мы постоянно толкаем друг друга на край,
превращаясь в слепых на узком мосту
безымянные пешки нелепой игры
непонятно зачем, но всегда на посту
она учит детей, он водит автобус,
мы играем, ты слышишь-нам вместе теплей,
но никто не знает что со всем этим делать-
мы 6 миллиардов одиноких людей.

(с)Lumen-6миллиардов

 

 

Ты не кричи "люблю", не обнимай меня,
Я не хочу к тебе, я хочу для себя
Не позволяя любить, уничтожать мечты
Дурочка я, но мальчик-беда, где же ты?

 

Все странно. Все изменилось. Не могу сказать, что это именно то,
чего я хотела, но и не могу сказать, что все шибко плохо. Просто
все не так как было. По-другому. Много людей, много эмоций.
Я не хочу делать больно, но делаю. Но сердцу не прикажешь,
не так ли? На удивление стало мало времени, это для меня совсем
дико. На каждый день планы, какие-то дела. Начинаю сходить с
ума. Хочу влюбиться. Так, чтоб коленки подкашивались, когда его
встречаю, бабочек в животе. А получается, что мне нравится мой
одногруппник. Но это просто нравится, я конечно могу долго
себе еб*ать мозг и я приду к состоянию влюбленности, но это же
все не то... Тем более, боюсь, что если я сейчас начну с кем-либо
встречаться бывший(блин! мы с ним толком даже не встречались,
неделю за руку походили, но он очень переживает, и говорит, что
любит) просто расшибет этому "кому-либо" голову...Хотя сейчас еще
чуть-чуть времени и у него все пройдет, да?

 

а вообще... хочу страдать, рвать себя на изнанку,

хочу страсти. страдать от того, что это страсть, а не любовь.

рыдать ночами после встреч с тобой, потому что тебе не нужна...

плевать.

 

Вы все так трепетно и нежно по кому-то скучаете.

Ждете кого-то.

Любите.

Вспоминаете его запах и внутри все переворачивается.

А у меня просто болит голова от усталости и болят веки,

ведь когда я моргаю из под ресниц уже давно не сыпятся звезды...

 

я умею мечтать,

я умею летать,

я умею прощать,

много слов говорить,

много дел обещать

и всегда выполнять

но я

не умею

любить.

 

Вот. вот оно. учеба, библиотеки и книги, куча докладов и холодных воздух на улице.

А я все бегаю по подземным переходам с факультета на факультет.

Наконец та музыка в плеере, что очищает душу и привносит спокойствие.

Завтра пойду записываться в хор университета, они недавно в мировом конкурсе взяли гран-при.

Главное чтоб меня туда взяли.:)

А меня все чаще посещает мысль о том, что неплохо было бы сдать сессию на отлично и получить побольше автоматов.

Мысли о том, что можно быть в отношениях с кем-то, а не одной даже быть не может.

Так мне пока проще.

:)

Я привыкаю к свободе от оков,
От говоренья уродам нужных слов.
И больше я не хвалю тех, кого надо ругать.
Я мразью мразь назову и блядью назову блядь.

Я привыкаю к свободе от людей,
От их тупых разговоров и идей.
Я отдыхаю от тех, кто утонул во вранье,
Кто даже дату рожденья меняет себе.

Я привыкаю к свободе от тебя.
Приятней жить мне в природе, не любя,
Не слыша пошлых признаний в вечной любви.
Тебе ж со шлюхой приятней, ну так к ней и иди.

Я привыкаю к свободе с дырою во лбу.
Душа свободна, а тело гниет в гробу.

красно-желтый ковер под окном.

осень.осень полная учебы, музыкальных занятий

и наслаждение одиночеством.

осталось сказать это тебе...

уф.уф.уф. как же я запуталась.

чувствую, что не умею быть счастливой. есть такие ведь люди, кто просто не умеет. не научили чтоль.

да. у меня появился молодой человек, Слава.

тот, в которого я вроде бы как влюблялась. сейчас правда не знаю. не понимаю ничего.

очень много совпадений, точек соприкосновения, что просто начинаю понимать, что это судьба,

но в этот же момент что-то внутри настолько всего боится и сопротивляется любым проявлениям чувств.

Он говорит, что любит, сегодня розочку подарил... добрый, умный, ласковый...

блин, ко мне никто никогда так не относился. почему я не могу быть просто рада всему и счастлива ?

:'(

 

ппц. видимо появляются признаки жизни. я начинаю забивать хотя бы на статусы вконтакте.

все больше гуляю и общаюсь с людьми.

эмоций очень много. иногда просто тяжко становится от их количества.

"Кто мне сказал - не получится Если мне хочется - сбудется."

ооо :) поздравьте меня, я получила студик, карточку и свою первую стипендию! :)

первые два дня учебы прошли бурно, странно, интересно.

В чем-то тяжело, в чем-то легко. Посмотрим, что будет дальше.

а еще я поняла, что совсем ничего не понимаю в словах "влюблена", "влюбленность".

просто ноль!

ноль в котором я запуталась...

Настроение летает ужасно. То приступы счастья, то просто нет никакого настроения и я готова часами реветь. Это даже не пмс. Просто как-то одиноко и грустно. Надеюсь завтра все исправится. Завтра встреча, на которую Слава придет, завтра учеба, на которой я встречу всех одногруппников и однокурсников. терпим-терпим.

 

В период особого одиночества обостряется необходимость в романтике и чувствах.

Хочу, чтоб меня провожали до дома поздними зимними и осенними вечерами.

Чтоб он целовал меня нежно в губы и обнимал за талию.

Смотреть долго в глаза и улыбаться.

Общие дела и шутки.

Мне наплевать на стиль его одежды, просто на все лишние факторы.

Только он.

Просто будь рядом.

 

Happy B-day to me♥

все будет по-другому

100%

вот так же

когда хочется взять за руку, закрыть глаза или просто обнять

ничего не говоря

никого не слушая

только сердце

только вдвоем

ааа, факмоймоск!

 

Боже, боже, боже...

как все изменилось! внутри меня по крайней мере.

Чтож. Я приехала из колхоза "кочнево". Правда на неделю раньше, из-за болезни, но все же.Это потрясающее место, не смотря на тяжелые условия.

много букв и эмоций

 

хочу к тебе

так  близко,

когда стираются рамки дурацкого общества

тонуть в твоих глазах и не видеть мира вокруг

почему иногда два человека, которые хотят быть друг с другом

не могут себе этого позволить просто из-за какой-то ерунды

боже, дай шанс, я готова купить не один лотырейный билетик

скажи когда и как

хотя тогда, все было бы слишком просто... 

а это не в нашем стиле

наверное эти глаза навсегда останутся в моей памяти и в моем сердце

руки трясутся, пульс ускоряется, сердце замирает

а в душе тихий скрип

как скрипучая дверь, которую медленно закрывают

слишком медленно.

маааленькая надежда хоть на что-то,

но закрываю глаза, делаю глубокий вдох и живу дальше.

в жизни, в которой он занимает все меньше и меньше места.

 

 

Последнее время совсем не хочется ничего писать. Можно было бы подумать, что просто все хорошо, но на самом деле просто настроения нет соовсем.

Осень-осень. Я должна быть рада, наверное. Но не хочу ничего.

слишком синее небо, слишком яркие звезды

все на грани "слишком"

я по-другому не умею

то, что раньше я "ростила" в себе

оказывается совершенно не нужным сейчас

сегодня расстраивалась из-за поступления,

потому что хочу все-таки идти на гуманитария,

но сейчас уже успокоилась.

как-то все пусто, грустно и одиноко.

пока я буду ждать твоих глаз встречающихся взглядом с моими, твоих слов брошенных не на ветер и песен посвященных только мне...

...мне очень нужны чьи-то сильные руки, чье-то плечо и голос близко-близко

но его нет, и я так же жду тебя...

осень напишет мне письмо из прошлого,

когда я буду вспоминать тебя

осень не будет помнить пошлого

она помнит лишь то, что в сердцах

моя осень не помнит каждого

она пишет стихи о том,

как без тебя мне сложно

и как на самом деле ты одинок

она размывает слезами грубость

и она забывает печаль

это одна большая глупость

твои глаза, тебе ведь жаль?

отпустить то, что не сложилось

то, что написано лишь в голове

не понимаю, как так получилось

все лучшее осталось в мечте...

 

поворот

туда ли?

и нужно ли об этом задумываться?

пусть будет так.

 

если меня неправильно понимают, значит я неправильно преподношу информацию.

пошла читать. нужно развивать свою речь.

а я все так же скучаю...

должок у меня остался только перед моим самолюбием.

больше я никому и ничего не должна!

меня так умиляют эти мальчики-зайчики,

которые так радуются, когда узнают, что я не курю

мальчики, которым нравится мои стихито и  то, как я пою

мальчики, что сами всегда пишут первыми

мальчики, которым есть до меня дело

мальчики, вы бы только знали,

как я столько лет молчала

как мне уже хочется купить зажигалку свою ,

петь свои песни, а не попсу

и изменить себя

изменить

ведь я могу.

все самое ценное, конечно,
находится близко к тебе,
но ты этого не видишь

они были вместе на концертах
и вместе после
она пела, он играл.
может и с ней играл.
а может она с ним.
никто ничего не понимал,
но им было хорошо
такая рок'н'ролльная история,
когда она по ночам сидит на подоконнике
с сигаретой и пишет о нем стихи
а он трахается с другой.
она плачет и все понимает,
но его не отпустит
и не покажет вида,
что что-то знает.
утром они встречаются и
они снова звезды.
снова улыбки и поцелуи
и они счастливы
по-своему

а пока она ржет над своей
пачкой сигарет,
в которой за несколько месяцев
выкурена только одна сигарета
над тем, что не понимает,
что она в нем нашла
и что же с этим делать
говорят, что писатели
пишут о том, что хотят испытать,
а не то, что они испытали
это правда.

Так бывает. Ищешь ищешь человека. Пытаешься найти именно "своего".

Примеряешь свои интересы, на его интересы.

Появляются зацепки - ты радуешься.

Но потом чувствуется, что все-таки вы разные.

Потом находишь человека, у которого 80% интересов равны твоим.

Идеальная разница в возрасте.

И, о, Боже, он даже живет с тобой в одном городе и учится в одном вузе...

Но тут получается так, что тебе в него нельзя влюбляться.

Не желательно для твоего собственного же блага.

Ну и как тут не влюбиться?!

p.s. именно в тот момент, как пыталась отправить пост вырубился инет :D

Я сегодня почему-то много пишу. Меня кидает из крайности в крайность. Собственно, как всегда.

Сегодня оказалось, что с родителями парня, на концерт которого я ходила, в которого я чуть не влюбилась, но уже на стадии - я же люблю козлов... из всех найду самого-самого...><... так вот, я с его отцом у нас дома несколько лет играла в четыре руки на ф-но :D и вообще наши родители хорошие знакомые. забавно. только он старше меня на четыре года и ему вообще посрать на меня. хД

А еще вчера мой интернетный товарищ пригласил меня сходить с ним как-нибудь на концерт в жпл, я очень рада. правда. но теперь у меня все мысли только о гитаристе леслинильсен. ну тот, про кого выше написано.

><

 

 

В колонках играет - земфира-мачо

на днях она полюбила жизнь.

полюбила себя.

вот так.

внутри все перевернулось и она посмотрела в глаза сама себе,

а не так как любила она - другим

в чужих глазах, конечно, всегда можно найти море интересного

там ведь буквально черным по белому написано отношение к вам,

к жизни. все, что чувствует человек и что он испытал за свою жизнь.

бывает, что человек теряется в этом огромном мире, теряет себя.

слишком сильный натиск всего окружающего.

и человек прячется в себе. в своем мире. в своем доме.

а потом приходит время снова выйти наружу.

она проснулась.

 

есть такое выражение, как будто мужчины думают тем, что у них между ног...

а я? вот чем я то думаю?!

думаю явно не мозгами, чувствую явно не сердцем.

я чувствую/думаю глазами и ушами

и охреневаю от себя...

День города.
Начала я день города вообще странно - поехала в сад. Там помогала бабушке и дедушке собирать крыжовник, яблоки, помидоры и вещи. Т.к. дедушку кладут в госпиталь и он не сможет жить в саду.
Ну а потом я пошла просто гулять. Встретилась с подругой и мы пошли в желтую подводную лодку, где с десяти вечера играли the lesleinilsen ^^ Ребята, я вас обожаю! Безумно понравился концерт. Игра великолепна. Саша, Валя и барабанщик просто чудо. Просидела бы до утра, но не получилось.
Вообще атмосфера таких мероприятий очень притягательна. Талантливые музыканты по своей природе для меня уже опасная вещь, когда я их вижу или слышу я просто начинаю таять. А вообще уже пора брать себя в руки и начинать нормально заниматься музыкой, а то так все совсем забуду.

Фотографии today- : by Nastya

Екатеринбург и Я
 

проснуться от поцелуя...

...во сне...

Я, наверное, все-таки хоть чуть-чуть, но больная. Есть четыре молодых человека, которых я воспринимаю как молодых людей, которые мне нравятся, которые мне интересны. Но полноценными мои симпатии к ним сложно назвать. Одного я видела только раз и не знаю его имени, да, может это смешно, но он очень меня зацепил. Во второго почти влюбилась в театре, он, естесственно, был на сцене. Но я с ним хоть чуть-чуть попыталась пообщаться в контакте. Завтра вот на концерт его группы иду. И еще плюсом он старше меня на шесть лет. Третьего я ни разу не видела в живую, очень много общалась по контакту/твиттеру/жж/ласту и он почти мой идеал. А в четвертого я была(или до сих пор?!) влюблена несколько лет, он мой одноклассник. Проблема в том, что вряд ли у кого-то из них в принципе может быть симпатия ко мне. Последнее время мне очень хочется отношений, т.к. одиночество съедает. Но строить их с теми, кто мне не интересен для меня неподходит... снова запуталась...

Сегодня наконец позвонил папа. Я была почти неделю в его городе, но он даже не заехал. А сейчас позвонил, для приличия спросил как дела и т.п., а в итоге звонил лишь уточнить дату рождения мамы, т.к. это нужно для оформления моего пропуска.

И вот таки состоялась встреча будущих металлургов. Т.е. тех, кто поступил в этом году на Мт в УПИ.
Нас собралось человек двадцать примерно и мы начали учить имена друг друга. Сначала, конечно, вообще туговато было, но потом всех запомнили. )Пошли в дендрарий. Пошатались по нему, пофоткались и все решили пойти на плотинку. т.к. мне нужно было зайти к бабушке, я сразу туда не пошла, но потом снова ко всем присоединилась. Погуляли по центру, у Драмы, у Гринвича, в Зеленой Роще, потом дошли пешком до Южного автовокзала, попращались с девочками, что поехали в Полевской, а вскоре и все остальные разошлись. Было очень весело и интересно, я на самом деле не ожидала. )
А еще поняла, что очень скучаю по одному человеку... помню, раньше выходные без него проходили безумно тяжело, а сейчас не видела уже почти два месяца...

поездка.
Ну вот, в общем, я и дома. Очень рада, что приехала. Соскучиться по всем уже успела, да и устала.
Сначала приехала в Рудянку, в первый же вечер заболела жутко, на следующее утро еле встала. Болело горло, лились сопли, болела голова, чихала, кашляла. В общем весь набор. Но, к счастью, на второй день от ударной дозы лекарств уже стало легче. ) В воскресение вечером поехали в Новоуральск. Не смотря на то, что мой отец там живет, из-за его работы мы так и не увидились, зато я сходила к стоматологу и мои зубы были вылечены.
Не моя все-таки обстановка в Новоуральске, все чужое, "не такое", непривычное. Не могу долго там находится, да и тупо скучно там.
Пока перерывала всю дедушкину фантастику там в книгах, нашла книгу Владимира Соловьева "Мы и Они. Краткий курс выживания в России". Дочитать не успела, ибо нашла ее за день до отъезда, но сама по себе идея понравилась и мысли там довольно интересные высказаны.
Ксюша.
Чтож... Ксюша, мы все тебя будем помнить.
Выражаю искренние собалезнования ее родителям, родственникам и наиболее близким людям. Это ужасно.
Я на самом деле в шоке. Мы с ней учились в одной школе. Разница в год только.
Подробности можете найти в новостных порталах или просто вбить в яндексе "Ксения Кобякова".
Просто после того, что случилось с моими родственниками в марте этого года, я могу представить как сейчас себя чувствуют родные Ксении.
Пусть земля ей будет пухом.

она запуталась и завязала себя в узлы много лет назад

она либо не знала, как все изменить, либо просто не хотела

она иногда шла по клавишам, глупо, наугад

а потом снова рулетку вертела

она мечтала проснуться счастливой и понять тебя

она играла в прятки сама с собой

и иногда ее считали милой, а она уничтожала себя

и хотела проиграть, чтобы побыть тобой

она все время чего-то хотелаи просила время идти быстрее

она искала по переулкам  и дворам твои отражения

и она как-будто пролетела, ведь ты не хотел быть с нею

а находя ее, избегал даже ветра дуновения

ты сам запутался в том, что нужно тебе

а я не знала, что же нужно нам

мы закончились в моей игре

моей. сказал ты. не играя сам.

 

 

 

 

бывает.

бывает не веришь ни во что. ни в любовь, ни в мечты.

живешь прошлым. забираясь все глубже и глубже в него.

чувствуешь себя в мире, как потерянный котенок, который не знает куда пойти

и где взять пищи для жизни.

и вдруг ты видишь эти глаза, эту улыбку, просто его.

ни зная ни его имени, ни даже возраста, но зато ты знаешь одно -

ты его обязательно еще встретишь.

дадада, мне наверное должно быть очень стыдно перед собой.

но один разгрузочный день это тоже полезно :Ъ

 

Поступила! УПИ, бюджет!

Я тип очень рада :) Но на самом деле как-то так... все вокруг очень радуются, а я еще в прострации видимо )

Меня убивает мое настроение. Мне что-то видать вдарило в голову типа гормонов и теперь Яна ходит и умиляется по всем милым мальчикам.

Но там в профсоюзе, ну тааакооой мальчик *___* :DDDD А еще Тима, а еще Сережа, еще Леша Корзин и Денис Косяков!(ну как же без них хДД)

ппц в общем.

А еще сегодня первый день диеты.

Сначала было легко, потом часов в пять-восемь очень хотелось есть. но я выдежала!))А сейчас снова легко :)

Вообще не знаю, чем заняться в ближайший месяц. т.к. в колхоз только 7го сентября. Делать нечего совсем! :(

жуть.