

А как же он будет...а если ...нет.Я не стала ничего говорить,я просто пожелала ему удачи и,даже,порадовалась за него.

Он любит,а это уже здорово!Я написала Владе(моей однокласснице;она нравилась ему раньше),на что мне сказала : " о!фух!слава богу!А ты забей на него.пусть радуется..."

Мне стало очень обидно.

Она мне казалась всегда другой,да и к нему у неё отношение было особое.

За разговором о проходящем лете,узнала,что она,человек ,который также резко негативно относится к алкоголю,как и я, вдруг заинтересовалась пивом.Была шокирована.Человек изменился не в лучшую сторону.И ей подмяла под себя матрица.

С целью поддержки я написала второй подруге,которая тоже не поняла меня.

На то со смехом ответила :"Он дома сидит целыми днями.Такого роста.телосложения....какая ему девушка!" 

 

А эти люди мне казались весьма чувственными.

 

---

 

 Проходит пару часов,я,как обычно,просматривала новости своих друзей,и тут вижу у знакомой девочки,что младше меня на пару лет,которая учится в моей школе,фотографии того самого парня,что я видела позавчера!

Эти черты лица я не забуду никогда.Он был похож на одного актёра-подростка,что приезжал из Киева.

Длинные тёмные волосы до плеч ,смугловатая кожа,круглые бандитские очки и особый нос с горбинкой.

Он был тоже творческий человек.Меня к таким тянуло...но мне казалась,что он тоже актёр.Я его часто где-то видела,но так и не доводилось пообщаться.На этих фото он был как раз с гитарами,и говорят,увлекался фото,прям как и я.

Пишу на радостях Соньке в конантакте :"Помнишь,позавчера в торговом центре парня,который катался на тележке?Помнишь,он ещё с друзьями был!!!"

На что я услышала : "Ой,да нет,это не он.У того волосы чуть длиннее...та не..."

Я ей всё-равно доказала,что это он.Понятно её спутанность.Она совсем не хотела на них смотреть...только  я нашла в нём что-то необычное.

Просматриваю фотографии...а там...ниже,написано : "вообщем....

Тогда в моей груди что-то сжалось.Как так..ведь всё было нормально.

Я расспросила что за камень...оказалось,они после похода спали под открытым небом...никто больше даже не пострадал.

До сих пор не понятно как это возможно.

Я написала Соне,как обычно я искала поддержку,на что мне ответили" мне плевать  ".

Спасибо,я и не надеялась,что меня кто-то поймет.В следующий раз я предпочту не открывать душу,а замкнутся и делится своими мыслями сама с собой.

Конечно поняла меня та девочка,что вывесила это "послание".Вот и ей его творчество нравилось.Она знала его чуть ближе.Поддерживаю её как могу.

Вот и меня удивила чёрствость людей сегодня,а может,моя впечатлительность. 

 

Пустота

Сколько не стараюсь, жизнь моя говно.

Моя подруга сегодня сказала: — "ты либо умрешь от рака легких, либо повесишься".

Не знаю, будь у меня дохуя денег, наверняка что то бы да организовал. Фонд какой, студию, этим бы и жил. А сейчас хочется просто наебениться до бесчувствия =( Говорит, яйца уже усохли... не тот что был.. а был веселый, жизнерадостный =((( Обняла на прощание так, будто больше никогда не увидит =(((

Любовь моя, совсем не пишет уже =((( Наверное, хорошо ей там. Я вообще такой человек, мне нужно перманентного ощущения, что я нужен. А я этого нихуя не чувствую. Нет. Может быть в реальности, оно все и заебись, только не в моей голове ни разу. Да и я не пишу ей. Вообще все это нихуя не вовремя.

Друг: —"Ден, у тебя все сейчас в разы лучше, чем у подавляющего большинства!". Он имел ввиду всех кого я знаю. Да, я согласен.

Я даже подумал, пойти учиться куда. Хотя, даже не знаю нахуя это мне. Хочется движухи. Скрыться от мыслей.

Недавно, моя подруга(другая), приглашала к себе... на ночь...ага... Я, честно, даже по началу подумал, ага, да, давай... но потом так заволновался, аж до тошноты =((( Нахуй мне это??? Да так ине срослось, чему и рад... хотя, обнимашек дико не хватает =(

Нельзя оставлять таких как я по осени в одиночестве... совсем крышу рвет. Пустота неистова во мне.

Лилии

 

Вкус вечернего чая без молока и сахара.

Чай  без ритуала и тепла, без подслащенных эмоций и этот сквозняк по ногам с другого берега…. Но  было что-то еще другое, чему не дать объяснение, и это «еще», как кусок рафинада или прикосновение любимой руки, где-то между лопаток - без эротики, а с ощущением защиты и участия, просило задержаться на минутку…

 

Уже потом, ночью в чужом саду, среди тумана и густых сумерек, с поскрипывающей галькой под ногами, радость сменилась страхом. Искать на ощупь дорогу домой не просто. На первый взгляд казалось, что я ходила, как выдрессированная пони по кругу лужайки, которой  нужно принять свой удел и главное смотреть под ноги, чтоб нечаянно не споткнуться. А на самом деле меня заманивал и путал теплый аромат чужих притаившихся белых лилий в глубине сада... и что-то там «еще».

 

Уже несколько дней, я сижу в этом саду под навесом, поджав под себя ноги, прикуривая одну сигарету от другой,  и понимаю, что мне не выбраться, пока я окончательно не замерзну и не проснусь. Пока я способна вообще что-то чувствовать и в частности - этот теплый белый аромат.

….

Доброе утро

Мне кофе, пожалуйста, крепкий…  и две ложечки сахара

Подходящая медитация для понедельника...

.

Я научилась

Я НАУЧИЛАСЬ… Я научилась понимать, что запредельная степень внутренней свободы — это не каприз, а черта характера. Я научилась нарушать правила, если никому этим не причиняю боль. Я научилась понимать, что сказки, которые мы сами себе придумываем, мы просто обязаны бережно охранять. Я научилась верить в то, что идеальных отношений не бывает. Бывают люди, которые говорят всем, что у них идеальные отношения… Я научилась чувствовать, что при своём вечном стремлении к гармонии изредка люблю и дисгармонию. Я научилась понимать, что для того, чтобы мечта сбылась, надо очень правильно её загадать. Я научилась не бояться конкуренции, потому что случайно поняла, что никакой конкуренции не существует. Бывает, лишь, правильный и неправильный выбор. Я научилась быть терпимее к людям, хотя, люди, вряд ли, это заметили. Я научилась понимать, что любовь невозможно найти там, где её нет, и невозможно спрятать там, где она есть. Я научилась понимать, что самое страшное для женщины — это прореха между»быть» и «казаться». Я научилась признавать, что мне спокойно и уютно, когда мной кто-то руководит, только в одном случае: если я хочу этого сама. Я научилась понимать, что, если дружба между мужчиной и женщиной вырастает в любовь, то это превращается в драму, потому что дружба жить по правилам любви не умеет, а любовь по правилам дружбы — не может. La_Perla

И СНОВА Я ПЕЧАЛЕН...

Без заголовка

Мир музыки Бетховен соната №14 Лунная.wmv






Лунная соната в исполнении Стивена Шарпа Нельсона на електровиолончели, ThePianoGuys.

Осточертел

Ты читаешь газеты, журналы? И как тебе то, о чем там пишут?
Например: " Они самая замечательная пара, у них прекрасный ребенок, им можно позавидовать". Ты в это веришь? Счастливых пар мало, хорошо если вообще есть, а так... Проходит время и вот такая "счастливая пара" года через два-три распадается в пух и прах и дальше остается только решить с кем останется ребенок.
У нас отношения складывались весьма необычно при очень тяжелых обстоятельствах. Он был тем человеком и пока еще остается им, который встретился мне в тот период когда было ну просто очень хреново. И в этом году будет уже 10 лет как мы вместе.
Я всегда его ждала. Он один из тех кто понимал меня и чувствовал мое настроение. Знаешь, не люблю мужчин, которые задают тупые вопросы. Например у тебя болит голова, ты никакая и на это все тебя спрашивают:" У тебя чё, голова болит?" Вот тупость неимоверная. Да ты оторви одно место от дивана и сделай сладкого чайку или дай таблетку, но что-то делай а не задавай вопросы". Так вот он из категории тех людей, которые такие вопросы не задают. Вобще это редкость. Мне с ним приятно ...было до поры до времени. Более того, на работе его не то что любят, обожают все. А тут он временно уезжал подлечить свое здоровье в санаторий, так по нему все умирали.Зато когда он вернулся, это был праздник. Мы отмечали этот праздник в большой компании за праздничным столом. В его адрес было сказано много лестных слов, мы прекрасно провели вечер и вот, в какой-то момент, я понимаю, что он мне ОСТОЧЕРТЕЛ. Да-да. Именно так. Он надоел мне. Я больше его не хочу.Ничего не надо.

Вот это все надоело.Я прекрасно знаю как жить без него. Такое, уж поверь, за 10-то лет случалось. Расходились и потом снова и снова были вместе. Но в данный момент, это страшное чувство осточертения, вылезло очень сильно.И теперь меня пугает только одно, что он это все поймет по моим глазам. Он всегда так понимал меня, по взгляду. Вот тут не смогу соврать. Если на словах хоть как-то что-то, то глаза не врут, это точно.
А еще бывает так, что человек чувтсвует расстование. Я не чувствую расстование. Бывает и так, что у него уже кто-то есть, и у тебя есть. Но и это не происходит.Но почему-то у меня на столько сильно и именно после этого вечера проявилось это отстранение от него и желание вообще удалить его из своей жизни.
Но я же не могу ему сказать:" Ты мне стал неприятен". Это унизительно, так нельзя.
Но это так.
Впринципе, что к этому всему привело скорее всего я знаю и даже могла предположить, что именно так все и будет.
Пусть так и будет. Разберемся.

SARAH McLACHLAN ~ Answer





*******************************
SARAH McLACHLAN ~ Answer

Answer I will be the answer At the end of the line I will be there for you While you take the time In the burning of uncertainty I will be your solid ground I will hold the balance If you can't look down If it takes my whole life I won't break, I won't bend It will all be worth it Worth it in the end Cause I can only tell you what I know That I need you in my life When the stars have all gone out You'll still be burning so bright Cast me gently Into morning For the night has been unkind Take me to a Place so holy That I can wash this from my mind The memory of choosing not to fight If it takes my whole life I won't break, I won't bend It will all be worth it Worth it in the end 'Cause I can only tell you what I know That I need you in my life When the stars have all burned out You'll still be burning so bright Cast me gently Into morning For the night has been unkind

Ответ Перевод песни (автор пожелал остаться неизвестным) Я буду спасительным ответом На краю Я буду там ради тебя Пока ты мучаешься Сгорая от неопределенности Я буду твоей твердой почвой под ногами Я буду держать равновесие, Если ты не сможешь глядеть вниз Если для этого потребуется вся моя жизнь Я не сломлюсь, я не уступлю Это будет стоить того Ты поймешь это в самом конце Потому что я говорю тебе все как есть Говорю о том, что ты нужен мне в моей жизни Когда все звезды погаснут Ты будешь все также ярко сиять для меня Нежно брось меня Под утро За то, что ночь была так недобра к нам Забери меня туда С трепетом Так, чтобы я могла стереть это из памяти: Воспоминание о том, что я решила не бороться Если для этого потребуется вся моя жизнь Я не сломлюсь, я не уступлю Это будет стоить того Ты поймешь это в самом конце Потому что я говорю тебе все как есть Говорю о том, что ты нужен мне в моей жизни Когда все звезды погаснут Ты будешь все также ярко сиять для меня Нежно брось меня Под утро За то, что ночь была так недобра к нам