блин, я не понимаю, что случилось.

разве что-то изменилось? если да, то разуйте мне пожалуйста глаза

откуда они взялись? эти молодые люди.

да, я давно уже хочу отношений, но в то же время боюсь.

просто эти, так называемые молодые люди, старше меня на 6-8 лет.

для меня это диковато.

я хочу, как нормальный человек.

чтоб все было просто.

просто и хорошо.

 

с дебютным походом меня в ночной клуб. это было забавно, но мне все-таки понравилось )

удивили некоторые люди, поржала над ведущим (образно говоря).

контакт сошел с ума, стоит поменять аватарку на красивую, поставить статус "в активном поиске" и получаешь в итоге 40 заявок в друзья и нелепые сообщения.

только тима меня там радует^^ хотя нашла я его сама )

мне не нравится, что обо мне многие там делают быстрые выводы. менять все в контакте я не хочу. если там грустные заметки и цитаты пусть они там будут, я не собираюсь писать в деятельности что-то типа "веселюсь по жизни и беру от нее все", если это не так. и ответы на часто задаваемые вопросы тоже рановато будет пока писать.

 

Семидневное разгрузочное голодание. (Рецепт разработан медиками)

1 день - 1 бут. минералки делится на 6 порций.

2 день - обезжиренное молоко 0.8 литра в течение дня. В 20-21 час-одно яблоко.

3 день - 1 бут. минералки в течение дня.

4 день - овощной. Салат (литровая банка) - капуста свежая; морковь; зелень. В салат добавляется 1 ст. л. растительного масла. Салат делится на 3 части. В этот день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. чая.

5 день - молоко 0.8 литра в течение дня.

6 день - завтрак 1 яйцо отварное; 0.5 чашки чая.
В 11 дня - стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей.
Обед - 100 гр. мяса (это примерно 4 спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка.
Полдник - яблоко.
ужин - яблоко.
В 9 вечера - яблоко.

7 день - 100 гр.творога плюс 2 ст. молока или 1 бутылка кефира. Вечером можно только 1 ст. чая.

 

со вторника начну.

иногда мне проще вообще не есть, чем есть совсем по чуть-чуть, потом и желудок уменьшится. :)
 

адекватность - очень притягательное качество в современном мире

а вообще, правда взрослеем.

планы на будущее все более четкие, а само будущее все ближе.

представления о многих вещах меняются.

раньше можно было все представить в десятилетиях.

теперь я знаю, что через несколько недель все изменится до неузнаваемости,

а через несколько лет абсолютно.

будут другие города, другие люди, другие цели и мечты.

и там не будет тебя.

и даже ни одной слезинки из-за тебя не прольется по моим щекам.

http://muzgruz.ru/music/69770491/ - песня потрясающая!The Коля - "мы не такие, как вчера"

 

столько ярких, интересных людей.

так завораживающих своей харизмой и обаянием.

как бы не потерять это ощущение.

я хочу столько всего делать, стольким заниматься,

что боюсь, что опять никуда не пойду, а буду только на учебу ходить.

 

 

 

всегда в жизни будут возникать моменты от которых ты будешь немного в шоке.

что-то тебя подтолкнет к действию, а что-то остановит от ненужных или наоборот нужных поступков.

сейчас я нахожусь в небольшой прострации.

во-первых от того, что у меня сейчас в телефоне забит номер человека, по которому я сходила с ума много лет.

а во-вторых я только что узнала, что в команду, которую леша набрал, группу айскрим, входят две (из трех) девушки из нашего города, они закончили то же музучилище, в которое я собираюсь все-таки поступать(параллельно первому высшему).

я не знаю, может это глупо, но во мне снова проснулись силы к действиям.

я буду бороться. до конца.

 

http://twitter.com/mozai_ka

кто еще там есть?:)

 

есть такие люди, вместе с которыми так хочется напиться...

 

 

а маму с днем рождения:Ъ

много меня, нашего города и лета:)

 

напишите мне сказку,
нарисуйте мне осень
тонкой гелевой ручкой,
а лучше пером.
обещаю: прочту,
только капельку малую
я, наверное, все же
отложу на потом.
не ищите лишнего
и не просите большего.
не Аристотель и не Пьеро.
просто прохожая
просто зритель
чьего-то чужого
и чуть - своего.

Настроение сейчас - хреновое :(

 

я_не_понимаю

я уже почти взяла себя в руки, поверила наконец.

и снова появляются невидимые палки в колесах.

это что-то вроде "теперь ты должна устоять перед возникшими трудностями, чтобы стать сильнее"?

если так, то задолбало.

скоро буду ставить реальные рекорды среди девочек, которым не отвечают на сообщения х(

*нее, ну вдруг ответит?)):D*

а все, кто говорят кучу комплиментов и зовут в кино, оказываются очень далеко...

у меня такое чувство, что для мальчиков аля"я весь такой крутой" я слишком нытик, слишком задумчивая и слишком много мечтаю

а для мальчиков аля"я люблю читать философские книги, романтичные фильмы смотреть, я весь такой интересный и ранимый" я какая-то слишком грубоватая что-ли...

бред.

 

почему-то бывает больно

от улыбок, от взглядов колких

выступления? только сольно

и никто не знакомит с ролью

и не скажет: "люблю, родная"

не откроет тайную дверцу

и обычное "обнимаю"

никому не согреет сердца

все останется в мыслях, в нотах

в рифмах или рисунках личных.

все останется недочетом

и ошибкой. совсем типичной.

 

 

как взять себя в руки?поверить в себя, понять, что все не так плохо?

как влюбиться взаимно?

чувствую себя последним дерьмом, лохом и все прочее...

мне начинает казаться, что я ужасная дура, что я ничего не могу сделать.

скоро расшибу дом. не хожу на улицу, почти ни с кем не общаюсь.

аська, сад, тв, аська, сад, тв... ужасно.

купила наконец Верберв "Империя ангелов". пока нравится.

я снова понимаю, что могу влюбиться просто в неизвестного человека из "контакта"...

блин, ну где такого найти еще тогда?

такая тонкая душа

такая милая девочка

аккуратные записи на стене и красивые рисунки

оригинальность так и прет

прекрасные черты лица и красивые фотографии

идеально подобранные цвета и мысли

девочка умная и девочка "меня никто не любит"

хоть она об этом и не кричит, но, чувствую, вот-вот заплачет.

слишком сложно быть идеальной, ведь таких и правда не любят

девочка, ты меня зацепила, глядя со стороны

понимаю смысл фразы "будь проще"

это урок мне.

но что же так запомнилось в тебе?

две меня

мальчики и девочки - типафотографы

мальчики в модных майках

плеер в уши, сигарету в зубы

улыбку на лицо, деньги в кармане

девочки тощие, как модели с подиумов

есть тупые как пробки,

смеющиеся над любой шуткой тех же мальчиков,

потому что от этих мальчиков нельзя отрываться

есть умные девочки и талантливые,

таких любят эти мальчики,

но прежде чем они все это заметят

ты побудешь для них идиоткой по имени "никто"

они учат друг друга любить и любят. по своему конечно.

они слушают хорошую музыку, смотрят умные фильмы,

аниме и учатся в лучших вузах.

они знают чего стоят.

и тебе они это покажут.

они интересные. и много знают.

чем они меня заципили?

псевдокрасотой всего связанного с ними?

может быть.

ощущаю какую-то слабость и желание быть с ними.

об этом не пишут в стихах. незачем.

 

фигня какая-то.

почему те, кто интересны мне, не обращают на меня внимания

а те, кому интересна я, неинтересны мне?

Сейчас и правда сложное время. Впереди новое общество и новые друзья.

Я установила себе какие-то нормы/идеалы к которым хочу стремится и при этом совсем себя распустила.

Опять таки, тот человек, который мне на данный момент очень интересен, мне не отвечает.

И при этом у меня висят заявки в друзья и прочая дрянь...

Недавно мне мама сказала, что у меня какая-то льдинка внутри. Никогда я так не думала, а тут начинаю понимать, что то как я сама себя воспринимаю не соответствует действительности.

Я правда очень изменилась за последнее время, но от этого не легче.

Последние два дня смотрю турецкий для начинающих. Мне очень нравится. Столько событий и действий в жизни. Мне наверное этого не хватает.

Слишком много желаний и соверенно никаких усилий их воплощать в жизнь.Отвратительно.

 

 

Друзья мои, ну вот, я уезжаю

Надолго, а быть может навсегда

Но часть себя, дарю,  вам оставляю

Прошу, хоть вспоминайте иногда

 

Пишите письма, радуйтесь и встрече

Без вас мне плохо, я по вам грущу,

И так не проще, и ни капли легче

Так лучше, но всё вас ищу

 

Ищу в прохожих, в тех, кого не знаю

Ищу тепло и доброту души

Чего-то может, и не замечаю

Бывает, что и лишку разрешишь

 

А жизнь меняется и дальше уж спешит

А я все также, боль в глазах читаю

И мне никто мечтать не запретит

Но все-таки я больше не страдаю.

 

скопировано из ворда.да. :)

Суббота 4.07.09  10:26

Ахах)Пишу в ворде)это очень мило, дабы интернет не работает – отключили за неуплату… Сняла наращивание, так что теперь наконец-то могу нормально печатать).Скучно ужасно, делать нечего вообще.  После выпускного было такое состояние, что не хотелось, чтоб время шло дальше, а сейчас уже хочу скорее в универ, там много новых людей, там будут новые друзья, может что больше. В любом случае это интересно.

Последние две ночи ночевала у бабушки, т.к. она себя плохо чувствует из-за вечных изменений погоды, мама, тетя, сестра очень перепугались за нее, в итоге половина срывалась на мне… Аня(сестра) поздравила меня с окончанием школы, так сказать и подарила наушники, теперь я снова могу слушать плеер)Закачала в него нормальной музыки наконец – период «выноса мозга» прошел. J

 В школе нам во вторник выдали свидетельства о сдаче ЕГЭ и диски с видео с последнего звонка и выпускного) Смотрели дома, начались, как всегда, вопросы типа «Яна, а покажи мальчика , который тебе нравится, ну Яяяна», а т.к. мне последнее время вообще на все пофиг, показала, на следующий день рассказала. Сказала, что он именно нравиЛся, в прошедшем времени. И как-то правда уже почти наплевать. Было необходимо само желание все отпустить.

Потом мы ходили в нотариальную контору и в копировальный центр, делали копии документов. Я уже подала документы в УПИ и УрГУ. В УПИ на стройфак, а в УрГУ на мат-мех, физфак и экономический факультет. )

Вот я все также сейчас пишу в ворде, 2007 года, помню раньше он мне казался таким новым. А сейчас 2007ой год уже кажется таким далеким. Столько всего прошло. Этот год это начало безумного 10го класса. А вообще я его вспомнила потому что мне сегодня приснился Роман Станиславович :D. Я хочу снова на турбазу тем же составом. Это было что-то. Это было смешно. Но как-то до сих пор не верится, что школьные годы прошли, прошел выпускной, последний звонок и все первые сентября… Кажется, последние 2 месяца были слишком богаты на события. Столько всего поменялось.  Да и мы сами поменялись. Теперь понимаю почему, когда заканчивают в школу взрослеют,  столько нервотрепки, ппц :D

 

 

Имя начинается с буквы "Я", что заранее готовит вас к встрече с эгоисткой.

Но проблема в том, что она еще и так и не научилась любить себя.

У  Яны в голове бред.

У Яны резкая потребность в жизненных эмоциях, да и в самой жизни.

Яна подыхает в своей конуре, норе или чего ещё там такое.

Она даже шторы с утра не распахивает и свет не включает, а только садится за компьютер.

Яна может придумать за 15 секунд, что она влюбилась.

Образное мышление хорошо развито, однако.

Яна умеет забывать молодых людей или пытается делать таковой вид для самой же себя.

Яна говорит, что "больно, когда мечты не сбываются", но сама в них не верит и поэтому даже не движется навстречу им.

Яна из тех, кто видимо боится критики, т.к. она почти ничего не делает.

Но она искрене верит, что в глубине души у нее есть таланты.

Яна критична к себе, но это не мешает ей совершать поступки, не соответствущие ее идеалам.

В свои неполные 17 Яна так и не научилась нормально общаться с парнями.

Иногда она считает себя милой, а иногда уродиной.

Она странная, но она хочет любить.

 

никуда, я чувствую, я не еду...буду учиться здесь, город у нас замечательный ведь)

только вот в душе все равно ведь есть сооовсем маленькая надежда "а вдруг ещё не все потеряно?"

спасибо ему, что не добавил меня в друзья, правда.

я могу пытаться стать сильнее. и, наверное, я стану таковой. но сейчас очень больно и тяжело. пройдет время и я отпущу его.

к черту все мои предположения...

вот так. а теперь сделала вдох поглубже, удалила его фотографию из поста ниже, забыла все и сделала шаг вперед.

так как раньше уже не будет никогда.

нужно с этим смириться и жить дальше.

наверное лучшие строки пишут со слезами на глазах и конечно о любви

и через какое-то время ты будешьгулять с такими же девчонками как они

просто потому что ты им нравишься и им вообще на все наплевать

ты не станешь обещать им неземной любви

а они не станут тебя ни в чем упрекать.

 

но потом ты обязательно найдешь себе девушку

и я знаю, она обязательно будет чем-то похожа на меня

я ее увижу и мне станет легче, я буду верить в то, что ты счастлив

а я... а что будет со мной через какое-то время я не знаю...

 

я не знала, я не ожидала, что будет так больно.

что будет так дико страшно и почти никого не будет рядом.

не верить, не надеяться, не мечтать? это почти невозможно. зато ударов по жизни в разу меньше.

сидеть и осозновать, что все закончилось и я его буду видеть от силы раз в год добавляет  особого настроения.

ничего не получилось и уже ни-ко-гда не получится, либо мы два придурка, либо я сама идиотка, слишком многое выдумала.

у а.к. новая пассия. моя ровесница.ухаха.

за день ло выпускного я решила, что если ничего не будет, то я уезжаю в Москву. (только сейчас выяснилось, что мама меня не отпускает) когда я сидела там, часа в два ночи и понимала, что всё. всё закончилось, ничего не будет и я теперь совсем-совсем одна. даже мелькающего общества вокруг нет и нужно уезжать отсюда, понимая, что будет еще больнее... это страшно.тоже блин. сидела смотрела как он зажигает с девчонками, носит их на руках, которых раньше презирал.

отчим напился, что-то видимо сказал моим "прекрасным" одноклассникам... они пришли и высказали это мне в грубой форме, я рассердилась на отчима, высказала все ему, он расстроился. у меня итак к тому моменту настроение было испорчено, а тут ещё это. в итоге сидела рыдала в туалете под песню группы челси "я к тебе не подойду". как это символично учесть то, что их включали только раз за всю ночь.

в итоге в центр города мы не пошли, все разбежались. я доехала до дома и легла спать.

ааа.да,  м.а. подарила нам  с дашкой флешки в виде свинюшек на 8 гигов, цветочки и кепки с логотипом нашей студии.

фото.

мы, суки, лучшие. да. наш класс.:)

ещё фото

обнаженная душа (-bared_soul-) стала today-

будем жить сегодняшним днем)

назад дороги нет, к тебе зеленый свет, точки возврата нет в моих глазах...:)

чувствую, что не смогу я здесь больше оставаться, конечно все решит ночь с 23-24, но я уже готова подавать документы в Москву)

а мама не хочет меня отпускать по причине того, что там я буду слишком много тусоваться хD

ничего, разрулим это дело, осталось перетерпеть пару дней и понять все окончательно...

Последнее время очень бесит контакт, меня конечно безумно радует факт того,

что человек который мне безумно интересен на протяжении нескольких лет,

так сказать знаменитость.. может мне писать,

но я не хочу знать его, и не только его, всех девушек, с которыми они "зажигают"...

слишком много информации

 

 

поп звезда, рок звезда.

музыка? -да.

мгновенье, секунда

и снова слова

 

по кругу, до дури

до дрожи колен

и вдруг, как дура

попала в твой плен

 

снова секунда и взгляд в глубину

чувствую в эту ночь я не усну

утро, ты рядом,боже, зачем?

минуту любима, но все-таки, кем?

 

много вопросов, много имен,

столько же мыслей и слово "влюблен"

господи, дай мне сил,все пройти

и не свернуть на своем же пути...

 

кто знает, тот поймет, а кто не знает, расскажите, что видете в этом...)

грустный, теплый летний вечер
ты тихонько, неспеша
прошепчи что будет легче
и быть может, сгоряча

обними меня за плечи
и дыханием согрей,
потуши земные свечи
нам не станет холодней

нам не будет одиноко
ветер в душу не пройдет,
а печальная дорога
мысли в дали уведет

станет мне чуть горько даже,
ты не здесь, ты не со мной
может вспоминаешь так же
может, капельку ты мой...

Немного Питера моими глазами:
(фото сделаны 2 года назад, правда тогда он мне не сильно понравился, но т.к фотографий было море - решила немного подкорректировать и лучшие выложить :))

look

Столько хочется сказать/написать... а нечего.
Нет. могу рассказать о поездке в "мегу", прогулке до космоса, да. там, кстати, был парень, репер, безумно похожий на Валю. Валю - актера.
Забавно. Это что-то непонятное.
Меня вроде и "отпустило" от Сережи... а вроде.. и нет. Я нихрена не понимаю. Случайно наткнулась на его диалог так сказать, с Колей. ну в общем он там снова меня вспоминал и не особо приятно для меня это все звучит.
Нет ну понятно, что как бы вспоминает постоянно, помнит значит, значит наверное что-то там есть...
Начинаю стремиться к так сказать другим молодым людям. Не к тем, кто заранее ясно, что сделают мне больно, а к чему-то другому. И нифига не получается.
Ясно, что я могу найти каких-нибудь милых мальчиков вконтакте. Назначить допустим встречу, но я тут же понимаю, что я не знаю, как себя вести с другими людьми. В том смысле, что у людей из разных компаний разные стили так сказать общения и я понимаю заранее, что я "потеряюсь" в поведении. Я понимаю, что у многих так начинаются романы. Но видимо мне это не близко. Ну в общем не суть. Я себя так в какой-то тупик загоняю. Вот я начала "отпускать" Сережу. Сразу что-то внутри освободилось, но туда ничего не пришло другого и появилась та самая пустота. Я сразу вспомнила сентябрь, потом начало весны, все свои страхи. Блин, это просто ужасно когда не можешь ночами уснуть, потому что тебе страшно. Нет причин для страха. Они выдуманные. Это правда ужасно.
Что-то конечно во мне изменилось. Может это кто ещё кроме меня чувствует. Стало больше какого-то странного позитива. Да, я наверное рада, но это слишком странно.
Я слишком поздно думаю, стала задумываться о том, что мне все-таки нужно в жизни. Я имею ввиду профессию. Так сейчас хочется уехать куда-нибудь отсюда. Наверное я просто хочу уехать от себя. если верить книгам то потому что там - у себя, у меня ничего нет.
Постоянное одиночество раздражает и понижает настроение. Но при этом нет желания разбавить это "одиночество" чем либо.
А про синдром мерлин монро я, кстати, не стала дочитывать. Либо не хочется признавать всю это психологию по отношению к себе, либо это правда все фигня.
Осталось только 2 экзамена. Обществознание и Физика. Страшно конечно. Но физику вообще не могу сесть учить. Никак просто. хз почему.
Жду результатов по русскому. Задолбали уже не выкладывать их.(

http://muzgruz.ru/music/29850818/ Это мое исполнение всем известной песни "Нежность":)
Хотелось бы услышать ваше мнение)

А так...Сегодня написали егэ по математике. Вроде нормально, часть С конечно была сложная, но ничего, половину ее я решила + всю А и В. Ну наверняка с помарками...)Посмотрим, что получиться)Сейчас нужно готовиться к физике, общество конечно ещё сдаю, но сейчас физика важнее.
Ещё подумываю пойти помимо технического вуза, ещё и в музыкальное училище на специальность "эстрадное пение". Не зря наверное в музыкальную школу то ходила и ещё потом 7 лет пела в студии эстрадного вокала...)
А так...пока убиваю свой мозг теликом. Как-то все-таки проще.
Да и погода наконец-таки налаживается.)
Скоро выпускной уже. Меньше чем через три недели.
А я до сих пор не верю, что мы заканчиваем школу...

найди свою дорогу
Прорывайся все время вперёд
Ни дня без войн с судьбой
И помни, время не ждёт
Кто ищет, тот найдет
Кто хочет, тот изменится
И хватит воевать
С ветряными мельницами
Поверь в себя
Себе поверь
Перед тобою дверь
За нею твоё счастье
Открой её, проверь
Шагни вперед
Смелей, давай!
Ты видишь свет?
Придется побороться
Но назад дороги нет
Просто будь собой
Будь звездой
Я это уже проходил
И не бойся
Я с тобой

(с)Челси-Будь звездой

Бойтесь, панически бойтесь этой духовной пустоты, ибо она страшно обедняет нас, отнимает у жизни половину красок, половину красоты, как, впрочем, порождает и равнодушие к литературе!

Красота и культура формируют и лепят душу, чистое и здоровое миропонимание, не могут вести к дурным поступкам и никогда не смирятся с серой и бездеятельной жизнью.

(Ю.Бондарев)

хочу денег и очень хочу в книжный магазин.прочитать таки вишневского и ещё кучу книг.

а ещё хочу найти друга по переписки из какого-нибудь прекрасного зарубежного города.

хз зачем, просто хочется.

Петь.

Петь. Как же я люблю петь.

Как же я хочу петь. На большой сцене.

Музыкальное образование, почти десятилетний опыт выступлений на сцене, безумное количество стихов, буквально полторы песни...

Вот так это все выкинуть из жизни?Нет.

Но я не знаю, что делать. Обивать пороги кастингов?Это мы умеем...)

Петь в каком-нибуть ансамбле университета, в который поступлю?Тоже не то...можно конечно, но не знаю...

А вообще, пора бы записать песню нормально, да заняться всем этим делом вплотную.

Искать. Не находить ответы.
Искать. Молить о тишине.
Искать и спрашивая "где ты?"
Лишь слышать снова, что во сне.

Все дни проматывать обратно,
Не понимая, где же ложь.
Но понимать, что все напрасно,
Ведь их обратно не вернешь.

Гадать не стоит, что же было.
Быть может вовсе - ничего.
Мечты запрятаны в могилу,
Я все приму, что суждено.

В судьбу ли верю иль в удачу?
Сама не знаю я порой,
Но верю в рифму и чудачек.
Я верю даже в путь домой.

А маски прячьте, Вы, скорее.
Поверить просто, цинник мой,
Давайте снова о Бродвее,
Прошу, лишь говори со мной...

Психотерапия-я и я(с)Ад Либитум

Как же убивает всю романтику психология.

Вроде трогательно звучит "Влюбляюсь каждый раз в таких холодных и неприступных молодых людей. Эдаких сволочей. Страдаю вечно..."

а все дело в воспитании, в семье, в том, что творилось когда вы были совсем детьми.

Дикая любовь к шоколаду/еде/наркотикам/сексу/алкоголю и вообще любого вида зависимость тоже объясняется.

с моей предрасположенностью к такого рода психическим болезням мне самое то становиться звездой рок'н'ролла :D

 

а  вообще вопросы "кто я?", "что я сама из себя представляю?" поставили меня в тупик...

"синдром мерлин монро"

кто-нибудь слышал?

начала читать, глаза уже безумно опухшие от слез

особенно на моментах "НЕТ!Это не про меня!"

все равно не хочу обвинять семью в каких-то своих проблемах

я их безоговорочно люблю

и маму, и папу, и дядю славу и всех всех всех