Прикольные смс сообщения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Учимся хамить красиво. МНЕ оч. понра!

Учимся хамить красиво!!!
===============
Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?

Рот будешь открывать у стоматолога.

Ума у тебя - как у ракушки.

Засохни, гербарий!

Да, красотой мир вы не спасёте.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!

Чао, персик - дозревай!

Иди на кухню и руби себе там вены топором.

Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

Иди, приляг. Желательно, на рельсы.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?

Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

Он задумался – это что-то новенькое.

Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

В книге «Кто есть кто» вас следует искать как.. Что Это?

Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?

Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.

Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

=======================================
Из днева Анатолия Соболева.. ЕМУ пасибки.
=======================================
Коммент откл, ставьте лайки, если понра\!
в ответ по ним приду ко всем!

День Влюблённых / Принцесса и Дракон : ))

ДЕНЬ ВЛЮБЛЁННЫХ - Вот только не надо этих пошлых анатомических шуточек, - сказал дракон. - Знаешь, сколько раз я уже такое видел? Нет, не уноси, давай сюда... Он проглотил притащенное из кухни ещё тёплое коровье сердце. Потом, критически прищурившись, облизал перемазанную в крови принцессу. - Да, значит, так, - продолжил дракон. - Ты меня любишь и хочешь это как-то специально показать. Я тоже тебя люблю и хочу это как-то специально показать. Ну так давай просто сделаем то, что нам давно уже хочется! Кстати, чего тебе хочется? Принцесса покраснела, притянула к себе голову дракона и обстоятельно изложила ему на ухо. - А, - озадаченно сказал дракон. - О. Э... Анатомически невозможно, я бы сказал... - Да нет! - рубанула рукой принцесса. - Можно вот так, слушай... Она снова зашептала в дракона. Драконьи зрачки медленно съехались к переносице. - Ты права, - признал он. - Так получится. Пошли. - Что, прямо сейчас? - оторопела принцесса. - Немедленно! Пока мы не очнулись и не передумали. * * * С верхушки сторожевой башни разлетались огромные жемчужные мыльные пузыри. - Вот! - сказала принцесса. - Я же говорила, что тоже смогу делать это по-драконьи! Она затянулась кальяном и выдула дым в очередной пузырь. Дракон бережно дохнул снизу пламенем. Пузырь раздулся и взмыл в восходящем потоке. * * * Королева отпустила штору и обернулась к королю. - Ну вот, - сказала она. - Ты зря волновался. Ничего предосудительного, обычные мыльные пузыри с дымом. У них отлично получается. - Ну ты же понимаешь, - засопел король. - Принцесса взрослеет. А это дракон. Ей может прийти в голову... ну, ты понимаешь... - Ты про секс, дорогой? Ах, не бери в голову. Они им занялись ещё месяц назад. Тоже отлично получилось...

Прятки : )) / Милая сказочка о Драконе и Принцессе

П Р Я Т К И - Ну ладно, я сдаюсь! - сердито сказала принцесса. - Я тебя не нашла, выходи! Лужайка под её ногами собралась складками и приподнялась. Принцесса шлёпнулась. Кусты сложились перепончатыми крыльями, рябина стряхнула маскировочные веточки и изогнулась хвостом, пруд растёкся блеском по чешуе. Дракон аккуратно поймал в пригоршню скатившуюся с его бока принцессу и поставил её на траву - настоящую, слегка примятую траву. - Опять твои штучки! - возмутилась принцесса. - Так нечестно! В прятки прячутся где-нибудь, а не вместо чего-нибудь. Я же так не умею! - А кто в прошлый раз притворился скульптурой в фонтане? - возразил дракон. - Бронзовой! Обнажённой! Хорошо, что твоя мама не видела... - Мама видела, - сказала принцесса. - И папа, и ещё пятеро рыцарей. Целый час мимо фонтана туда-сюда ходили и гадали, куда я делась. Мама ещё велела слугам меня отполировать, но тут ты меня нашёл. ТЁМНОЙ-ТЁМНОЙ НОЧЬЮ - Неправда, - сказала принцесса. - Это не свет в конце тоннеля, это огонь в твоём брюхе! И закрой, наконец, рот.

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Забавные иллюстрации известных фраз

Старый шлягер по новому =))

 Один художник с хорошим  чувством юмора проиллюстрировал известные фразы. Его зовут Игорь Калашников,
хотел показать, как выглядят известные фразы, если их воспринимать буквально! По-моему получилось здоровски! =))Читать далее...

Кото-пост

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И тут вспомнила, что это был завтрак...

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

— Разве можно любить холод?
— Нужно! Холод учит ценить тепло...

- Но он же козёл! Не хочу!!! 
- А придется - сказала Любовь и передернула затвор. - Я сегодня зла!

Читать далее...

Четверостишия Игоря Губермана

Задолбало все на свете! Скоро праздник - Новый год!

Задолбало все на свете! Скоро праздник - Новый год! Ну их на хрен, все диеты. Я почти “ Мисс Мира“, вот! Я и вовсе не корова! Я еще других стройней! А весы отдам свекрови. Ей, змее, они нужней! Я такая, при фигуре! И достоинств всех не счесть! Как там , блин ,в литературе...? Возьмешь в руки- маешь вещь... На мне жесткого нет места! Мне диеты не с руки! И с меня во время секса Не сползают мужики!!! Меня пекарь пек, я знаю! А худых - строгал столяр! В общем - я одна такая! Уникальный Экземпляр!!!!! с интернета..

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Нерастраченная женская энергия — это «капец» Вселенной, «пипец» окружающим и «ты-попал» — находящемуся рядом мужчине.))

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…))

И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…))

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и даром не нужна))

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой… Меня хватило на две минуты… поругались…))

Прикольные фразочки в картинках

Немножко позитива не помешает)))

Воскресный юмор.

 

Сегодня в моей  гостиной. ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР.

Читать далее...

Субботний стриптиз....... Для вашего настроения...Просто улыбнемся...

Субботний стриптиз....... Для вашего настроения.... Просто улыбнемся....

"Читать далее..."

В любой непонятной ситуации — драматизируйте

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю»

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек  

Читать далее...

Почему ушёл муж?

Дорогая редакция! Пишет вам Анна Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины! >>>

Отрывки из сочинений, от которых хочется смеяться до слез...

В школьные годы каждый из нас писал сочинения, и все помнят, как это было тяжело и мучительно. Наверняка наши учителя рыдали при появлении очередного опуса, зачитывали вслух своим домашним и жаловались на несовершенство системы образования и детских мозгов.

Дети вырастают, и кто-то все же усваивает школьную программу по русскому, а кто-то продолжает сыпать перлами во взрослой жизни в сети, в переписке, в официальных документах. Художник и журналист из Санкт-Петербурга Леонид Каминский собирал эти перлы и рисовал к ним картинки много лет. Делал он это для журнала «Костер», потом издавал книги в серии «Урок смеха».

Посмотрите на отрывки школьных сочинений, которые писали дети, и зарядитесь отличным настроением на всю пятницу!

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.

Читать далее...

Очень хороший юмор и цитата Аристотеля.

Ну что за жизнь такая...Стоял себе телевизор на кухне, так она начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест....и скоро в двери не пройдёт...
Купили второй телевизор, в комнату - теперь
запросила купить в комнату небольшой холодильник....

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"

Ебуться два гомика в кустах
ночью.Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с
кем так!
-Ну спасиба!
- А ты с какой улицы?
- Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд
какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А
квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О

В кафе общаются лепшие подруги. Две разведёнки поучают замужнюю:
- Рита! Мужики - это самые бесполезные животные!
- Обоснуй?
- Смотри: В грудях молока нет, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80грамм колбаски держать целую скотину?!

С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей заебался всех вместе собирать!

Бывают два типа дружбы - мужская и женская!
Женщина не пришла ночевать домой, а утром заявляет мужу, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил всех подруг - все сказали, что ее у них не было!
Мужик домой ночью не явился, а утром рассказал, что у друга переночевал.
Жена обзвонила 10-ти лучшим приятелей - пятеро сказали, что он у них ночевал, а ешё пятеро уверили, что до сих пор футбол смотрят!

Порадуйте себя цитатой Аристотеля у нас на сайте.

Танцверанда: в стиле ретро

"Танцверанда"

Нужно немного, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы все стало возможным.  (Жильбер Сесброн) *     *     * "Мама, ой керо" Жоржи Гоуларт, Уругвай Альбом: зарубежье -песни нашей молодости- "танцверанда"

 

 

 Художник Фернандо Ботеро - "ПОЭТ ТЕЛА".  "Танцоры" 2000 год
 

*     *     *
 

"Он пришел ко мне, чтобы научиться говорить "нет"

"Он пришел ко мне, чтобы научиться говорить "нет"

Он всегда соглашался: поработать в праздники, пойти с женой по магазинам, купить детям "Лего", погрузить друзьям вещи.. И он их всех ненавидел - начальство, жену, детей (!), друзей. Он был "продвинутый", начитанный и понимал, что это не они "плохие", а он - неправильный. Потому, что не может никому отказать. Потому, что тряпка. Потому, что хочет быть хорошим. И так далее.
Он мне нравился. Я слышал не то, что он их ненавидит, а то, что у него мудрый начальник, милая жена, чудесные дети и настоящие друзья. И по давней привычке ставил банальный и недостойный психолога диагноз, что и сам он - стоящий человек.
Я так ему и сказал:
- Ты мне нравишься.
Он расстроился: нос вспотел, костяшки пальцев побелели, глаза стали несчастными-несчастными:
- Саша, ну вот... Я всем нравлюсь, черт бы меня побрал!!!
- Слушай, - говорю, - большинство людей, которых я знаю, радуются, что они нравятся... а ты... тебе не кажется странным, что ты так переживаешь по этому поводу?
- Нет, не кажется! Мне совершенно наплевать на других людей! Я бы им в морду дал!
Я говорю:
- Наверное, это крайне нетерапевтично и очевидно противозаконно, но между нами (я понизил голос) что мешает тебе дать им в морду? Меня только пожалей, я тебе еще пригожусь, а всем остальным...
Он даже не улыбнулся - видно, его сильно достало:
- О господи, они-то чем виноваты, что я тряпка?
- Извини, но у тебя нелогично получается: при чем тут они? Ты же сказал, что тебе на них наплевать?
- Да, но бить-то зачем?!
Я пожал плечами:
- Ну, как хочешь.
На его лице отражалась мучительная борьба: он решал - бить или не бить. Я почти не сомневался, чем эта борьба закончится, и оказался прав - через минуту он твердо сказал:
- Не, бить не буду.
- Тряпка, - сказал я с точно таким же выражением, как он до этого.
Он понял:
- Ты не считаешь меня тряпкой.
- Неа, не считаю.
- И ты не веришь в то, что я слабак и плохой человек?
- Слушай, - говорю, - давай я тебе лучше анекдот расскажу?
- ?

Чисто одесские выражения...

Чисто одесские выражения...

 

 

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Читать далее...

В этом что то есть...)))

Далее...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.


Я живу в полном достатке. Достало всё!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Дни ползут, ползут... А оглянешься - года-то пролетели.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Лучше быть последним среди пастухов, чем первым среди баранов.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах

Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания

Читать далее...

Юмор."1апреля-никому не веря"

Смех является лучшим лекарством для нашего здоровья, причём, абсолютно безвредным и совершенно бесплатным. Это «волшебные пилюли» для души... Забавные открытки к дню смеха! Щелкните по нужному ИЗОБРАЖЕНИЮ мышкой, и оно вам откроется в оригинальном размере. Как взять картинки в разных размерах с альбомов на Яндекс.Фотках СМОТРИМ ЗДЕСЬ

Читать далее...

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

***

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

***

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

***

Лифт вниз не поднимает.

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

***

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

***

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

***

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

***

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

***Читать далее...

ЮМОР ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * * * Она ему встретилась, а он ей - попался.. * * * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * * * Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..... * * * * *

Читать далее...

Грустить не надо!!!

"Где Вы март за порогом увидели? Обманули, садисты!"

Ну, что сегодня хоть и не пятница, а поднять себе настроение обязательно надо)))смотрите мои любимые смешные картинки из котоматриц. Знаю, что Вы тоже их любите)))

И еще смотрите смешные картинки политические ТУТ, ШЕСТЬведский стол ТУТА или не уходите я хочу скандала ТУТОЧКИ

1.


2.


3.

Читать далее...

Ах, Одесса! Ох, Одесса!! Ух, Одесса!!!


Пока слушаете, можете прогуляться по Одессе старой и новой.

Или же совершить виртуальные путешествия.Жмите на картинки.