Лень - мать прогресса

Мать всех пороков

Бездельников всегда осуждали, а сегодня слово «лентяй» стало практически синонимом слова «неудачник». Кто же спорит: у такого человека абсолютно нет шансов сделать карьеру, заработать денег, занять достойное место под солнцем. Зато есть веские основания полагать, что рано или поздно он опустится, деградирует, сопьется…

«По щучьему велению»

И это верно. Однако образ Емели, сказочного лентяя, у которого все получалось «по щучьему велению», заставляет задуматься. Что-то здесь не так: ведь народная мудрость никогда не подводит. Или же дело в особенностях национального характера? Итальянцы импульсивны, немцы расчетливы, а русские — ну да, ленивы.

На самом деле, это не более чем миф, рожденный заезжими европейцами (которые, кстати, считали лентяями не только русских, но и азиатов, и южан). И здесь было бы вернее говорить не столько о праздности и трудолюбии, сколько о столкновении рационального (запад) и иррационального (все остальные) взгляда на мир.

Что же касается сказочных лентяев, в фольклоре других народов их ничуть не меньше. А уж античные философы и вовсе, с точки зрения современного прагматика, законченные лоботрясы. Взять хотя бы Диогена: мало того, что принципиально ничего не делал, еще и жил, как бомж, в грязной бочке.

 

Ну а магическая формула «по щучьему велению» (или любой другой набор слов) — вообще заветная мечта человечества, с завидным постоянством склоняемая в литературе — от сказок и античных утопий до современной фантастики. Место фей и золотых рыбок заняли роботы, но суть от этого не изменилась.

Лень заложена в самой человеческой природе, и вовсе не всякую лень нужно стремиться искоренять. Когда примат взял в руки палку, он хотел облегчить себе работу, иными словами, проявил зачатки творческой мысли, в основе чего опять-таки была лень.

В принципе, все изобретения в истории спровоцированы ленью: гениальные лентяи думали о том, как свести к минимуму монотонную, скучную работу, дабы освободить время для отдыха и всевозможных удовольствий. А также интеллектуального и духовного роста, разумеется.

Психологи называют такую лень творческой или созидательной. Она позволяет найти оптимальное решение проблемы, хотя, конечно, для этого требуется время. Со стороны может казаться, что человек бьет баклуши, но на самом деле он готовит себя к победному рывку. Сотрудники, предпочитающие авральный метод, — как раз из породы творческих лентяев.

Они целую неделю травят байки в курилке или сидят в Интернете, но в последний момент блестяще выполняют работу. Как вы догадываетесь, к людям, которые тянут до последнего, а потом делают все кое-как, это определение не относится.

Право на лень

Сочетание «лень трудоголика» кажется абсурдным. Но лишь на первый взгляд. Люди прагматичные, работающие двадцать пять часов в сутки, позволяющие себе полноценный отдых лишь пару недель в году (а то и меньше) — типичные герои нашего времени. Мысль о том, что человек не железный, в голову им не приходит, а если такое случается, они предпочитают побыстрее отмахнуться от глупой идеи. Неудивительно, что в какой-то момент их одолевает чудовищная лень: нет желания (а на самом деле — сил) не только работать — даже пальцем пошевелить. Но большинство таких страдальцев заставляет себя идти в офис (лениться нехорошо!), упорно не замечая, что даже с обычными делами справляются куда хуже, не говоря уже о творческих проектах. В итоге засиживаются на службе допоздна, устают еще больше, успевают меньше. Рано или поздно к этому букету проблем примешивается чувство вины (работать не могу: совсем разленился!). И заканчиваются такие истории совсем печально: бедолага оказывается на больничной койке, получив, наконец, законное право ничего не делать.

Этого кошмара легко избежать, если не пытаться игнорировать самый первый приступ лени: позволить себе отгул или хотя бы на выходных не загружать голову делами. О том, что законное право на отдых дает не только реанимация, но и Трудовой кодекс, тоже неплохо бы помнить.

Чужая душа — потемки

До сих пор речь шла о лени в той или иной степени «благородной». А как быть с великовозрастными лоботрясами, которым лень и учиться, и работать?

Или с толстой соседкой, которая каждый вечер хнычет, что принца все нет, а самой даже в спортзал лень записаться? Или с мужем, которому неохота пошевелить пальцем, чтобы найти приличную работу и обеспечить семье нормальный уровень жизни? Согласитесь, таких бездельников вокруг великое множество, но если лень посторонних нас не особенно заботит, то лень близкого человека мы воспринимаем чуть ли не как личное оскорбление.

И, кстати сказать, порой оказываемся недалеки от истины. Возьмем, к примеру, ленивого, но все равно любимого супруга. Полагаете, он настолько безнадежен, что не может заставить себя встать с дивана и забить гвоздь? Уверяю вас, если бы это сделало его счастливее, он бы все выходные занимался столярным мастерством. Видимо, этот самый гвоздь совершенно ничего не изменит в его жизни. Вам необходим уют? Что ж, проблема снова не в гвозде, а в том, чтобы мужу захотелось сделать вам приятное. То же и с работой. Быть может, нынешняя должность — действительно его потолок, и вам стоит несколько умерить свои запросы?

Или же уровень жизни, который он сейчас обеспечивает, кажется ему вполне достойным? Не спешите упрекать человека в лени, прежде постарайтесь понять, почему он живет так, а не иначе. Ну а если ваши позиции категорически не совпадают — что ж, делайте выводы…

Кстати, вы заметили, что сами мы редко признаем себя лентяями (разве что в шутку или в порыве самобичевания) — обычно в этом нас упрекают окружающие. Что заставляет задуматься. Сын-старшеклассник, который, по мнению родителей, совершенно обленился, вряд ли согласится с их диагнозом. Подростки импульсивны, живут одним днем, а основные потребности в этом возрасте — общение, желание самоутвердиться. Что никак в их понимании не связано ни с общественно-полезными работами по дому, ни с маячащими где-то там выпускными экзаменами. И задача родителей — вместо нудных нотаций из серии «ты должен» подобрать правильные слова, которые сподвигнут вашего отпрыска корпеть над учебниками в разгар весны.

От работы кони дохнут

Особый случай — лень принципиальная. «Где бы ни работать, только бы не работать». В советское время эта шутливая, но вместе с тем грустная поговорка была вполне оправданна: к чему напрягаться, если на выходе получишь в лучшем случае благодарность. Вкалывать за идею или за «спасибо» готовы далеко не все — такова уж человеческая натура. Пределом мечтаний многих обывателей было найти «тепленькое местечко», чтоб ничего не делать, ни за что не отвечать и при этом исправно получать зарплату.

Система вымпелов и трудодней осталась в прошлом, сегодня все понимают (теоретически), что счастье, успех, благосостояние зависят в первую очередь от самого человека. Однако болезнь оказалась затяжной и дала серьезные осложнения. Не одно поколение выросло с уверенностью, что от «маленького человека» ничего не зависит: проще плыть по течению и не высовываться. И даже когда жизнь убеждает нас в обратном, люди инертные предпочитают не поддаваться на подобные «провокации». Успешный сосед-работяга для них — подхалим или мошенник, подруга, которая удачно вышла замуж, — авантюристка и вертихвостка. Нельзя сказать, чтобы убежденные бездельники были счастливы в своем болотце — напротив, они всячески подчеркивают несправедливость судьбы, сетуют на жадных и тупых чиновников и так далее. И уж конечно, не считают себя лентяями. Хотя именно такая лень ведет к деградации: лень сорваться с насиженного места, лень осваивать новые навыки, а в конце концов и думать становится лень.

Добровольное заточение

Иногда лень оказывается прикрытием более серьезных проблем. Все вокруг убеждены, что человек ленив настолько, что ему трудно лишний раз рубашку погладить. Он и не спорит, поскольку, возможно, сам пока не догадывается: его лень — сигнал приближающейся депрессии.

Видимо, что-то дало серьезный сбой: вы потеряли работу, от вас ушла жена, цель всей жизни при ближайшем рассмотрении оказалась мыльным пузырем или же полоса мелких неудач тянется слишком долго. Причины могут быть самые разные, суть же в том, что человек оказался не в состоянии справиться с проблемой и решил сдаться. Зачем гладить галстук, если тебе не доверяют общаться с клиентами? Зачем читать умные книжки, если их не с кем обсудить? Зачем идти в тренажерный зал, если никто не видит твоего тела? Постоянная подавленность, ощущение бессмысленности существования, когда руки опускаются не от того, что нет сил, а от того, что уже ничего не хочется. Окружающие, понятное дело, не вдаются в детали душевных переживаний, а считают несчастного безнадежным лентяем, что только усугубляет его депрессию.

Что делать? Если лень и депрессия уже полностью овладели личностью, едва ли удастся обойтись без помощи специалиста. Но если вы еще не разучились думать, постарайтесь осознать, как и, главное, зачем дошли до жизни такой. Вспомните, с чего все началось, какое событие запустило разлагающий сценарий. Может, сегодня та, первичная, проблема уже совсем не актуальна — в таком случае, к чему весь этот траур по собственной жизни? Или же вопрос по-прежнему стоит ребром — значит, его все еще можно решить, хотя бы попытаться. Главное, не позволять лени захватить свой разум — тогда, не сомневайтесь, рано или поздно и силы появятся, и руки поднимутся, и жизнь перестанет казаться пресной и бессмысленной.

http://www.oracle-today.ru/articles/11473/

 

 

Палатки и паруса, тенты и рюкзаки можно сделать непромокаемыми, если их обработать специальным раствором. 250 г казеинового клея растворяют, помешивая, в 0,75 л воды и добавляют 12 г молотой извести. Затем 13 г хозяйственного мыла разводят в 1,5 л воды и выливают мыльную воду в первый раствор. Ткань погружают в полученную жидкость или тщательно смачивают, затем хорошо просушивают. Таким образом, можно пропитать любую плотную ткань, и она станет непромокаемой ("Рыболов", 1985, № 2, с. 42).

Анютины глазки

                                                         Читать далее

«Топинамбур – это идеальное, самой судьбой посланное нам славянам, растение» Козловский


Топинамбур (Heliantnus tuberosus) – многолетнее клубненосное растение семейства астровых. В Росси, больше известен, как «земляная груша» или «волжская репа», в Европе его называют «иерусалимский артишок». Ближайшим родственником топинамбура является подсолнечник.

    Читать далее

Мебель и много разных вещей в виде книг.

СПАСИБО  marinni             http://marinni.livejournal.com/300414.html#cutid1

Что только в виде книг не делали: мебель, барные и прочие ящички, держатель для зонтов, пепельницы, настольные лампы, сумки, часы, несессеры, подушки, чайники и даже подозрительно похожие на унитаз предметы. А в стиле \'Faux Book\' (имитации книг)- существует целая индустрия, делают потрясающей красоты фальш-переплеты, целые библиотеки для интерьеров. Их широко применяют в дизайне -(ниже есть фото туалета, настоящие старинные книги ведь туда вряд ли кто-нибудь поставит).

Источник: www.master-forum.ru – официальный сайт журналов «Инструменты», «GardenTools» и «Всё для стройки и ремонта» серии «Потребитель».


ТЕРМОКЛЕЕВЫЕ ПИСТОЛЕТЫ: УСТРОЙСТВО И ОСОБЕННОСТИ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ

Есть целый ряд электроинструментов, которые у мастера если и не находятся постоянно под рукой, то и не мешают, располагаясь в зоне досягаемости. Подобное оборудование обычно называют вспомогательным. К таким инструментам относятся термоклеевые пистолеты.

Термоклеевые пистолеты нужны:

* если на вашем рабочем столе всегда присутствует тюбик обычного клея,
* если вы часто применяете герметик,
* если вы постоянно что-то чините или усовершенствуете дома,
* если вы радиолюбитель, и в ваших руках постоянно паяльник или тонкая отвертка,
* если ваше хобби – моделирование или изготовление поделок,
* если вы то и дело сверлите в стенах отверстия под небольшие дюбели.

Термоклеевой пистолет заметно сокращает время склеивания
Термоклеевой пистолет заметно сокращает время склеивания.

Термоклеевой пистолет нужен там, где некогда ждать застывания клея типа «Момент»: несколько капель нагретого расплава остывают за пару минут, а большое пятно – максимум за десять. Пригодится он в том случае, если «пришиваемая» деталь больших нагрузок не испытывает и прикручивать ее винтами нет ни времени, ни желания (скажем, жалко поверхность). Не будет он лишним и тогда, когда вам нужно проложить телефонный кабель по плинтусу (или по обоям), склеить картонную коробку, «слепить» поделки из ракушек, пластмассовых деталей и т.д., изолировать прохудившееся или стыкуемое покрытие электрических проводов. В общем, круг решаемых задач ограничен лишь вашими потребностями (и химическими особенностями клея – о них мы расскажем далее).Читать далее

 

К началу Общие сведения
Семейство: губоцветные/яснотковые (labiatae/lamiaceae).
Ботаническое название: Nepeta cataria L.
Аптечное:
Народные названия: полевой бальзам, кошачья мята, кошачья трава, кошачья выпивка, котовник лимонный, котовник мятный, кошечник, шандра душистая, матошник, болячная трава.
Планета: - Венера.
Знак Зодиака: - Рак.
Стихия: - вода.
Язык цветов: - материнская забота.
Основные свойства: - любовь, контакт с животными.

Описание:
Кошачья мята Многолетнее травянистое растение высотой 40-100 см. Внешне напоминает мяту. Стебли ветвистые, четырёхгранные. Листья супротивные, сердцевидно-яйцевидные и продолговатые, опушенные, острые, пыльчатые. Цветки пятичленные, двугубые, беловатые, мелкие, собраны в густые метельчато-колосовидные соцветия. Цветки могут быть белыми или иметь голубовато-лиловый оттенок. Соцветие длиной 3,7-8 см, диаметром 1,6-2,6 см. Сухой плод, распадающийся на 4 орешка. Масса 1000 семян (орешков) 0,53 г.
Котовник кошачий - растение зимостойкое. Свето- и влаголюбив. Предпочитает структурные, легкие по механическому составу, достаточно плодородные и чистые от сорняков почвы.
Обладает сильным своеобразным запахом и приятно-горьким вкусом, привлекающим кошек.

Читать далее...

--Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец...

--Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора...

--.Если хочешь прослыть невоспитанным,- скажи правду

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

 

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

 

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

 

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

 

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

 

Если вам не удается проглотить обиду, постарайтесь ее разжевать.

 

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

 

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

 

Если ромашка закончилась на «не любит», заведи себе другую ромашку.

 

Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!

 

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

 

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

 

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

 

Если у вас нет яиц, то вам нужен тот, у кого их две пары.

 

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

 

Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.

Чтобы для новогоднего карнавала изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

 

Если человек тебе сделал зло – дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

 

Женщины, чтобы помириться с мужчиной, достаточно фразы «Я тебя простила», нацарапанной гвоздём на капоте его машины.

 

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

 

От долгого стояния водка не портится, но советую не рисковать.

 

Любите гладить, но поломался утюг? – Купите кошку!

 

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

 

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

 

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

 

Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете.

 

Совет косметолога женщинам: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»

 

В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

 

Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.

 

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

 

Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

 

Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!

 

Будь откровенен – прямо заяви о согласии с начальником.

 

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

 

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

 

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.

 

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

 

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку – другую хорошего растворимого кофе.

 

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.

 

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

 

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

 

Растягивая удовольствие, не порви его.

 

Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.

 

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

 

Никогда не открывайте зеленку зубами.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

 

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.

 

Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.

 

Когда враг потирает руки – дай волю своим!

 

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

 

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

 

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

 

Хочешь быть именем существительным – склоняйся!

 

Острить и занимать деньги нужно внезапно.

 

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

 

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

 

Если блондинка кидает тебе гранату, можешь без паники выдернуть кольцо и кинуть ее туда же откуда она и прилетела!

 

Не спорьте с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

 

Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

 

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!

 

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Не злоупотребляйте виртуальной жизнью, это ведет к реальному геморрою.

 

Если двигатель хорошо смазать, укрыть и не использовать, то его можно считать вечным.

 

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

 

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

 

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое.

 

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле устанавливайте икону, а в качестве активной защиты применяйте бейсбольную биту.

Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

 

Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

 

Если у вас зазвонил телефон – не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

 

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

 

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

 

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

 

Забудь о прошлом, наживёшь другое…

Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.

 

Если нет снотворного – разгрузите вагон с углем.

 

Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.

Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Если судьба повернулась к тебе задом, не теряйся, пристраивайся.

 

 

Готовь сани летом, а катафалк смолоду.

 

 

Женился сам, останови товарища.

Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

 

 

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться – по яйцам будет намного больней.

 

 

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне.

 

 

Говорите громче, соседям интересно!

 

 

Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить!

 

 

Не суй взнос не в свое дело.

 

 

Береги свою клавиатуру – орган общения с внешним миром.

 

 

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

 

 

Смотри на вещи проще, если у тебя нет денег их купить.

 

 

Пейте, дети, молоко: туалет недалеко.

 

 

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

 

 

Если хотите отучить ребенка играть со спичками, необходимо пару раз оставить на видном месте спичечный коробок с анализами.

 

 

Стакан будет более блестящим, если помыть его еще и снаружи!

сли сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет при ходьбе помогать себе руками!

 

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 

 

Не ковыряйтесь в носу – мозги поцарапаете.

 

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос!

 

 

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете – проглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке.

 

 

Вегетарианский суп будет более питательным, если в него положить немного говядины.

 

 

Если ваша девушка оказалась не девочкой – радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

 

 

Не пейте безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине.

 

 

Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами.Тогда на тебя будет приходиться, максимум – четверть тещи.

 

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.

 

 

Если девушка тебе изменила, радуйся – она могла стать твоей женой.

 

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

 

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Не плюй под стол: там тоже гости!

 

 

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

 

 

Если ты уже полчаса стучишься в дверь, где слышно гудение, значит или там гудят без тебя или ты стучишься в электрический щиток.

 

 

Оставьте женщину с зеркалом, и она не будет скучать.

 

 

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

 

 

Если вы у мужчины нащупали Слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет Сильным.

 

 

Выпей воды – удиви печень.

 

 

Не воруй! Государство не любит конкуренции.

 

 

Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.

 

 

Не летай высоко – не заметят.

 

 

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

 

 

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

 

 

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

 

 

Не засиживайся в гостях до геморроя!

 

 

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт – попробуйте на красное положить.

 

 

Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.

 

 

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

 

 

Не умеешь клеить девчонок – лепи снежных баб.

 

 

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит – может вы просто писаете на высоковольтные провода.

 

 

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

 

 

Если вас уличили во лжи, срочно что-нибудь соврите.

 

 

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

 

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе.

Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

 

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

 

Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

 

Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.

 

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

 

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

 

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Если кто-то сказал тебе: «Дурак», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

 

Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.

--Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне...

--Если вас замучал грипп, съешьте с пятнышками гриб!..

--Если все вдруг стало глухо, получил ты, значит, в ухо...

--Если думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача..

*

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

**

Чтобы соседи снизу думали, что ваша личная жизнь наладилась, просто купите скакалку.

 

Кракелюр на ПВА. Мастер-класс от Наташи Косилка

Кракелюр на ПВА. Мастер-класс.

Читать далее
Надеюсь, что и у вас все получится.

с сайта art66.ru
.....................
Кракелюр с помощью яичного белка

Нанести один или два слоя латексной акриловой краски и дать хорошо высохнуть. Нанести кисточкой жирными мазками яичный белок, не обращая внимание на то, заходит один мазок на другой или нет. Дать высохнуть, не применяя фена. Нанести краску другого цвета, так чтобы один мазок не заходил на другой.

......................

Кракелюр с использованием желатина
1 ст. ложка желатина на стакан холодной воды.
Набухнет (все как для желе), разогреть, чтобы все растворилось окончательно. Затем остудить.
.........................................................................Читать далее 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выскочка цветок - зефирантес
Зефирантес Линдлея

Зефирантес белый, "Выскочка", зефирный цветок, зефирантес — все это название одного комнатного растения, которое некоторые цветоводы принимают за миниатюрный комнатный нарцисс.

Выскочка относится к семейству амариллисовых. Зефирантес — многолетнее мелколуковичное растение с узкими листочками и широко раскрытыми цветками-звездочками на тонких цветоносах белой, всех оттенков желтой и розовой окраски. Луковицы содержат ядовитые алкалоиды. В роду зефирантеса сегодня ботаники насчитывают 71 вид растений, также существуют многочисленные гибриды и сорта цветка-выскочки, некоторые из них обладают нежным приятным ароматом, потому что распускают свои бутоны исключительно в ночное время, и с помощью запах привлекают к себе ночных бабочек и насекомых. Цветки у всех выскочек распускаются на день-два и увядают, но вслед за ними при хорошей влажной погоде появляются все новые цветоносы, и не успеваешь отмечать — вчерашний ли это цветок продолжает цвести, или уже свеже-распустившийся сегодняшний.

 

                                                       

Читать далее...

           Kальмары

 

 

Как приготовить кальмары

Кальмары… М-м-м! Вкусно. Быстро и дешево.
Для меня же эти головоногие моллюски всегда были деликатесом. Научиться их готовить – проще простого. И калорийность этих блюд невысока. Только вчера их готовила. Сегодня уже с утра звонок: «Дай рецепт. Сочно. Какой соус к ним делала?». А вот в том-то и секрет – что соуса специально никакого не готовила.

  Читать далее